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彼の母親と妹さんから結婚を反対されています。（長文です）
私（35歳・神戸）彼（33歳・大阪）付き合って4年半になります。 彼の母親は韓国人です。父親は韓国と日本のハーフ。 彼の母が神様と崇拝している韓国人の先生に「息子さんは韓国の女性と結婚した方がいい」 のような事を言われお見合いに近いものをさせられそうになり 彼がそのことで今付き合っている私と結婚を考えていると告げると頭ごなしに反対をされたのです。 理由は私がパニック障害でこの2年間仕事についてない事。 1年位前から始めたキムチ製造販売の材料を安く仕入れることができ手伝える韓国人の方がいいということ。 私に逢いに来てくれた日の帰宅時間（夜中）が遅く心配で家族全員が寝られない事です。 妹さん（30歳）もお母さんに賛同し我が家は即戦力を求めてる！ お母さんの体調が悪いんだからお母さんがしてる仕事をできる人じゃなきゃ！ うちは貧乏なんだから好き嫌いは直してもらわないと困る！と言ってるようです。 確かに年齢だけがいい大人の子供同士が結婚を軽く考えてるように思われるでしょう。 結婚は好きだ、愛してるでは出来ないのもわかってます。 ようやく発作も頻繁に出なくなってきたので仕事も考えています。 彼は納得してくれるように2人で誠意を見せていこうと言ってはくれましたが。 もっとこう私を守っていく！という強い印象が受けれませんでした。 因みに彼の家は会社（自営業）をしており彼も20歳すぎからずっとそこで働いています。 が実際には火の車らしく社員には給料を払っているものの彼には入ってきません。 その為、彼はアルバイトをしていましたが、もっとキムチに真剣になってと母親に泣かれアルバイトをする時間も減りました。 統一がなく読みづらいとは思いますが様々な方からの意見を頂戴したく質問致します。
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質問者が選んだベストアンサー
やめておいたほうがいいです。 以前、在日韓国人のお宅に仕事としてお伺いしてましたが。あまり日本人には合わない家庭だと思いました。 そもそも、思想や価値観が全く違うのです。 あちらは異邦人ばかりの日本にいるため（とはいってもほとんど日本人と変わりませんけど）家族の絆が強いのか、親に逆らってまで、と考える人が少ないそうです。 うまく結婚しても姑とうまくやっていけますか？あちらは日本以上に干渉してきますよ。しかも、あなたは日本人。目の敵にされるかもねえ。そして、彼はあなたと姑の意見が対立したとき、あなたの味方になってくれますか？なってくれないなら、結婚生活は地獄です。彼の今の様子でもあなたを守る印象がないのに、結婚してしまったらもっと守ってくれないとおもいます。 それと、家業。それは将来、うまくいきそうなのでしょうか。これから成長していくような企業ですか？もしつぶれていくようならば、彼は将来どうしようとおもっているのですか？そういった将来もわからないような企業だと・・・結婚生活にも暗い影を落とします。 彼の母親と妹が求めてるのは、彼の妻ではなくただ働きさせられる労働力です。たとえ彼が「手伝わなくてもいい」と言っても、状況からして無理でしょう。漬物作りは朝も早く体力使いますよ。 自由になるお金もない貧乏生活でしかも姑や小姑にしごかれて、普通の結婚生活を送れますか？厳しい環境においては愛情は結構簡単に削れていきますよ。 あと、あなたのご両親はどう言っているのでしょうか。もし私があなたの親なら、断固反対ですね。外国人であること、自営業でしかもうまくいってない、彼の親族の反対。不安要素がありすぎます。 特に、自営業をやっている・しかも家計が火の車の家に嫁ぐということは、下手をすればあなたのご両親にも借金するかもしれません。返済できるかもわからないような借金をご両親が負うとしたら、あなたは耐えられますか？「彼に限ってそんなことさせないわ」と反論があるかもしれませんが、今の状況を冷静に見て、１００％ないと本当にいえますか？ あなたの意思はもう決まってるかもしれない。けれど、いいたいことは言わせていただきました。後はあなたの決断しだいです。
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- minttea3
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相談者さんは、彼と結婚してキムチ製造販売の仕事を勤める覚悟はないのですか？ もしないのなら、この結婚は諦めたほうがよろしいのでは。 自分は彼のために何一つ努力せず、何一つ捨てる覚悟もせず、ただ「彼に守ってもらいたい」「彼と幸せな結婚をしたい」というのでは、ただのワガママで現実を知らないお子様と同じです。 相談者さんに彼の一族に入ってゆく覚悟がないのなら、彼を解放してあげたほうがいいと思います。 あなた以上につらいのは、彼だと思いますので。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私は私で役に立つのならお手伝いしようと思っています。 守ってもらうだけではなく、この人がいるから頑張れる！ と、もっと心に想うことの出来る人になってほしいんです。 彼は私と逢えなくなるなるなんて考えただけで仕事をやる気も 生きてく気持ちもなくなるとは言っております。 私は私が負担になるのなら切ってくれていいと告げています。 回答の回答のようになってしまい申し訳ありません。
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんにちは（＾。＾） 質問内容は「彼との結婚を彼のご家族から反対されてるけどどうしたらいいのか？」ってことでよいのでしょうか？ kanaria_aさんは結婚したいのでしょうか？それとも迷ってますか？ 質問文を拝見する限りでは「やめとき」です。 なぜかというと 他の方も言われてますが、韓国人は日本人よりも家族意識が強く、また男尊女卑が強いですし、やはり日本人に対する印象はあまり良くないという人が多いです。 神戸にお住まいなられば在日の方と接触することもおありかと思いますが、彼らの結束の強さや裸一貫からたたき上げて財を築いてきたそのバイタリティーは我々日本人には真似できないと思いませんか？ 彼が長男であるなら、「長男の嫁」としてさまざまな努力を求められ、苦労することと思います。 そして彼は自営業の跡取り息子のようですが、実家の事業がうまくいってないようですね？ 彼にはロクに給料も出てない状態で生活できますか？しかも経理はお母さんか妹さんが握ってるわけですよね？この状態ではとてもその家に入ることはお奨めできません。 また、お母さんと妹さん、いわゆる「姑、小姑」が一緒になっていろいろ口出しをして、真っ先にあなたがいじめの対象になることでしょう。 また、お母さんは怪しい宗教を信仰されてるみたいなので、結婚したら、やれ入信しろだとか、もめたら「信仰しないからだ」とかわけのわからないことを言い出しそうですね。 日本人同士でも商売の傾きかけた家の人と結婚したり、姑や小姑が干渉してくる人との結婚はやめておいたほうがいいのに、kanaria_aさんはさらにお相手が家族意識の強い韓国系の人であり、しかもご自身がパニック障害を患ってるので、ストレスにさらされるとまた再発しますよ？ そういうことからあなたご自身のためにも結婚はやめておいたほうがいいと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 「やめとき」地元の言葉はネット上でも安心しますね。 私の解決の方向性は決まってきました。 結果が出た時にはこちらに書くつもりです。 質問の趣旨がわかりにくく申し訳ありません。 chapaneseさんの理解力に感謝いたします。
結婚で親の反対がある場合、男性側の親が反対している方が結婚が難しいです。 また結婚してもシコリが残ったり離婚に至る場合も多いです。 多分それは、お嫁に行く形だからだと思います。 息子の奥さんになる人の感覚より、●●家の嫁に来たとの想いが強そうなので、結婚出来たとしても、苦労しそうです。 親・親戚・友人誰もが結婚は止めた方が良いとアドバイスをすると思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私の母・親戚たちも同じようなアドバイスをくれました。 私の方向性は決まりました。 結果はこちらに書こうと思っています。 それでは失礼いたします。
- bikou223
- ベストアンサー率0% (0/3)
状況は分かりましたが、質問者さんはどうしたいのでしょうか？ 結婚したいのでしょうか？ 別れた方が方がいいと思ってるのでしょうか？ それがないと「大変だね」っていう感想しか言えないと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私は結婚というかたちをとれるのならしたいです。 私の方向性は決まりました。 結果はこちらに書こうと思っています。 それでは失礼いたします。
- sachi218
- ベストアンサー率16% (545/3288)
結論から言えば、難しいのではと思います。 あなたの持病の問題ではなく、韓国の方は 家族のつながり、民族のつながりという 事を重視します。 あなたの彼も母親の反対をおしきってまで あなたとの結婚を進めていけるのか文面から 大変のような感じをうけます。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私の方向性は決まりました。 結果はこちらに書こうと思っています。 それでは失礼いたします。
- Lacsklein
- ベストアンサー率25% (166/651)
1つは自営業をしているお家には共通しているのでしょうが、一人でも多くマンパワーが欲しい、大変だが一緒に手伝って家業を盛り上げてくれる労働力でないと困るというのは否めないと思います。そう考えるとあなたがどんなに学歴があろうが、どんなに躾が良かろうが相手にとっては関係ありません。ぼんやり育ったお嬢さんよりてきぱき働ける人を求めているのでしょう。そういったお家に入るあなたがパニック障害では労働力としては期待できない。だから嫁としてはふさわしくないということなんでしょう。 せめて彼が家業でなく一般の職場に勤めていれば彼もあなたをもっとしっかり守ってあげられたと思うのですが、たぶん彼自身がご家族とあなたの間に板ばさみになってしまい一番辛い立場にいるのだと思います。あなたはご自身に余裕がないのですから難しいでしょうが、自分を守ってと嘆くより、そんな彼氏の事を理解し癒してあげることが一番大切だと思います。 彼のご家族があなたと彼の事をどれだけ理解してくれるかはわかりませんが、こればっかりはできる限りの事を時間をかけてやっていくしかないと思います。 それが耐えられないのなら先を望むのは難しいでしょう。 2つ目は最初の書き出しで気になったのですが、彼のご家族は韓国の血が濃く、できれば韓国人同士で家庭を築きたいという希望があるのかもしれません。韓国の人はもともと日本人以上に他国の人を排斥する傾向があり更に未だに日本人を快く思ってはいません。あなたの事をナショナリズムから排斥していたとしてもおかしくないと思います。そのための神とあがめる韓国人の存在をちらつかせているのではないかという風にも取れます。もちろん統一教会などの新興宗教にはまっているだけかもしれません。 いずれにしても前途多難です。パニック障害を抱えるあなたがそれを乗り越えていくのは並大抵ではありません。好きになってしまったものはどうしようもありませんが、それなりの覚悟と強さを持って立ち向かわれるべきかと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね、男の人は癒されたいんですよね。 配慮が足らなかったと思います。 気付かせていただき感謝します。
- milky0204
- ベストアンサー率25% (81/313)
これはあなたが解決できる問題ではないと思います。 全て彼にかかっているのでは？ この現状をどうにかすることが出来ない彼では、先行き思いやられると思います。 彼や彼の家族にあまりいいように振り回されないようにね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私の母と全く同じ意見で驚きました。 相手に丸投げする訳ではないが 毎日ご家族と接する彼がもっと強い意思をもっていかないとと言っておりました。 私の方向性は決まりました。 結果はこちらに書こうと思っています。 それでは失礼いたします。
- n_kaname
- ベストアンサー率22% (694/3099)
韓国は日本よりずっと家族の結びつきが強い国です。当然ご家族もそうだし、彼が強く出られないのはそういう感情が当然のごとく根底にあるためでしょう。 韓国だけでなく、多くの自営業が家族総出で会社を切り盛りしないとやっていけないものです。 材料の仕入れはともかくとして、キムチの仕事を出来ないならどれだけ頑張ってもおそらく彼との結婚はありえないでしょう。彼も家族を捨ててあなたと駆け落ち、という考えは持っていないでしょうから。
お礼
ご意見ありがとうございました。
先行き、厳しそうですねえ。 結婚したからといって収入が増えるかどうかも分からないし。 おまけに母親と妹の強い反対。 それでも「添い遂げる」自信（というか強い意思）はあるんですか？ それがないのなら、この話はなかったことにするのが賢明かな。
お礼
ご意見ありがとうございました。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね、日本人以上に自分の気に入った人とそうじゃない人に対する接し方が違います。 企業は成長しないと思います。就職内容などを広告で扱ってますが 他に大きな企業がある今、個人では無理だと私は思ってます。 私はこの話を聞いた時、無料のお手伝いさんが欲しいんだ。と思いました。 核家族化が進んだ日本では最近見受けられない内容ですし。 私の家は母子家庭で弟が3人です。 母の意見は彼がもっと強く自分の気持ちを貫き言える意思を持ち続けられ、 家を出るくらいの覚悟があるのなら賛成だが、そうじゃないならやめておきなさい。でした。 私も同じ意見です。男がしっかりしてないと私だけでは頑張りきれません。 愛情もすぐに無くなってしまうでしょう。 彼は私の病気が再発しては大変と私に頑張って仕事はしなくてもいい と言ってくれましたが私は私で役に立つのならお手伝いしようと思っています。 彼の母親と妹さんが私を招きいれる気持ち・歩み寄る気持ちが少しでもあるのなら。