結婚を反対されています．

質問

23歳男子大学院生です．今年3月に大学を卒業して4月から修飾することが決まっています．そして，高校の頃から6年間付き合っている彼女をそろそろ結婚したいと考えているのですが，私の母親に反対されています．というのも私の彼女は29歳でしかも付き合い始めた頃からずっと両親と暮らしており働いていないのです．私の母親の条件は，彼女が働くことだったのですが，彼女の意見としては何故私の母親にそんな干渉を受けなくてはならないのかがわからないという訳です．私の家庭は両親共働きの家庭ですが，彼女の家は父親だけの収入で十分暮らしていける家であり，そのお父さんというのが昔気質の人で，男が稼ぎ女は家を守るという考えをもっていて，彼女もそういう家庭で育ったために私の家庭の考えとはまったく正反対なのです．これから，私の母親と彼女が会う機会を作ろうと思っていたのですが，見事に意見が正反対なために話し合いが平行線なのは確実です．こういった場合，どうしたらよいのでしょうか．

回答No.8

-A-zzz · ベストアンサー

kalashnitomさんは彼女が働かないことについてどう思いますか。

働いてないということは、社会経験に乏しくなりがちですよね。
お母様目線には、「世間知らず」とも映るのではないでしょうか。
結婚となるとお金の問題も必ずついてきます。
彼女がパートに出るなり協力するのならまだしも、それさえ
できない状況が目に見えている、つまり息子が苦労することは
わかりきったことなので、お母様からしてみれば不安この上
ない結婚でしょう。

就職が決まっているとはいっても、新入社員は将来の安定に
対する(ある程度の)目安がつきにくい立場でもあり、
そのような状況で彼女にお嬢さん育ちの環境を結婚と同時に用意
することができるのでしょうか。
彼女のお父様のような人はおそらく男性には厳しいタイプでしょう
からそれができない時には、どんな仕打ちが待っているか
計り知れません。
私は彼女と同年代ですが、やはり６年間働かないという友達は
おりませんし、重い病気とかだったのなら仕方ありませんが、
一般的に見ても働かないことはいかがなものかと思います。
もし、彼女が結婚を決意したのならば花嫁修業の一環として
パートにでも出て、自らお金を稼ぐ厳しさを味わう機会を設けて
もらいたいです。でなければ、働くあなたの気持ちは一生かかっても
理解できないでしょう。

二人の意思で結婚を決めることはできますが、失礼ながら
あらゆることに対する問題意識が薄いように見受けられます。
彼女はあなたのお母様に干渉されることが気に入らないかも
しれませんが、干渉せざるを得ない原因を作ってるのもまた彼女です。
さらに、彼女が働かないということは、彼女のお父様の干渉が
二人の間に入ってるともいえますよ。

平行線に折り合いをつけるには・・・という答えは、生活していく
ことについて、もっともっと現実的に捉える作業が終わった後で
なければ出てこないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。まったくその通りだと思います。
確かに私も彼女もまだまだ世間知らず、問題意識も薄すぎるのでしょう。
このままでは苦労することは目に見えています。

しかしながら、彼女のことを愛しているのは揺ぎ無い事実です。
そして人生は一度きりです。
その一度きりの人生は後悔しようとも自分の意思を通していきたいと思っています。
なにやら反論のようになってしまいましたね。すみません。
でもなんとなく意思が固まりました。
ありがとうございました。頑張ります。

回答No.13

mogamogamoga

既婚女性です。
他の回答とかぶりますが、質問者さん一人の稼ぎでも奥さんと、そして増えるであろう家族（子供）を養えるなら、いいと思います。
で、奥さんは自動的に専業主婦になるのだから、専業主婦としての仕事、つまり家事全般がきちんとできるなら、問題ないでしょう。
お母様としては、ある程度社会を知ってもらいたいのかもしれません。
そして万が一働くことになっても、苦労しないために、とも。
お母様は自分の理想のお嫁さんじゃないと認めない！というかもしれませんが、子供の結婚相手を決めるのは子供本人です。
子供は親の思い通りにならないものです。
「母さんはそういう考えかもしれないけど、俺は彼女がいい、十分だと思う」
と、はっきり言ってやるくらいの度胸がないと、新しい家族を守れませんよ。

あと、親などに言われた恋人に対するマイナス意見を、そのまま恋人に伝えてはいけません。
恋人と親の関係を良くするも悪くするも、あなたの立ち回り次第です。
お母様に恋人、妻のことをとやかく言われても、その場で対応して心に閉まっておいて、恋人、妻には絶対に言いませんように。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
いつまでも親のいうことばかり聞いていては自立などムリですよね。
彼女の事を精一杯大事にしたいと思います。
ありがとうございました。頑張ります。

回答No.12

dadachamame

そう裕福ではありませんが、事情があって現在専業主婦です。
今の時代はそこそこの給料がもらえる会社に就職できたとして、一生保障されるわけではありません。安定の代名詞だった銀行や生保だって再編してますし、今花形業種だとしても、その会社があなたが定年になるまで100％安全でしょうか？誰も保障できません。長い人生、大黒柱のあなたが怪我や病気で働けない状況に絶対ならないとも限りませんし。

　その「働いたことがない彼女」と、ＴＶや雑誌でのリストラのニュースや闘病ドキュメンタリーを見てどう思うか話したことはありますか？
「（質問者がそうなったら）私も頑張って働くよ！」と言ってくれそうですか？「家族を養えない男なんて最低」と軽蔑しますか？
自営の家業の手伝いをしているとか、家族が多い・介護のいる老人が居て家事が大変、とかいうならわかりますが、29歳の女性が働いたことがないのは、質問者さんのお母さんが心配しても無理ないと思いますよ。小遣いのための長期アルバイトすらしたことないでしょうか？全く働いたことのない彼女が、あなたの会社での気苦労や大変さをどこまで理解できるのか、赤の他人の私も心配です。

　質問文には、あなたがどういうスタイルの家庭を作ろうというのかが今ひとつはっきりしません。彼女の考え通り、あなたも一生専業主婦して欲しいならそれでいいじゃないですか。別に無理して和解させなくてもいいのでは。

　これが身内の相談としたら「結婚話を具体的に進めるのは、就職した後、あなたが社会人として家庭の大黒柱としてやっていく覚悟を固めた後にしろ」というでしょうね。「自分に合わない」と入社まもなく辞める新卒なんて珍しくないですよ。奥さんが専業主婦主義の女性では、簡単に転職できないんでは。

お礼

回答ありがとうございます。

彼女は働いたことがないわけではありません。
大学を出てしばらくは働いていたのですが、一身上の都合により辞めてしまいそれ以来実家に戻り、働いていないのです。
もしも私が病気になれば、彼女は私も働くと言うと思います。
ありがとうございました。頑張ります。

回答No.11

vezzoso

質問者様1人の稼ぎで食べさせていけるなら良いのでは？
というのが率直な感想です。
6年間付き合っているのなら(当人同士の)状況もお互い理解出来ているでしょうし。
職業にもよりますが、大卒の初任給はある程度このぐらいだろうという想像も出来、そのお給料で2人が生活出来る(金銭面でイザコザが起きない)というのであれば問題無いと思います。

仮の話になりますが、彼女自身ももし質問者様だけの収入で食べていけないとなれば働くほかありませんし、自然に解決すると思います。
また、少し現実的な話をまじえると、大卒の初任給1人の稼ぎだと子供が出来た時を考えると厳しいです。
お母様はおそらく金銭的な苦難を懸念して心配しているのかもしれませんから、そこは質問者様の頑張り次第ですね。
彼女のご実家から援助があるという前提があるなら問題ありませんが、それが期待出来ないというのならいずれは何らかの形で働いてもらう事になると思います。
それでも働かない(働けない)となると、借金地獄に陥る恐れありです(笑)
実際にそんな人達を沢山見て来ていますので、その点ご注意を。

以上を踏まえた上での結論としては、時期尚早かと思われます。
まずは就職して、せめて1年働いてから考えてみては？と思います。
まずは5月病があり、その後3ヶ月・半年・1年と仕事が嫌になる時期があります(笑)
社会に出ると学生とはまた違った生活になりますので、まずはそれを経験してからが良いと思いますよ。

最後に個人的な感想ですが、29歳で働いて居ない彼女…と私とは同学年なのですが(笑)
働かずともこの歳まで生きて来られるというのは何とも羨ましい環境です。
ただ、先を考えると前述の回答者様の意見にあるようにちょっぴり心配ではあります。

お礼

回答ありがとうございます。

なるほど働くということはいろいろとあるのですね。
よくわかりました。
私は彼女の実家からの援助などもちろん期待してはいけないと思っていますので、仕事を頑張ろうと思っています。
ありがとうございました。頑張ります。

回答No.10

noname#39790

お母様が普段理不尽なことをいったり考えたりするひとだったら無視して、将来の奥様になるかたをみとめるように働きかけますがそうでなければ、あなたが不幸になるのが目に見えているというということかもしれませんね。　結婚というのは一度失敗すると１０年は問題がつずきますから慎重にがんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。

もし母親の意見を無視してこのまま結婚してしまえば、離婚したいということになったときにはまた母親にいろいろ言われてしまうのでしょうね。
でも離婚を考えるような家庭を作ろうとは思っていませんので、それは大丈夫だと思います。
ありがとうございました。頑張ります。

回答No.9

noname#53653

お母様の気持ちもわかりますが、母親の意見をそのまま受け入れるのは、結局母親のためにもならない気がします。
そのまま結婚すれば、結婚後も何かとお嫁さんに口を出すお義母さんになってしまいます。
あなたとあなたの彼女自身で納得しているのであれば、彼女が働く必要がないのではないでしょうか？
あなた自身は彼女が働かないことに納得がいっておられるんでしょうか？

今は、まだお互いを会わせないほうがいいと思います。
まずは、今の彼女がいるおかげで自分がどれだけ幸せなのか、それをアピールしてみてはいかがですか？

お礼

回答ありがとうございます。

私自身は、彼女が働く働かないは彼女の意思に任せようと思っています。
母親と彼女を会わせるのは見合わせようかと思います。
ありがとうございました。頑張ります。

回答No.7

h_c

＞彼女をそろそろ結婚したいと考えているのですが，
もう一度原点に戻って何故結婚したいか思い出しましょう。
カノジョを守るのは質問者さんです。
強い意志と圧倒的な行動で説得するのが今やれる事です。
二人の生活プランをしっかりきめてプランを理解して貰いましょう。
院生ならプレゼンくらいできるでしょ。
プレゼンもディベートもろくにできんと社会にでもアタフタするだけだよ。

手っ取り早いのは駆け落ち＆妊娠ですけど。
強硬手段と既成事実というヤツです。
もう親が口出しする余地がありません。

最後に人に読んでもらいたいなら改行位しましょう。
他人への配慮です。

お礼

回答ありがとうございます。

改行していないのはミスでした。
読みづらかったと思いますが、回答していただいてありがとうございます。

このままでは既成事実を作らざるを得ないかもしれません。
でもできるだけ両親にも納得してもらって結婚したいので、もう少し頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。頑張ります。

回答No.6

nanarinsan

貴方が今後どのような結婚生活を描いているのかが重要になってくるのでは？
貴方のお給料だけで十分やっていけるなら彼女と結婚しても差し支えはないでしょう。ただ、彼女が働きに出なければならないとなったら問題が発生する可能性は大だと思います。
個人的には貴方のお母様と同じ考えかな。同じ女性として。いい年した大人が働きもせず家にいて何してるんだろうってかんじですね。
最終的に結婚してしまえば、お母様より奥様を優先していれば万事うまく物事は運ぶとおもいます。貴方の頑張り次第ですね。

お礼

回答ありがとうございます。

私の給料だけでいきなり二人で生活、子供が生まれればさらに負担と考えるとたしかに不安です。
私は彼女が働くか否かは、彼女の意思次第だと思っていますが、なんにせよお給料次第です。
ありがとうございました。頑張ります。

回答No.5

imspire

人は十人十色ですから、育った環境も違えば考え方も違うので、貴方が抱えている問題が出てくるのも当然のことです。ただ、昔と違い現代は結婚に対してだいぶ自由が利きますので、諦めることはないと思います。結局は貴方と貴方の彼女の絆が重視されると思います。貴方同様、彼女も本気で貴方との結婚を考えているのなら、これは二人で解決する問題ですね。
　結婚は言わば他人の家族同士が１つの家族になることですから、意見が正反対なのも無理はありません。お互いにどこかを譲り合うことが必要だと思います。それが今できなければ、たとえ結婚できたとしても順風満帆な生活を送ることは難しいと考えておいた方がイイと思います。頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

今の感触としては、お互いに譲り合うような気配はまったくありません。
親との関係は悪くなるかもしれませんが、せめて家庭内だけでは順風満帆にしていきたいと思います。
ありがとうございました。頑張ります。

回答No.4

akira-45

親の意見聞いてたらいつまでたっても結婚できませんよ。
ところで、お二人は今後新婚生活はどうされるのでしょうか。少しの間だけでも共働きはされるのでしょうか。そのようなことも踏まえてお母さんを説得されてみてはどうでしょう。
どうぞ、幸せに。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。最終的には親の意見は聞かずに結婚しようと考えています。
新婚生活についてもっと深く考えて説得に使ってみたいと思います。
ありがとうございました。頑張ります。

回答No.3

-hiiro-

あなたのお母さんがお嫁さんに働いて欲しいという気持ちはなんとなくわかります。あなたが一人で奥さん（将来は子どもも）養えるかどうか、今のご時勢では難しいと考えているのだと思います。そして一度も社会に出たことのない人を奥さんにして、あなたが大変な思いをするのではないかと不安に思っているんだと思います。

そして、一番気になるのがあなたの意見はどうなのでしょうか？奥さんには働いて欲しいのか、自分ひとりの稼ぎで養えるのか・・・。あなたの意見が見えません。

昔かたぎのお父さんで、そういう家庭で育てられたのであれば、多分あなたと結婚しても彼女は働かないでしょう。そしてそれを当たり前だと思っていますよ。あなたがもし1人で家族を養えなくなったとき、彼女はどうするのでしょうか。彼女のお父さんにお金を借りるのでしょうか。そうなるとあなたのうだつは上がりませんよね。

母親と彼女を会わせても何の解決にもならないと思います。まず、あなたはどうしたいか考えてみてください。そして彼女が働かなくても一生やっていける自信があるのでしたらお母さんを説得してみるといいと思いますが、いかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

回答者さんがまったく母親と同じようなことを言われているので驚きました。
私も母親の気持ちが分からないわけではないのですが、どうしても彼女と結婚したいのです。
彼女のことをどうしても幸せにしたいので、一生懸命働いて親にも心配をかけないようにしたいと思います。
ありがとうございました。頑張ります。