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在日韓国人との結婚
在日韓国人の方との結婚について皆さまのご意見を頂戴したくご相談させて下さい。 私には付き合って３年になる彼女がいます。 付き合い始めてから１ヶ月程たった頃、彼女から大事な話があると言われ、そのとき彼女が在日韓国人３世であることを知りました。 彼女にはそれが原因で彼氏と別れた過去があり、今回もそうなるのではと心配しつつも、隠してはいられないからとの事で話してくれました。 日本人だからとか、そうではないからとか私には関係なく、彼女の話を聞いても彼女への気持ちが変わることはありませんでした。 この３年間、変わることなく続いた気持ちは、「結婚したい」という気持ちになり、彼女も同じ気持ちでいてくれています。 私の両親も彼女が在日韓国人であることを知っていますが、彼女のことを大変気に入っており、母親にいたっては彼女と二人で食事や買物に出掛けるくらいです。そして彼女との結婚を真剣に考えていると相談したときも、両親は賛成してくれました。 問題は彼女の家族の気持ちです。 彼女は障害を持つ母親と二人で暮らしています。父親とは母親と離婚して以来会っていないそうですが、近所には親戚の家もあり結びつきも非常に強いです。 しかし、母親も親戚も結婚はおろか付き合うことすら反対しています。 理由は私が日本人であるということだそうです。 親戚が今まで日本人から受けてきた差別や、彼女の父親が日本人でかなり酷かい人だったこと、それが日本人を反対する要因なようです。 彼女には３歳年上の姉がいますが、私たちと同じように日本人との交際を反対され、最終的に姉は家を出て結婚し帰化したそうですが、彼女と連絡はとっていますが母親や親戚との関係は絶っているそうです。 母親や親戚が反対しているからと言って、姉のように障害のある母親を残して、娘が二人とも家を飛び出すわけにもいかず。 最近もこの事で彼女と少し雰囲気が悪くなりましたが、こうゆうときだからこそと、話合い気持ちを確かめ合い、お互いの気持ちを再確認しました。 ですが、現実は何も前に進んでおらず結婚は難しい状態に変わりありません。 このまま別れて、お互い別のパートナーを探すべきでしょうか？ 長くなりましたが、皆様のご意見を頂けますと幸いです 宜しくお願い致します
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質問者が選んだベストアンサー
困難な状況なのですね。でも、大事なのは彼女の気持ちですよね。あなたと結婚したい気持ちがどれくらい強いのか。 自分の親や親せきに反対されることは辛いでしょうが、だからといってすぐにあきらめて別れようと思うのでしょうか。彼女にあなたと結婚したい強い意志があれば、二人で彼女の母親を根気強く説得すること。どうしても態度が変わらないようであれば、「賛成してもらえないのは悲しいし、本当は３人で一緒に暮らしたいと思う。しかし、賛成してもらえないからといって結婚をあきらめるつもりはない。本意ではないけれど、どうしても認めてもらえないならば、家を出て結婚し、二人で暮らします。」と宣言するとか。そしてそうなった場合も、ときどき母親には顔を見せ（歓迎されなくても）、そのうち孫でもできれば気持ちも軟化していくかもしれません。 この人と人生をともに歩みたい、そう思える相手に出会えたことは奇跡だと思いませんか？その出会いを、ご縁を、奇跡を、大切にしてほしいです。どんな障害があっても乗り越えられるパートナーなのではないですか？がんばってください！
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- disease
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彼女が反日思想を持っておらず、結婚時に日本に帰化するなら何も問題はないでしょう。 しかし、韓国が日本に迷惑をかけ続けてる状況から反韓の人も多いでしょう。 親戚や知り合いには彼女が在日であることを話さない方がいいでしょう。
お礼
彼女自身、反日感情はないと言ってはいますが、まったく無いとは思いません。 民族学校に通っていたため、通学の電車でその制服を見て差別的な酷い言葉や行動をとられたことも沢山あるようです。 私は隠すことではないと思いますが、今まで差別をうけてきた本人からしてみれば、話す必要がないのであれば話したくはない事でしょう。 それは理解していますので、私から話したり話すことをすすめたりはしません。 彼女の家族からは、結婚と同じように、もしくはそれ以上に帰化に対して反発はあるでしょうね。 貴重なご意見有難うございます
- evekisa
- ベストアンサー率14% (15/106)
似たような経験がありますが、このような固定観念を持った人とは会話が成立しません。 日本人は誰もが同じと思っていますから。 結婚したとしても後々このような問題がずっと続きます。 悪いことは言いません。 彼女のためにも貴方のためにも別れたほうがいいです。
お礼
ご回答有難うございます 確かに、「個人」ではなく「日本人は」といった考え方のようです。 私の思いを貫こうとすることで彼女が苦しんでいるのではと思うことがよくあります。 正直言えば別れるといいう決断をすぐ下せませんが、必要な別れもあるのかもしれませんね。 貴重なご意見有難うございます
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
家族のことを思えば別れてあげる方がベターなのかも知れません。 結婚をしても、彼女が追い込まれてしまうでしょう。 外国人と結婚すると言うことは、その家族の一員になるということも忘れてはいけません。 でも、今のままでは結婚を強行することも、引き下がることも出来ません。 あなたが家族に好かれない内は前に進めません。 拒否されても、誠意を尽くすことですね。 それで駄目ならば、別れる方が良いという結論になります。
お礼
ご回答有難うございます そうなんです。 結婚することが目的でそれで完了ではなく、当然その後の人生もありますから、このまま結婚することはできません。 やはり誠意を尽くすそれが一番でしょうか。 その後どうするかはそのときに考えた方がいいのかもしれませんね。 貴重なご意見有難うございます
- delta02
- ベストアンサー率37% (49/130)
粘り強く、彼女のお母さんにアプローチしていくしかないと思いますが。 困難があっても結婚したいと思える相手とは簡単に出会えるものではないですから、別れてしまうのはもったいないと思います。 人種や国籍ではなく、酷い人間は酷い人間だし、良い人間は良い人間だと分かって貰うしかない。 今すぐ結婚という形に拘るなら難しいかもしれませんが、時間をかけられるなら粘るべきだと思います。 お互いの生活基盤そのものはそのままで、籍だけ入れてしまうというのは乱暴ですかね。 婚姻関係という法的な約束事が二人の支えになるなら、それもありかと思いますが。 彼女の家族に認めてもらう努力はして、認められた時点で周囲にお披露目、とか。 やっぱり反則ですかね。
お礼
ご回答有難うございます 結婚願望ゼロでこのまま一人でもそれはそれでと思っていた私が、一生をと強く思える人に出会えたことは私自身驚いていると同時に、大切にしたいと思っております。 私としては時間をかけてでもと思いますし、彼女もそうは言ってくれてはいるのですが、彼女自身とても出産に対しての思いが強いので、そうゆう意味ではあまり時間をかけるのも不安ではあります。 確かに「法的な約束事」も方法かもしれません。 貴重なご意見有難うございます
- orion3722
- ベストアンサー率28% (75/261)
結婚はご本人同士がするのですから周囲の反対を押し切って でもというのもない方法ではありません。 しかし、親族に祝福されない結婚は不幸です。彼女のお姉さまも 結婚後の妹さん以外との親族、特にお母様との関係断絶には心の奥 では辛いものを感じているのではないでしょうか。 ところで今迄で質問者さんのお母様へのアプローチはいかがだった のでしょうか？ 既にお会いになった事はありますか？ 或いはまだでしょうか？ 何度か面会を断られても「自分をみて 欲しい」と言う気持ちを出してみましょう。断られても何度でも お会いしたい旨の意思を伝えるのです。そうしたアクションがお母様 の態度を軟化させることになればいいですね。 いろいろ考えると同時にアクションを起こしましょう。 祝福される結婚を目指しましょう。その達成の為には大きな障害も ありますが、それを乗り越えてこそ大きな喜びがあるのだと思います。 彼女さんもそれを望んでいると思います。 すべてをやりつくさねまま「このまま別れて、お互い別のパートナー を探す」では悲しすぎます。
お礼
ご回答有難うございます おっしゃる通りだと思います。 実際、結婚についてお姉さん夫婦にも相談致しましたが、辛い思いをされており結婚に後悔はありませんがその手段には後悔があるようです。 彼女にそんな思いをさせたくないのはもちろんですが、彼女自身もお姉さんと同じことはできないと言っています。辛いのはお姉さんや彼女だけでなく、女手一つで娘二人を育てたお母さんも同じだと思います。 お母さんには３度お会いしておりますが、３度目お会いしたときに私が日本人であることを知り、それが最後になりました。 お互いの気持ちが同じところにある限りはいろいろアクションを起こしてみます。 貴重なご意見有難うございました
- rubydesu
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「このまま別れて、お互い別のパートナーを探すべきでしょうか？」 少しでも迷いがあるなら止めたほうがいいと思います。もっと、「彼女しか考えられん！」と 、ぐらいの気持ちで結婚したほうが後々押し寄せる苦労も乗り切れるんじゃないでしょうか
お礼
ご回答有難うございます。 そうですね、何より強い気持ちが必要ですよね。 貴重なご意見有難うございます
- jinseiwalk
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在日の彼女との恋愛結婚て、映画そのものですね。もし結婚するなら浮気もせずに彼女を一生大事にしてあげてください。 その姿を見せることで結婚する時に親を捨てることになっても態度を軟化させると思います。結婚するならこれしかありません。 その前に韓国に行って何故そこまで韓国の人が日本人を嫌うのか理解するために一度訪問してみてください。 そして独立記念館と独立の門を必ず見て拷問され，殺された人の気持ちまで理解できれば判ると思います。 そしてその感想を彼女の親に言ってください。それでも親が反対するなら仕様がない。親を捨てて結婚しましょう。
お礼
ご回答有難うございます。 一昨年、彼女と一緒に韓国へ旅行に行ってまいりました。 もちろん、独立記念館も。 歴史的な出来事もそうなんですが、やはり今現在日本でうけている差別も大きな要因のようです。それは母親や親戚だけではなく彼女自身も経験しています。 そうですね「親を捨てる」それが結婚への近道かもしれません。 ただそれでけは避けたいのです。 貴重なご意見有難うございます
> このまま別れて、お互い別のパートナーを探すべきでしょうか？ 何かをすべきか否か、を判断する際には「目的」が明確である必要があります。 今回の場合、貴殿が「結婚のみ」を目的とするならば、 別れて他を探した方が効率的かもしれない…とは考えられますが、 別れるべきである、とまで言い切る根拠は何もありません。
お礼
ご回答有難うございます 彼女の母親に理解してもらうと話をする為に何度も足を運びましたが 会ってもいただけない状況です。 「結婚したい」それも正直な気持ちですが 「無理かもしれない」それも正直な気持ちです。 彼女ともよく話し合い 「結婚して、彼女の母親と３人で暮らす」 それが理想だとはお互いの結論ですが、難しい状況ですね。 「結婚のみ」が目的ではなく「この人と一生」その気持ちが 結論として結婚となりました。 他の誰でもなく今の彼女とです。
お礼
ご回答有難うございます 具体的なご意見有難うございます 私たちの気持ちからすると、一番の方法かもしれません。 リハビリの効果があったとはいえ、手足に障害の残る母親を残し娘２人とも絶縁するように出ていくのは本意ではありませんし、少しづつでも理解してもらえるように頑張るのが一番かもしれませんね。 貴重なご意見有難うございます