両親結婚反対

質問

両親結婚反対、挨拶はどうしたら？（長文です）

はじめまして。私29歳・彼29歳で結婚を考えています。
昨年末に私の両親へは『結婚を考えている人と会って欲しい』と言ったところ・・・まず彼の仕事内容や現住所、家族構成、本籍地等を聞かれました。今まで付き合っている彼氏としては紹介した事がなかったのでその際に全て分かる範囲で話しました。

話しをしていくうちに父は感情的になり『絶対に許さない。会う必要もない。お前こんな話をよく親に話せるな？どういうつもりだ？』と言われました。母も同居の祖母も同じ考えでした。

理由としては
彼のご両親が他界している。
(二人とも病気だったそうです）普通の家庭ではあり得ないと父は言います。
彼が日本国籍ではない。
（国籍は韓国。在日韓国人3世になります）今までの私の親族関係でも絶対にあってはならなかった事、血が混じるのが嫌だ、姉や弟の結婚に支障をきたす。とのこと。

私の家はどちらかというと固いお家です。なので両親には動揺させてしまう事は考えてはいましたが私の想像以上の返事でした。
それから父は全く話を聞き入れるどころか私の顔を見るなり逃げるように別の部屋へ行きます。母と祖母は『お願いだから普通の人と結婚して。（←表現が悪くなり申し訳ないです。言われた言葉そのままです。）今の彼とは別れなさい。別れてもらえるように相手にお願いしに行く』の一点張りです。

彼にも正直に両親の返答を伝えました。最初は『親がいないからって結婚の反対の理由になるの？生き返らせれるものならそうしたい・・・』など感情的になっていましたが二人で話し合ったりするうちに冷静さを取り戻し、今では『じっくり時間をかけた方がいいのかな？』と言います。

今も話は平行線で両親と彼は会えていません。

彼の事は一番大切に思っています。本当に一緒に今後も生きていきたいです。具体的に話を進めていきたいです。しかし両親の『今まで育ててきてやった恩を仇で返すのか？』『今までの迷惑料（面倒料）を納得するまでもらわないとダメだ』とも言われ、すごくひっかかっています。確かに私一人では、ここまで来れなかったと思います。両親にはその点では感謝もしています。

約一年、この状態で私の考えも息詰まりより良い方法が見出せない状況になりつつあります。

良い意見等ありましたら、アドバイスをお願いします。

現在、父は単身赴任になり一緒には住んでおりません。赴任先がそれほど遠くないので二週間に一度ほどは帰ってきます。

回答No.10

kanjan77

私には、尊敬する後輩がいます。
彼は、私が所属するクラブチームのキャプテンをしていた在日韓国人です。
（北朝鮮地域からの出身かもしれませんが別に聞いたことはないです）
むちゃ、面倒見のいいやつで、時間にだらしがなくて、怠け者で、いい加減な
私（私だけでなくてチームみんなの）面倒を、よく見てくれている「ナイスガイ！！」
です。今は日本人の嫁さんをもらって、お嬢さん3人の子持ちです。
差別や、結婚までの苦労はいろいろあったと思いますが、ご夫婦ともにそんな苦労を
全く感じさせません。彼と一緒の職場（日本の会社ですよ）にも後輩がいますが、
職場での評価もすごく高いらしいですよ。

私が思うに、日本の国の成り立ち（古代大和朝廷）の成立過程で、朝鮮半島からの帰化人
が、いっぱい日本にやってきていますよね。去年、ＮＨＫで特集番組もやってました。
大阪には朝鮮に関係する地名も多くて、古代の国際交流といえば真っ先に朝鮮半島との
交流なんです。
つまり、古代までさかのぼると、朝鮮人との文化と血の交流も盛んであり、先進的であったと
思います。

不幸な戦争（中世の倭人の海賊行為、近世の豊臣秀吉の朝鮮出兵、そして近代の朝鮮併合）
ばかりが目に付いて、朝鮮半島との間に決定的な亀裂を生みましたが、元はといえば、
在日の人々が、なぜ日本に来たのかを考えると、やっぱり日本に非があるわけなんですから、
その人々が日本で差別を受けるいわれは全くないと思います。

でも、もし、朝鮮総連に関わっていたり、朝鮮学校の教育のみで育ってきていたら、思想的にも、
いろんな意味でも、つらいとは思います。僕の尊敬する後輩は、学校も普通の日本の学校をでて
いました。思想的にはリベラルだったんでしょうね。思想教育は怖いですからね。

ようは、相手の人のことをもっとよく知って、歴史もよく勉強して、親御さんを説得するなり
してみてはいかがですか。

相手のことをもっとよく知って、知れば知るほど好きになって、それでも親御さんに反対される
ようなら、親と縁を切っても結婚するべきでしょう。それほど好きになれる相手は、たぶん
二度と現れないでしょうからね。
なに、孫でもできたら、その内、親御さんも折れてくれるでしょう。
（楽観的過ぎる？）

相手のことや、なぜ、親御さんは反対するのか？こだわる理由は？
それらを知ることは、自分のルーツを探す旅にもなると思って、がんばってください。

ちなみに私は「南京大虐殺」は大嘘だと思っていて、原爆投下や、日本各地の空襲こそ
大規模虐殺だと思っている人間です。
僕の母親の妹さんは、空襲で逃げ遅れて死んじゃったらしいです。
民間人で、子供で、女の子だったのに、、、。
何が正しくて、何が偽者で、すっごくわかりにくい世の中だと思います。
でも、自分がいろいろ勉強して考えて、判断するしかないです。

偏見や誤解は、何度でも何度でも解いていかなければ、、、。

まあ、国際結婚は、どこの国といわず、難しいとは聞きますし、日本人同士の結婚だって
離婚も多いし、子供を虐待していたり、女性が一方的に我慢していたり、いろいろあるし、
結局は、国籍よりも、「人」でしょう。

そういえば僕も、中学生のころ「かやこのために」っていう本を読んで、すごくショックをうけた
ことがあるなあ。

回答No.9

ykky087345

こんにちわ＾＾
わたしは今韓国人の方とお付き合いをしています。
（在日ではありません）
友人は在日3世の方とお付き合いしていて、
親は賛成なんですが、彼の事を親戚には話しずらい・・・
というような事を言っていました。
やはり、韓国に対する偏見が強くなかなか難しいですよね＾＾；
ご両親の『今までの迷惑料（面倒料）を納得するまでもらわないとダメだ』という言葉は、
あえてきつく言う事があきらめてくれないか・・・という
意思の表れのような気がします。
彼のご両親がいらっしゃらない事も、反対理由の一つにしたいだけで、本当はそんなに問題視していないように思えますね。

わたしの場合、いつかバレるだろうと思い、
隠す事もできなかったので、
彼が韓国人である事を、正直に両親に話しました。

母は韓国ドラマ好きなので、
当然賛成してくれると思ったのですが・・・・
両親ともに、意外に難色を示されました。
でもよく考えると当たり前だと思います。
大事に育ててきた娘が、いきなり外国人と付き合っていると言ったら
留学経験もない親世代はびっくりするのが当然です。
親とギクシャクしてしまい話す事もなくなってしまいました。

わたしは、あきらめたくなかったので、
毎日のように、自分から両親に話しかけ、
できるだけ明るく、日常会話の中に彼の話題を無理やり入れ（笑）
彼がどんな人か、自分は彼に対してどれだけ本気かを、
アピールしつづけました。

わたしのあまりのしつこさに、両親も根負けして、
ついに先日彼と会ってくれました＾＾
あまり固くない雰囲気で、
まずは母親と三人でご飯を食べに行き、
その後父親に会わせました。
彼の人柄やわたしの彼に対する態度を見て、
両親も納得したようです。
ちなみに祖母だけはいまだに納得してくれず、
現在も説得中です。

家族全員にいきなり理解を求めるのではなく、
味方になってくれそうな順番に、
1人ずつ説得する方法ではどうでしょうか？

もちろん結婚は祝福されてしたいものです。
年齢的な物もあって、あまり長く時間はかけられないと思いますが、
この先何十年の事を考え、悔いのないよう努力してみてください。
親が与えてくれた人生ですが、それを切り開くのはあなた次第です。

つい年齢も境遇も似ていたため、
長文になってしまいました＾＾；
がんばってくださいね！！

お礼

貴重なお時間でのご返答ありがとうございます。
ご両親のご理解が得られて良かったですね。体験された事をアドバイスいただき、大変励みになりました。私も頑張ります。ご回答者様の今後もより良くなるようお祈り致します。ありがとうございました。

回答No.8

akaiito-km

私は逆の立場になります。私（男）が日本で奥さんが在日3世になります。結婚して2年経ちますが私も相当結婚まで苦労しました。結婚を両親に伝えてから挙式まで2年かかりました。付き合いは6年ありました。私の両親もおそらく反対するだろうと思いなかなか両親に言えず6年が経ったと思います。それはひどい反対でした。ほとんど毎日会話も出来なくなり会話するといつもその事を避ける会話でした。絶縁になるかぐらいの関係になってきました。でも両親って子供がかわいいのですね。時間が経過しているうちに私がかなり落ち込んで、つらい姿を見たくなかったのでしょう。両親が「認めるから一度合わせて欲しいと。ただ許したわけではなく、あんたがかわいいから許すのだよ。完全に認めたことではないからね」といわれました。それから1年後結婚式を挙げました。両親はおそらくえたいのしれない物体にあうのが怖かったと思います。あえば気に入ってくれて今では仲良くしているかと思いますが、ただ現在嫁さんとは離婚危機になっております。これは大丈夫かと思っていた国の考え方の違いや文化の違いなどがありお互いが困惑しております。ただでさえ違う環境の人間同士が一緒に住むのも大変なのですが国が違うと少なからず環境や習慣の違いがありもう今は離婚秒読みかと思います。ただ私は離婚したくないので日々がんばっていますけどね。質問者様もまずは両親と向き合い（怖いですけどね）相手さんを合わせることそしてあなたがいかに本気かを伝えることです。それで両親はおそらく折れると思いますよ。がんばれ！僕も頑張ります！

お礼

貴重なお時間でのご返答ありがとうございます。
ご回答者様の経験された事、アドバイスいただきありがとうございます。すごく励みになりました。ご意見いただいたことを参考に頑張ります。ご回答者様の現状が良い方向になりますよう、陰ながら応援しております。ありがとうございました。

回答No.7

seraph22

まず、質問をお許し下さい。
　相手男性の両親の死亡原因が「病死」との事ですが、これってごく普通のありふれた病気による病死だったのでしょうか？

　それとも、極めて確率の低い難病・奇病のたぐいの病いに両親ともに罹ってしまっての病死なのでしょうか？或いは、相手男性の両親が若いうちにそろって癌などに罹って病死してしまったのでしょうか？

　別のアンサーも答えておりますが、意外と病気（癌とか）は遺伝性の要素も結構大きいのでその要素を懸念されての貴方の両親の反対の可能性も否定できません。

　然し、単純に相手男性の両親がたまたま病死した結果、相手男性の両親が揃っておらず、結果として結婚式などで不釣合いと言うか、いわゆる体面・外聞などを気にされての反対であれば、貴方の両親の“相手男性に両親が存命していないことを結婚の反対理由にする”のは、可笑しな話だと考えます。

　貴方の好きになった相手がたまたま在日3世の人だったのでしょう。
　まあ、深層のメンタリティは、日本人とは結構異なるようなので、将来ギャップを感じるかも知れません。
　その点は、事前に覚悟を決めておき、同時に今から相手男性個人のメンタリティを十分に観察・理解しておく事が肝要であると考える。
　韓国人（朝鮮人）の男性は、…というか、社会構造的に男尊女卑は未だに結構根深く残っております。

　ブログなどや掲示板などでもよく韓国人（朝鮮人）男性が恋人や妻を殴ったりして教育（躾）をしたりしている最中である！
　などの言葉も耳にします。
　そういったメンタリティの部分を貴方自身が許容できるのであれば、まずは大丈夫かも知れません。
　まずは、事前に相手の外国人男性の価値観・バックグラウンドに当る習俗・文化などを十分に理解できるように努めることが大切であると考える。

　以下の内容は一部の人からは顰蹙を買うかも知れませんが、……

　相手の外国人は同じ東アジア人に該当する在日の韓国人（朝鮮人）だったのでしょう。
　特に、在日であるなら日本の習俗・文化なども他の外国人と比較したら、かなり日本になじみ易い、というか馴染んでいると言えましょう。

　私から見たら（私が親の立場なら）、相手の外国人が黒人でなくて良かった！と実感します。
　いやまあ、本人同士は納得して結婚するのならば、まあ仕方ないか！？
　とか考えますが、将来生まれてくる子供（黒人とのハーフ）が可愛そう過ぎる。
　少なくとも、日本ではかなりのハンデを生まれながらに背負って誕生するようなものです。
　将来、苛められる可能性が飛躍的に高まるでしょう。
　そして、思春期になったら、とても落ち込むでしょう。
　けだし、日本人には黒人はもてにくい。特に、黒人女性の場合は……
　例えば、黒人とのハーフの場合の有名人として“アジャ・コング”さんをあげられます。
　一方、白人とのハーフの場合の有名人として“宮沢りえ・滝川クリステル”を挙げられます。
　いずれも、容姿において、かなりのギャップがあることが理解できます。

　だから、もし、私が親の立場であれば、子供が国際結婚する場合には、“せめて黒人とだけは結婚しないでくれ！仮に反対を押し切って結婚する場合には、生まれてくる子供がとても可愛そうな立場になるので、子供だけは生んでくれるな！”と言うでしょう。
　例えば、同じ東アジアの文化圏に属して、そして、今現在貴方の交際相手の祖国？たる韓国では黒人とのハーフを生んだ場合、どういう場合が稀有な成功例としてありえるであろうか？
　を、如実に物語っているのが、以下に提示する参考サイトである。
　http://contents.innolife.net/news/list.php?ac_id=4&ai_id=84334

　話しを元に戻します。
　上記の如く、同じ東アジア圏といえども、韓国ではかような差別や価値観が通用しているのである。

　私としては、少なくとも肌の色に関しては、日本では不利には働かない韓国人（朝鮮人？）男性であるので、後は内面の精神性を十分に観察・理解すべきであると考える。

　その上で、自分が納得できれば、後は、自分の気持ち次第であろう。
　最悪、両親の反対は無視せざるを得まい。
　もう既に1年以上の膠着状態なのでしょう？
　もう、そうそうには好転しないと考える。

　まあ、最終的には当然の如く貴方の決断いかんであると考える。

　結婚は人生に於ける大きな山場である。
　どうかくれぐれも慎重の上にも慎重を期しての決断をされますように。

　参考になれば幸いです。

　以上

参考URL：

http://contents.innolife.net/news/list.php?ac_id=4&ai_id=84334

お礼

貴重なお時間でのご返答ありがとうございます。
ご両親は、急性心筋梗塞とガンだったようです。両親は遺伝性の事も考えています。（私の家系もいわゆるガン家系なのですが・・・）
彼の内面の精神性を十分に観察・理解し、決断しようと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.6

noname#166310

これぞ価値観の問題でしょうね。
反対されても結婚する人は「両親は先に死ぬのだから。たとえ音信普通になっても仕方ない。自分は自分の人生」という人がいますし、反対されてあきらめる人は「ご縁がなかった。やはり祝福されて結婚したい（だから祝福される相手を見つけなおす）」という人もいます。
質問者様がどちらに近いかではないでしょうか。

偏見を除いていっても親のいうことはある意味正しいと思いますよ。
日本はそういう考えの人が多い、それだけに今後いやな思いをするであろうことは想像できるからです。
さらに子ができれば子が同じようにまた結婚問題で悩むかもしれないのです。
質問者様が反対されてなおかつ結婚し、子どもに恵まれたとして、その子が結婚問題でやはり悩む可能性がある・・その時「そんな偏見をもった家庭はこちらこそお断り」とはいえないでしょう。子どもがその相手とと願っているわけですし。

そういうことを考えていくと、親自身に偏見がたとえなくても「できればやめてほしい」と思うことは至極当然であると考えられると思います。

解決策らしい解決策はなく最初に申し上げた「自分はどっち寄り」なのかということだと思います。

お礼

貴重なお時間でのご返答ありがとうございます。
おっしゃる通り、最終的には自分の価値観が結果に大きく左右すると思います。正直、どちらの気持ちもあります・・・でも、どちらもと思っているとこのまま同じ状況が続くと思います。いずれは、判断しなければなりません。いただいたご意見を参考によく考えます。ありがとうございました。

回答No.5

noname#114757

こんにちは。30代既婚女性です。

彼氏さんが韓国の方ということですが。
偏見もあるんでしょうね。ご両親が納得されて結婚しても、周囲がどう思うかも気にしてらっしゃるのかな。
彼氏さんのご両親は他界されてるとのことですが、親戚の方は？交流があるんでしょうか？
韓国の方って親戚関係(血筋？)を大事にされます。自分たちがOKしても、逆に親戚方に反対されたり、差別されたり…と心配なのかも。

どちらかが譲らないと話は進まないと思います。
例えば、帰化して日本人になるとか。難しいですか？本気度が伝わると思うんですが…。
簡単なことではないですけど、帰化して日本にずっと住むとなれば少しは態度が軟化するのかも。

たまたま好きになって結婚したいと思っている人が、韓国人なんですよね。
彼氏さんと結婚出来たらいいですね。頑張って！

お礼

貴重なお時間でのご返答ありがとうございます。
彼の御兄弟、親戚の方とは面識があります。きちんとした結婚のご挨拶はまだですが、（私の両親への挨拶の方を先にしようという方針で彼と話しているので）お付き合いも反対はなく、将来結婚すると思っていらっしゃるようで、その事にも反対はされておりません。当人同士に任せるとのこと。彼も帰化する事も考えてくれていますが、やはり私の両親へ一度は会って話し合ってからにしたいようです。帰化が嫌な訳でも、親戚の方から帰化の反対をされている訳でもないのですが・・・直接、私の両親から在日が嫌な訳を聞きたいようです。いただいたご意見も参考に頑張ります。ありがとうございました。

回答No.4

myakey

失礼な物言いになるかもしれませんが、ご容赦を。

両親がいない=普通じゃありえないって喧嘩売ってますよね。下手したら殺されますよ。

韓国人の血が混じるのが嫌=差別。日本人以外は汚らわしい民族だと思ってる。最悪ですね。

迷惑料を納得いくまで=娘を金で売る。いつの時代ですか？いくらなら売るんですか？てゆーか金さえもらえばいいのか…何のために産んだのか。場合によっては娘に殺されますよ。

とゆーことで、あなたを育てた両親は最低の人間ですね。ひどいことを言ってすいませんが、この親はどうしたって納得なんてしませんよ。まあ、仮に彼が一千万ぐらい持って挨拶に来たら一瞬で態度が変わると思いますが。あとは半殺しにするかですかね。

ばかばかしいので、家を出て家族の縁を切られるのをお勧めします。自分達の意志だけで結婚できますし。でなければ一生結婚できませんよ。
あと、そうした場合、いつかわかってもらえるとは思わないほうがいいでしょう。聞いてる感じそんなこと絶対ない親だと思います。
彼とは諦めたとして、普通のサラリーマンで日本人を連れて来ても多分懐具合を探られますよ。あと長男はダメとか。
結局金が欲しい、金で娘を売ろうという親と、大好きな彼。どちらをとりますか？私なら迷うことなく彼です。彼と新しいあたたかい家族を作ったほうが絶対幸せです。

お礼

貴重なお時間でのご返答ありがとうございます。
相手のご両親がいない事・韓国人としての血の話し、私個人としても理解できません。例え、これが友人や他人の話しであっても・・・
迷惑料（面倒料）の話しをされた際も正直、我が家はお金に困っているの？と考えてしまいました。（実家暮しですが、社会人になってからは、生活費を入れています。姉が生活費を入れていない・弟はまだ大学生というのもある？）自分勝手かもしれませんが、私も大人（個人）として今後の人生の決断が必要だと思いました。頑張ります。ご意見ありがとうございました。

回答No.3

nik670

両親が病死ということはその息子だって遺伝で
病気になるかもしれないって思いますよ。

さらに日本国籍ではない！これは先入観があり
ますから外人とは結婚させたくないと思って当
然です。ましてや韓国人でしょー。アメリカや
イギリス人ならいざ知らず韓国ですからね。

俺はお父さんの意見に賛成です。
だってなんでこんなに日本人がいるのにそこを
あえて韓国人なの？って思って当然ですよ。
さらにいわせてもらえば、韓国人と結婚させる
ためにkamex5xさんを育ててきたわけではない
って言っちゃいます。

まだこの韓国人が日本を代表するような企業に
勤めているのであればまだ理解は示しますけど。

お父さんを納得させるのは難しいでしょうねー。
俺でも納得できませんから。

まずなんでその韓国人じゃないとダメなの？
っていうところを理解させてあげるべきでは
ないでしょうか。

kamex5xさんがブスだから、日本人からは相手に
されないのよー！とか、私の病気を一緒に闘って
くれる人なんだとか！
まずなんでkamex5xさんはその韓国人じゃないと
ダメなのですか？
優しいから？だったら優しい男性なんかたくさん
いますよ。かっこいいから？だったらかっこいい
男性だってたくさんいますし。

「確かに私一人では、ここまで来れなかったと
　思います。」

これは気にする必要はありません。子供を育てる
のは親の義務ですから。

『今まで育ててきてやった恩を仇で返すのか？』

これは酷いですね。だったら産まなければいい
のにね。

ま、親もそれだけ感情的になっているというこ
とでしょう。

たいていこういうときは妥協点を見つける物な
のですが、白か黒以外に妥協点が見つけられま
せんね。

まずなぜ韓国人じゃダメなのかをお父さんに
はっきり聞いてみてはどうでしょうか？
文化の違いもあるでしょうし、あるいは戦争時の
個人的な恨みなのか。

逆に俺は韓国人女性とは結婚したくないですけ
どねー。よく韓国人男性と結婚する気になりま
したよね。

お礼

貴重なお時間でのご返答ありがとうございます。
私の場合、こんなに日本人がいるのにそこをあえて韓国人ではなく、好きになった相手が韓国人だったとなります。（付き合い始め頃に国籍の事は知りましたが、交際は続けた）という事も両親には伝えています。
ご意見いただいた事もふまえ、再度話し合いをします。ご意見ありがとうございました。

回答No.2

nolix

あなたが如何に両親に護られて、大切に育てられたか良く伝わってきます。
ご両親が云う、親不孝者、裏切り、金返せと云うのも特定の差別意識を除いて理解できます。
そのまま行ったら、普通では考えられない苦労があることは、肝に命じていますか？
あなたの両親、親戚、あなたの将来の子供、皆さん苦労されるでしょう。世間知らずのあなたは、両親、親戚と離縁する覚悟で臨むべき決断です。私にも帰化した20年来の友人がいますが、異性であっても恋愛の対象としては、躊躇すると思います。
「かやこのために」という小説を是非読んでみて下さい。

お礼

貴重なお時間でのご返答ありがとうございます。
今後、苦労があることは避けては通れない事は肝に命じています。不安は何もないと言えば嘘になりますが、その事についても今の彼と話し合いお互い理解しています。一度、「かやこのために」という小説を拝読させていただきます。ご意見ありがとうございました。

回答No.1

lalulalun

一年頑張っても膠着状態なら、そろそろ何かを
諦める方向で動かないとダメではないでしょうか。
両親も納得した上での結婚とか、
彼との結婚とか。
少なくともこのままじゃ進展がありそうに
見えません。
家族を振り切ってなお余りある幸福が考えられる
相手ですか？だとしたら、質問者様が家を出て、
事実婚を始めるとかはどうですか。
２９歳、そろそろ何かのために何かを「諦める」
という選択ができなくてはいけない年齢ではないでしょうか。

お礼

貴重なお時間でのご返答ありがとうございます。
おっしゃる通り、一人の大人（個人）として自分で今後の事をよく考え、決断し、切り開いて行かなければならないですね。頑張ります。ご意見ありがとうございました。