結婚反対

質問

こんにちは。みなさんのお悩みを多々拝見しまして私と同じようなお悩みの方がたくさんいらっしゃることが少し心強くなりました。
私の悩みも聞いてください。

私には３年付き合っている彼がいます。その彼との結婚もそろそろと考えており、母からは「いつ結婚するの？早くしないと」とつつかれておりました。
母には彼がいるということは話していたのですが会わせたことはありませんでした。
（ちなみに私の家族は父がすでに他界しており弟がいますが結婚して家を出ていますので今は母と私の二人暮しです）
一度私を迎えに来てくれた彼と母がニアミスしたことがありその際、母は「優しそうな彼じゃない」とまで言ってくれていたのですが、彼の家族のことを知り手のひらを返したようになっています。

それは彼が韓国人と日本人とのハーフだということで・・・
彼の父親が韓国の方で日本にきて４０年近く経っておりすでに帰化もされております。
当時はお母様のご両親も猛反対で、実家とは絶縁状態だったと彼から聞きました。
彼自身韓国語はもちろん話せませんし、韓国には数えるほどしか行ったこともないそうです。
もちろん彼の国籍も日本です。
付き合う前からそのことは聞いていました。でもそのことで私にとっては何の問題もなく彼の人柄に惹かれたので付き合いました。
母が昔から芸能人を見る度に『あの人は韓国人だ』とか『韓国人は嫌い』という言葉を耳にしていたため、彼のことは言えませんでした。
しかしお互い結婚を意識するようになり、母が韓流ドラマにはまり韓国人ファンになり少しはわかってもらえるかもと思い、話をしたのですが、『結婚するなら縁を切る覚悟で、甥っ子たちの結婚にどう影響するかわからないのよ』などなど言われました。
母にしてみればこの年（32です）まで実家でのほほんと暮らしてきた私が、そんな苦労ができるのか、という心配もあるのだとは思うのですが・・・
私にしてみれば心配半分世間体半分という風にしか捉えられない部分もあり・・・
彼にそのことを話したら「そんなこと小さい頃から差別や偏見を受けてきたから、大丈夫。お母さんも○○（私のこと）が心配なんだよ。余りお母さんを責めないように」と言ってくれました。

私自身今まで生み育ててくれたことには感謝しています。
しかしこれから先の人生は自分のものですし、新しい家族を自分が決めた人と築いていきたいのです。
親は子供を選べませんし子供も親を選べません。
家族を築いていく上で、結婚する相手しか決められないのだと思います。
ですので私は彼と結婚したいのですが。。。

みなさんはどのように乗り越えられましたか？
その後親御さんとの御関係はどうなりましたか？

教えてくださいよろしくお願いします

回答No.3

noname#102286

はじめまして。昨年結婚した２０代女性です。彼とは交際３年目で結婚しました。
　私の主人の両親は韓国人で、日本に来てもう３０年以上になるようです。
　彼と彼の兄弟は産まれも育ちも日本で韓国語は全く話せません。主人の両親は韓国語も日本語も話せますが国籍は韓国のままで、主人や兄弟は国籍は日本です。主人や兄弟はそれぞれの結婚が決まったときに帰化し日本国籍になりました。
　私の両親は欧米などへの海外出張が多いため国際結婚や外国人差別などはありません。彼の両親の生活拠点も日本ですし、韓国にいずれ住まないといけないという心配もないですし彼の彼や両親の国籍を言った時もそこまで抵抗はないようでした。
　ですが、当初主人の国籍が韓国だったのでこれから先のことを考えて帰化だけは入籍前にしてくれと言われました。(可能性は少ないですが戦争や世界情勢の変化で二人に差し支えることもあるかもということで)
　主人も小さい頃から差別などを受けてきたそうなので反対されることを予想していたようですが予想外だったようです。主人の両親も韓国を愛しつつ、日本も日本人も好きなようで私にもとても親切にしてくれます。
　質問者さまの恋人の方のご両親はいかかでしょうか？結婚は本人同士の気持ちはもちろんですが、国際結婚でなくても両親のトラブルは耐えません。他の回答者さまのおっしゃるように相手の方のご両親の考えも早々に確認されることをお勧めします。
　できれば彼かれから聞くのではなく、ご両親と直接会われてそのときに彼から聞いてもらったほうがよいと思います。自分も実際にいるところで聞くことが一番安心です。
　質問者さまのお母様が反対されていることもありますしこれから結婚までにいろいろ大変かもしれません。できることからはっきりさせて進んでいくのが一番です。
　私の場合主人の両親が韓国人なので確かに日本の両親とは違うなぁと感じることは多々あります。ですが昔働いていた職場の後輩が韓国人と日本人のハーフでしたがご両親にお会いしたことがありますが日本人となんら変わらず違和感がありませんでした。韓国人でも生活や性格で人それぞれなので苦労するかどうかは人それぞれだと思いますよ。
　うちの場合は私が言うのもなんですが両親がとても寛大なので、ある程度主人の両親のことを多めにみているというか、我慢してくれています。文化の違いで一般的な常識内の両家のお付き合いができていなくても相手を責めることもないですし日本のやり方を押し付けることもないです。私的には日本の一般的な家の人と結婚していたら両親を満足させられたのにと時々心が痛むこともありますが、日本人でもめちゃくちゃな両親もいますし日本人の両親だから全てが満足できるというものでもないとも思います。
　私は交際当初から主人の家に遊びに行っており、両親とも１か月に１回くらいは顔をあわせていたので性格や生活の様子、文化を知ることができました。
　まずは質問者さまがご自身で彼のご両親がどんなかたかを知ってください。また今以上にお母様が反対しそうな要因が出てくる可能性もあります。
　そして将来同居することになるかもしれません。そのときに文化の違いから質問者さまが苦労したりすることもあるかもしれないのでとにかく観察も必要だと思います。
　主人と結婚して、今のところなんら苦労はありません。主人もずっと会社で勤続していますし帰化しているので日本人と何も変わりありません。
　お母様がご心配されている親戚の方への影響もあまり私には考えられないのでなんとも言えませんが、お母様に何度か彼に会ってもらって彼をよく知ってもらうこと、日本の男性と変わりなく普通に仕事をして生活をして会話をしていることを知ってもらうようにすると良いと思います。偏見とイメージが先走りしてお母様の不安が増しているように思います。
　頑張ってくださいね！

お礼

ありがとうございます
母は断じて許さないという姿勢で・・・
私としても話をしたくてもできない状況です。

彼のご両親の話を聞きそのうえで考え決断したいのですが母は付き合うのも反対！
のようで・・・
彼のご両親よりも私の母がどうやら姿勢を崩してもらわなければどうしようもありません

回答No.2

noname#166310

彼はともかくとして、彼の父親がどのような考えをおもちかによるとおもいます。
結婚すれば、必ず親はついてまわります。
彼はよさそうな方ですが、それこそ親は選べませんから、親がどのような方であるかは他のケースでも同様に非常に重要ですよ。

お礼

ありがとうございます。
彼のご両親とはまだ一度もお会いしていないので、わかりませんが、
いろいろ大変だっと彼からは聞いています。

回答No.1

777oichan

もう３０年も前の話なので貴方に参考にはならないかも知れませんが、私の仲の良い友人が韓国の方(父親)の娘さんと結婚しようとした時に親御さん、親戚から猛反対されました。それも婿にとの事でしたので本人同士もかなり悩みましたが、縁を切ると言う事で結婚しました。彼はその女性と一緒に生きて行きたい、幸せになりたいと言う気持ちで他のものを捨てた形でした。確かに結婚は家や親戚世間体を抜いては考えられないのですが、最後は此れからの２人の事を最優先して決断し責任を持てば良いのですよ。子供には恵まれませんでしたが回りも普通に付き合いする様になり、平穏に暮らしています。変な言い方ですが何代前は何処の国籍か解かりませんよ。人間として尊敬できる人なら国籍など関係ないでしょう。

お礼

ありがとうございます
上記のその娘さんも、同じくハーフということですか？
私も曾祖父までしかどこの出身とかいうぐらいしか知りません。

私は彼自身のことはやさしく思いやりのある方だと思い付き合っているのですが、母は人間性よりも国籍云々で判断しているのが悲しいです・・・