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両親に結婚を反対されています
はじめまして。私27歳・彼27歳で結婚を考えています。 昨年末に私の両親へは『結婚を考えている人と会って欲しい』と言ったところ・・・ まず彼の仕事内容や現住所、家族構成、本籍地等を聞かれました。今まで付き合っている彼氏としては紹介した事がなかったのでその際に全て細かく話しました。 話しをしていくうちに父は感情的になり『絶対に許さない。会う必要もない。お前こんな話をよく親に話せるな？どういうつもりだ？』と言われました。母も同居の祖母も同じ考えでした。 理由としては 彼のご両親が他界している。 (二人とも病気だったそうです）普通の家庭ではあり得ないと父は言います。 彼が日本国籍ではない。 （国籍は韓国。在日韓国人になります）今までの私の親族関係でも絶対にあってはならなかった事、血が混じるのが嫌だ、姉や弟の結婚に支障をきたす。とのこと。 私の家はどちらかというと固いお家です。なので両親には動揺させてしまう事は考えてはいましたが私の想像以上の返事でした。 それから父は全く話を聞き入れるどころか私の顔を見るなり逃げるように別の部屋へ行きます。母と祖母は『お願いだから普通の人と結婚して。今の彼とは別れなさい。別れてもらえるように相手にお願いしに行く』の一点張りです。 彼にも正直に両親の返答を伝えました。最初は『親がいないからって結婚の反対の理由になるの？生き返らせれるものならそうしたい・・・』『今でも差別する人っているんだね・・・今まで生きてきて差別を目の当たりにしたのは初めてだ』など感情的になっていましたが二人で話し合ったりするうちに冷静さを取り戻し、今では『じっくり時間をかけた方がいいのか？話しが平行線のままなら家を出て来ては？』と言います。 今も話は平行線で両親と彼は合ってもいません。 そんな中、避妊はしていたのですが・・・妊娠が発覚しました。 おそらく避妊を失敗してしまった事があったのでその時だと思います。 彼は喜んでくれています。私も嬉しく思っています。 しかし、今後の両親の事を考えると不安です。 私も27歳ですし、自分で人生を切り開いて行こうと考えていますが、両親の『今まで育ててきてやった恩を仇で返すのか？』の一言がものすごくひっかかっています。 確かに私一人では、ここまで来れなかったと思います。両親にはその点では感謝もしています。 しかし、私の人生です。この先、正直なところ親と過ごす時間より彼（夫になる人）と過ごす方が多いのです。 無理矢理にでも彼との対面を果たして、それでもダメならば家を出る覚悟です。これは親不孝な自分勝手な行動でしょうか？ どなたか良きアドバイスをお願い致します。
- KAMEKINGYO
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質問者が選んだベストアンサー
うちの娘(23)の彼氏が在日の方です。結婚も考えてるようです。 私の考えは「月にロケットが飛ぶ時代に何を言ってるんだ」です。 十把一絡げに人間を考えてはいけません。お国柄というのも確かに あるでしょうが、昨今「勤勉・真面目」ではない日本人のなんと多い ことでしょう。それに質問者様は韓国人を好きになったわけではなく 好きになった相手がたまたま韓国人だった、ということでしょう。 確かに色んな困難は予想されますし、それを事前にきちんと把握しておく ことは大事です。 でも人生は誰の物でもなく自分の物です。結婚に関しても私は子どもの 幸せだけを祈ったりしません。大事なのは幸も不幸も分け合える相手と 結ばれるかどうかです。この人となら苦労しても良い、と思える相手で あるかどうかが結婚生活では大事になりますし、私も親としてそれを 一番望んでいます。 親が子の心配をするのは仕事です。産んだ限り、親は一生子どもを心配 して生きていくのは当たり前です。犯罪を起こすわけではありません。 ただ好きな人と幸せになりたい、と願う子どもの気持ちを踏みにじる 権利まで親にはないと思います。ご両親はそこまでご自身の気持ちを 抑えることが出来ないんだと思います。娘の行く先も心配だけど自分の 不安もどうにかしたい。そんな風に思えます。 幸せも困難も、きちんと自分の物として考えたり悩んだりして生きて いくことは質問者様にとって人生の醍醐味を味わうことになるでしょう。 ただし、現実は現実として色んな問題と向き合っていかねばなりません。 彼のご両親が亡くなられた病気に遺伝性の物はないか、帰化はどうするのか。 子供が生まれると戸籍の問題も出てきます。 それはご両親のためにではなく、これからの２人のために必要なことですからね。 親が子育てするのは「恩」ではなく当たり前のことです。質問者様が産まれて ご両親も楽しい時間をもらったはずなのにそれを忘れておられる。それは 質問者様が親となって子育てされたら分かることです。ですから気にしないで 良いと思います。 こんな時だからこそ「この人となら幸せになれる」という相手ではなく 「この人となら苦労してもかまわない」相手なのかどうか。今一度心の 整理をしてみて下さい。 お腹の赤ちゃんが風向きを変えてくれるといいですね。
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- tannda
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２１歳の娘を持つ母です。 人の価値は、その人がどう生きてきたかで決まると思ってます。 私だったらご両親の他界、国籍は気になりませんが…。 人それぞれということでしょうか。 KAMEKINGYO様がこの人と決めて共に生きていく覚悟をし 妊娠をお二人とも喜んでいる。 じゃあ、あとは互いに支えあい乗り越えていくのみですよね？ 二人でよく相談して今後の方針を決めるのが一番です。 出来ればご両親の祝福がほしいところですが お子様の問題がありますから時間的に いつまでも説得というのも厳しいかもしれません。 恩の話ですが『子は３歳までに親の恩を返す』という言葉もあります。 親は育てたくて育てるんです。 恩と言ったのは売り言葉に買い言葉で 深い意味はないのでは？ お身体、大事にしてくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 二人でよく話し合い、今後の方針を固めていきます。 ご回答いただいた事、前向きに考えて頑張ります。 ありがとうございました。
- hyakkinman
- ベストアンサー率16% (738/4428)
♪どんなに困難で くじけそうでも 信じることさ 必ず最後に愛は勝つ～ 二人の愛が、勝つ日が来ます。きっと！ 信じる道を、ふたりで堂々と歩いてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 二人でよく話し合い両親を説得したいと思います。 ご回答ありがとうございます。
私は貴女の母親の年代です。 28歳の娘がいます。 娘を妊娠した時からお腹を撫でながら「この子の人生が幸せなものであるように」と願い、生まれてからは 「這えば立て、立てば歩めの親心」とどこのお母さんでも同じですがそんな心境で育てました。 暑いときは暑くなかろうか？ 寒いときは寒くはなかろうか？ と一時とて娘のことが頭を過ぎらないときはありませんでした。 貴女は「私の人生なのに・・・」という気持ちもあるかもしれませんが 貴女の御両親もそのような慈しみで娘の幸せを願いながら育てられたのです。 「親に喜ばれない結婚」はなかなか幸せにはなりにくいです。 （全部が全部そうだ・・・と言ってる訳ではありませんが、往々にしてそういうものです） だいたい結婚も決まってないのに妊娠させる男・・・ということからして 親の立場から言えば不誠実な男としか思えません。 相手（貴女のこと）を大事に思い、相手の親の気持ちを考えることが出来る男なら妊娠なんてさせないと思います。 それだけを考えても親の目からみれば不誠実な男で許せる訳は有りません。 しかし、そうであっても世間の多くの親は娘可愛さに許しているだけです。 それが、また、相手が韓国人では・・・。 私は娘が生理が始まった中２のときから、「韓国人、中国人、創価学会 はダメ!!」と口が酸っぱくなるほど言い聞かせておりました。 娘の幸せ、そして次ぎに生まれるであろう孫の幸せな人生を考えての ことです。 もちろん韓国人と結婚して幸せに過ごしてる方もおられるでしょうが、 現に貴女のご家族は「反対」のお考えをお持ちです。 お腹の子を中絶するのは反対です。 子供の命を母親の手で殺すのは許されません。 母体への影響・・・ということだけでなく、貴女が今後結婚し次ぎの子供を産んだとき、中絶させられた子供の怨念が兄弟にかかり、その兄弟の 病気や運命に悪影響を現すからです。 昨今、人を切り刻んだ殺人事件が多発してますが、私はその事件の 加害者にも被害者にも本人やその親に中絶児がいるための事件だと 思っています。 中絶って「掻爬」といって、お腹の子を切り刻んで殺すのだそうです。 ですからその怨念で「切り刻まれる殺人事件」が殺された子の恨みの 形として発生してるのです。 結婚もしてないのに妊娠させるような彼には 御両親に土下座して謝ってもらい「必ず幸せにします。お約束します」という言質をとってもらうしかないですね。 親の嘆き悲しみをもっともっと気づいてください。 「とんでもないことをしてしまった」と。 そういう気持ちに貴女がなれたとき、幾分かは御両親も考えを変えられるのでは・・・と願いたいですね。 親不幸をしてしまいましたね。 貴女と彼で一生をかけて親御さんに償ってくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今後、両親との話し合いの場を持てるよう努力したいです。 ご意見くださった事もきちんと今後にむけて考えます。 ありがとうございました。
肯定的な意見が多いですが、否定的な意見を受け入れた方がいいですよ。 うまく騙されたね・・・としか言いようがありません。あなたは、好き好きで舞い上がっているだけです。私には、相手の魂胆や企みが見え見えです。相手はあなたを利用しているだけです。 私は韓国にホームステイしたことがありますが、「私達のような、日本人に良心的な韓国人は稀ですよ」とホストファミリーから強く念を押されました。 いずれ、あなたの御両親のお金を全部巻き上げられます。あなたの御両親が可哀想ですね。 差別は悪いなんて、あなたがどんなに主張しても、歴史の事実（韓国人の日本人に対する恨み）は変えられません。あなたも子供も、差別で悩まされる人生を歩むことになります。あなたの御両親は正しい見識の持ち主です。 あなたは、もともと自分勝手な性格ですね。自分勝手だから、御両親の忠告（反対）を無視して、しかも妊娠した。妊娠を喜んで、家出しようとしているのに、まだなお「私は自分勝手ですか？」と聞いている。自分の一連の行いが、どのくらい自分勝手かということが分からないんですか？ 御両親の余生を一生涯苦しませるなんて、親不幸者ですね。 病気の内容によりますが、御両親が早くに亡くなっているのならば、相手も同じ道をたどる可能性が高くなりますよ。莫大な医療費がかかりますよ。母子家庭、金欠生活、根強い差別の嵐、そんな悲惨な将来が見えてきます。 女性を妊娠させてしまう男（あなたも同類のようですが）のどこがいいんですか？そういう男ですから、あなたの知らないところで、他の女とも遊ぶでしょうね。 私は、あなたの為を思って忠告しています。よく御両親と話し合って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 また、ご忠告ありがとうございます。 両親ともよく話し合いをしたいです。 まずは話し合いの場を作れるよう努力します。 ご忠告の内容もふまえて今後の事、考えさせていただきます。 ありがとうございました。
- name9999
- ベストアンサー率22% (106/468)
ただでさえ大反対を受けて、あなたのご家族まで差別されるかもしれないような事態であるにもかかわらず、さらに避妊に失敗して妊娠だなんて、親不孝にも程がありますね。。 結婚前の女性を妊娠させるような男だなんて、ますます評価ガタ落ちです。（避妊の失敗は言い訳ですよ、まさかコンドームだけしかしてないなんて今どき避妊とは言えないんですし。あなたもそんな状況なのに甘すぎです。） あなたのご家族の不幸を思うとたまりません。 私の妹が、まさにあなたのような状況で家を出て行きました。どこで何をして暮らしているのか、相手と上手くいっているのか、まったくわかりません。連絡もずっと取れません。 消息・健康・犯罪など・・・両親は心配して苦しみ抜き、衰弱していきます。 出て行く側は、自分の幸せだけを考えていて、家族みんなを不幸にするということをお忘れなく。 妹にも子供が生まれているのかもしれませんが、正直、そんな子はうちの一族に迎え入れたくもありません。認められない子です。 結局、全員が不幸だってことです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実際に御姉妹で体験された方からのご意見をうかがい深く考えました。 それ以前に私の軽率な行動をよく考え直します。 ありがとうございました。
- rucora
- ベストアンサー率20% (5/25)
あなたはあなたの人生なのだから 親に遠慮をすることなく韓国人の彼と 結婚して子供を産んでください。 と、言うのはとても美しくて立派な意見なのですが 韓国人と付き合うこと、韓国の習慣等、 わかって言っていらっしゃるのか若干不安です。 他の回答者様の意見にもあるように、今後 彼がどういう立ち回りをするかで随分状況が 変わります。 帰化しないとなると結構大変ですよ。 韓国は儒教の国なので一族は年功序列が 徹底していますし、結婚後、嫁は一族の 末席。（これは韓国人同士でも同様） 我侭・反論などしようものなら怒られる悪口を言われるだけ ならまだ良いほうで、旦那から殴られる蹴られる人なんて ざらです。これは韓国在住でも在日でも同様です。 ちなみに結婚する前までは男性も一族の人達もとても 優しいのでまったくわかりません。 私の周りで3名、在日もしくは韓国人の男性の 日本人男性では考えられない程の優しさと 情熱に押されてご結婚された方がいらっしゃいますが 全員3年以内に離婚して実家で子供と細々暮らしていらっしゃいます。 反対を押し切ってのDV出戻りですが孫可愛さでなんとか 居場所を頂けているようです。 恩を仇で返すってのは気にしなくていいと思いますよ 子供になにかして欲しくて育てる親なんていませんし。 言葉のアヤに過ぎないと思います。それくらいしか 反論の言葉が出なかったのでしょう。 ただ、反対を押し切って結婚・出産をするのなら たとえその後、相手の一族から金銭を 要求されたり、日本人であることを非難されたり 結婚後豹変した旦那さんから死ぬほど暴力を受けたり 日本ではあまり考えられない状況に合われたとしても 結婚に反対した 両親の元に戻って助かろうなどと甘い心を捨てて 我が道を覚悟をもって歩んでください。 お父様もお母様もただ漠然と根拠無く反対しているのではなく、 長年の経験と世間・巷に多数存在する在日や韓国人の 方のお話を前提に反対されているわけです。 http://www.chosunonline.com/article/20051123000042 http://www.chosunonline.com/article/20051124000047 http://www.chosunonline.com/article/20051017000026 ちなみに、これは韓国の男性がみんなひどいのではなく、 韓国では伝統的な習慣に過ぎませんので非難にはあたりません。 今質問者様は好きな男性とセックスをし続けた挙句 妊娠をされ、両親の反対以外、幸福に満たされている 状況なわけですからあまり言葉は届かないと思いますが お心に留めておいて頂けたら幸いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご回答の中には知らない点もあり大変、勉強になりました。 ありがとうございます。 今後に向けて、いただいたご回答内容をふまえ考えさせていただきます。 ありがとうございました。
- nico326san
- ベストアンサー率0% (0/2)
あまりにも質問者様と同じ境遇なので、人事には思えませんでした。 私自身、今お付き合いしている人の親が在日韓国人で、彼が韓国人と日本人のハーフです（彼は国籍は日本） 結婚も考えています。ですが私の両親は、昔から韓国が嫌いで・・・（韓国の反日の考えが受け入れられないらしく、ハングル文字を見るのも嫌と言う程です。）実際これから、真剣に結婚を考えていく際、困難になっていくでしょう。昔から「韓国人とは付き合うのはやめてよね！」と言われていましたし・・・私の場合、結婚なんていったら勘当されるでしょうね・・・・ 世の中には、このように、外国の方との結婚に反対に考えている人も少なくは無いという事です。 ですが、よく考えてみてください。国籍が違うだけで、あとは私たち日本人と同じ暮らしを今までしてきたわけです。たった国籍が違うだけ・・・ 結婚したとしても、さほどこれから普通に日本で暮らしていく中で変わりなんてないはずです。どれだけ自分たちが真剣なのか、しつこいくらい話してみてはいかがでしょうか？「自分の幸せは、自分で決めたい」と。 質問者さんの両親にもその事を理解していただけるよう、心から願っております。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご回答者様も同じ境遇の中のご意見ありがとうございます。 最終手段をとる前に、何とかしたいと思っています。 何を言われても自分の親ですから・・・ お互い頑張りましょう。 ご意見、前向きに考えさせていただきます。 ありがとうございました。
厳しい事を言わせていただきます。 親不幸です。親孝行なわけがありません。 御相手の御両親が早く病死しているということは、（病名は知りませんが）子供か孫に遺伝しやすいことを考えませんでしたか。生物学で勉強されたでしょう。貴方の御両親はそれを心配していると思います。 御両親は悪くありません。お腹の中の子供も悪くありません。 早く熱を冷ませば良かったのに・・・。親の恩を仇で返そうとしているので、何らかの形で、その報いは必ず来ますよ。よく考えて下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の勉強不足でした。 今後の参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
- huhanlasch
- ベストアンサー率25% (74/295)
彼氏さんは、帰化するのに抵抗はあるんでしょうか？ 帰化してもよいというのなら、そういったお話もご両親にされてもいいかもしれませんね。 もう妊娠されているのでしたら、しぶしぶでも了承してくれるでしょう。 ちなみにうちの姉の旦那は韓国籍ですし、うちの嫁には両親がいません。 がんばりましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は私には帰化しても構わないと言っています。 でも、やはり私の両親の口から、なぜ韓国籍ではいけないのか？というのは聞きたいと・・・ 帰化するにしても人間性を見てから言って欲しいと言っています。 帰化の話しをすれば少しは状況が変わるかも知れませんね。 ご回答ありがとうございました。 前向きに考えさせていただきます。
- coske
- ベストアンサー率9% (46/475)
30代後半男性です すみません、私もご家族の気持ちで読んでしまいました。 でも、そんな中で思うのはどれだけ反対されても彼がご家族に 韓国籍とかご両親がいないとか関係ないよと思わせるほどの 情熱で会ってもらえないかもしれないけど通う姿勢も大事かなと思いました。 ただ気掛かりは ＞話しが平行線のままなら家を出て来ては？ 悩んだ末に思ったことなのでしょうけど、それを口にするのはどうかなと感じてしまいました。 今のご時勢、差別かよと思われるかもしれませんが ご兄弟の今後という点は貴女も考慮してあげないといけない気はします。 ご兄弟とは話し合ったほうがいいような気がします。 ご家族に留まらずに今だに差別というのが世間にはありますからねぇ
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も情熱で会ってもらえないかもしれないけど通う姿勢で何か変わるきっかけになるのかも・・・とは思います。（安易に考えているのかも知れませんが・・・） 姉妹とはあまりそういった話はできそうにありません。 姉に一度話しをしているのを父に聞かれてしまい、父の感情が姉にぶつかってしまった事がありましたので、、、、 でも、話さなければならない問題だと思います。 まずは姉妹と話し合いをすることも考えます。 ご回答、前向きに考えさせていただきます。 ありがとうございました。
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- 両親の結婚反対
私は25才、彼は32才。付き合って、もうすぐ2年になります。付き合って1年がたつ頃から結婚しようと二人でがんばってきました。 4ヶ月ほど前、色々とあったのですが最終的には両親にも賛成してもらいました。 が・・・・ しかし、次の日彼からどうしても言えなっかった事があるから私の両親に会いたいと言われました。 私はえ？？？？ 両親の性格上私が先に知って置かないとだめだと思い話をきくと彼のお父さんが2年程前までやくざだったのです。 当時、彼のお姉さんの結婚が破談となりそれもきっかけで組を解散されたのです。 私の父は現在代々継いでいる商売をしており、親族も由緒ある家系のひとばかりです。 もちろん彼との結婚は反対です。 両親は、「結婚やのに隠し事があったなんて論外」 「最初からなんか嫌な感じしてた・・・」たくさん言われました。 最終的には「何があかんとかじゃなくて、お互いそういう家に生まれたから仕方ない」といわれ話しても無駄！！といわれました。 「○○(私)に幸せになってほしいだけやからわかって・・」とも。 両親の気持ちはもちろんわかるから反論はできないけれど私の気持ちは伝えました。 先月、1度会って話をさせてと彼が両親に電話をしたところ「○○くんはとてもいい子なんわかってるけど、どうにもならへん。会っても一緒・・・」と会ってもくれません。 もちろん、私自身も内緒にされていた事に対してショックな気持ちと腹が立つき気持ちもありましたが言えなかったという彼の気持ちもわかるしそれ以上に彼とこれからも一緒にいたい気持ちがあります。 もうすぐ新居(予定)が完成します。 最後にもう一度、両親に私の気持ちを話し両親や親族を裏切る形になりますが、家を出ようと思っています。 昔から仲が良すぎるくらいの家族だったため、すごく悩みます。 悲しませた後悔がずっとあると思います。 彼とは同棲という期間をとり、「私は幸せです」「○○(彼)と結婚します。」と改めて両親に報告しようと思っています。 了解を得るためでなく報告になってしまいますが。 今までの私には考えられないような生活が待っていると思います。 彼や彼のご両親に支えられ、彼を支えながら道が開けることを願って前に進もうとしてます。 私は親不孝者ですか？？
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- 彼の両親に結婚を反対されています。
私も彼も２８歳で、１年９か月ほどお付き合いをしています。 昨年末、彼が彼の両親に結婚をするつもりであることを報告したところ、猛反対にあいました。 反対の理由は、付き合い初めて間もない頃、一度だけ彼の両親とお会いする機会があったのですが、その時の私が暗いという印象で、良くなかったということです。 その時は、もともと両親とお会いする予定はなく、彼が忘れ物をして取りに帰ったので外で待っていたところ、“上がっていきなさい”と言われ、突然お宅にお邪魔することになりました。 私はもともと人見知りをするタイプの上、突然、交際相手の両親に会うということで極度に緊張してしまい、今考えると、笑顔もあまりなく、うまく話をする事もできなかったので、それが両親を不愉快にさせてしまったのかもしれません。私なりには、好印象を持ってもらおうと精一杯振る舞ったつもりだったのですが… その後、彼は私の事をどれだけ好きか結婚したいかを両親に話して、説得を続けてくれていますが、“彼女を連れてきても俺は会わんぞ”“結婚してもいいが、この家には今後出入りするな”等、両親の反対は凄まじいようです。それでも根気強く話をして“考えたいからしばらく時間をくれ”ということで、今はその回答を待っている状態です。 彼からは“どれくらい時間が掛かるかは分からないが、しばらく待ってくれ”と言われました。 彼も両親から反対されて辛いと思いますが、私も年齢的に結婚を焦っており、結果がどうなるか分からないものをいつまでも待てないという気持ちと、そこまで私の事を思ってくれる彼を信じて待ってみようという気持ちとが入り混じり、なかなか結論が出せないでいます。 また、もしこのまま彼と結婚したとしても、彼の両親とうまくやっていけるのか不安でたまりません。 同じような経験をされた方、現在進行形で経験されている方、また親の立場の方、ご意見をお聞かせください。
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- 彼との結婚を両親に猛反対され、困っています
私（26歳・長女・有名国立大卒・年収４００万円・一人暮らし） 彼（28歳・長男・中卒・年収３００万円・母弟と同居） 付き合って４年目になる彼と結婚したいと考え、先日、両親に彼に会ってほしいと伝えたのですが、つきあいを猛反対され、絶対に認めないから会わないし、すぐに別れろと言われています。 反対する理由は、 （１） 彼の家庭の問題 （２） 彼の学歴・経歴 （３） うちの跡取り問題 です。 彼の両親は離婚しており、彼は母親と生活していますが、私の両親は、そのことが気にいらないようです。 母の言い分は、「親が離婚している子供は絶対に、離婚する。彼の母親は、子供がいるのに、離婚するなんて我慢がきかないし、信じられない。私だって、辛くて離婚したい時もあったが、あんたをきちんとした家に嫁がせるために我慢したのに、努力が水の泡だ。そんな家庭環境が複雑で、問題のある家とは縁組したくない。親が離婚しているような可哀そうな家の子は、人格も歪んでいる。彼の家族や親戚が借金を作って、我が家に転がりこんできたら全財産を奪われるに違いない。」 また、彼の学歴や経歴に対しても、不信感を募らせています。彼は、昔、声優を目指しており、高校を中退して、声優の養成所に入ったそうです。７年ほど、フリーターをしながら、声優になる夢を追いかけていましたが、叶わず、声優になることは諦めました。その後は、しばらく派遣社員を続けていましたが、私と出会い、結婚するために身を固める決意をし、転職。現在は、地元の小さな会社ですが、正社員としてコツコツ頑張っています。 しかし、父の言い分は、「そんないい加減な生き方をしてきた彼も彼の母親も理解できない。無理をしてでも、子どもを大学に行かせなかった母親は親失格だし、ありえない。中卒なんて、すぐクビになるし、そんな小さな会社は、すぐに潰れてしまうに決まっている。そんな収入では、彼の母親を養いながら、生活できない。彼も、彼の家族もおまえの収入が目当てで、騙されて利用されているのだから、すぐに別れるべき。転職もその場しのぎで、そんな低収入で、いつまでも夢を追っている彼氏に、おまえが貢がされているに違いない。興信所を使って調べる。」 彼は、声優の夢はとっくに諦めていますし、確かに大卒である私の収入が、彼よりも多いのは事実ですが、私が彼に貢いだ事は一切ありません。彼の母親も、穏やかで、とても良い人です。 また、母は、「彼の母親が働けなくなったら、あんたが生活の面倒を見なくてはいけなくなるから、お荷物な母親に、足を引っ張られる。そしたら、誰が私たちの面倒をみるんだ。おまえが、彼の母親と同居したら、私は行き場が無くなる。おまえは長女だから、嫁にいかれたら、うちは無縁仏になってしまうし、相手は婿じゃないと、孫も向こうの家に取られてしまう。」と言っています。 私が反論しても、両親・祖母は「恋愛に夢中で、現実が見えていないだけ。おまえは騙されている。」の１点張りで、聞く耳を持ちません。私も、両親の偏見や決めつけだらけの発言を聞いていると、つい感情的になってしまい、口論になってしまいます。両親・祖母には、これまで育ててもらった恩もあり、私を心配してくれる気持ちは有難いと思っているので、本当はこれ以上、言い争いたくはありませんが、彼と別れるつもりはありません。最悪の場合は、私は家を捨て、彼と一緒になるしかないとも考えていますが、両親から逃げることは、なるべく避けたいし、出来るならば両親に認めてもらいたいです。 今後は、少し距離を置きながら、認めてもらえるまで、時間をかけて説得を試みようと思っていますが、この先、どうすれば良いのか分かりません。結婚は家同士の問題でもあり、私たちの意思だけで決められるものでは無いと思うのですが、私たちの育った環境や親の価値観は違いすぎるからです。 明後日には、祖母の家に行き、私と祖母の２人で話し合いをする約束になっていますが、学歴主義の祖母は中卒の彼との結婚を猛反対しており、期待を裏切り、悲しませるのは辛いです。どうかアドバイスをお願いします。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、今までのこと・今の現状・これからのこと・彼との今後を今一度考えたいと思います。 ご意見、前向きに考えさせていただきます。 ありがとうございました。