- ベストアンサー
私が在日であることを理由に、結婚を反対されています。
私は在日韓国人３世で今２８歳です。 １歳下の９年つきあっている彼（日本人）がおり、１年ほど前に結婚の意思をお互い確認し、先日、それぞれの自分の両親に話しました。 私がある程度予想していたとおり、彼の父と祖父が猛反対したらしいのです。（彼はここまで反対されるとは思ってなかったようです。） 彼は今春医師になり働き始めます。私は２年前からOLで働いています。 彼の家は、一家総力で彼を医師にさせたほど、彼は一家の星なので、大変ショックを受けたようです。彼もそれをよくわかっており、板ばさみで悩んでいるようです。 私は反対されても時間をかけて認めてもらえるよう、二人でがんばるつもりだったのに、意外と彼自身が悩んでいるようなので、それに対してショックをうけています。 ちなみに彼の母親と妹は反対しておらず、私の両親は相手の親が反対するなら私がつらい思いをするので賛成はできないと言っています。（でもできるのなら結婚させてあげたいらしいです） 私は彼と結婚したらすぐに日本国籍に帰化するつもりで、それも明言しているのに、それでも反対されるのかと思うと、どうすれば…。 現実的なご意見聞かせてください。
- berukotti
- お礼率65% (40/61)
- その他(結婚)
- 回答数17
- ありがとう数23
- みんなの回答 （17）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私はberukottiさんの彼の妹の立場にほど近い経験が数年前にあります。 今までの長いおつきあいの中で、彼は突然この問題を悩んでいるのでしょうか？ 彼は以前から反対を予感していたと思います。 なぜならばそういう親に育てられた子供だからです。 (親の考え方は幼少時代からわかってたはずだと…) もしいずれberukottiさんと一緒になりたいと思っていたのであれば、どれだけ頑固な親であれ、もっと早くから彼にはberukottiさんの良さ、そしてこの問題に対して良い方向へ歩みよれるよう努力してきてもらいたかったです。 皆、いろんな問題を乗り越えられてこそ結婚するべき人なのか、または守ってもらえそうか見極められるあなたへの神様がくれた最終通告だと思いますよ。 我が家は兄が家庭環境が違いすぎる彼女を突然連れてるちゃんきて、結果苦しい別れをしてました。 兄の決断は決して「あきらめる」というような簡単な気持ちではありませんでした。 本当に大切に想うからこそ、１度反対されてるんだと知ってしまった彼女が我が家で本当に幸せな人生を過ごせるかを充分悩んだあげくの答えでした。 私はどんな理由であれ、既にberukottiさんが彼の家には快く迎えられないであろうと知ってしまった事が気の毒でなりません。 どうして彼はあなたを守りきれなかったのかと。 彼は最初からわかっていたはずです、こうなる事を。 私の在日の友人からも同じ相談を受けた事もあります。 日常生活でよく感じるのですが、例えばわがままな親や自分勝手な彼に悩む人は、逆に考えてみればそういう人間にさせてしまった周囲にも問題があると思うのです。 私はberukottiさんが今後どのような結論が出ても、恋愛をする事を恐れないで欲しいと応援しています。
その他の回答 (16)
再度、投稿させていただきます。（個人的にメール交換のようになることをお許しください。） 子供に話すかどうか・・考えた事もなかったです。義母に言われるまでは・・・。子供たちが大きくなる頃にはもっと国際化社会になり、何人かというこだわりのない世の中になっていることを願わずにはいられないのですが、そんなことを理解できるようになる前に差別的な言葉を私や私の親兄弟に投げかけてきたとしたら・・・。（その時はその時ですが・・・、ショックは受けますねきっと。そしてそれを子供に告げた大人を恨むでしょうね。）いつ話すのか、なぜ話すのかは私自身の大きな課題です。今は。 それから、夫と結婚しなかったら後悔したかどうかは存在しないもう一つの人生ですから比べようがないです。（ごめんなさい） 「結婚」を後悔する事と「結婚相手」に後悔するのとは私の中では別なので結婚した以上「相手」に後悔はしたくないです。「相手」とは「自分」があってのことですからお互い様です。 ですから結婚する前にいろいろ悩み考え納得する事は大切だと思います。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 そうですね。どっちの後悔がより大きいかなんて愚問でした。すみません。 毎日このことで頭がいっぱいで、悪い方悪い方へと考えてしまいます。本当は結婚は幸せな話のはずなのに、こんな事を毎日考えている自分が情けないし、悲しいです。 でも、何か一本信念をもって進んでいきたいと思うのですが、その一本の信念が漠然としてて、何なのか自分でもわからないのです。 すっきりしないお礼ですみません。でも、ご回答は大変参考になりました。ありがとうございました。 （私も、まだ生まれていない自分の子供が大きくなった未来は、差別のない社会になってほしいと心から願ってます。
まだ、締め切られてはいないようなので・・・。 私も在日３世です。帰化は幼い頃にしています。 夫は年下で在日問題自体知らずに育った人です。結婚は６年前にしました。子供は二人います。結婚する時に、義父母、夫の兄妹たちは「気にしないから、大丈夫。」との事でした。 しかし、親戚付き合いや、いろいろな子供のイベントごとなど（お宮参り、初節句、誕生日）、事あるごとに口をはさまれ挙句の果てに義母に「これが日本の付き合いなのよ。」と言われる始末。しかも最近になって。（酔った勢いかもしれませんが・・・） まさかそんな言葉が今頃出るとは・・・。と思った反面、所詮そんなものか・・・と。 口に出して言っていい事と悪い事の線引きは在日と日本人の間にはやはりきっちりあるものです。 私の事を悪く言うのはただの嫁姑問題だとあきらめも できますが、じぶんの親兄弟まで見下されているように思えて腹が立ちます。 こうなると帰化は関係ないですよ。 そしてこの事について、私は、親兄弟に心配させたくないので愚痴もこぼせず自分の中にしまいこんでおくしかないのです。（ここで愚痴ってごめんなさい） 現実的な話です。 夫は深刻に考えても仕方がないと言います。（確かに 離婚は考えていませんし・・・。） でも、結婚した事を少し後悔してしまった自分が悲しくなりました。覚悟していたことなのに・・・。 berukottiさん自身、結婚したら何を言われても負けない強さをもってくださいね。 在日であることを親戚にも隠す場合もありますよ。逆に皆に知らされて、こころよく思わない人が親戚の中にいるかもしれないということも忘れないでくださいね。 あなた自身、在日であったために傷ついたことがなければけっこう平気かもしれませんが。 （残念ながら私は、しっかり人種差別が心の傷に残って大人になってしまった一人です。）
お礼
回答ありがとうございます。 私とほぼ同じ立場の方からのご意見で、大変興味深く読ませていただきました。 私は、彼の親から何を言われても耐える（気にしない）覚悟は一応できています。しかし、私の親兄弟については絶対に悪く言われたくありません。これは彼にも言ってあるのですが。 結婚するまでも大変ですが、結婚した後ももっと大変ですね、子供も関係してくるし。 私は、子供が大きくなったら私が元在日韓国人であったことを話すつもりですが、はたしてそれを彼の親がどういうかも気になります。 saku33さんに質問していいですか？ saku33さんはいつか子供に自分のことを話すつもりはありますか？また、結婚したことを少し後悔しているとありますが、ご主人と結婚しなかった場合の後悔と比べると、どっちの後悔がより大きいと思いますか？ もしお時間あれば、再度お返事頂けますでしょうか。
- sumo
- ベストアンサー率28% (374/1325)
こんにちは。 私の主人は、現在は帰化していますが、もともとは在日韓国人です。 我が家は、あまり国籍とかそういった事を重んじる家ではなかったので、反対もされませんでしたが、私が住んでいた地域には部落みたいなものがありました。 その町のその部分には、韓国や朝鮮の方がたくさん住んでいて昔は差別とかが多かったみたいです。 なので、そこの子供たちは朝鮮学校へ今でも通っているし、日本人の人との関わり方にはちょっと消極的というか、よほどの事が無い限り付き合わないか、日本国名（通称みたいな）を使っていて国籍を隠します。 地域性の事もありますが、アルバイトで韓国人の人の経営している焼き肉屋さんでアルバイトをした時に逆に事を言っていました。 そこのお姉さんが好きになったのが日本人だったからでしょうか？ 多分、昔からの名残みたいなのでお互いに誤解があってお互いに嫌な印象が残っているからかもしれません。子供の頃、私も「韓国人や朝鮮人やって分かったら、絶対に好きにならない」・・・なんて思っていた時があったんですよね～。 多分、心の奥で差別とか国民の違いみたいなもので、見下していたのかもしれません。 今は、いろんな国の人にお友達もいるので、そんなに国籍も気にならないのですが、昔の人は戦争の事とか昔から根着いている差別みたいなので、反対するのかもしれませんね。 こればっかりは、本当に根強い問題です。 私の友達で結婚が決まりかけた時に相手の女性が在日と分かってお母さんが倒れてしまい、結婚をするなら死ぬとか言われたらしく泣く泣く分かれた人もいましたから。 でも、聞ける事なら、彼のお父さんに会って、「何が嫌なのか？偏見だけなのか？それとも何か嫌な思い出があるのか？とか聞いて納得させてもらう事も必要かもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 近々彼のお父さんに会うと思います。 面と向かって聞けるかどうかわかりませんが、冷静に話してみたいと思います。
- oyanaka
- ベストアンサー率22% (2/9)
こんにちは はじめまして。 私は３０歳の男性です。来年私たちも事実婚するのを機会に結婚というもの制度やらを調べ、それについて思うところがあったので、参考になるかわかりませんが、読んでみてください。 まず、一番大事なのが彼の親をつっぱねる、という意志だと思います。 親は、思うほど論理的ではありません。これは事実婚に対する感情ではっきりわかったのですが、、。だから、帰化する云々の問題ではなく、感情的、根も葉もない差別感から来てるのではないか、とも推測されます。こうしたとき、説得は難しいでしょう。 もちろん親にわかってもらうことも大切ですが、いつもそうである必要があるとは考えません。彼は医者で期待の星、とありますが、医者じゃなかくても、学校出てなくても親にとっても同じなのでこの際関係ありません。 親に彼がなんでこの人と結婚したいのか、説明し、わかってもらえなくてもいいという気持ちが必要だと思います。 だって本人の問題だもの。イエはもうとっくに廃止されました。親の意見に納得できなくても従うということはこの価値観の激変する中で昭和初期のものに従うことと思います。そして親は親、自分は自分ということを知らせるいい機会でもあると思います（彼の親にとって）。 それと「どっちが大切なの？」と彼をあまり責めないでください。予想外の出来事でとまどってると思います。あせらず、落ち着いて、ゆっくり解決していきましょう。 親の反対で結婚がだめになるってとても悲しいことだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ここ最近、彼の顔を見るたびこの問題をぶつけていたので、彼も自分が責められているという精神的疲れがあったようです。少し反省しています。 あせらず、落ち着いてですね。
- acochan
- ベストアンサー率26% (7/26)
こんばんは。 私でよければ…いつでも相談にのりますよ、力になれればと本当に思っています。 たぶん私達の年齢って近いはずです。お返事からもそう感じとれました。 berukottiさんへメールさせていただいてからも、いろいろ私の人生を通過していった在日の友達や国際結婚をした友達、そして私のいろんな恋愛感など…。 たとえば私は母親が病死したのですが世間から「片親で不憫」だと言われて苦しんだ事など、私なりに乗越えてきた体験がberukottiさんの励みや勇気、そして決断に参考になればと思います。 Hotmailなどのアドレスをもっていればいいのですが、もってないのでここに連絡先を記入できないのが残念です。
お礼
再度ありがとうございます。 今も相変わらず悩んでおりますが、やれるとこまでやってみて、その結果をみようという気持ちになっています。 本当にありがとうございました。
- mitunai
- ベストアンサー率15% (211/1320)
うちは妻が結構年上で、親戚一同は反対でしたねぇ。 両親も私が若いから一時のものだと思っていたようです。相手の親も若い相手なので、反対でしたね。 それから2年ほど経って、結婚しました。やはり時が解決してくれたというのがありますね。 結婚するのはお互いだし、今でもうちのは年の差を気にしますが、私は全然平気です。 もう16年、過ぎてしまえばいろいろなことも忘れてきましたけれど。 あなた方の方がハードルは高いのでしょうが、しばらく頑張ってみてください。あなた達の気持ちが本物ならいつかはわかってもらえるかもしれません。 とにかく２、３年の辛抱は続くものとして考えられるのがいいのでしょうね。 それにお互いが耐えれないのなら、結婚してからも続くはずがありません。試練として辛いでしょうが、頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。長い気持ちであせらずがんばってみます。
- mak0chan
- ベストアンサー率40% (1109/2754)
「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し・・」 日本の憲法にある有名な条文です。 「現実的なご意見聞かせてください」とのことですので、ご立腹を覚悟で書かせていただきます。 現実の結婚は、2人だけで済むものではありません。家と家とが親類として、新たに結びつくことになるのです。 たとえば、質問者さんのご両親はじめ身内で冠婚葬祭があった場合、彼のみならず彼のご両親、あるいは祖父母や兄弟姉妹にも、お付き合いが求められることになります。 在日3世とのことで、ご両親ともども日本の風俗習慣にかなりうち解けているとは思いますが、それでも国籍の違いを否定することはできません。日本と韓国・北朝鮮間に関するさまざまなニュースや話題がマスコミで報じられる際、彼の家族や親類が、質問者さんを意識しないで済ませることなどできるでしょうか。 ＞私の両親は相手の親が反対するなら私がつらい思いをするので賛成はできないと… おそらく、ご両親と同じ世代の者として、このお気持ちが痛いほど分かります。少なくとも彼の両親、祖父母、兄弟姉妹全員が納得してくれるまで、待つべきではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり、皆が納得してくれるまで待つつもりです。ただ、その状況に疲れて私達二入が駄目にならないよう気をつけます。 また、彼のお父さんだけが悪者になってしまうのは絶対にしては駄目だと念頭にします。結局、皆がそれぞれの人を愛するが故なんですよね。憎む気持ちからではなく、愛する気持ちから発生してしまう問題だと思うと、なんだか少し悲しくなります。
- manmancho
- ベストアンサー率21% (25/117)
結婚は民族間の問題だけじゃ無く、最後はお互いの問題ですよ。帰化や婿養子の話しも婚姻届出す時になってから結構揉めたりしていますけど、お互いが本当に結婚してもいいとお考えならお二人だけで籍をきちんと入れてから、時間をかけ子供も作っていった方が、何時の間にか上手く行く事の方が私の周りでは多いですよ。無駄な時間でお二人が疲れる必要はありません。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。確かにおっしゃるとおりしてしまえば楽かなとも思いますが、私と彼の性格上、それだけはできないんです。 でも、どれだけ時間をかけても納得してもらえなっかた場合はそれもありかなとも思っています。
配偶者に外国籍を持つ者です。 日本は典型的な島国で今現在も鎖国状態は続いている国といっても過言ではありません。 今も様々な人種的、思想的差別は根強く残っています。みなさん、おっしゃるように同和問題、在日の方々の問題もそうでしょう。 仕事柄、交際相手、結婚相手が同和出身か、在日であることはわかっているが北か南か調べてほしい等々、腐るほどの依頼があります。 一つ感じたこと。 人間の意識のなかには誰でも差別意識はあるということ。どんなに綺麗事を言ったとしても確かなことだと思っています。民族差別問題は何も日本に限ったことではありません。もっと、えげつなく蔑視する国も多々とあります。 あなたの抱える問題・・・不思議なもので例えばお相手がアメリカやヨーロッパ諸国の場合、表向き反対はしますが大抵は結婚を認めます。 ではアジア諸国の場合・・・なぜかしら日本と比べ豊かでない国の出身であるほど親の理解を得ることは困難です。反面、嫁のきてがない等の理由で人身売買のような結婚も見受けられます。 在日の問題・・・日本で生まれて日本で育っているにも係わらず、おかしな偏見がまかりとおっています。 なかには薄っぺらな知識が及ぼした誤解も多々と含まれてもいます。 彼の親御さんは、いいところの出の女性との結婚でも望んでいたのでしょうか、或いは医者の嫁にふさわしい人物を望んでいたとでもいうでしょうか。 残念なことに５０代後半以上の方々からネットではご意見をうかがうのは困難かもしれませんが、偏見的差別は根強く残っています。 幸せな結婚を望まれるならば、彼の良心に近づいて多様な誤解を解いてください。 結婚は当事者の問題ですが、周囲からの祝福はとても重要なことです。 あなたと彼が強くなって、この状況を打破してください。今後、生を享けるであろう、あなたと彼のお子さんのためにも。
お礼
回答ありがとうございました。 私達二人は、お父さんを無視して駆け落ちなどするつもりは全くなく、時間をかけてでも認めてもらおうと思っています。 ９年つきあってきたので、本当にお互いのことを愛していますし、分かりあっているつもりです。この事実は、二人の結婚にとって、何よりも一番大事な事だと確信しております。 これは彼のお父さんにも絶対分かって頂ける事実だと信じています。
- apple-man
- ベストアンサー率31% (923/2913)
＞私は彼と結婚したらすぐに日本国籍に帰化するつもりで、それも明言しているのに、それでも反対されるのかと思うと、どうすれば…。 彼のご家族の方々が具体的にどう考えられて いるのか分かりませんが、一般に年輩の方々が 気にされているのは国籍の問題ではなく 習慣や考え方の違いです。 また年輩の方々は結婚を家族の結びつきと 考える習慣が根深く残っていますので、 あなたのご家族の考え方も気になっているはず です。 在日の方々は日本でも生活し難いばかりでなく 日本国籍ではないため、仮に犯罪を犯せば 最悪国外退去になってしまうが、韓国に帰るあてが あるわけでもなく、帰ったところで歓迎されるわけ ではない。 生活の基盤が不安定なわけですから、その分ばりばり 働いてお金をため、老後や何かの場合に備える。 こういったこれまでの在日の方々のやり方が、 日本人には金に汚い自分勝手なやつらと捉えられる 傾向にあったのです。 勿論３世のあなたがそんな方だと言っているわけ ではありませんが、世間の悪いうわさばかり聞いて いて、在日のお知り合いがこれまで一人もいなければ 偏見の固まりになっていて当然です。 まずは相手のご家族の方々と時間をかけてゆっくり 付き合って行き、あなた自身を理解してもらう ということが必要だと思います。 例え世間話でも、直に会っていろいろ話していると 相手のことがだんだん見えてくるものです。 結婚させてくださいといきなり説得に行くのでは なく、時々その彼の家に遊びに行くなどして、 徐々に信頼関係を築くことが必要なのでは ないかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり、時間をかけ私自身を理解してもらえるようがんばります。 確かに、いきなり核心の話しばかりばんばんすると、相手もかまえますよね。 特に後半部分がなるほどと参考になりました。 ありがとうございました。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 在日を理由に結婚を反対されています。
私は在日韓国人で２７歳です。５つ年上の日本人の彼と６年のお付き合いの末、結婚を考えていますが、彼のご両親に在日を理由に反対されています。 初めはご家族全員に反対されていました。半年前、彼の父と兄弟とは話をする場があり、なんとか許していただきました。ただ彼の母からの反対は根強く一向に許してくれません。理由はただ在日韓国人だから。というだけです。６年の交際中に何度かお会いしたりお食事もしているのに、なんでいまさら・・・とも思ってしまいます。もちろん初めから国籍のこともご存知でした。 彼は反対されても家族と縁をきってでも、結婚したいといってくれますが、私としてはやっぱり大切な彼の家族はやっぱり大切にしたいのです。私の家族は私が選んだ人ならと許してくれました。 ただ以前、彼の父から最初にだされた提案が、韓国人を信頼できないから、1年くらい籍をいれずに様子をみてはどうかということでした。 その間に親戚とかに変な人がいないか様子をみたいと言われたのですが、私は"もの"でもないのに気に食わなかったらクーリンオフでもする気？と腹が立ち、それはできないと伝えました。また彼の兄は自分の出世にも影響するからと、韓国人なことをばれないように帰化するか戸籍に名前を載せないよういわれました。 たぶん彼の家族にとってはちょっとした提案だったんでしょうが。。。 話合いの中で、それはなくなりましたが、そんな偏見ばかりで非常識なことを平気で提案する方たちとこれから結婚できたとしてもうまくやっていけるのか心配です。 彼のことは本当に好きで信頼でき、彼とは一緒になりたいと思っています。でもやっぱり相手の家族とうまくいくのか心配です。 同じような経験をお持ちの方がいらしたら、どのように乗り越えられたかお聞かせいただけませんか？ 長い文章で申し訳なかったのですが、アドバイスよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- その他(住まい)
- 在日韓国人との結婚を反対されています。
在日韓国人の男性と６年付き合っています。彼も私もそろそろ３０歳目前なので、「結婚」について真剣に考えるようになりました。お互い、結婚を望んでいます。 ところが先日そのことを両親に話したところ、大反対されました。付き合い始めた当初から彼を両親に紹介していますし、両親は彼のことを「いい青年」と言って気に入っていたので、結婚にも賛成してくれるものとばかり思っていました。 反対する理由を聞くと、韓国人だからと差別するわけではないが、やはり文化の違いがあるので親戚付きあいなどで私が苦労するのが目に見えている、というのです。私が６年もの間、彼と付き合ってきたことは知っていたが、恋愛と結婚とは別、結婚するとは思わなかったというのです。 しかし私としては結婚を意識しての付き合いでしたし、彼との結婚しか考えられません。もし結婚に反対するなら付き合った当初から言ってほしかった…とショックです。 何度も説得を試みましたが、両親の気持ちは変わらないようです。 彼も彼の家族も日本語が話せるのでコミュニケーションに問題はありません。また、彼の両親は私と彼の結婚に反対してはいません。しかし、親戚付き合いなど文化的な違いで苦労するだろうとは思います。私自身も、親が言うことは理解しています。娘のことを思って反対しているのだと思います。私の母も家族の反対を押し切っての結婚で苦労したそうです。やはり祝福されて結婚するのが一番だと思っています。 ただ楽しい恋愛だけを楽しんではいられない年齢になりつつあり、かなり焦っています。子供も欲しいと思っています。親の反対を押し切って結婚するか、結婚できないかもしれない彼との交際をやめるべきか…と悩んでいます。 長文ですみません。同じような経験がある方、なにかアドバイスをいただけないでしょうか。宜しくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 在日韓国人の彼と結婚するのですが、不安でいっぱいです。
こんばんわ。 在日韓国人の彼氏がいまして、6年くらい付き合っています。 はじめは私の両親が反対していましたが、私が幸せになるのならと、結婚を許してもらえました。ただし差別はまだ残っているのでそれは乗り越えていかなくてはいけないよって言われてますが…。 ここ最近私自身が彼との結婚に対してすごく不安なのです。 差別されたりしないかなぁとか、向こうの両親や親戚とうまくやっていけるかなぁとか…。私は韓国料理が食べれないですし、韓国の文化って日本と全然違うと思いますがついていけるか心配です。 あと、私の親戚には彼が韓国人っていうことを隠すつもりですが、普通に結婚式をする予定です。親戚に分かられてしまうと反対されるのでそれも心配です。 こんなに不安ならやめてしまった方がいいのでしょうか？ アドバイスお願いいたしますm(__)m ちなみに彼も両親や親戚も帰化済みです。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 在日の彼との今後
私は現在、在日韓国人の彼がいます。 交際して１年ほどになるのですが、私の両親はまだ何も知りません。 彼は在日であることを隠すことはありませんし、立派に働いています。そんな彼のことが私は大好きです。 しかし、そろそろ結婚を考える年齢となりました。彼とはまだ何もそう言う話題にはなっていません。本来ならばこのまま交際を続けて、ご縁があれば結婚となるのでしょうが、国籍のことなどを考えて今迷っています。 彼は帰化するつもりはないようで、このまま交際を続けていてもいいのかと思いました。 決して差別などするつもりはないのですが、古い考えを持つ双方の両親の反対は目に見えています。 自分たちの気持ち次第だとも思うのですが、アドバイスを頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 在日韓国人です。結婚を反対されてます。
こんにちわ。アドバイスをお願い致します。 私は5年前に帰化をした在日韓国人4世です。 今、彼との結婚を考えており、彼の親族の方より反対をされてます。。 彼29歳私28歳、交際期間は1年半です。 彼と私は、お互い尊敬し合っており、人間同士の絆がとても深くお互い初めて結婚をしたい思う人に出会えました。 一生この人と共に生きていきたいと思っております。 そして私達はこの度結婚を考えるようになりました。 私の家族は賛成してますが、彼の親族の方より猛反対をされてます、理由は私の国籍です。 私は生まれてこのかた、日本で暮らし日本の学校も卒業しております。 家族・親戚はほとんどが帰化をしております。 彼は田舎の長男で将来的には跡継ぎです、韓国の血が混ざるのが 嫌だと言われており特に親戚の方・彼の祖父母に反対をされてます。 彼の両親は私と何度かお会いした事があり私の人柄を評価して頂いてますが、 少し戸惑っている様子で親戚の反対がある限り「賛成」はできないそうです。 個人的にもあまり良い風には思ってないかもしれません。 彼の両親も祖父母・親戚より私達の結婚の事でかなり攻撃をされてるらしく 二人に揺ぎ無い意志があるなら「勘当」をするしか術がないと言われました。田舎は親戚付き合いが大事なのでそれしかないそうです。。 彼は勘当をされてもいつか状況が変わるかもしれないし、それでも結婚をしようと言うてくれましたが、私はどうしても踏みだす事ができません。 彼と絶対に結婚したい！！と思ってますが、賛成をされぬまま結婚をする勇気がありません。勘当を覚悟できないのは彼に対する気持ちがここまでの愛という事なのでしょうか・・ 私は28年間差別というものを受けてきた事はなく（気づいてないだけかもしれませんが）今回初めて、思い知らされました。。 今、私はどうすればいいのかわかりません。 このまま勘当されて彼と結婚するべきか、この不安な気持ちが続くのであればお別れをすればよいのか・・ スグにでも結婚をしなければならない理由がないのでもう少し説得を頑張ればいいのか・・ 私と同じような体験をされた方や周りの方の体験談など、教えて頂けますか。 アドバイスを下さい。宜しくお願い致します。
- 締切済み
- その他(結婚)
- 結婚式を挙げた彼が在日でした。彼は在日であることをずっと隠すつもりです。
昨年の１０月に結婚式を挙げました。彼と一緒に生活をし始め、部屋を整理していた時に彼の戸籍を見つけてしまいました。 離婚している父親の名前が日本人名ではありませんでした。彼の母親の名前は日本名ですが、彼の祖母と名字が違い、日本名で帰化していると思われます。 彼も日本の戸籍に載っているんで帰化していると思いますが、彼は在日３世でした。 彼は付き合っていた４年間話してくれず、今話さないまま籍を入れようとしています。 婚姻届と一緒に戸籍を出すので隠せるわけもないと私は思いますが・・・ 彼の親・親戚が私の家族に在日であることを知らせないまま結婚することに同意していたのか？ 日本人と結婚することで彼の親・親戚で話し合いはなかったのか？などこのフェアでない関係に疑問でいっ ぱいです。 在日であることをそこまで隠したいものなのですか？ 結婚相手にまで一生話さないまで強く思うものですか？ 自分の戸籍を見たことがないとウソをつくまでのことでしょうか？ 正直ショックで騙されたという感情すら湧いてきてしまっています。
- 締切済み
- その他(結婚)
- 在日韓国人との結婚について
在日韓国人との結婚について。 私は現在29歳、在日韓国人の彼氏は28歳です。 共に結婚を前提にお付き合いしているのですが、最近になり彼が在日韓国人だとこの先、支障が出てくるのではないかと思い在日韓国人と結婚した日本女性の方に相談したく投稿しました。 私の親はあまりそういうことは気にしないのでなんとも思っていませんし、結婚に反対もしていませんが、私は元々おじいちゃんっ子でおじいちゃんには祝福してもらいたいですが昔一度おばあちゃんに韓国人のお友達ができたと言った時に、今すぐに友達をやめなさい。と言われたことがあります。 おばあちゃんはもう亡くなってしまい、いないのですがおじいちゃんも同じ考えだったら...と思うと、今まで可愛がってくれていたのに悲しませたくない、と思強く思います。 これから先子供ができた時のことを考えてもまだまだ差別が残っていていじめられるんじゃないかと思うと心配です。 彼には帰化して欲しいと言いましたが、頑なに拒みます。 お母さんに相談するとおじいちゃんを 悲しませたくないなら苗字だけはそのまま置いておけばいい、と言われましたが、そうすると産まれてくる子供の苗字が私側になるので彼氏が反対しています。 私もできれば結婚したなら彼氏の苗字になりたいです。 私は知識がなく在日韓国人と付き合うことをあまり深く考えてなかったのですが彼氏はとくに在日韓国人と言うことを隠したりしていないので周りが知っていて私に色々とアドバイスをくれて、ネットで色々調べるとあまり良いことが書かれていません。 彼はとても良い人で心が広く、いつでも私の言うことを優先してくれます。 なのでそんな彼が頑なに拒む帰化は出来るだけ強要したくないのですが帰化しないとこの先支障が出るんじゃないかと色々調べて思いました。 皆さんはどのように乗り越えてきたのでしょうか？ 私が気にし過ぎなのでしょうか？ よろしくお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 韓国の在日の方との結婚
東京に住んでいる姉から「韓国の在日3世の方と結婚を前提に付き合っており紹介を兼ね連休に一緒に帰る」との電話があり驚いています。特に父は、考えてもいなかったみたいでオロオロしています。基本的には反対では無い様なのですが、知らない事ばかりで不安のようです。実は、恥ずかしいのですが私も在日3世と言うことさえもあまり知りません。姉も電話であまり詳しくは言ってくれないのですが、相手の方は長男で帰化は今難しいけれど将来的には考えているようです。 在日韓国人3世とは、戸籍や証明書？等日本ではどういうことになっているのですか （日本の名前もあり学校も日本の学校と聞きました）。 結婚したら姉の戸籍はどうなるのですか。 姉の姓や生まれた子供は、どうなるのですか。帰化は簡単に出来るのですか、何年もかかるのですか。 とにかく何も知らないのです、その他父へのアドバイスとして参考になるような事があれば是非教えて下さい。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 在日だった事について
私の父は在日韓国人２世で母は韓国から結婚して日本に来ました。 ２年ほど前に家族全員帰化をして今は日本籍です。 ８月に兄が結婚する事になったのですが、兄は在日韓国人だったという事を彼女にも彼女の親にも話しをしてません。 兄は結婚がなくなるかもしれないので、隠して結婚するつもりらしいです。 私と両親はいずれわかる事なのだから、結婚する前にちゃんと伝えたほうがいいと思っているのですが・・・。 このまま隠して結婚してもいいのでしょうか？？
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 結婚に猛反対されてます。在日三世 帰化しています。
初めて投稿させて頂いております。 八方塞の状態で、今までの人生で最大の障壁にぶつかっています。 切迫した状況です。どうか皆様の叡智お貸し願えないでしょうか？ 今現在、相手のご両親から結婚を猛反対されており、 結婚差別されています。 私は20代後半の男で、在日三世で、帰化して10年以上経ちます。 そして同い年で付き合って3年の彼女がいます。 昨年プロポーズをし、順調に交際を重ね、結婚への希望と 未来への期待を抱いて、何とか頑張ってきました。 話も進み、相手のご両親に結婚の挨拶をしました。 その際、「血」のことを話し、少し驚いたように見えましたが 特別問題ない様子で、フレンドリーに対応して頂け 「受け入れてくれた！？」と思い、その後は式場など、話を進めました。 しかしそれから少しして、突然手の平を返したように 相手のご両親が猛反対してきました。 彼女がボロボロになり、私に連絡してきました。親と大揉めだと。 私たちとしても式場の見学や不動産の見学など先走ってしまい、 悪いことも多く、ご両親が混乱中、答えを急かした事について 強く反省と後悔をしています。 ただ反対の理由はもっともらしいことを オブラートに包んで仰ってましたが、 単純に「韓国の血が入るのは嫌」「差別される」「世間体が悪い」 「恥ずかしい」ということが理由です。 その人の人格や社会的な地位何て問題ない、と考えているようで、 取り繕う隙間もありません。 結婚まで秒読みと考えていたので、お互い頭が真っ白です。 弁解のため、意識を印象を払拭されるために改めて話を してきましたが、ますます印象が悪くなっていくようでした。 私自身、生まれてこの方日本で育ち、他の日本人とまったく 変わらない生活を送ってきました。差別なんて受けたことがない分、 強烈なショックと衝撃、信じていた相手方ご両親から裏切られた 気分で、どうすれば良いかわかりません。 法律上は日本人、現実社会では韓国人。意味がわかりません。 まさに亡国です。もう自分も信じられないし、人も信じられない、 毎日生きていて苦痛、後悔の連続でまったく将来が見えてきません。 ただ心配なのは彼女です。毎日と親と戦っており、 憔悴しきっています。私から「大丈夫」「うまくいく」と 気を強く持ち、言っていますが、正直何をどう言えば、 どう行動すればいいのか？全然わかりません。 彼女は、このままではどこかで折れてしまい、 体を壊してしまうのでは？と、心配でどうしようもありません。 最近は食事も喉を通らず、眠れない日々が続いています。 どうにかこの状況を打開したい！変えたい！絶対に結婚する！ と覚悟はあります。 こんな馬鹿げたことで、関係を終わらすこともできないし、 死んでも絶対に嫌です。ここで諦めたら末代まで負の連鎖を 切れないし、ご先祖様を否定することになります。 ただどう行動して、どのような言葉をかければいいのか、 自分自身に何ができるのでしょうか？ これは時間をかけて理解してもらうしかないのでしょうか？ またどこかに相談できる良い組織や施設は無いのでしょうか？ 本当に困り果てて、もうどうすれば良いかわかりません。 お願い事ばかりで、誠に申し訳ございませんが 何かアドバイスや意見を頂けないでしょうか？ どうか宜しくお願いします。
- 締切済み
- その他(結婚)
お礼
回答ありがとうございます。 正直、どの回答よりも一番心にドンときました。 なぜなら、本当の問題は彼の親ではなく、彼自身がどうなのかということを私も気づいていたのです。 「神様がくれた最終通告」 まさにそれを私も感じていました。親の反対云々以前の問題で、本当に彼は長い一生私を守ってくれるだろうか、大きな波がきても二人で一緒に乗り越えようとする覚悟があるだろうかとずっと自問自答しております。 近いうちに、この問いを彼にはっきり聞いてみようと思います。でも怖いです。それでNOだった場合、彼を失い、今までの９年間も何もかもが崩れてしまうので。立ち直れるかと…。でも、早くこの問題に彼と向き合わなかった自分もいけなかったです。 でも一度きりの自分の人生なので、やります。 ありがとうございました。 もしできれば、もう少しacochanさんの意見が聞きたいです。お時間あれば再度かきこみお願いします。