• ベストアンサー
  • 困ってます

在日韓国人との結婚

同じ内容を一度質問したのですが、間違って他のカテゴリーに投稿してしまったので、もう一度こちらに投稿します。 私は在日韓国人で27歳です。5つ年上の日本人の彼と6年のお付き合いの末、結婚を考えていますが、彼のご両親に在日を理由に反対されています。 初めはご家族全員に反対されていました。半年前、彼の父と兄弟とは話をする場があり、なんとか許していただきました。ただ彼の母からの反対は根強く一向に許してくれません。理由はただ在日韓国人だから。というだけです。6年の交際中に何度かお会いしたりお食事もしているのに、なんでいまさら・・・とも思ってしまいます。もちろん初めから国籍のこともご存知でした。 彼は反対されても家族と縁をきってでも、結婚したいといってくれますが、私としてはやっぱり大切な彼の家族はやっぱり大切にしたいのです。私の家族は私が選んだ人ならと許してくれました。 ただ以前、彼の父から最初にだされた提案が、韓国人を信頼できないから、1年くらい籍をいれずに様子をみてはどうかということでした。 その間に親戚とかに変な人がいないか様子をみたいと言われたのですが、私は"もの"でもないのに気に食わなかったらクーリンオフでもする気?と腹が立ち、それはできないと伝えました。また彼の兄は自分の出世にも影響するからと、韓国人なことをばれないように帰化するか戸籍に名前を載せないよういわれました。 たぶん彼の家族にとってはちょっとした提案だったんでしょうが。。。 話合いの中でそれはなくなりましたが、結婚できたとしても彼の家族とうまくやっていけるのか心配です。 彼のことは本当に好きで信頼でき、彼とは一緒になりたいと思っています。同じような経験をお持ちの方がいらしたら、どのように乗り越えられたかお聞かせいただけませんか? 長い文章で申し訳なかったのですが、アドバイスよろしくお願いします。

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数5
  • 閲覧数223
  • ありがとう数4

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.1

私は在日2世です。私も学生時代日本人の女性と結婚寸前まで行きました。最初は私の両親は反対していたのですが、次第に結婚に控えめながら賛成をしてくれるようになりました。 でも、彼女の家族が問題でした。 当時は今よりはるかに在日に対して(在日という言葉は最近出始めたもので、当時は韓国も北朝鮮も単に朝鮮人と呼ばれていました)差別的な時代だったので、私も彼女の家の説得は難しいだろうなと考えていました。 やはり彼女の家の反対は大変なものでした。その辺の話は長くなるし、もう思い出したくもないので簡単に書くと、結果的に彼女との結婚は諦めました。 家に火をつけるとか、自分たちの家系に朝鮮人の血を入れるなんて言語道断だとか言われ続け、泣く泣く彼女と別れました。 駆け落ちまで考えたこともあったのですが、それを思い留めさせたのはいつか生まれてくる自分たちの子供のことでした。 たとえ子供が生まれても、彼女の家がそれですべてを許してくれそうもないほどの状況だったのです。そんな環境で生まれてくる子供を考えるとかわいそうで仕方がなかったのです。 両方の家族から誕生を待ち望まれ、そして祝福を受けみんなから見守られながら育っていくのが何よりだと思ったのです。 今になって思えば、彼女への愛情は嘘ではないと自信を持って言えますが、そのときの決断は間違っていなかったと思います。今は同じ韓国人の女性との間に二人の息子をもうけ、両方の親の交流もとても心地よく、なおかつ私の母の面倒もかみさんは献身的にしてくれています。私もかみさんの親への献身は惜しまないつもりです。 でもやっぱり何かにつけ彼女のことを今でも想うことも事実です(奥さんへの背信だと怒らないでくださいね) 韓国人だから信用できないとか、国籍を隠せとか、帰化しろとか、私はそんな昔をあなたの質問に見ました。すごく苦いものが口の中にこみ上げてくるようです。でもきっとあなたの彼の家族は、間違った情報や感情的な情報に支配されているんだと思います。 たしかに現在の韓国や北朝鮮を見ると、私でさえも怒りを感じることがありますからね。 そしてあなたの苦悩も自分のことのように感じてしまいます。 あなたが彼を愛していることは間違いないし、彼もあなたのことを思ってくれてるのも確かだと思います。 あなたの苦しみを考えると、諦めなさいと言いたい所ですが、でも幸いあなたは女性です。 良いか悪いかは別にして、日本も韓国も結婚すれば男性の家庭や家族の一員に否応なく組み込まれます。 私はとにかく彼に一生懸命親や兄弟を説得してもらいたいです。そしてあなたも彼の家に嫁ぐんだという決心を持ってください。 そんなことを言えば女性蔑視だとか何とか言われそうですが、今のあなたが今の幸せではなく、これからずっと先の幸せを掴むためです。 彼の親や兄弟にいつか「いい嫁さんをもらったなぁ」ってつい口に出るくらい頑張ってください。そうすれば、きっと彼の家族のみんなは、あなたに辛く当たった自分たちの対応や言動に後悔するはずです。 そしたらそこから改めていい家族を作っていけばいいと思います。 とはいえ、私の周りには国籍の壁を乗り越ええて幸せな結婚をしている人たちがたくさんいます。他の人たちに出来てあなたに出来ない理由はありません。 文面からはあなたの精神的な強さと、きちんとした性格が伺えます。それに韓国人として生まれてきたことに、何の不平不満や後悔を見せないあなたはすばらしい人だと思います。 きっと私のような者があれこれ言わなくとも、あなたには覚悟があるかもしれません。 彼にその覚悟をしっかりと伝えて、二人で今の苦難を乗り越えてください。きっと出来ます。そして幸せな家庭を掴むことが出来ます。 ずいぶん長くなってしまいましたね。ごめんね(~_~;) でも心から応援します!がんばって!

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 昔は日本の方との結婚なんて本当に大変だったんでしょうね。KITAIKKI様が現在お幸せになられてなによりです。 彼の父と兄弟には半年前の話し合いの中で、在日の歴史や風習、総連や民団など私のわかる範囲で説明し、在日だからといって別に北や南を崇拝しているわけでもないことを説明すると少し安心したようです。 やはり誤解を少しずつでも解いてもっと私たちを理解していただき、こちらからも相手を理解する努力を怠らないことがお互いが幸せになれる近道な気がします。 簡単なことではないと思いますが、めげずにがんばります。本当にありがとうございました。 あとおっしゃる通り、私は在日として生まれてきたことを後悔していません。たくさんの差別はうけたけど、その分色んな考える機会を与えられ気がします。 自分の子供も日本と韓国の狭間で悩むこともあると思いますが、両国の文化やいいところを受け継いでもらえたらと願っています。

関連するQ&A

  • 在日を理由に結婚を反対されています。

    私は在日韓国人で27歳です。5つ年上の日本人の彼と6年のお付き合いの末、結婚を考えていますが、彼のご両親に在日を理由に反対されています。 初めはご家族全員に反対されていました。半年前、彼の父と兄弟とは話をする場があり、なんとか許していただきました。ただ彼の母からの反対は根強く一向に許してくれません。理由はただ在日韓国人だから。というだけです。6年の交際中に何度かお会いしたりお食事もしているのに、なんでいまさら・・・とも思ってしまいます。もちろん初めから国籍のこともご存知でした。 彼は反対されても家族と縁をきってでも、結婚したいといってくれますが、私としてはやっぱり大切な彼の家族はやっぱり大切にしたいのです。私の家族は私が選んだ人ならと許してくれました。 ただ以前、彼の父から最初にだされた提案が、韓国人を信頼できないから、1年くらい籍をいれずに様子をみてはどうかということでした。 その間に親戚とかに変な人がいないか様子をみたいと言われたのですが、私は"もの"でもないのに気に食わなかったらクーリンオフでもする気?と腹が立ち、それはできないと伝えました。また彼の兄は自分の出世にも影響するからと、韓国人なことをばれないように帰化するか戸籍に名前を載せないよういわれました。 たぶん彼の家族にとってはちょっとした提案だったんでしょうが。。。 話合いの中で、それはなくなりましたが、そんな偏見ばかりで非常識なことを平気で提案する方たちとこれから結婚できたとしてもうまくやっていけるのか心配です。 彼のことは本当に好きで信頼でき、彼とは一緒になりたいと思っています。でもやっぱり相手の家族とうまくいくのか心配です。 同じような経験をお持ちの方がいらしたら、どのように乗り越えられたかお聞かせいただけませんか? 長い文章で申し訳なかったのですが、アドバイスよろしくお願いします。

  • 在日韓国人の彼との結婚

    結婚を考えている彼氏が在日韓国人です。 親は韓国人や中国人を差別しており、結婚には反対されています。 彼氏に対しては「いい子」だと言いますが、韓国人と親戚になるのが嫌だと言っています。 欧米の国の人との結婚はかっこいいけど、韓国人だと下に見られるとか。 文化の違いは、彼にいろいろ聞いています。 その不安は多少ありますが、親の反対理由が「韓国人だから」では、 とても説得できません。 彼には相談できる事ではないので、どうすればいいか悩んでいます。

  • 在日韓国人との結婚について

    在日韓国人との結婚について。 私は現在29歳、在日韓国人の彼氏は28歳です。 共に結婚を前提にお付き合いしているのですが、最近になり彼が在日韓国人だとこの先、支障が出てくるのではないかと思い在日韓国人と結婚した日本女性の方に相談したく投稿しました。 私の親はあまりそういうことは気にしないのでなんとも思っていませんし、結婚に反対もしていませんが、私は元々おじいちゃんっ子でおじいちゃんには祝福してもらいたいですが昔一度おばあちゃんに韓国人のお友達ができたと言った時に、今すぐに友達をやめなさい。と言われたことがあります。 おばあちゃんはもう亡くなってしまい、いないのですがおじいちゃんも同じ考えだったら...と思うと、今まで可愛がってくれていたのに悲しませたくない、と思強く思います。 これから先子供ができた時のことを考えてもまだまだ差別が残っていていじめられるんじゃないかと思うと心配です。 彼には帰化して欲しいと言いましたが、頑なに拒みます。 お母さんに相談するとおじいちゃんを 悲しませたくないなら苗字だけはそのまま置いておけばいい、と言われましたが、そうすると産まれてくる子供の苗字が私側になるので彼氏が反対しています。 私もできれば結婚したなら彼氏の苗字になりたいです。 私は知識がなく在日韓国人と付き合うことをあまり深く考えてなかったのですが彼氏はとくに在日韓国人と言うことを隠したりしていないので周りが知っていて私に色々とアドバイスをくれて、ネットで色々調べるとあまり良いことが書かれていません。 彼はとても良い人で心が広く、いつでも私の言うことを優先してくれます。 なのでそんな彼が頑なに拒む帰化は出来るだけ強要したくないのですが帰化しないとこの先支障が出るんじゃないかと色々調べて思いました。 皆さんはどのように乗り越えてきたのでしょうか? 私が気にし過ぎなのでしょうか? よろしくお願いします。

その他の回答 (4)

  • 回答No.5

私は在日ではなく、日本人だったのですが両親が離婚していたので、相手の両親に大反対されました・・・。 それでも結婚したんですけどね。 説得はかなりこころみたのですが、会いたくないの一点張りで、私の言うことを聞けーみたいな雰囲気だったようです。 もう絶対に結婚するから、と夫が宣言したところしぶしぶ会ってくれましたが、私の親ともども罵られました。 夫は随分ショックだったみたい。もう少し、冷静に話しができると思っていたみたいで。 今から考えると、相当取り乱していたのでしょうね。 夫の両親は。おそらく普段は普通の人なんだと思います。 今まで親に素直だったのが、結婚するときに初めて強い態度にでたものだから、あせっていたみたいです。 結婚して、夫とはうまくいってはいるのですが、些細なことで不満に思ったりすることはあります。 その時、ちらっと「でも夫の親に息子をよろしく頼むってお願いされたわけでもないのだから、いざとなれば実家に返品しようか」と考えたりします。 ひどいですよねー、私。 でも夫は自分の親に逆らってでも私を選んでくれたのだから、もちろんそんなことしませんよ(笑) もし子供ができたら、お父さんはお母さんと結婚したせいで、実家とは疎遠になったのだから、お願いだから私と一緒にお父さんを守っていこうね、と言うつもりです。 本当は、夫の両親と仲良くしたほうがいいんでしょうけどね。夫自身が結婚前から会わせたがらなかったし、結婚の話がでてからは拒否されていたので会うこともできず、かといって勝手に押しかけても迷惑かなと思って疎遠なままですね。 私としては、うまくやっていく自信はないので、それ以外で夫をサポートしていくことしかできないですね。 ここからは私の個人的意見で、参考にはならないかもしれないけど、本当に息子を子供として大事なら、大人になった息子の将来をそこまで干渉するかな?と思うのです。 私は結婚したことには後悔していないのだけど、できるなら、親に本当の意味で愛されている息子と結婚すればよかったかなとも思っています。 そうすれば私も自然と夫の親を大事にしたいと、いろいろお世話したいとも思えたでしょう。 でも私が夫の親にどうのこうの言われて嫌だったように、 夫だって自分の親のことをどうのこうの言われるのは嫌でしょうから、言ってはいけないことだなと思います。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.4

27歳・男。在日韓国人です。 現在、26歳の彼女(日本人)と結婚にむけて話を進めております。 私の場合は、私の親(母)の方が戸惑いを見せておりましたがようやく いろんなわだかまりもとけて、9月あたりには親同士顔あわせを することになりましたが、やはり一筋縄ではいきません。結婚は 二人でするものですが、付属品と申しましょうか、二人をとりまく いろんな状況や縛りが必ず存在するので、二人でどうにかなるもの ではありません。皆に理解されるためには必ず時間はかかると思う のです。 結婚を意識しているということであれば、即決断を行ないたいと 気持ちもあるとは思いますが、結婚は誰と結婚しても大きな決意が 必要だと思います。お互いにどんなことが起こっても相手を守って いくという決意がなければ、結婚はしないほうがいいと思います。 結婚とは相手に対して責任を持つということだと思うので・・・。 1年くらい籍をいれずに様子みるという彼の父の意見はちょっと過激 なのかもしれませんが、やはり文化の違う二人ですから、一度結婚 する前に住んで見るのもいいかもしれません。私自身も一度同棲を した結果で結婚に踏み切ろうと思ったのです。一緒に住んでいると 文化の違いは必ずどこかで出てきます。そこをちゃんと理解しあって 埋めあえる二人かどうかということをまずは確認されてはいかがで しょうか?それができなければきっと結婚しても離婚するのがオチ だと思います。 いろいろとあるとは思いますが、頑張ってください。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 ご結婚おめでとうございます。文化の違い、きっとありますよね。ただそれは韓国人同士でも出身地によって(うちの両親みたいな)風習はまったく違うので、きっと結婚にはつきものの問題なのだと思っています。甘い!と言われてしまいそうですが…。そのあたりもお互いの両親としっかり話しあってみたいと思います。 kouta2004様もお幸せなご家庭をお築きくださいね。 ありがとうございました。

  • 回答No.3

韓国人だからどうの、北朝鮮だからどうのというのでは、決してないと思います。 ただ、結婚すればいずれ生まれてくるお子さんが、ごく普通の日本人なのか混血児なのかは大きな違いです。 私は歴史に少々関心のある人間ですので、あなた方が日本に住まなくならなければならなくなった事情は、理解しているつもりです。 しかし、戦後およそ60年になる今まで、祖国への帰還事業も行われましたし、帰化への道も開かれています。 にもかかわらず、あなた方が韓国籍のままおられるのは、韓国人としての血を誇りに思われるからなのでしょうう。 同じように、日本人も日本人としての血は大切にしたいのです。 息子の嫁はどうあれ、孫が純粋な日本人であるか混血であるかは、大きな問題なのです。 どうかご理解ください。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 おっしゃることもよくわかります。私の親戚にも日本の方との結婚は反対している人もいますので。それでも彼と一緒にいたいと思うので、もう少し話しあってご理解いただけるようにがんばってみます。 ありがとうございました。

  • 回答No.2

 日本人だの韓国人だの、私達が爺さん婆さんになる頃には、当たり前のようにみんな結婚していますよ。  日本人も朝鮮人も中国人も元々は同じ民族です。  日本人の祖先は朝鮮人で、朝鮮人の祖先は中国人ですよ。ですから元は同じです。  日本は日本で文明を築き、8世紀頃になると朝鮮半島の百済という国が滅びた時、百済の人は日本に亡命してきたのです。そして滋賀県の蒲生郡に多くの人が移り住み、日本に多くの専門知識をもたらしてくれたのですよ。ですから本来、韓国も日本も元は仲が良かったのですよね。それがいつの日か変わってしまったのです。  無責任な発言かもしれませんが、いつまでも日本人や韓国人や在日と言った考えは通用しないと思います。20年、30年先はきっと大丈夫ですよ。  結婚してくださいね。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 これから先、特に自分の子供が成人するころにはそんな差別がなくなってもっと日本と韓国の友好が深まっていればいいなと思います。そのためには日本の方のご理解も必要ですが、私たち在日がもっと積極的に日本の方の中にはいっていく必要がありますよね。 まずは彼のご家族にご理解いただけるよう努力してみます。ありがとうございました。

関連するQ&A

  • 在日韓国人の彼

    彼は在日3世韓国人、私は日本人です。 彼は 俺は長男だし、もし今結婚しても大変なことばかりだから結婚とかは考えられない と言います。 正直彼がどんな気持ちでこのような事を言っているのかが私には分かりません。 在日韓国人だからとかいう事とは関係なく、私とは楽しく付き合うだけの関係で終わりたいと思っているのか、 それとも在日韓国人と日本人との結婚にはそれほどの困難があるのか… 私には在日韓国人と日本人との結婚についての知識が全くといっていいと言うほどありません。 なのでせめて実状を知ってから彼と話し合いたいと思っています。 実際に在日韓国人と結婚された日本人の方、日本人と結婚された在日韓国人の方、 どのような問題があったのか具体的に教えてくださると有難いです。

  • 在日韓国人の彼女との結婚について

    27歳になる彼女がいます。 付き合って1ヶ月です。 彼女の母親は在日韓国人です。 父親は日本人です。 彼女はハーフで、日本人です。 彼女の名前は日本でも韓国でも使えるような名前です。 彼女の両親が結婚する時、在日韓国人同士の結婚ではないため、周りから大反対をされたそうです。 在日韓国人は、在日韓国人同士で結婚してほしい、と思う暗黙のルールみたいなものがあるみたいです。 彼女は私の両親のことも気にしていました。在日韓国人のハーフだということを。 僕は彼女が好きです。 どんな状況でも彼女を守りますし、一生大事にします。 在日韓国人と、日本人なんていう壁はとっぱらいたいです。 しかし、彼女が気にしています。 なので、彼女側の立場にたち、どうすれば、彼女とより近づけるのか考えたいです。 彼女の笑顔をもっとみたいです。 今後、彼女に対して、どう接すればいいでしょうか? 在日韓国人という壁を超えて、彼女と結婚するには、どうすればいいでしょうか? アドバイス頂きたく、宜しくお願いします!

  • 在日韓国人の彼と結婚するのですが、不安でいっぱいです。

    こんばんわ。 在日韓国人の彼氏がいまして、6年くらい付き合っています。 はじめは私の両親が反対していましたが、私が幸せになるのならと、結婚を許してもらえました。ただし差別はまだ残っているのでそれは乗り越えていかなくてはいけないよって言われてますが…。 ここ最近私自身が彼との結婚に対してすごく不安なのです。 差別されたりしないかなぁとか、向こうの両親や親戚とうまくやっていけるかなぁとか…。私は韓国料理が食べれないですし、韓国の文化って日本と全然違うと思いますがついていけるか心配です。 あと、私の親戚には彼が韓国人っていうことを隠すつもりですが、普通に結婚式をする予定です。親戚に分かられてしまうと反対されるのでそれも心配です。 こんなに不安ならやめてしまった方がいいのでしょうか? アドバイスお願いいたしますm(__)m ちなみに彼も両親や親戚も帰化済みです。

  • 在日韓国人

    在日韓国人とは日本に住んでる韓国人全員を指すんですか? 先月引退した相撲から引退した栃乃若は在日韓国人の父親と韓国人の母親を持つ在日三世みたいですが母親は在日韓国人とは別なんですか?

  • 在日韓国人との結婚て?

    質問がかぶってしまうかもしれませんが、聞いてもらいたいので質問させていただきます(;_;) 私には1年半くらい付き合ってる在日韓国人の彼氏がいます。(彼氏は30代前半で私は20代前半です) 結婚も考えています。 ただ家族にはまだ 在日韓国人と言うことは伝えてないです。 それと彼氏には言っていませんが私も正直結婚してからの親戚付き合いはやっぱり不安です。 家族に言えない理由は特に無いのですが…反対されたくない気持ちが強く出てしまいます(;_;) 反対されても私はこの事が原因で別れる事は出来ないですし本当に良い人だし紹介する自信はあります。 ただ私の親戚で学生時代、朝鮮学校の人とトラブルがあった人がいて朝鮮学校の事をとても悪く言いイメージが良くないです。現に彼氏は朝鮮学校卒業ですので…。 親は私が今の彼氏と 結婚をするだろうと わかっています。 ただ在日韓国人と 伝えて態度が変わったら私はどうしたらいいんでしょうか… ただ国籍が違うだけなのに…(;_;) 情けない話ですが 戸惑う自分がいるのも正直なとこです。 結婚してからも 名字の事や子供の国籍の事や色々とわからないことだらけで考えすぎちゃいます(;_;) なんか弱い文章長々とごめんなさい。すごく聞いてもらいたくて… 母親がいないので 父親に言うのが とてもドキドキします。 言うタイミングとしてはいつがいいと思いますか(>_<)?

  • みなさん韓国人、在日韓国人は好きですか?嫌いですか?

    私は嫌いです。 みなさんも嫌ってると思ってます。 世界中が関心がないもしくは嫌ってると思ってます。 好かれる理由が思い浮かびません。 みなさん韓国人、在日韓国人は好きですか?嫌いですか?

  • 僕は在日韓国人です

    僕は現在高校2年生です。 韓国語は喋れません。 日本で生まれ、16年間日本で育ちました。 日本が大好きです。 ですが、日本人の私の様な在日韓国人に対する印象は良いものではないと認識しています。 ネットや、ニュース、友人との話題で韓国人の醜態、韓国人に対する批判をよく耳にします。 時には、在日韓国人に対する差別用語(?)という意味でチョン死ね 等と会話する声も耳にします それは仕方のない事なんだと思います。 僕は韓国人の血が混じっているだけで差別されているんだ、と日本人に主張するつもりもありません。 思ってもいません。 テレビで反日の韓国人が日本の悪口を言っていたり、 在日韓国人が日本で犯罪を犯したというニュースを観たりすると、またか...と思います。 そのニュースが友人との話題に出ると、友人が「チョン死ね」と発言します。 チョンである僕は、それに相槌を打ちます。 僕は、友達に在日韓国人だと自己紹介出来ません。 いつかできるはず(?)の恋人に僕は在日韓国人なんだ、と打ち明けられる気もしません。 最近は、自分に韓国人の血が混じっている事に少し嫌悪感と恥じらいを感じるようになりました。 韓国の街で、韓国人がカメラを向けられ反日感情を露わにしているのを観ると。 物凄く腹が立ちます。 日本は大好きですので日本の悪口を言われ腹が立つのが3割程あります 残りの7割は、貴方達の反日行動や発言のせいで、 反日の在日韓国人は除く、私の様な日本で生まれ日本で育った、心は完全に日本人の 日本が大好きな在日韓国人の一個人までもが、住みにくくなるんだと、そう思いとても腹が立ちます。 彼等は、在日韓国人の住みにくさを考えていません 彼等が日本で問題を起こすたびに日本に住む在日韓国人がより一層住みにくくなります 日本人が在日韓国人なら誰彼かまわず差別する事の原因は韓国側にあります。 嫌なことをされて、それを行った社会、団体を批判するのはごく自然な事ですし その社会の種族と同じ種族の僕をチョン呼ばわりするのも、自然なことだと思います。 僕は、在日韓国人というだけで差別をする日本人に腹が立つのではなく、 日本人が在日韓国人を差別する原因を作った韓国側に腹が立つのです。

  • 在日韓国人との結婚

    おはようございます! 自分は今真剣に結婚を考えている女性がいるのですが 相手は在日韓国人の女性(血統は全て韓国)です。 自分は他国に関して何の偏見もなくお互い結婚できればと考えておりました。 しかし、親と祖母に話したところ大反対されました。 理由は韓国人だから結婚するとめんどくさいし子供が可哀想だということでした。 正直親達が言うことが理解できず、彼女自身もこれまで生きてきた中で自分が 在日という事に後ろめたい気持ちがあるようで深く傷ついていた様子でした。 彼女はずっと日本に住んでいて学校も日本の学校だったので韓国語は少ししか話せず 見た目も韓国とか日本とか判別できません。 親の話では韓国では縦社会で下手な話結婚したとしても相手側の親から何か理不尽な 要求をされるかもしれないし別れなさいとも言われました。 自分は日本・韓国の文化・歴史など無知かもしれませんが正直好きになれば関係ない と考えていましたが 今では不安で不安で仕方ありません。 このことを彼女に話すこともできずシビアな問題でもあるので安易に話すこともできません 彼女自身も結婚を考えてくれていますが恐らく在日に関して詳しく調べているみたいなので 上記の事柄がありえることも想定されているかもしれません。 自分達はどうしていけばよいのでしょうか アドバイスなどいただけましたら幸いです。 よろしくお願い致します!

  • 彼は在日韓国人

    回答お願いします(..) 今彼と付き合って2ヶ月です。彼に付き合ってから在日韓国人だということを打ち明けられました。今彼は22歳で帰化はする予定だそうです。 18歳になり、自分で戸籍や住民票をとる手続きをするようになり、知ったそうです。 私は両親が韓国が好きで、特に母親は韓国語をならったり、韓流ドラマを見たりするし、家族で韓国旅行にいったこともあり、そこまで韓国に嫌悪感は抱いていません。 しかし、日本ではまだまだ韓国人や在日韓国人を嫌う人が多いのも理解しています。彼自身は帰化しても、彼のお母さんは韓国と日本のハーフでお父さんや祖父母は韓国人です。また、彼の友達にも韓国とのハーフが数人います。 私には話したことはないですが、付き合うまで自分が在日だと言わなかったのは嫌われるか怖かったからだと言っていたし、彼は差別されたこともあるのかもしれません。とても優しい人だし、彼のことは好きです。在日だからと別れるのは彼をとても傷つけると思うし、別れたいとは思いません。 でも、ネットなどは在日と付き合うなんて論外だ!なんて言う人をよく見ます。在日韓国人の彼と付き合うと、どんな弊害が考えられますか?彼が帰化してもやはりトラブルはあるでしょうか? 今すぐ別れることはないのですが、今後のために知っておきたいです!

  • 在日韓国人との結婚を反対されています。

    在日韓国人の男性と6年付き合っています。彼も私もそろそろ30歳目前なので、「結婚」について真剣に考えるようになりました。お互い、結婚を望んでいます。 ところが先日そのことを両親に話したところ、大反対されました。付き合い始めた当初から彼を両親に紹介していますし、両親は彼のことを「いい青年」と言って気に入っていたので、結婚にも賛成してくれるものとばかり思っていました。 反対する理由を聞くと、韓国人だからと差別するわけではないが、やはり文化の違いがあるので親戚付きあいなどで私が苦労するのが目に見えている、というのです。私が6年もの間、彼と付き合ってきたことは知っていたが、恋愛と結婚とは別、結婚するとは思わなかったというのです。 しかし私としては結婚を意識しての付き合いでしたし、彼との結婚しか考えられません。もし結婚に反対するなら付き合った当初から言ってほしかった…とショックです。 何度も説得を試みましたが、両親の気持ちは変わらないようです。 彼も彼の家族も日本語が話せるのでコミュニケーションに問題はありません。また、彼の両親は私と彼の結婚に反対してはいません。しかし、親戚付き合いなど文化的な違いで苦労するだろうとは思います。私自身も、親が言うことは理解しています。娘のことを思って反対しているのだと思います。私の母も家族の反対を押し切っての結婚で苦労したそうです。やはり祝福されて結婚するのが一番だと思っています。 ただ楽しい恋愛だけを楽しんではいられない年齢になりつつあり、かなり焦っています。子供も欲しいと思っています。親の反対を押し切って結婚するか、結婚できないかもしれない彼との交際をやめるべきか…と悩んでいます。 長文ですみません。同じような経験がある方、なにかアドバイスをいただけないでしょうか。宜しくお願いします。