在日韓国人の彼と結婚するのですが、不安でいっぱいです。

質問

こんばんわ。
在日韓国人の彼氏がいまして、6年くらい付き合っています。
はじめは私の両親が反対していましたが、私が幸せになるのならと、結婚を許してもらえました。ただし差別はまだ残っているのでそれは乗り越えていかなくてはいけないよって言われてますが…。
ここ最近私自身が彼との結婚に対してすごく不安なのです。
差別されたりしないかなぁとか、向こうの両親や親戚とうまくやっていけるかなぁとか…。私は韓国料理が食べれないですし、韓国の文化って日本と全然違うと思いますがついていけるか心配です。
あと、私の親戚には彼が韓国人っていうことを隠すつもりですが、普通に結婚式をする予定です。親戚に分かられてしまうと反対されるのでそれも心配です。
こんなに不安ならやめてしまった方がいいのでしょうか？
アドバイスお願いいたしますm(__)m
ちなみに彼も両親や親戚も帰化済みです。

回答No.21

haruchimama · ベストアンサー

私の主人も元三世で韓国から両親、親戚と帰化しており、６年付き合い、結婚して４年がきます。両親しか帰化している事を知りません。付き合って５年たった時に主人から告白されました。帰化と辞書を引いた覚えがあります。ビックリしましたし、主人にもよく考えるように言われました。
私は主人が２１歳の時から付き合い、多分交際中に帰化したと思うのですが、戸籍謄本を見ても帰化した事が解りません。帰化した事について主人は聞かれたくないと解るので、結婚を決めた時から一切、その事について話はしていません。親戚も同じで披露宴もしましたが、そんな話は出ませんでした。
残念ながら結婚式前に義父が亡くなってしまいましたが、お墓も、法事も何ら変わりはないです。育った家庭によるのかもしれませんが、義母も言葉は喋れないし、韓国へ行った事もないし、親戚は日本にしかいないし、同じ「日本人」ですし私は文化の違いを感じた事はありません。
我が家も日本でよくある苗字ですよ。一昨年に家を建て、子供も二人目が産まれます。主人と喧嘩もしますが、普通に楽しく生活しています。年金とか、関係ない事で心配はありますけど・・・
長々と自分の事を書いて、ゴメンなさい。是非、幸せになってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
haruchimamaさんの回答を見て、なんかほっとしました。
私たちも21歳で付き合いはじめて今結婚しようとしていますから似たような境遇ですね。
ご親戚の方に帰化の事を言わずに円満に結婚されたんですか。
そうできるのなら、わたしもそうしよう…
私も、彼の意向どおり帰化していることは黙っておこうと思います。
なんか、勇気が湧いてきました！！

回答No.25

snowmilk

難しい問題でアドバイスはできませんが、がんばってください。
88yukiko88さんが無事結婚できますように。

お礼

ありがとうございます。頑張ります！

回答No.24

morinohara

質問者さんと回答者の方々とのやりとりを拝見しますと、
「彼の国籍を隠す、、、」とか「帰化していることは黙っていようと、、、」
これらの記述を拝見しますと、今質問における最も重要なキーワードである「在日韓国人」と「帰化」という語句の意味とその概念を実は理解していないようですね。「帰化」というのは法務省に帰化申請手続きを行いその結果日本国籍を取得したことを意味します。日本は二重国籍を認めていないため元の韓国籍は自分の意志で同時に破棄したことも意味します。彼が帰化していることを質問文の最後の一行に書かれていますね。読解力のない単純な回答者らが表題のままに彼が「在日韓国人」であるという前提で回答しているようですが、質問文の最後まで読み切った読解力のある回答者は、彼が帰化している「日本人」という前提で彼の文化的背景と日本にそれでも存在しているであろう偏見や差別意識に言及されています。
　在日韓国人でなお且つ日本に帰化している、ということはありえないんですよ。その二つは相反することなんですよ。在日韓国人２世、３世４世というのは日本で生まれ育った特別永住許可を持つ韓国籍の「外国人」のことであり、帰化をした場合は「日本人」なのですから「帰化をした在日韓国人」というのはあり得ないことなのです。
彼氏は「在日韓国人」なのですか、それとも「帰化した日本人」なのですか？あなた自身がサッパリその辺のことを理解していないのではないでしょうか。別に怒っているわけではありませんからどうかご心配なさらないで下さい。ただ日本人特に社会問題に疎い女性に多く見られる傾向が見て取れます。

回答No.23

noname#47512

６年間もつきあっているということは、それだけ、相性がよいということでしょうし、ご両親が始めは反対していたのに、今は許しているということは、ご両親も彼の人柄を認めていらっしゃることだと思います。相性のよい人とは、そうめったにめぐりあえるものではありません。それに、結婚を前にすると誰もが不安になるものです。

私は日本人ですが、いろいろな外国人と接したことがあるので、国籍、人種に関係なく、よい人はよい人、悪い人は悪い人だと思っています。たぶん、私と同じような経験をしている人はそのように考えていると思います。

でも、日本人の中には、中国人や韓国人に対して偏見を抱いている人がいるのは現実です。たまに、そういう人たちに会うと、もう、悲しくなってしまいます。というのは、私には中国人や韓国人の友人がいるので、私自身が傷つけられたような気持ちになるのです。

でも、偏見の持ち主の考え方を変えるのはずいぶん難しいように思います。なぜなら、彼らには、中国人や韓国人とは全く関係のない、彼ら自身の不満、不平、たとえば、異性にもてない、給与が少ない等があって、そのイライラ、憤懣が、蔑視という形に現れている場合が多いからです。言わば、はけ口にされているのです。

ですから、彼が韓国系であるということは、積極的にみんなに言う必要は全くないし、隠すことは恥でも、不正直でもなく、ただ愚かな人たちから、身を守る大事な手段だと思います。

ある女性が、妻を交通事故で亡くした男性（学歴、収入、顔よし、子供なし）と結婚したのですが、式では、彼が再婚であるということは秘密にされました。彼女の両親の希望だったそうですが、彼の過去を否定するようなやり方は、彼に対して申し訳ないと、彼女は思ったそうです。

ご質問者様が、親戚に隠すということは、なんだか、このケースによく似ていると思います。まあ、この程度の重大さに過ぎないと思います。

お幸せに。

回答No.22

meron19

どこの国にも差別は存在します。ある程度仕方の無い事でしょう。私は戸籍上では韓国人ですが日本で生を受け日本で育ち・・・心は完全に日本人なんですよねえ・・・毎日の外交のニュースなんか見ていても韓国の言っている事によく怒っていますしスポーツ観戦をしていてももちろん「がんばれ日本」なんです・・・子供さんの差別を気にされてるようですが私が思うに世代ごとに確実に日本人全体の意識は変化しているのを肌で感じます。極端な例かもしれませんが１０年以上前に今の韓流ブームを、韓国人スターに熱狂している日本人を誰もそんな事予見してなかったじゃないですか。切り口はどうであれそんな文化的な側面から心の中のイメージって作られていくもんだと思いますから・・・去年から日本も人口が減少に転じてこれから先日本も欧米諸国のように外国人の移民を受け入れていく事をさかんに審議されていますよね。確実にグローバルな方向に進んでいますから88yukiko88さんの意識改革も必要じゃないかな・・・ちなみに私の奥さんも辛い料理が苦手みたいです。あんまりキムチは好きじゃないみたい（笑）でもね。私の母にビビンパの作り方とか韓国料理を教わってよく作ってくれてますよ。母も嬉しいみたい。私からアドバイスできるとすれば苦手は苦手としてとけ込もうとする努力は必要と言う事！がんばって！

回答No.20

meron19

改めましてNO13です。何か質問者さんに手厳しい意見が多いみたいですね。今までの88yukiko88さんのお礼の言葉を読んでおりますと彼自身の方が過去のルーツを荒立てたくないのかなあ。なんて感じました。それわかります。皆さん彼はちゃんと帰化したのだから彼は正真正銘紛れもない日本人なんですよ。と・・・確かに書類上はそうでしょう。でも人の心は又違います。周りの友達などは別に差別とは思わなくとも「彼は元韓国人なんだ」って周りの人は思い続けるじゃないですか。やっぱり心の片隅に引っかかって思われるのは嫌なのではないでしょうか。聞いておりますと彼の方から言わないで欲しいというのはそんな思いがあると思います。回答されている方達はなぜ彼らが帰化したのか、その心情をまず理解してあげないといけないと思います。ちなみに長男の結婚の時は少し反対もあったみたいです。88yukiko88さんは文化的な違いの心配をされている様ですが私が思うに確かに韓国人かもしれませんが産まれてずっと日本で暮らして日本の教育で育ってきたのですから心も考え方もどっちかというと日本人に近いと思うんだけどなあ。家庭の教育方針で全然違うみたいですけど・・・

お礼

再度、回答ありがとうございます(^^)
こんなワガママな質問にちゃんと答えてくださって感謝ですm(__)m
おっしゃるとおり、彼自身過去のルーツを荒立てたくないようです。
中学の頃、韓国人だということでイジメにあったので
それ以来、自分が元韓国人ということをあまり言いたくないそうです。
私はそれを聞いて、韓国人っていうだけでイジメにあうこともあるんだって思って、それが結構不安材料になってしまったんですね…。
私の友達で何人かいますが、人気者もいましたし、全然差別されてるって意識が無かったから…。
もし、自分の子供がイジメにあったらどうしようとか不安になるんです。あと、親戚の方とうまくやっていけるかって単に日本人同士でも思うことなんでしょうけど、それも気になったりもして。
まぁ、書類上のことだけで言わなかったら分からないんでしょうけど。

回答No.19

koinori

結婚するということは、ドキドキわくわく、これからの生活で少し心配なこともあるけど、彼と一緒なら乗り越えられる！私は彼のお嫁さんになるんだ！幸せ！！

という気持ちが必要だと思います。

結婚後はどの夫婦にだって、一つや二つ問題が出てくると思いますが、結婚する前から、そんなに悩んでいるのなら辞めたほうがいいと思いますよ。

スタートでつまずいていたら、その先が上手くいくことはないでしょう。

親戚の方にも、今後隠していくようですが、いつばれるのかびくびくしながら生きていきたいですか？

それに付き合う彼も気の毒です。

厳しい言い方ですが、質問者さんの文章を読む限り、彼への優しさはないですよ。自分のことだけ考え、自分をかばっているばかりです。

親戚がどうこうより、質問者さん自身が韓国を受け入れなければ、この結婚は辞めたほうがいいですし、彼に対しても大変失礼です。

回答No.18

gohannannisiyo

すみません。質問者さんにとって、きついアドバイスです。
既に皆さんがお答えになっているので重複する部分もありますが、黙っていられませんでした。

失礼ながら、問題は質問者さんの心の中の差別意識にあるのではないでしょうか？

率直に言って、質問者さんの彼がかわいそうです。
「韓国料理が食べられない」なんてくだらないことまで彼との結婚を迷う理由にされているなんて…。

誰でも結婚直前には気持ちが不安定になると言います。質問者さんの今の迷いもそういうものならいいのですが…。

私が心配なのは、
もしかしたら、質問者さんは、彼への思いが冷めてきたのを、彼が「韓国系」であるせいにしているのではありませんか？
本当はただ彼が嫌になっただけなのに、それじゃ理由にならないから彼の血筋を理由にしているだけではありませんか？

何故彼との結婚に不安を持つようになったのか、その理由は本当に彼が「韓国系」であることなのか、質問者さん自身の心によく聞いてみてください。

そして、お願いですから質問者さんの差別意識で彼を傷つけることのないようにしてください。

お二人が冷静にご自分の気持ちを見つめ、よりよい結論をお出しになることを祈っています。

（ちなみに、他の方もおっしゃっていますが、彼は「在日韓国人」でも「韓国人」でもなく、「日本人」です。）

回答No.17

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
厳しいご回答となることをご容赦下さい。

結論から申し上げるのなら・・・

>こんなに不安ならやめてしまった方がいいのでしょうか？

不安に思うなら止めてしまった方があなただけでなく彼にとっても賢明です。
彼も最小限のダメージで済むでしょうね。

差別されるのでは・・・などとご心配されていますが、あなた自信が一番彼が「韓国人だから」ということに
こだわっているようにお見受けいたしました。
それを「差別」と言わずしてなんと言うのでしょうか・・・？
あまりにも彼が可哀想です・・・。

>差別されたりしないかなぁとか、

差別されることは残念ながらあるでしょうね。
綺麗事ではなく、それが事実です。
差別されるのは嫌ですか？　そりゃ差別されるのが好きな人などいないですから当然ですよね。
でも差別は確実にある。差別にあう可能性も非常に高い。ではどうしたらよいか？
・・・彼と一緒に乗り越えていくという覚悟はあなたにはないのですか？
彼はそんな差別に負けてしまうほど弱い人間なのですか？
そして彼は差別に負けるような人ではない！とあなた自身は彼を心から信頼できないのですか？
・・・すべてにYESであれば、あなたはまだ結婚に値するほど成熟していないと感じます。
すぐにでも結婚を取りやめた方が賢明です。

>向こうの両親や親戚とうまくやっていけるかなぁとか…。

これは何も相手が韓国人だからということは関係ありません。
誰しもが結婚前に思うことです。
そして、これもまたあなたが「相手は韓国人だから・・・」と思っての発言だったら・・・おわかりですね。
恋愛と結婚は別物です。
結婚とは個人の関係のみならず、家と家との結びつきです。
今後は生まれてくる子供のことも含めて考えるべき問題だと思います。

>私は韓国料理が食べれないですし、韓国の文化って日本と全然違うと思いますがついていけるか心配です。

何も韓国の文化に全て染まれ、と言っている訳ではありませんよね？
あなたが韓国の文化を勉強し、受け入れようと努力する姿勢が必要だと思います。
その上で、日本と韓国の良いところを取り入れていく、これが国際結婚のあり方なのではないでしょうか。

>あと、私の親戚には彼が韓国人っていうことを隠すつもりですが、普通に結婚式をする予定です。
>親戚に分かられてしまうと反対されるのでそれも心配です。

何故隠す必要があるのでしょうか？
もっとも積極的に言え、とまでは言いませんが、故意に隠すと言うことは彼に大変失礼です。
あなた自身、彼の存在を否定するのと同じです。
親戚に知られて反対されたら結婚を取りやめるのですか？
そんなこと位で止められる結婚だったら最初からしない方がましです・・・。

他の方の回答も一通り拝読致しましたが、結局は日本人であろうと韓国人であろうといい人はいい人だし、
悪い人や差別する人は人種を越えて存在します。
つまり、ここで「韓国人の彼との結婚」を質問しても、結局は一般論に終始してしまうだけだと思いますよ。
この問題の根本は「それでも彼と結婚したいか」というあなたの意志の問題です。
「韓国人」というパーソナリティーをもった「彼」を一人の人間として将来のパートナーとして選べるか、
それだけのことです。
「韓国人」ということに目を奪われ、彼自身の本質に思いを馳せられないのなら、たとえ差別がなかったとしても
この結婚は必ず破綻すると思います。
ですので、たとえ相手が日本人であっても、相手に不安を感じているのなら止めた方がよい、というのが私の回答です。

あなたがこのような質問をされたお気持ちは十分に判ります。
それが単なるマリッジブルーなのか、潜在的な「彼への不安」なのかは残念ながらあなたしか判りません。
彼と今後ぶつかるであろう様々な困難を乗り越えていく覚悟があるかどうか・・・今一度考えてみては如何でしょうか。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
大切なのは周りではなく、あなたの心ですよ。

回答No.16

hanamizuki135

一つの意見として聞いてください。
私の主人は中国朝鮮族です。
中国に住む朝鮮人なので中国の国籍と朝鮮の名前を持って日本で暮らしています。
私の家族は人間性が全てだという考えなので彼が日本人ではないことに初めは少々戸惑いましたが、彼と接っし、彼を認めてくれました。親戚も皆、受け入れてくれました。
確かに文化が違うと生活の中で問題になることも多くなりますが、お互いが尊重しあって、お互いを理解しようとすれば、今まで考えたことのない物の見方など新しい発見があって毎日がとても楽しいです。
在日の方ならなおさら日本人と変わらないじゃないですか。お相手の方の親族は日本人に対する辛い思いが強いのでしょうか。戦争で大変辛い思いをした人達は何人と言うひとくくりで差別をしてしまうこともしょうがないことだと思います。幸い、私達の場合、彼の親族も私の親族も過去は過去のことだと思える状況で育ったので私達の結婚は認められたのだと思います。
彼も日本で中国人ということで変わった目で見られることもあり、朝鮮族ということでまた偏見を受けることもあります。私も中国に行けばツライ目にあう事もあると思うけど、それはほんの一部の人達だけで、自分の大切人達が認めてくれているし、第一、彼は日本人ではないけれど、今まで知り合った誰より、私と相性が合うと思うので、何人であろうと彼と一緒に生きていきたいと思いました。
私も私の家族も彼も彼の親族も考えが軽いのかもしれません。でも何とかなってます(^-^)
なんだか取り留めのない文章になってしまいましたが、いろんな意見を聞いて、落ち着いて彼のこと、家族のこと、将来のこと、考えて欲しいと思いました。
いろんな価値観の家庭があると思うので私の意見を押し付けるつもりはありません。
ゆっくり考えて後悔のないようにして下さいね☆

お礼

回答ありがとうございます。
文化が違う生活の中で、合わせて理解していかないといけないですね。
ゆっくり後悔のないように考えたいです。

回答No.15

morinohara

両親と彼本人も「帰化済み」というのは法的に日本国籍を取得した日本人ですから、彼は「在日韓国人」でも「韓国人」でもありません。彼氏の先祖が朝鮮半島から来た、というだけのことです。もちろん、彼や御両親が文化的、習慣的に受け継いでいるものの中にあなたとの相違点が具体的に大きい部分はあるかも知れませんが、それらは日本人同士でもよくある個人的な「地域差」が幾ばくか大きい、という位のものと考えるべきです。ですから、韓国人男性との結婚について今後生じるかもしれない諸問題とは異なるということをまず、あなたが認識を改める必要があると思います。繰り返しますが、彼は韓国人ではなく「日本人」です。
　また、日本における在日韓国人、在日朝鮮人の場合は「外国人」ですから、我々「内国人」との間に法的、通俗的な扱われ方に違いが生じるのは批判に値するような差別とは違います。「差別や偏見」と「通常の区別」とを混同している人が非常に多く見受けられます。しかし、ではこの日本に在日の人達に対する差別や偏見が無いか、といわれればやはり確実に存在しています。ですから、もしあなたの結婚相手が在日の方であれば回答の内容も大きく変わりますが、しかし、あなたの結婚相手は何度も言うように「日本人」ですから、問題はあなたの御両親が相手の彼をどのように受け止めておられるか、という一点に尽きますが、ご両親が応援してくれているようなので万事問題無しではないでしょうか。
例えばその昔「娘を朝鮮人と結婚させるくらいなら、黒人にくれてやる方がマシだ！」と言った父親の発言が物議を醸したことがありましたが、世の中にはこういった人もいるのですから、あなたの周囲の環境はご両親も相手の彼も実にすばらしい人達に囲まれている様子が伺えます。
　私はあなた自身が「結婚」という一大事に対して、イマいち踏ん切りが着かなくなってしまった、といっただけの事のように見受けられます。お相手の彼の文化的背景が韓国であるとか、そういったことだけではないように思います。親戚には事情を隠しても、そういうことはおそらくもう既にバレているものです。最大のご奉公はあなた自身が幸せを掴み、幸せになって親戚や周囲の不安を見事に打ち破ってしまえば差別や偏見など出る幕ではなくなります。

ちなみにあなたのケースとは違いますが、韓国人男性の国際結婚は韓国でも問題になるほどトンデモない状況です。

参考URL：

http://japanese.chosun.com/site/data/html_dir/2005/11/23/20051123000042.html

お礼

回答ありがとうございます。
結婚にたいしてびびってるだけでしょうか？
マリッジブルーだったらいいのですが…。
彼の国籍を親戚に隠すのは私の両親の意向であり、
また彼自身も反対されたり色々問題がありそうならややこしいので黙っていてほしいとのことなんです。
でも、私は正直に言ったほうが後々のためにいいのかなとおもったりもしています。隠していて結婚式のときにばれてしまうのって正直怖いです。