在日韓国人の彼と結婚するのですが、不安でいっぱいです。

質問

こんばんわ。
在日韓国人の彼氏がいまして、6年くらい付き合っています。
はじめは私の両親が反対していましたが、私が幸せになるのならと、結婚を許してもらえました。ただし差別はまだ残っているのでそれは乗り越えていかなくてはいけないよって言われてますが…。
ここ最近私自身が彼との結婚に対してすごく不安なのです。
差別されたりしないかなぁとか、向こうの両親や親戚とうまくやっていけるかなぁとか…。私は韓国料理が食べれないですし、韓国の文化って日本と全然違うと思いますがついていけるか心配です。
あと、私の親戚には彼が韓国人っていうことを隠すつもりですが、普通に結婚式をする予定です。親戚に分かられてしまうと反対されるのでそれも心配です。
こんなに不安ならやめてしまった方がいいのでしょうか？
アドバイスお願いいたしますm(__)m
ちなみに彼も両親や親戚も帰化済みです。

回答No.21

haruchimama · ベストアンサー

私の主人も元三世で韓国から両親、親戚と帰化しており、６年付き合い、結婚して４年がきます。両親しか帰化している事を知りません。付き合って５年たった時に主人から告白されました。帰化と辞書を引いた覚えがあります。ビックリしましたし、主人にもよく考えるように言われました。
私は主人が２１歳の時から付き合い、多分交際中に帰化したと思うのですが、戸籍謄本を見ても帰化した事が解りません。帰化した事について主人は聞かれたくないと解るので、結婚を決めた時から一切、その事について話はしていません。親戚も同じで披露宴もしましたが、そんな話は出ませんでした。
残念ながら結婚式前に義父が亡くなってしまいましたが、お墓も、法事も何ら変わりはないです。育った家庭によるのかもしれませんが、義母も言葉は喋れないし、韓国へ行った事もないし、親戚は日本にしかいないし、同じ「日本人」ですし私は文化の違いを感じた事はありません。
我が家も日本でよくある苗字ですよ。一昨年に家を建て、子供も二人目が産まれます。主人と喧嘩もしますが、普通に楽しく生活しています。年金とか、関係ない事で心配はありますけど・・・
長々と自分の事を書いて、ゴメンなさい。是非、幸せになってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
haruchimamaさんの回答を見て、なんかほっとしました。
私たちも21歳で付き合いはじめて今結婚しようとしていますから似たような境遇ですね。
ご親戚の方に帰化の事を言わずに円満に結婚されたんですか。
そうできるのなら、わたしもそうしよう…
私も、彼の意向どおり帰化していることは黙っておこうと思います。
なんか、勇気が湧いてきました！！

回答No.14

coco2006

私は差別についてではなく、韓国人男性との結婚生活について…。

以前アエラ（？）で韓国人男性と結婚をした外国人妻（日本人や、他の国の女性）の意見が特集されていましたよ。
結論としては「結婚し無ければよかった」「離婚したい」との意見ばかりでした（そういう人似取材したのかもしれませんが）。
また離婚率もとても高いとのことです。

理由は韓国に根付く儒教の思想や、血縁関係の濃さ。
嫁は夫を立てるのが当たり前で、休日となれば親戚や家族の元へ。また呼ばれれば、すぐに親戚の会合に。
優しいのは結婚前までで、結婚したら亭主関白・男尊女卑・家族親戚が一番…と豹変したとの事。

ただこれは韓国に実際住んだ方の意見です。
日本に住む在日３～４世でしたら、儒教や血縁関係に対する考えは個人差が大きいと思います。

結婚後がどうなるか、彼が実際にどういう考えの持ち主か…は神のみぞ知るです。
文章を読んだところ、貴女はかなり甘ったれた女性のようなので（韓国料理たべられなぁ～い。など）、ちょっとのことでつまづくように感じます。

お礼

回答ありがとうございます。
甘ったれた女ですが、不安もいっぱいあるんです…

回答No.13

meron19

こんにちは。私は在日三世です。質問拝見させて頂いてどうしても私の事を伝えたくなりました。今37歳なんですが奥さんは日本人です。私の兄弟は四人いるのですが皆日本人と結婚しています。つきあっている間最初は在日である事をなかなか言い出せなくてひとり悩んでいました。ある時うち明けたところ最初はびっくりしていたようですが次に会った時相当在日朝鮮について勉強したようで私も知らないような事を色々話されてびっくりした事を今でも覚えています。妻の両親も何も反対も無く韓国旅行に夫婦で楽しんできたり・・・私もまだ行った事ないのに（笑）今ではすっかり親韓派になっちゃってます。私は成人するまで早く帰化したいと思っていました。それはやはりずっと日本で暮らしていく以上差別もあって両親からも色々聞かされていましたから・・・小学生、中学生の時は友達に自分のルーツが知られる事にすごい恐怖感がありました。・・・で今自分が成人して日本人と結婚して娘が産まれて・・・もう帰化する事なんてどうでもよくなりました。奥さんは何も言いません。「そのままでいいんじゃない？」って。もう私が子供の頃と周りの状況は劇的にかわりました。やはり私のお祖父さんの時代はものすごかったみたいです。父も若かりし頃は苦労したみたいです。私は・・・自分が在日である事で何も苦労なんてしてないなあ（笑）周りの友達は私が在日である事を皆知っています。逆に今いる従業員にも公然と話していますし・・・何もかわりませんよ。きっと娘の時代には何も気にしなくなるんじゃないかなあ。いつか自分のルーツに韓国の血がある事を誇りに思ってくれる時が来るんじゃないかなあ・なんて。（軽く考えすぎ？笑）６年も付き合っているなんて私の結婚生活より長いじゃないですか！何も問題無いと面うんだけどなあ・・・すみませんダラダラと書いてしまいました。これで失礼します。

お礼

回答ありがとうございます。
私たちと同じような立場の方の意見とても参考になりました。
ご兄弟の方は結婚する際になにか問題とかなかったですか？
インターネットには、親に反対されて悩んでいるとか掲載されているので私の立場を重く受け止めてしますんですよね。
考えすぎでしょうか…。

回答No.12

ririco27

私の母は韓国の出身でしたが、父と結婚する時に帰化して日本人になりました。
結婚して30年近くになりますが、独特の言葉の癖などは残っているので、実際に会話をすれば出身が外国であることはわかります。
いろいろな歴史的な問題とか深いことはあると思うのですが、私は母が韓国出身であることを隠したことはありません。
隠すということは、彼にとって失礼じゃないかなと思うのですが、彼はなんと言っていますか？
後でわかるよりも、先に親戚の方にも話してしまった方がいいと思います。

心配されている差別などの件ですが、年配の方では嫌悪感を示す方がいらっしゃるのも、残念ながら事実です。
でも隠すことよりも、知ってもらうことの方が大切なんじゃないかなと思います。
私は母が韓国の出身であることで、特別な見方をされたことはあると思いますが、差別されたとは感じていません。
きっと考え方によって、ずいぶん楽になると思いますよ。
今の世の中、国際結婚も珍しくありませんし、彼は帰化されているとのことで何も日本人と変わりはありません。

私個人の意見としては、今感じている不安はマリッジブルーのようなものだと思って質問者様にがんばって欲しいと思うのですが、大切な問題ですので不安だと思う気持ちがあるのでしたらもう一度彼とゆっくり話してみたらいかがでしょうか？

お礼

彼が昔、自分が韓国人ということでいじめられた経験があるようです。
そのことが私の中で引っかかっています。
私の地元では数名いましたが別に差別がなかったですが…。
結婚するとしたらきっと、彼の実家の近くに住む予定にしています。
なので、子供がまた同じ目に合わないか…、、、
それも心配なのです。

現実はそんなに生やさしいものではないのかなぁと思うんですよね。
だから、迷うんです。結婚は人生で一回にしたいです。

回答No.11

deram8

こんにちは。
6年も付き合っているのに、ここでがんばらないと！って
思ってしまいました。韓国人ではなくて在日の方なら
韓国料理ばかり食べるわけではなく文化も韓国風ってだけで
日本で生まれ育った方なら、習慣などでそこまで不安になることは
ないと思います。6年間もつきあってきてどう感じましたか？
韓国に住むのですか？韓国に住むなら韓国人と結婚して
住むよりも日本で生まれ育った在日の彼の方が微妙な違和感も
理解してくれて住みやすいと思うのですが…

差別する人はどんな人と結婚しても差別します。
子供がかわいそうと子供を心配するふりをして
根底に差別意識があるのです。
そんな人を気にしてばかりいたら、日本人同士だって
なかなか結婚なんてできないと思います。
あの家は貧乏だから、片親だから、シングルマザーだから…
なんでも差別の理由になりえますもんね。
例えば関西人、関東人で結婚しても色々と違う部分も
あるしそれをストレスと感じるか、面白いと思うかで
結婚生活の雰囲気が変わってくると思います。

あと彼の国籍を親戚に隠すのは後で問題が起こるだろし
逆に自分が日本人なのを相手の親戚に
「deram8が日本人って色々問題になるし隠しておくね」
って言われたら私なら頭にくると思う。
在日の彼は在日のアイディンティティが
あるはずだから、それを隠すのは良くないです。
逆に最初に隠しておいて、彼を親戚に紹介して
仲良くなって人柄を知っておいてから
知らせれば抵抗がないと思いますよ。
「彼はいい人だねえ」なんて言ってた親戚が
急に彼の事を悪くは言えないと思います。

マリッジブルーじゃないですか？
日本人と結婚するときでさえ「この人でいいんだろうか」って
思うはずです。それが理由が違うだけだと思うし、子供は
ハーフじゃなくて二人の愛情を受けて生まれたダブルちゃんだと
思えば心配ないです！　差別される子どもがかわいそうというのは
「かわいそう」と同情しながら下に見ている人ばかりだと思うし
どんな人と結婚しても日本で生まれ育って外を知らない人は
思います。将来お母さんになったら愛情深くダブルちゃんを育てて欲しいです。応援しています！

お礼

回答ありがとうございます。
私の場合、単なるマリッジブルーなんじゃないかなぁって思えてきました。ただ、彼のことを親戚に隠すのは私の両親の意向であり、彼もそれなら言わないで欲しいとのことなんです…。

回答No.10

TJ39

私の旦那は韓国系日本人です。
周りはその事を知りませんし、旦那家族もあえて公言していません。
（もちろん私の親・兄弟は知っています。）
それは、やはり差別を受ける事があるからだと聞きました。
（私は、公言しても何も変わらないと思っていますが）
しきたりなど日本のものとは違う事もありますが、生まれたときから日本で生活しているのだから、ほとんど私達と変わりません。
私達は、彼らが韓国系日本人であるという事を普段は忘れてしまっているくらいで、
実際は自分達と何も変わらないのだと思っています。
私の親も、初めて打ち明けた時には「それで？」っという感じでしたし、
相手が韓国人だろうが、日本人だろうが、それは他県人同士で結婚するようなものくらいにしか感じません。（あくまで私は）
しきたりとかも、その家々で違うのだし、そう考えると違う国だからとか言うのはおかしいように思います。
私にも苦手な韓国料理がありますが、それはちゃんと伝えていますし、
食べ物全てが韓国のものってわけではないと思うのですが・・。
何も変わりませんよ。
少なくとも私は後悔してないし、あっ、そうだったなぁ～て思い出さなきゃ忘れてるくらいのそんな小さな事でしかないですから。
周りの人達が知ったとしても、この生活も関係も何も変わらないと思っています。
差別とかあるのかは実際にされてないから分かりませんが、自分の気持ちや考え次第ではないかなぁと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
旦那様が韓国系日本人ということで私と同じような立場の方の意見
とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.9

mukaiyama

既に多くの回答が付いていますので、今さら出る幕ではないのですが、皆さん当座のことしか考えていないようなので、あえて一言言わせてください。

いずれ生まれてくる子どものことを考えましょう。
帰化されたとはいえ、何十世代、何百世代も前のことならいざ知らず、２代前や３代前の話では、外国人であることに代わりはありません。
もちろん表向きに非難する大人は皆無でしょうが、子供同士では「朝鮮人の子」、「朝鮮人との合いの子」、「朝鮮人とのハーフ」などと指を指されることは疑いようがありません。
これが仮に、アメリカやヨーロッパ諸国の方との話なら、ただのハーフで済むのですが、在日韓国・朝鮮人となると、日本人の見る目が違うのもまた否定できない事実です。

さて、そんな目にあったとき、お子さんは耐えられるでしょうか。現在のあなた自身がお迷いなのに、衆人環視に耐えられる強い心身を持つお子さんに育てられる自信はおありなのでしょうか。
何とか成人したとしても、今度はお子さんの結婚に障害となるおそれは、全くないと言い切れるでしょうか。

きれい事ばかり並べる回答者の方も見えますが、現実はそんなに生やさしいものではないと言うことを、しっかり肝に銘じて、判断されることをお奨めします。

お礼

彼が昔、自分が韓国人ということでいじめられた経験があるようです。
そのことが私の中で引っかかっています。
私の地元では数名いましたが別に差別がなかったですが…。
結婚するとしたらきっと、彼の実家の近くに住む予定にしています。
なので、子供がまた同じ目に合わないか…、、、
それも心配なのです。

現実はそんなに生やさしいものではないのかなぁと思うんですよね。
だから、迷うんです。結婚は人生で一回にしたいです。

回答No.8

memorunet

＞私の親戚には彼が韓国人っていうことを隠すつもりですが、普通に結婚式をする予定です。親戚に分かられてしまうと反対されるのでそれも心配です。

まず、帰化されているそうですが、苗字は日本的な姓を名乗っておられるのでしょうか？それとも韓国姓？
それによっても違いますよね。
九州や関西では在日韓国の人は多いのでクラスメートにも結構いましたが、本名を名乗るかどうかは個人の考え方でかなり差がありました。
彼はどうなんでしょう？
もし本名を名乗っているのなら、その祖国を愛する気持ち、民族に誇りを持つ一族の気持ちを尊重すべきだと思います。
差別されるとか、偏見を持たれるからこそ、韓国籍の方は社会的地位のある職業についている方も多いのではないですか？

また、ご親戚が反対されるかもという話しですが、むしろ前もって全てを明らかにした方がいいのではないでしょうか。
招待状を送る際に事情を説明し、
「円満に結婚が決まったので、イヤだとか、認めたくないというのであれば欠席してもらって構わない」
くらいの強気でいたほうがいいと思います。
ご両親が味方についているんだから、心強いでじゃありませんか・・・・。それ以上に親戚の力が強いなら仕方ありませんが・・・

都会育ちが農家の嫁になっても親戚や両親とうまくいくかどうかは不安なものです。結局は、あなた次第ですよ。ただ、何かあったらすぐに差別と結びつけるような気持ちだけはまず捨てた方がいいと思います・・・。被害者意識を持つと良い方向には進まないので・・・

お礼

回答ありがとうございます。
彼の名字は日本でよくありふれている名字です。
彼自身には、祖国を愛する気持ちはあまりないと聞きました。
日本で生まれて育ちましたから、ワールドカップも日本を応援していましたね。
親戚に対しては、私の両親の意向で隠しています。
でも、私は結婚式で分かってしまわないか、非常に心配なんです…。
隠し事は苦手なんですよね。

回答No.7

tonarinoneko

日本人と韓国人どこが違うのでしょうか？私にはよくわかりません。欧米人よりよっぽど付き合いやすいですよ♪差別や偏見は日本では高齢層に多いような気がします。どうぞ、韓国人ということを隠したりせず、堂々として下さい。一度うそをつくとうそがうそを産みますものね。ちなみに、キムチなどは毎日少しづつ食べると不思議と辛さに慣れますよ。日本とそっくりのお惣菜もいっぱいあります。自分が一番大切に思っているものは何か良く考えてみてください。

お礼

回答ありがとうございます。
私はもともと辛いのが苦手です。わさびや唐辛子などもダメなんです。
焼肉は大好きですが…^_^;
辛いのが少しずつ食べれるようになればよいのですが…。

回答No.6

timeup

韓国では在日や在米を苦しいときに逃げた卑怯者、国を守る徴兵にも出ない奴として、内心穏やかでないのが有るようです。
これは、教養ある、社会的地位のある人でも酒を飲み組合すと、出てくるので、下層階級などの人だけではない様です。徴兵に出ないだけで会社の面接を跳ねる会社も多いと聞いています。

また、当地の親戚というのは、日本ではせいぜいおじとかおばとか程度で終わりですが、１０等親までは名前がしっかりあります（もっとあるのかも知れません）。
そうして、本貫といい、名前の祖先の団体や地域もあるので、日本の昔の藩などとは違う、実質的な現在も生きている結束もあるので、もし貴君が都会育ちなら、かなり窮屈に思うのではないかとは考えられます。

また、文化的（上記も含め）に頼りあいがあるので、成功者には今まで見たことも無い親戚？と言う人が遣ってくるそうです。
大統領とか成功者などは、それで大変だという事も有ると、昔の現地の飲み友達には聞きました。

＞私の親戚には彼が韓国人っていうことを隠すつもりですが
⇒これは相手にも失礼です。　下記と共に、貴君の覚悟が其の程度なら止めたほうが良いでしょう。

＞不安ならやめてしまった方がいいのでしょうか？
⇒不安なら止めたほうが良いでしょう。どこかに彼を信じきれない部分があるのですから。日本人同士だって喧嘩したり離婚したり不幸になったりはあるのですから、国際結婚（帰化しているとしても）は難しいです。特に韓半島の人とは。過去のいきさつが他国とはまったく違いますから。

これらは環太平洋の国々に在住しての経験からです。
中国、特に台湾の人とだとそれほどゴタゴタは私の友人たちではありません。

お礼

回答ありがとうございます。
彼の国籍を親戚に隠すのは私の両親の意向であり私自身の意見ではありません。彼に相談したところ、反対されたり色々問題がありそうならややこしいので黙っていてほしいとのことでした。でも、私は正直に言ったほうが後々のためにいいのかなとおもったりもしています。隠していて結婚式のときにばれてしまうのが怖いからです。
＞本貫といい、名前の祖先の団体や地域もあるので、日本の昔の藩などとは違う、実質的な現在も生きている結束もあるので、もし貴君が都会育ちなら、かなり窮屈に思うのではないかとは考えられます。
親戚づきあいが大変だという意味でしょうか？

回答No.5

ananou

差別とはいったいどのようなことでしょうか？
まず彼は帰化しているのですから韓国系日本人です。
制度上の差は日本人と変わりがありません。
また日常生活しているとさまざまな不平等だったり理不尽なことがあります。
それを外国人だと差別と感じてしまうものです。
差別と区別を勘違いしてしまうのもよくありません。

私は子供のころと大学生のとき海外で生活をしていました。
常に区別をされ、ごく稀に差別を受けました。
子供のころは悩んだりもしましたが両親や知人たちは励ましてくれたり、闘ってくれたりしてくれました。
差別をする人は一部です。
その何倍もの人がそのような行為を軽蔑しています。
日本は私の目から見たら差別意識は少ないですから周りを見渡したらきっと解決できると思いますよ。

また韓国系についてですが、私も数人在日韓国人と韓国系日本人の友人がいます。
多くは日本人と変わりがありません。
ですから韓国文化になってしまうことになるのか疑問です。日本で生活するのでしょうし。
帰化した人ならなおさらではないでしょうか？
しかし中には日本に対して敵対意識がある家庭もあると聞いています。
そのような方ですとかなり苦労するようですよ。
結婚は家族同士のものでもありますからね。

お礼

回答ありがとうございます。
差別というのは、実際どういうものなのかぴんときていませんが、
彼が昔、自分が韓国人ということでいじめられた経験があるようです。
そのことが私の中で引っかかっています。
私の地元では数名いましたが別に差別がなかったですが…。
結婚するとしたらきっと、彼の実家の近くに住む予定にしています。
なので、子供がまた同じ目に合わないか…、、、
それも心配なのです。

＞中には日本に対して敵対意識がある家庭もあると聞いています。
それは無いようです。