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結婚を彼の両親に反対されています。謝るべきですか？
- 結婚を彼の両親に反対されています。謝るべきですか？結婚をお願いしに行くと、「○○家の嫁になるなら、姑である自分の言いなりになるべきなのに、謙虚さが足りない。このままでは、○○家が大変なことになるので反対だ。」と言われました。
- 彼の母親のいいなりにはなれないが、最大限意向を尊重するので、結婚させてほしいとお願いに行きました。お互いに色々な話をして私たちを認めてくれ、3時間にわたる話し合いは終わったかに思えました。しかし、そろそろ御開きかという時に、突然、母親が自分の言いなりになれとまた言い始めました。
- 彼が電話で報告したところ、「もう反対していない。嬉しい。」と言われ喜んでいましたが、その2日後に電話が掛かってきて、「やはり反対。勝手にしろ。式には出席しない。」と言われたそうです。
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No.５です。お礼欄を拝見しました。 質問文に彼がほとんど登場しないので煮え切らない方なのかと勘違いして、失礼な回答をしてしまいました。すみません。 他の方へのお礼欄を拝見しても相当難しい義母さんとお見受けしました。一時的にあなたが謝ったとしても、息子可愛さで義母がいったん良い顔をしても、結婚式当日まで気が抜けないと言うか不安が常に付きまといますね。他の方もおっしゃってましたが、式に来ないと言っておいて当日やって来て騒ぐのが一番こわいです。 そんな結婚準備期間を過ごされるのはお気の毒ですし、結果オーライですまされるイベントではありませんので、ここは結婚式の方向性を見直される事をお勧めします。新婚旅行も兼ねた海外挙式で落ち着いた結婚式を挙げ、帰国してからグループごとにお披露目会を兼ねた食事会をしてはいかがでしょうか？友人や会社関係で１回、新婦親戚関係で１回、そして新郎親戚関係で１回。そこで義母に出席してもらって二人の門出にも立ち会ってもらうとともにリスクを極力おさえるのです。新郎親戚関係の食事会では義母の希望をあれこれ聞いてあげても良いかもしれませんね。 多分、今後も義母は驚くような言動を繰り返すでしょう。それでも息子夫婦がわがままを言えば聞いてくれそうかどうかはチェックしていると思います。「最初が肝心」と言う言葉もあるとおり、結婚式から質問者さん夫婦が自分たち流を貫いていけば、少しは無茶を言わないで済む部分が出てくるかもしれません。 あまり先を考えずに好き勝手言っているだけだと思いますので、同じ土俵に乗らずにその都度聞いてあげられるわがままか、彼から「ダメなものはダメ」とシンプルにはっきり言ってもらってしばらく放置するべきわがままかを判断してお付き合いしていくしかないと思います。 頑張ってくださいね。
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- cubetaro
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謝る必要はないと思います。 自分が悪くない場合には毅然とした態度でいた方が良いかと。無駄に相手がつけあがるだけです。 こういうタイプの親は、ここまで酷くないにしろ周りに結構います。 話合いで丸く収まっても、次の日には考えが変わって逆切れしたりするので、合わせていったらこちらが病気になってしまいます。 （話し合いの内容を書面にして、サインをもらっておけば、訴訟になった時に有利になるのですが、そこまでドライにもなれないでしょうし…。） ------------- 親には何も期待せず、向こうが歩みよってきた時には暖かく迎え、向こうが騒ぎだした時にはほっておく（相手にしない）のが良いと思います。 結婚式も、当日まで分からないので、当日来なかったら、「体調不良で…」とか言えば良いかと。 （一番怖いのは、来ておきながら騒ぎ出して、式を壊すパターンでしょうか。）
お礼
ありがとうございます。 彼の親には何も期待しないことにします。 私も式を壊されるのを、心配しています。
- trajaa
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ちょっと病的な印象を受けました。 境界なのかもしれません。 結婚は最終的にあなたと彼の問題なので、義母がどうあろうと貴方と彼がしっかりしてさえいれば問題ありません。とりあえず。 義父(予定者)が文面に殆ど登場しませんが、その方はどうなんでしょうか？ とりあえず義父の理解があるのであればまあ良しとしましょう。 ところで義父は義母を持て余しているのか？それとも義母のよき理解者なのでしょうか？ 気になるところですね。 で、一番の問題は彼。 なんか、板挟みは分からんでも無いけど今時『家の嫁！服従！』なんて言い出す母親にたいして 彼の腰が据わってないから、義母も言いたい放題なんじゃないのか？ この調子では、たとえ結婚したとしていつ何時、姑の味方に豹変するとも限らないのでは？ そうなったら、貴方は大変ですよ？ さて、文面から同居も問題としてあげられているようですが、その点彼はどうなのか？ 今の状況であれば、結婚するにしてもまず同居は止めるべき、同居って双方が理解と遠慮をしていても ふとした瞬間に、爆発する危険をはらんでいます。 今の状況では、毎日が爆発でとても気の休まる家庭にはなれないでしょう。 結論、 彼がどこまで決心しているのか充分に確認すること。 最終的に、嫁を取るのか親を取るのか 義母が折れる事を期待しているようでは駄目。 彼が説き伏せる。もっと言えばねじ伏せるぐらいの気持ちがないのであれば・・・・ 酷なようだが、彼が揺れ動いているようなら、縁がなかったと思うべきではないか。
お礼
ありがとうございます。 彼の父親は全く頼りになりません。完全に母親に牛耳られています。 同居の予定は全くありません。同居するなら結婚を白紙にする。結婚後も仕事を続ける予定なので、同居するなら離婚すると釘をさしました。 彼は嫁を取ると言っています。実際に話し合いが決裂した直後に、家を出て都会に出て、一人暮らしを始めました。 結婚を諦めて、親を取っても親に骨抜きにされて自分の人生が終わってしまうと一連の騒動を通して悟ったようです。 いくら彼が強く言っても、論理的に話しても、暖簾に腕押しで、全く話を聞かず、ヒステリックに叫んでいるようです。 謝るどころか、言葉を交わす意味がないのではないかと思います。
>何より私と両親の板挟みになっている彼がかわいそうで仕方ありません、 まず、こんなことは考えてはいけません。 子離れできない母親と親離れできない子供を助長するだけです。 これは彼が一人で解決すべき問題です。 >彼の地元に帰って彼の両親と同居、近居するなら反対だと言っています。 これは客観的にみてもそうです。 うまくいかなくなる確率が高いからです。 >私は謝りに行かなくてはいけないのでしょうか。 謝りになど行ってはいけない。 親子で壮絶な対決をさせないと、今後もうまくいきません。 他人は間に入ってはいけないのです。 >最後には息子可愛さに折れてくれるのではと思うのは、甘いでしょうか。 大いに甘いです。
お礼
ありがとうございます。 すでに壮絶な対決をした挙句、家を出ています。 それでも、自分の晴れの舞台を見てほしいはもちろんですが、結婚式に自分の親族がいないと私の両親に申し訳ないと思っており、結婚式くらい出てほしいので譲歩するしかないのかと悩んでいます。 こんなことなら海外挙式で二人だけで式を挙げることにすれば良かったかなと思っています。
- domesso
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すごいお姑さんですね。私なら絶対ムリですが…。 結局この1年何も変わらなかったのに、今後劇的に変わるなんて思えませんが。 仮に今回質問者さんが折れて謝ったとして、その2日後には 「謝り方が気に入らない」だの何だの言ってきそうな気がします。 結婚しても、子供が産まれたらもっと暴走しそうな気がします。 死ぬまでの我慢とは言え、こういう人は長生きしますからね～。 ひとまず、彼には絶対的に質問者さんの味方になってもらわないといけないと思います。 そんな板挟みになってぼやぼやしてる場合じゃないのでは？ 今からこんなもんでは、結婚後も板挟みになって質問者さんに折れさせて、その内に我慢 できなくなるんじゃないでしょうか。 質問文を読んでると、とにかく結婚にこぎつけたい、という印象を受けましたが、 その後続く結婚生活の方が大事なのでは？ そんな姑さんがいる結婚生活、辛くないですか？ ずーっと言いなりなんて我慢できますか？ せっかく結婚しても離婚したら意味ないですよね。 私なら姑さんにブチ切れて不甲斐ない舅、彼に説教して自分が仕切りますね。
お礼
ありがとうございます。 彼は私の絶対的な味方になってくれています。両親が態度を改めない限り、絶縁してもいい位の勢いです。私の両親が結婚に反対しないのも、彼が常に私の味方である事、話し合いが決裂した後、スパッと親元から離れて安定した仕事を見つけ、私との結婚に向けて環境を整えた事が大きいです。 結婚式に彼の親族が出ないと、私の両親に申し訳ないと思っているようで今回だけでも下手に出たほうがいいのかと悩んでいるようです。
>私と両親の板挟みになっている彼がかわいそうで仕方ありません いや、ご自分の人生をかけているのですから、自分本位に考えたほうが得策です。 その相手のお母さんは、具体的に何を言いなりになれていっているんですか？ 具体的な話がなく気分で言っているだけなら、短気な私なら結婚をご破算にしてしまいます。面倒ですから。 謝るにしても、何に対して謝るのか意味不明じゃないですか？謝ったところで、「納得できない」とか、「誠意が足りない」とかなんとかいって、延長戦に持ち込むのは目に見えています。 >最後には息子可愛さに折れてくれるのではと思うのは、 そうなるかもしれませんし、そうならないかもしれません。 これはギャンブルになります。 一般に、最初はばら色に見えても、後からいろいろ面倒がおこるのが結婚ですから、最初から解決の糸口も見えない面倒を抱えて結婚するのはどんなものでしょう。私ならやめておきます。
お礼
ありがとうございます。 具体的にではなく、これからの生活に関していちいち自分の判断を仰げと言いたかったのだと思います。 彼の母親を私たちの生活から切り離さない限り、バラ色の結婚はないですよね。
無理を通せば道理が引っ込むだけです。 この母親でこの先行くと思います？ 「○○家の嫁になるなら、姑である自分の言いなりになるべきなのに、謙虚さが足りない。このままでは、○○家が大変なことになるので反対だ。」 ↓ こんな時代錯誤も良いところです、嫁？誰と結婚するです？配偶者は誰？家が配偶者ですか？ ＞彼と相談して、後日、彼の母親のいいなりにはなれないが、最大限意向を尊重するので、結婚させてほしいとお願いに行きました。 ○○家に就活でもして居るですか？ 結婚にお願い？どこか可笑しくないですか？ ＞それでも、彼とは結婚したいので、謝って結婚を許してもらえるなら謝りたいと思います。確かに可愛い息子の結婚となれば、心から祝福したいのが親心だと思います。 好きだから結婚するでは、許しが居るとかいらないとか？それは質問者さんの主観ですは？ ＞その繰り返しに疲れ、ついに式場を予約してしまいました。それを電話で報告すると、今まで通り、最初は賛成してくれましたが、2日後には「今回の事で傷ついたので、結婚したいなら謝りに来い。」と言われました。 何か借りでもあるですか？ 誤りに来いとか？何様ですか？属扱いする家と旨く行く保証は？ 抵当権でもありですか？ ＞しかし、これまでの話し合いの時の苦い思い出が過ぎります。謝ればその時点では、許すと言ってもらえるでしょうが、すぐに同じ議論の繰り返しです。もう蒸し返さないと話し合いで決まり、これから改善すると言ったことが、また問題になるのです。 堂々巡りで終わる話です、だからこの母親で号を濁すだけではないですか？ ＞話し合えば終わり、謝れば終わりではなく、その後努力することが大切だと思うので努力しているのに…。少しの時間でさえ、温かく見守ってもらえないのは虚しい思いです。それに、彼の母親のいいなりになるための努力って何なの？と思ってしまいます。 精神的威圧ではないですか？モラハラと言うハラスメントです。 嫁いびりがカウントスタートしたと言う意味ですよ・・・・・・ ＞今回も同じことの繰り返しかもしれません。 それでも、私は謝りに行かなくてはいけないのでしょうか。 最後には息子可愛さに折れてくれるのではと思うのは、甘いでしょうか。 頭を下げる事は仰せに沿いますと言う意味です、モラハラのハードルが上がるだけです。 頭を下げる事に違和感無いなら、いくらでも付き合いだけです。 しかし、堪忍袋も限界が来る分、辛抱比べの結婚生活になるだけでは？
お礼
ありがとうございます。 無理が通れば通りが引っ込む・・・。私が一番嫌いな言葉です。 それに謝れば、さらにわがままを言ってくるのが目に見えているだけに、本当は謝りたくないです。 私の両親は放任主義で、自分でじっくり考えて選んだことなら反対しないという環境で育ったので、本人達は納得してるのに、実際のところ、話の通じない親の許しって本当に必要？と思っています。 勝手にすればと言われたのを、真に受けたふりして、勝手にやろうよと言いたいです。
彼はこのゴタゴタの中、いったい何してるんですか？ 質問文からは義母の精神的な強いこだわりが感じられます。よっぽど自分の姑からひどい扱いを受けて心がすさんだのか、元からおかしな言動が多い人なのか知りませんが、息子としてずっと同居しててどう考えてるんでしょう？ そして失礼千万なことを言ったり振り回している自分の母が、何もしていない未来の妻に言いなりになれだの謝れだのわめいているのにフォローなしですか？ ＞私と両親の板挟みになっている彼がかわいそうで これはそういう問題ではないですよ。 この状況で自分の母にびしっと常識としておかしい事をきちんと伝えられない彼もおかしいです。 私なら謝りに行きません。 彼が親が欠席でも良い、謝るどころか申し訳ない。代理で謝る、くらいの立ち位置を見せてくれないなら結婚も考えます。
お礼
ありがとうございます。 おそらく元から言動がおかしいのだと思います。本人は姑との同居どころか、ほとんど接触がなかったと言っていますから。 彼は中学時代から実家を離れ、社会人になった後、3年前に戻ってきたため、少し気難しいだけで、ここまでの人だとは気付かなかったと言っています。 彼は話し合いの場でも、母親に殴りかからんばかりに反論してくれ、一番大切なのは婚約者である私だと言ってくれたのですが、それが余計母親の気に障ったようです。おかしいと伝えても、ちゃんと話し合いたいと言っても、母親は自分の主張を繰り返すばかりで、全然話し合いになりません。 彼は私にも私の両親にも謝ってばかりです。彼は私に謝りに行ってほしいとは言いません。
- karinkra
- ベストアンサー率17% (71/404)
多分、延々続くでしょうね・・・ お母さんの了解を得てから結婚は難しいと思います。仮に「言いなりになる」と言っても数日後には「ダメ」と言い出すでしょうね。これはお父さんが言い聞かせたほうがいいと思うんですが・・・ 謝りに行ったって、その時は許してもまた同じ事の繰り返しですよ。 息子が可愛いからこそ折れないんですよ^^; 結婚しても、おんなじ様な事で揉めると思います。 お父さんや彼はなんて言ってるんですか？お母さんいいと言うまで結婚は延期し続けるって言ってるんでしょうか？どこかで、母親の我儘を突き放さないかぎり結婚は出来ない感じがします。 了承ナシで式を挙げるか、白紙にもどすか・・・
お礼
ありがとうございます。 私も彼も結婚を延期するつもりは、もうありません。今回式場を予約した時に、これで結婚しなかったら白紙に戻そうと話し合いました。 父親は全く頼りになりません。 このまま了承なしで結婚したいです。
- comattania
- ベストアンサー率23% (840/3549)
何かの蟠りがそうさせているのですから、お気の毒ですが、１００％和解はありませんね。貴方も、たとえ『悪かったね。堪忍ね・・』と、言われても、表面は肯いても腹の中じゃ煮えくり返ってるでしょ？ 結婚は彼となんですから、彼と仲良く出来れば良いじゃないの？ 式に欠席したって構わないくらいの気持ちを持ちましょう。 謝罪なんか、どうして行かなきゃならないんですか？ あなた方は20歳以上なんでしょ？親のゆるしなく結婚しても、誰からもクレームの来る年齢じゃありません。 クレームをつけてるのは母親だけで、父親は黙ってるのでしょ？ 貴方に息子を取られて、嫉妬してるんです。
お礼
ありがとうございます。 そうなんです。謝れば許すと言われても、私は許せないという気持ちが強いです。 下手に謝って、微妙な関係のまま結婚式を迎え、そこで何かされたら嫌なので、これ以上ひどい対応をされるなら、結婚式にも来なくていいのではと考えてしまう自分がいます。
- NNori
- ベストアンサー率22% (377/1669)
彼を通してでいいのでお父様の意見を聞いてみてはいかがでしょうか。 お父様が誤って欲しいとおっしゃるなら、その通りにしてあげて、別に謝らなくてもいいと判断されたなら謝らずに結婚式にも無理やり引っ張りださない。 そこのところ、○○家の問題なので当事者で解決してもらったほうがいいと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。
補足
彼の父親は全く頼りになりません。 完全に母親のいいなりです。おそらく、今まで家族全員を自分の言いなりにして生活してきたのだと思います。 いつも私たちの味方になると言ってはくれますが、母親に強く言われるとびっくりるるほど簡単に意見を翻します。 今も結婚式に参加したいと言っているようですが、母親に強く言われたら来れないでしょうね・・・。
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お礼
再度、ご回答いただいてありがとうございます。 今日、彼と皆さんに回答を見ながら、話し合いました。 彼は、「それでも親は親なのでなんとか説得しろ。」との回答がくるだろうと考えていたようで、皆さんから「彼がしっかりして、親と距離を取れ。私との人生を大切にしろ。」と叱咤激励をいただいた事で、これからの親に対する振る舞いに自信を持ったようです。 まだ式まで時間もあるので、setu101さんからアドバイスいただいている様に、一般的な披露宴にこだわらず、お披露目会のようなパーティを何度か開く方向にしようと思い始めています。 これからも色々と悩むことは出てくるかとは思いますか、今回質問した「謝るべきか？」という質問には、「謝らなくてよい」との結論が出ましたので、質問を締め切らせていただきます。 私のお礼を読み、再度ご回答を寄せてくださったsetu101さんに良回答を付けさせていただきます。 皆さんありがとうございました。