両親が結婚に反対：長男が妻の実家に住むことについて

質問

本家から分家した家の長男（30歳）です．
私で5代目になりますが，仕事の関係で，車で3時間離れた別都市に住んでいます．
年末に，現住所付近に実家がある，1歳年下の彼女との入籍を予定しています．
連休に双方の親に挨拶を済ませました．
彼女の親（父親のみ，母親は他界←下記参照）には快諾頂きましたが，
私の両親からは反対されています．
これらの理由について，私としては全く考えていなかったことで，今でも納得できていませんが，
妥当な意見なのか，コメントいただければ幸いです．

反対の理由としては，
【１．結婚後，私が妻の実家に住むこと】
彼女の母親は病気で数年前に他界し，昨年父親が再婚．
昨年，祖父・祖母（彼女の父親の父母）が死亡したため，祖父の家が空き家になったため，
再婚後の父親が住んでいます．
父親夫婦と彼女の同居話もあったそうですが，彼女側からこれを断り，
現在は，彼女が生まれの実家で一人暮らしをしています．（家の名義は父親）
彼女には男兄弟がいますが，転勤族のため実家は要らない，と言っています（家族会議済）．
そこで，結婚後に，私が彼女とその家に住みたい（姓は，私の姓を名乗る予定です）と
考えていますが，その点が私の両親には納得いかないようです．
もちろん，家にかかる税金は私が払います．
反対の理由としては，近所から，
　「父親の家を私が乗っ取った，あの結婚は財産目当てだ」
という悪い噂がたち，たとえば部落の活動に入れてもらえなくなるなど，
浮いた存在になってしまうこと．
それが自分達の世間体にも響いてくることを心配しているようです．
結婚するとき，男は両親から家をもらい，女が嫁入り準備をしてもらうため，結婚したら
彼女は（兄弟が家を要らないと言っても）実家を出なければならない，というのが私の両親の
意見です．
私としては，時代錯誤もいいところだし，周囲がそんなに気にすることなのか疑問に思っています．
長男なので，定年になったら o r 両親の体に何かあったら，私の実家に一緒に戻ることは
決めていますが，一時的，数ヶ月住むことでさえ許してもらえず，これだけは絶対に譲れない
条件だそうです．
あと，死別した母親の仏壇が，父親の家ではなく，彼女の家にあり，なぜ父親が持って
出なかったのか，私が仏壇と一緒に生活する意味が分からないそうです．
なお，父親は彼女の家によく来るため，全く放置しているわけではないようです

【２．彼女と父親再婚相手との付き合い】
父親の再婚相手と彼女の付き合いはありません．
昨年，父親から何の相談もなくいきなり紹介されたため，抵抗があるのだと思います．
彼女はまだ母親としては受け入れておらず，親は父親と，他界した母親だと認識しています．
ただし，再婚相手以外との親戚づきあいは普通にしています．
私の地方では，嫁と嫁の母親が一緒に近所を回って結婚の挨拶をする風習があるそうで，
母親（再婚相手でも）がいるのに挨拶にこないとはどういうことだ，と思われるのが嫌で，
そうんな家庭とは付き合いたくない，と言っています．
子供達に受け入れられないまま再婚する彼女の両親の感覚が理解できないそうです．

【３．彼女の仕事】
私は大手企業の正社員ですが，彼女はパート（手取り15万程度）です．
結婚後も，彼女はこのままパートで仕事を続けます．
正社員でないと，解雇されたときや産休をとったときの勤務先からの保証が得られなかったり，
老後にもらえる年金額が少ない，ということで不安要素がある，何とかして正社員になれないか，
正社員じゃないと駄目だ，と言われています．
私は，彼女が働いてくれて生活費を補助してくれるので，ありがたいと考えており，
私一人の収入で生活できる生活設計を立て，彼女のパート代は貯金に回すつもりでいます．
私の父親が会社員，母親が公務員で，ある程度潤った生活をしてきたため，正社員にこだわる
のだと思いますが，私の考えはまだ両親には理解してもらっていません．
30年先年金は，正社員をしていてももらえるかどうかすら分からないので，今から考えるのも，
どうかと思い，財形貯蓄をきちんとやっておいたほうが賢明だ，というのが私の考えです．

これら３点について，私の考え方が甘いのでしょうか．
彼女と相談して決めた我々の考えを優先する予定ですが，
両親には時間をかけて説得し，こちらが譲れる点は譲っていきたいです．
反対にあったから，といって諦めるつもりはありません．
若い我々に他のことが見えていないので，両親の考え方が理解できないのかもしれません．
先週末に帰省し，私と両親で話をしましたが，進展がありませんでした．
客観的な意見が欲しく，質問させていただきました．

長文になって申し訳ありませんが，よろしくお願いします．

回答No.6

noname#226867 · ベストアンサー

ご両親は田舎の風習になじんでしまっているので、自分たちの感覚が他の地域からすると当たり前ではない事が理解できないのですね。

そしてあなたも「長男だから」と、定年になったら、または親の体に何かあったら３時間離れた地元に帰るとありますが、そんな事が本当にできるのでしょうか。
５年後確定とか、定年後確定などならまだしも、例えばあなたが50歳を過ぎた頃にそのタイミングが来たら、とどこおりなく仕事を替えられるのですか？お父さまは会社員、お母さまは公務員。継がせてもらえる家業もないようですし、生活の基盤の確保が不明なままのライフプランが不安です。

つまり、ご両親は田舎の風習にどっぷり、あなたもご自分では今風の結婚を考えているようでいて、実は片足が田舎の風習に浸かっているのです。（長男だから帰って当たり前とか、分家の５代目発言とか）

立ち位置が中途半端なのでご両親も「長男として」再教育・確認をされているのではないでしょうか。

家として結婚するのか、個人として結婚するのかをもう少し明確にすると、反対している理由についても却下できる点がある事に気づかれると思います。

・父親の家を私が乗っ取った，あの結婚は財産目当てだ
→あなたが働かずにブラブラしてたらこう思う人も出てくるかもしれませんが、普通は家が２軒あって、片方が父親世帯、もう片方が娘世帯。あら、娘さんは父親と近居してくれるご主人を見つけて幸せねーくらいにしか思いません。
田舎だからこそ、妙に詳細な家庭情報を知って乗っ取っただの、部落と言う言葉だのが出るのだと思います。（普通は町内会とか言いますよね）

・もちろん，家にかかる税金は私が払います
→家賃は？
今までは彼女が娘として父親名義の家に住んでるだけでしたが、結婚したら戸籍も別になります。別戸籍・別世帯なのに家賃を払わないのは彼女の親の世話になっていると思われても仕方ないと思います。税金は名義人の父親が払うのがスジでしょう。変な所を払う事で義理を果たした気分になってはいけません。

・自分達の世間体にも響いてくることを心配
→３時間も離れた遠い所へ噂は飛びません。飛ぶとしたら余計な事を言う人か、悪意のある人が存在するはずです。

・結婚するとき，男は両親から家をもらい，
→今の時代、いったいどれだけの人がこんな事をしてもらえるのか…。家を与える感覚も、もらって当然の感覚も今は昔か、限られた地域、豊かな経済力のある人だけでしょう。

・亡母の仏壇
→父親の再婚というイレギュラーな要素がある事を考えれば、そんなにおかしなことではないと思います。彼女の住んでいる家は元々亡母の家でもあるのですし。自分の親の仏壇の世話を娘がするのはごく自然だと思います。

・父親の再婚
→昨年、ということは、彼女たちきょうだいが成人してからの再婚ですよね。本当は身内全員に納得や祝福されてからの再婚が望ましいわけですが、そこは他人の家庭の話ですから事実だけ分かればよい事です。人の家庭事情にまで口を挟むのはお節介です。
今の時代、価値観や感覚が合わない人と親戚づきあいを強いてする必要はないと思います。ましてや田舎の風習を強要するのは論外だと思います。地元同士の結婚の際に風習に馴染んだお嫁さん親子が挨拶に行けばいいでしょう。それに事実として彼女の母親は亡くなっており、再婚相手も彼女を育てたわけではないから挨拶に行くのはこれこそ無意味です。
先ほど言ったように３時間も離れた所に話は飛びません。「息子の嫁のお母さんは数年前に亡くなっておりまして」と事実のみ言えば済む話だと思います。

・正社員じゃないと（中略）駄目だ
→解雇・産休・あげくのはては老後まで親に心配されたくない！自分たちでちゃんと乗り切れるし、俺の給料で妻子くらい食わして行ける！と一喝するくらいお節介な意見だと思います。このへんは言われたらすぐビシッと言い返すくらいでないと、結婚後の奥さんが心配です。（これも大きなお世話ww）

昔から引き継いだ古い風習を大事にする人を説得、論破するのは大変だと思います。頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます．

確かに，古い田舎の家なので，周囲は気になるのだと思います．

将来の設計については，漠然と帰る，という話はしていますが非常に甘いことを感じました．
・親の本心
・具体的に，定年前だった場合は仕事をどうするのか
・何かあったら，ですぐに対応できるのか
県外に弟もいますので，親とどう生活していくかも相談する必要がありますね．

親の希望はできるだけ叶えたい一方で，自分たちの考えも通したい．
両者が歩み寄れるような提案ができるよう，しっかり考えていきます．

回答No.11

dakedakepuru

そうですねぇ…。

（１）については、今はお父様の名義ですけど、ちゃんと娘夫婦名義に変えてもらえるのでしょうか？
「死別した母親の仏壇が，父親の家ではなく，彼女の家にあり，なぜ父親が持って
出なかったのか，私が仏壇と一緒に生活する意味が分からないそうです．」
これも私も意味がわかりません。お父様はもうお母様に気持ちはないんでしょうかね。
再婚相手に気を遣ってのことかもしれませんが、それじゃあまりにお母様が可哀想。
そういう意味でお父様に不信感を抱くのはごく当たり前だと思います。

（２）については、そういう風習なら彼女さんが我慢してでもあいさつ回りをするべき。
再婚相手さんがやりたくないのなら、お父様が説得するべき。
そうできないのであれば、そもそも彼女さんもお父様も地元に住む権利はないのですよ。
恥をかくというご両親の気持ちは良くわかります。

（３）はお母様は公務員だったからそんなことが言えるのでしょうね。
正社員になったって産休や育休を必ず取れるとは限りませんよ。
お父様の会社に取得実績を聞いてみましょう。よっぽどの一部上場大手企業じゃなければ正社員だろうと、
妊娠したら自分の身の上が危ういのが今の世の中です。
年金を当てにするなんて馬鹿げてますね。あなたの仰る通り貯蓄したほうがよっぽどマシです。
彼女のおうちに住めば、それだけ家賃も節約できますしね。

まあ、反対されようと結婚して孫でもできたらとたんに手のひら返したように擦り寄ってきますよ。

お礼

回答ありがとうございました．

仏壇の件については，理由を私の両親にも納得してもらいました．
また，住居に関しては，彼女と相談もした結果，新居を探すことにしました．

祖母が私と弟を育ててくれたので，私の母親は公務員として安心して働けたのだと思います．
働き方は我々の問題ですので，考え方をきちんと説明して理解してもらいました．

回答No.10

kano20

自覚があるようですが、貴方が一番甘いと思います。

墓の事も仏壇も、彼女が後妻さんの老後や墓守までするのか？彼女である内に確実にしてもらいましょう。
貴方の名字になってもらう以上は、彼女の父親の持ちモノに家賃を支払ってでも居候は回避したほうが良いでしょう。
彼女の兄弟が父の家を放棄するなら、彼女の父親から買いとるくらいの誠意は見せてほしいと思います。

１も２も彼女が明確に出来ないなら貴方が一家の主としてルールを決めてしまっても良いかと思います。
３に関しては親のエゴでしょうね。
１も２もあるので３も足しての反対をしたいのでしょう。

結婚を前提に彼女の父親の老後や家の相続、後妻さんの介護や墓守の話までクリアにしてからでないと結婚は難しいでしょう。
結婚後に揉めない為にも、一つ一つ解決して買うなり賃貸での基盤を作るなりの「完全に新しい生活」をおすすめしたいです。

お礼

意見，ありがとうございます．

彼女には，再婚相手と関わらない，というはっきりとした気持ちがありますので，その考えは尊重します．

家のこと，今はよくても相続の問題になって私が入ってくると，問題が複雑になりますので，新しい住まいを探すことにしました．

回答No.9

KONIMIX

40代既婚男性、旧家の長男で跡取り、現在実家で同居中です。
まず断っておきますが、私の回答は「客観的」では有りません。
自分の経験に基づいた回答ですので、ご了承ください。（客観的と言う言葉の意味を理解してくださいね。）

１について
貴方のご両親の考え方もどうかと思いますが、貴方の考えも甘いですよ。
＞長男なので，定年になったら o r 両親の体に何かあったら，私の実家に一緒に戻ることは決めていますが，・・・＜
もしお子さんがいると仮定して「定年後」と言う事は、お子さんは成人している可能性が高いですよね。
そうなると子供に取って貴方の実家は「自分の家」では有りません。
「おじいちゃんとおばあちゃんの家」と言う事に成ります。
そんな子供が、貴方の実家を継いでくれると思いますか？
貴方の代で貴方の実家は終わりに成るでしょう。
そうすると、貴方が実家に帰る意味も有りません。
年齢によってその時の役割（責任）を負って経験を積み、集落での立場を確立していく物です。
定年後実家に戻っても、役割を負って来なかった（責任を果たしてこなかった）貴方は軽んじられるでしょう。

２について
質問を拝見すると、かなり田舎の風習が残っている地方なんですね。
お父さんは自分の立場を優先していますね。
でも貴方もそんなお父さんの立場を理解していないんでしょう。
風習が強く残っている地域では、周りに対して気を使わないと付き合いが難しい事が有ります。
お父さんはそんな中で、自分の立場を確立してこられたと思います。
貴方はまだ、その難しさが判っていなんだと思います。
30歳で「若い」と言っているようでは、ご両親を説得するのは難しいでしょう。
田舎で30歳と言ったら、これから中堅として一番頼りにされる頃です。
私は大学生の頃から、父親が都合の悪い時換わりに、地域の集会などに参加していました。
大学を出た後は、消防団もやりました。
大学を出てからずっと「伝統芸能」の継承をしています。
今はいくつもの「役」をやっています。
そんな経験の無い貴方は、「何も判っていない」のでしょう。
お父さんを説得したいとお思いなら、これから週末は実家に帰って地域の付き合いをしてください。
まず地域の付き合いを「覚える」事から始めないと理解は得られないでしょう。

３について
彼女の仕事については、お父さんがどうこう言うことは無いんですよね。
貴方と彼女の問題なんですから。

実家の事を何も知らずに、自分の考えだけでご両親を説得するのは無理です。
貴方には経験が足りません。
まず実家と地域との関わりから学ぶ事を始めてください。
説得はそれからです。

お礼

意見，ありがとうございます．

実家に帰ると言っても曖昧な点が多く，これでは彼女さんも将来に対して心配になりますね．
さらに，私の次の代のことなどは，全く想像できていませんでした．

親の考えを全く無視して話を進めるつもりはありませんが，実家の事情を知ると親の考えも理解できるかもしれません．

今まで以上に話をして，進めていきます．

回答No.8

rapisupyon

既婚、二児の母です。

田舎の風習の中で人生を歩み、家庭を築き上げてきたご両親の気持ちや考えも、同じ親としては、多少理解できます。

今の時代、婿養子でなくても、女性の両親と同居したり、女性側の親から家を譲り受けることは、ごく普通に行われています。
別に、悪いことだとは思いません。

ただ、彼女に男兄弟がいらっしゃるなら、慎重に考えたほうが良いですよ。
家族会議済みということですが、何かしらの文面にきちんと残されているのでしょうか？？

あまり悪いように考えたくないですが、人生、結婚というのは、彼女とあなたの状況も、彼女のご兄弟の状況も、彼女のご両親の状況も、どんどん変化し、人も変わります。
そして、予期せぬことが起きたりするものです。
そうなったときにも、きちんと文面にしておけば、あまりややこしいことにならなくてすみます。

彼女には、あなたという他人がつく・・・彼女のご兄弟にも、配偶者がいれば、配偶者という他人がつく・・・そして、彼女のお父さんにも、再婚相手の女性という他人がいる・・・どんな人も、結婚して他人がつけば、物事は難しく、複雑になるものですから。

財産目当て・・・などのようなうわさは、あまり気にすることはないと思います。
あなたも立派に仕事をしているのですし、他人の家のことをグチグチとうわさして、まして、集まりに入れてもらえない・・・なんて、余程の場所でなくてはないと思います。

彼女のお母さんの仏壇が置いてあるのは、確かに少し引っかかりますね。
別に、彼女のお母さんの仏壇なのですから、彼女の家においてあって、普段、彼女が見たって問題はありません。

ただ、彼女のお父さんのことを少し不審に思ってしまいます。
なぜ、仏壇を一緒に持っていかずに置きっぱなしなんでしょうか？？

頻繁に出入りしているということですが、毎日ではないですよね？？
人それぞれですが、普通は、仏壇が家にあれば、まして亡くなった妻の仏壇ならば、毎日ごはんやお茶、お水などを供えて、手を合わし、きちんと責任を持って供養するものではないでしょうか？？

あなたのご両親がおっしゃるように、子供に受け入れられないままに再婚してしまう、その女性のことは確かに不安を感じますね。
彼女とほとんど付き合いがないといっても、形式として、義理の母、大切な父親の再婚相手となれば、何かと関わってくることになります。

特に、お父さんがこれから年を取れば取るほど・・・。
お父さんが亡くなられたときの供養はどうするのか・・・などの問題も出そうですよね。
亡くなられたお母さんと同じ仏壇に入れるのか、再婚相手が全て仕切って、彼女の不本意な形で供養してしまうのか・・・そうなると、あなたと彼女は、どういう風にお父様の供養を娘夫婦として行っていくのか・・・。

お父さんの再婚相手に不信感を抱き、また、そんな女性と娘に受け入れられないまま再婚し、亡き妻の仏壇を置いていってしまうお父さんに対して不信感を感じれば、あなたのご両親は、彼女との結婚自体、心配でしょう。

彼女の仕事に関しては、あなたが納得しているなら、ご両親がとやかく言うことではありません。
たとえ、正社員として働いていたって、女は、家庭を持てば、いろんな事情で仕事をやめなくていけないときが着たりするものですし、あなたと彼女には、二人に合った働き方、生き方があるのですから。

お礼

回答ありがとうございます．

家については，兄弟の相続問題にもかかわってくるので，慎重に考えた方がよさそうですね．

仏壇については，彼女の家の事情があるようです．
父親が，関わりたくもない新しい妻と住んでいるため，そこに自分を育ててくれた母親の仏壇を
置きたくない，と考えているようです．
彼女には父親の再婚相手とは今後も関わっていかない，自分の母親は亡母のみだ，という考えを
もっており，今後もその方針を通す予定です．
いずれにせよ兄弟間で，供養をどうするかは決めておかないと揉めそうですね．

回答No.7

noname#181117

いや～、ご両親の気持ちはわからないでもないですが。
ご両親のご年齢は、私と同じくらいなんでしょうが、ちょっと古いなあって思います。
私の両親くらいだと、最初は一応反対するかな・・・？。

ただ、本家から分かれた家だと、いまだにそんな意識は強いかもしれませんね。
嫁と嫁の母親が一緒に近所を回って結婚の挨拶をする風習のある・・・親戚や、長い家同士のつきあいの多い土地でしょうか？
周囲に良く見られた気持ちがより強いでしょうし、陰で言われることも、とても重大なんでしょうね。
彼女の家庭事情。
彼女の実家に住む＝婿養子みたいなもの・・・。
「うちの長男の嫁です、よろしく」と言って、周囲の人に胸を張れない理由が、親としてはいくつかあるんですね。
快く賛成は、簡単には難しいかも知れませんね。

結局は、ご両親には諦めてもらう、折れてもらう方法を考えるしかないのではないでしょうか。
yuhoku65dさんは、自分の思いを断固通す、親に合わせるつもりはないという姿勢で行くしか、手がない感じがします。
まあ上手くいかなくても、お孫さんが出来て、老いを感じて・・・。
代が変われば、近所の評価も変わります。
ご両親のほうが少しずつ、息子に合わせてくれるようになりますよ。

お礼

回答ありがとうございます．

田舎の古い家なので，家同士の付き合いは重視しているようです．
そのため考えが古いのかもしれませんが，自分たちの考えを説明して
歩み寄れるよう，努力します．

回答No.5

33215321

こんにちは、

私は結婚していますがやはり色々口約束だけではなかなかうまくいかない事もあります
家は揉めたくちなので

質問者様の考えが間違っているとも言えませんが

ご両親の考えも一理あるように思います。

【１．結婚後，私が妻の実家に住むこと】
これは私は逆バージョンでしたが主人の祖母の家に主人の両親不在で祖母と暮らしていました。
兄弟祖母元気でいた時は全く無関心で家族会議も開き丸く穏便にという形になっていましたが
いざ祖母が病気で入院すると兄弟や親戚などが出てきて色々と大変でした。
結果私たちは別にいらないからといいそこを出て今は離れた所で暮らしていますが
当時はノイローゼになり離婚の危機でしたよ。
結局私たちは早々に出たので良かったですがその後兄弟、親族で結構もめたみたいです。

相続の問題はこのご時世ですから住む前にきちんとされた方が良いかと思います。

【２．彼女と父親再婚相手との付き合い】
家庭事情は様々だと思います。
昔は色々な意味で片親だの再婚だのとご近所の目もあったかと思いますが時代が時代ですから
それほど気にすることは無いかと思います。
そんなに気になさるのなら相手の婚約者の方が嫌ではないのなら
挨拶をしなけれならないのならお父様と再婚相手の方にお願いすると良いでしょう
ただ婚約者の方が義理の母親を頼りたくないなら別ですが
仏壇の件も色々とご事情があるようですからいいようにすることが一番です。

【３．彼女の仕事】
今や時代が時代ですからパートでもきちんとした収入があれば良いのでは？
正社員になっても雇用問題や会社の人員削減などにおびえているより今の方が安定しているのなら
それが良いと思いますが
就職にしても困難でしょうし

親と結婚するわけではないので互いの妥協点を見つけ歩み寄れる所まで歩み寄りをすればよいと私は思います
多少ご両親の中に不快感があったとしてもそれは互いにこれからの二人がちゃんとやって行けば良いかと思います。

わたしの旦那も私の両親にはあまり良く思われていませんでしたよ
主人は家庭環境複雑極まりなかったですから
結婚して16年3人の子供にも恵まれました
今では私の両親も旦那の事を認めてくれて家族旅行にも行ったりしますよ

ようはほんとにこれからのお二人が幸せにやっていくことが大事なんだと思います。

お礼

意見ありがとうございます．

体験談，参考になりました．
住まいについては，兄弟との相続関係が生じるので，慎重に考えた方がよさそうですね．
彼女は，新しいお母さんと今後も関わるつもりはなく，私も現在うまくいっている家庭を
かき乱すつもりはないので，彼女の考えを尊重します．

収入も，現在の生活が成り立っていますのでこのままでよく，お互いが歩み寄れる解決策を
提案していきたいと思います．

回答No.4

sachi7283

これ、日本の話しかしら～～と疑っちゃいました。
風習って守るのも大変なのですね。
ご両親には全てが理想的に進まないと納得はしてもらえないのでしょう。
彼女さんは新しいお母さんが好きになれないと思いますが、結婚した相手の実家の為に、ちょっと頭を下げて実家周辺の挨拶に行ったらいかがですか？

出来る事は譲歩しつつも…
お二人とも曲がりなりにも仕事があって収入があって。自活されてます。
結婚なさってはいかがですか？両親の許しは不要ですよ。

ただ、彼女さんのご実家に住むと言う事で、お金だけは用意しておいた方が良いですね。
お父さんもいつどうなるか、人生は分かりませんし、そうなると半分は新しいお母さんの物です。
ご兄弟も今は生活が困らないからいらないと言ってますが、将来は分かりません。
相続だとなった時に、その土地を売って皆で分けようって場合も十分にあり得ますので、その土地の上に新築するのはちょっと待ったです。
相続の問題以外は、良いんじゃないですか？自信持って下さいよ。

お礼

意見ありがとうございます．
彼女は，新しいお母さんに今更頭をつもりはないようで，私も家庭をかき乱すつもりはないので，
この点については，自分たちの意見を通します．
住まいについては，兄弟との相続関係が生じるので，慎重に考えた方がよさそうですね．

回答No.3

momoituka

難しい問題ですね。
若い方は　合理性を肯定するが余り
ご両親様の古めかしい仕来りやしがらみに雁字搦めになっている。
と思いがちですが
一番は
養子に出したわけでもないのに
相手の家に。しかも片親ではあるけど
仏様の居る家に。

まずは何より大切な跡取りを奪われてしまった。

そんな風に考えてしまっているのでしょうね。
頭では理解できる事も
心ではやりきれない思いが渦巻いていらっしゃるのでしょう。

確かに
甘いと思います。
御長男さんのいらっしゃるお嬢様が
元の家に住み着く事自体
不安材料のひとつなのだと思います。

人間は　おぞましい部分を必ず持っています。
今は良くても
最終的の法律では　権利も義務も発生する遺産相続

ましてや今の世の中何処で転ぶかわかりません
御長男さんが　どういう形で出てくるかだって可能性ゼロの問題と
捕らえるのは　余りに甘すぎます。

確かに複雑な環境化に居るお嬢様との縁談は
出来れば避けたいですもの。

もし万が一
お父様がご病気になられたり
別れたりしたら
どうなるのでしょうか。

此処は一筆
全ての権利を放棄します。と書き記しておいて頂く事を
お勧めいたしますし
お父様が　別れたり何かあった時は
住む所はどうなるのか
誰が引き取るのか介護の問題まで
きちんとされて
主様のご両親様の疑問や不安を解消できれば良いのですが。

正社員に関しては
拘り過ぎだと思います。
ただ
正社員になったら
すれ違いが多くなり
休みをあわせて帰省出来にくくなってしまう。
それでもいいのか
また
子供が出来たら福利厚生で
確かにリスクはあるのかもしれないけど
子育てに関しては　パートの方が働き易い事を主張されたらどうでしょうか。

兎に角
主様に帰ってきて欲しい。
そのお気持ちが強いのでしょうね。
だけど
勤めの関係でそれは無理。
だとしたら
せめて自分達が大手を振って遊びにいけるオウチで暮らして欲しいと
親ならきっとそう感じていると思います。

お嫁さんの家に入るんですもの。
どんなに家賃を払おうが何をしようが
主様のご両親様には　お嫁さんの家　という事実を拭い去る事は
出来ないのでしょうし当然の事だとも思います。

ただ
空き家にするのはもったいない
家があるなら会社からも近いし
こんな好都合はない。
今は　単純に受け入れてはいても
御長男さんにとってもお義父様にとって永遠に
権利も義務も発生している家だという事を忘れてはいけません。

両方の気持ちは理解できます。

オウチへご招待して
お二人で仲良く接待したり
自由に遊びに来て欲しい旨や
奥様になられる方と直接会って接して
良さを認めて頂けるといいですね。

俺は養子に入ったわけでもない
この家を絶やす事はしない
墓守は俺達が
介護も人任せにしない

この４点は
言い続けてあげてください。
所詮
親が折れるしかないのですから
少しでも安心していられる材料を提供してあげてください。

お身内に対しても
壁になってくれているはずですから。
多分厳しいしがらみの中で
悲しい想いをしている事はいうまでもありません。

お礼

住まいのことは、そう言われればそうですね。
彼女の兄弟とも話をします。

> 親が折れるしかないのですから
> 少しでも安心していられる材料を提供してあげてください。
> お身内に対しても
> 壁になってくれているはずですから。
> 多分厳しいしがらみの中で
> 悲しい想いをしている事はいうまでもありません。
これにははっとしました。
私も悩んでいますが、親も悩み、我々のことを考えてくれているからでしょうね。

回答No.2

mama4615

長男だから、長女だから、次男なのに、、　は　今の時代ではあまり関係無い様ですが
それでも　それは　私達世代だけだと思います。
私達世代の親（６０代等）では　長男は、、、等の事を口にもしますしね。

気になったのは　母様の仏壇です。
これは　申し訳ないですが　彼女が持っていて当たり前だと思います。
お父様は再婚されているのでしょ？
相手女性からしたら　やはり心に引っかかってしまいますから、彼女が持っていていいと思いますし、その方が良いと思います。

そして　子供達に受け入れられないまま入籍　と書かれているけど
成人していたのでしょ？
大反対　と言うならまだしも　反対理由によっては　大人ですから。。。

厄介な事ですが　兄妹が財産分与の時に揉めるのは　見えているので
早々に分与する方が良いでしょうね。

彼女の給与ですが　それで充分かと思います。
貴方の母様と　彼女では　器が違います。
大きい、小さいもあれば　その周囲の人達との関連も違います。

貴方が背負う結婚ですから　貴方の考えを押し通して、彼女をフォローすれば良いと思います。
居住ですが　これは申し訳ないけど　実家の資産であっても　家賃相場ってあると思うので　払った方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

仏壇が彼女の家にあるのは自然なことだと思います。
再婚相手については、大人の考えを持って判断された結果だと思いますので、
私が口出しすべきではないですね。

我々の生活ですので、自分達の考え方優先で頑張ります。
住まいについては、再考します。

引き続き回答を募集したいと思いますので、よろしくお願いします。

回答No.1

kadakun1

「若い我々に他のことが見えていないので，両親の考え方が理解できないのかもしれません．」
そんな事は無いです。しかも30歳は十分すぎる大人ですよｗ
冗談はさておき、あなた方は十分検討し生活設計を考えていると思えます。
ただ、ご両親にはいろいろしがらみが（古い考え）があるようですね。
１は世間体でしょう。まあ、気持ちは分かります。祖母の家か実家を処分して、あなた方は別に探すという手段は無いのでしょうか？（処分するもしないも義父の判断ですけど）
やはり、家は出た方が良いと思います。金銭面で問題もあるでしょうが、周りは婿養子・財産目当てと思う人も実際にいるでしょう。
それはあなたのご両親をも侮辱することですから・・・・
２と３は、これはあなたたちだけの問題です。
両親の口出すところでは無いし、無視すべきでしょうね。
親同士が付き合わなくてはならない義務はないし・・・・まあ当然結婚式にも出ないかもしれませんが、それも仕方ないことです。（説得できなければね）
あなたも30なら当然子供もすぐに欲しいでしょう。そうなればかえって正社員で無い方が良いこともあります。第一今の世の中正社員になど、簡単になれませんよｗ
なので、あなた方の生活設計で良いと思います。

彼女が嫌われるとあなたも困るでしょうけど、よく話し合って妥協してはいけない部分は突っぱねましょう。
たとえそれで疎遠にあっても仕方ないです。
あなたはあなたの家族を守るのが使命なんですから。
どっちにしろ、嫁姑間はうまくいくことはほとんど無いからｗ

お礼

回答ありがとうございます。

家のことは、再考します。
彼女の兄弟とも相談して、誰が住むかを、改めて相談することになりました。

彼女の家庭のことは、彼女に任せます。
私がかき回すことでこじれる可能性がありそうですので。

彼女の仕事についても、彼女の希望優先で決めます。

私の交渉次第ですね。
幸せな家庭を築いていけるように努力します。