両親の結婚反対

質問

私は25才、彼は32才。付き合って、もうすぐ2年になります。付き合って1年がたつ頃から結婚しようと二人でがんばってきました。

4ヶ月ほど前、色々とあったのですが最終的には両親にも賛成してもらいました。

が・・・・
しかし、次の日彼からどうしても言えなっかった事があるから私の両親に会いたいと言われました。
私はえ？？？？
両親の性格上私が先に知って置かないとだめだと思い話をきくと彼のお父さんが2年程前までやくざだったのです。
当時、彼のお姉さんの結婚が破談となりそれもきっかけで組を解散されたのです。

私の父は現在代々継いでいる商売をしており、親族も由緒ある家系のひとばかりです。

もちろん彼との結婚は反対です。

両親は、「結婚やのに隠し事があったなんて論外」
「最初からなんか嫌な感じしてた・・・」たくさん言われました。
最終的には「何があかんとかじゃなくて、お互いそういう家に生まれたから仕方ない」といわれ話しても無駄！！といわれました。　
「○○(私)に幸せになってほしいだけやからわかって・・」とも。

両親の気持ちはもちろんわかるから反論はできないけれど私の気持ちは伝えました。

先月、1度会って話をさせてと彼が両親に電話をしたところ「○○くんはとてもいい子なんわかってるけど、どうにもならへん。会っても一緒・・・」と会ってもくれません。

もちろん、私自身も内緒にされていた事に対してショックな気持ちと腹が立つき気持ちもありましたが言えなかったという彼の気持ちもわかるしそれ以上に彼とこれからも一緒にいたい気持ちがあります。　

もうすぐ新居(予定)が完成します。

最後にもう一度、両親に私の気持ちを話し両親や親族を裏切る形になりますが、家を出ようと思っています。

昔から仲が良すぎるくらいの家族だったため、すごく悩みます。

悲しませた後悔がずっとあると思います。

彼とは同棲という期間をとり、「私は幸せです」「○○(彼)と結婚します。」と改めて両親に報告しようと思っています。
了解を得るためでなく報告になってしまいますが。

今までの私には考えられないような生活が待っていると思います。
彼や彼のご両親に支えられ、彼を支えながら道が開けることを願って前に進もうとしてます。

私は親不孝者ですか？？

回答No.11

noname#74145

このような話は典型的な総論賛成各論反対のケースです。
人権、差別反対、平等、愛情・・・実に美しい言葉でこれに面と向かって反対できる人は少ないでしょうね。彼の父が元ヤクザでも彼はそうじゃあない、堅気の人間だ、結婚は二人の問題だからと。

でもこれらは事が他人だから言えるので仮に自分の大切な娘の事なら話は別です。そんな人権評論家のような事を言っている場合ではないのです。結婚は現実の生活ですよ、未来永劫ずっと続く人間関係が待っているのです。

私が娘を持つ親でもこのケースが赤の他人の場合初めの方の回答者さんたちのような事を言うかも知れません、事を荒立てたくないですから。
でも自分の可愛い娘なら話はまったく別です、娘の幸せ、親戚付き合い、周囲との人間関係、孫の恋愛、就職・・・・・・・・・・・・

真面目に考えれば問題山積、解決不能な問題が多すぎます。
このケースで娘の幸せを考え親戚との付き合いを考えると私ならその親御さんと同じ考えになります。責任重大ですからね。
結婚に反対する人は頭が古い、今はそんな時代ではない、もっと二人の意思を尊重すべきだと言うのは簡単ですが後々の事を考えれば事はそんな簡単ではありませんよ。

＞私は親不孝者ですか？？

それで親御さんが喜べば親孝行ですがそんな筈有りませんよね、当然親不孝者です。結婚は奇麗事だけでは済まないのですよ。

回答No.10

Rose-quartz

Ｎｏ．3・6です
誤解しないで欲しいのですが、別れを選んだ方が良いとまで思ってません。
それは気持ちが付いて行かないと思います。
私は、どんな理由であれ、躊躇するなら結婚話は進めない方が良いとは思っています。
>付き合って行くには、家にはいれません。
ここまで、ご家族と話し合えてますか？
今の状態だと売り言葉に買い言葉
付き合っていると、同棲→結婚と、どんどん進んでしまう幼い娘を見て不安だから
付き合うんじゃない！って言っているかも知れません。
感情的になる話し合いしか出来てないような感じがします。
妥協点として、お付き合いは続けることを話し合ってはどうでしょうか。

それと、堂々と付き合えないと嫌ですか？
同棲と結婚は中止しようと思う。と御両親を安心させて
キチンと彼と話し合うから、、、ってことで、彼と会って行けば良いのでは？
何でも白黒ハッキリさせようとするから
無理が出たり、傷つける人が増えたりするってこともあるんです。

偏見の事でご両親が嫌みたいですが
偏見があるご両親が嫌！ってことで反動が大きすぎて
hime_ykさんの為になることも聞く耳なくなっちゃっているのでは？
偏見や差別って、確かに意見だけ聞いていると嫌な気持ちがしますよね
しかし、成り立ちというか経緯を聞くと、それなりの理由があるものだと感じることもあります。
それに在日・部落差別はするんですよね？それなのにヤクザは受け入れろ！って無理があると思う。
私から見たら、在日・部落よりヤクザの方が問題ありです。
迷惑かけて生計立てるのがヤクザですからね、、、儲ける方法が非合法だし。
ヤクザが何をして儲けるのか？客観的に情報を持った方が良いですよ。
彼と結婚したいから調べないのなら、都合の悪いことには目をつぶる不倫並みに怖いことです。
振り込め詐欺なんかもヤクザの資金源ですし
店に用心棒代だと言い張って軽く脅迫してお金を徴収するし
偏見持つなと言われても、知れば嫌な思いがしませんか？

ヤクザは解散しても人間関係は続きますからね。
お兄さんしかヤクザの実情を知らずに結婚話は平気で進めてしまう彼も
無責任というか、２人して幼いので、頼りなくて危ういとは思います。
ご自身でも幼くて自信が無いと感じるなら
せめて同棲・結婚は止めておいたほうが自分の為だと思いますよ。

女性は今から、どんどん精神的に成長しますから、自分の考えがもっとシッカリしてきます。
選択は、その後の方が良いのではないだろうか？と、感じました。
御両親のこと、彼のことなどは二の次で、○○は出来ないなど制約は放置して
自分のために慎重に何が一番か？本当に、今、彼と結婚することが幸せか？
ゆっくり考えて行ってみて下さい。

回答No.9

namacya

一口に○○組の人達といっても、中には素人を脅して金を巻上げるチンピラが多く属する外道も多くいます。
　平気で一般素人に手を出すヤクザもいます。
ご両親にしてみれば反対するのは当然です。
結婚の話が出てからお互いの了解をとってから興信所を使う事はよくあるケースです。
ヤクザ、○○在日、○○部落、○○障がい者（知的障がいに居る家）○○精神疾患等は避けたい考えるの貴女を思う親心です。
その親心を理解しようしないのはアホがする事です。

我を通して親不孝しますか？
結婚はゴールではなくスタートです。
かれがヤクザにならない補償はないですよ。

もう一度よく考えてみた方がよいですよ。

補足

どうころんでも世間的に認められる事がないのはわかっているつもりです。

全て、私の幼稚で身勝手さからくるものです。

ほんとにたくさんお返事を頂いて改めて、色々考えることができます。
ありがとうございます。

回答No.8

noname#63725

4・5番です。

＞＞新居ですが、彼のお金で全て賄ったのですか？
親の資金援助があったとか？

＞新居は彼のお母さんが少し援助してくれました。
彼のお母さんは私の両親の意見も汲んだ上で応援してくれています。

私の言いたい部分は7番さんが代弁していただいた形になりました。
新居のお金も赤の他人の涙で染まったお金である可能性もあるかもしれません。

やくざの組長さんの奥さんとちょっと知り合いで(離婚しましたが）お金の事で私と考えている事が違う事を聞いてびっくりしたことがあります。
普通の家庭は旦那さんが働いてお金を稼いで生活します。
財布の紐を握るのは家庭によって違いがあり、夫の場合妻の場合色々あります。
しかし、例えば今月大きな出費がありお金が必要なことがあるとします。夫婦で話してどうしようかと考えます。
定期を解約するとか色々あると思います。

そんな話をした時、組長の奥さんの言った言葉は、
「亭主に金の心配をさせるものではない。亭主は自分の仕事だけを考えていれば良いの。何が足りない、どこのお金を解約するなど考えるのは女房の務め。」
「亭主が●●万円用意しておけ」と言ったらお金無いわ。とは絶対に言わない。女房が何とかするものだ」と言い切りました。

普通家庭の自分には考えられないことですが、その時あの世界ではそうなのかな？それとも家庭だけなのかな？と思いました。
確かにその組は貧乏組みたいで、奥さんも金策に走り回っていたことは知っています。
若い衆の面倒もあるから大変だと言っていました。

先程のお礼コメントで彼のお母さんが援助してくれた事を聞いて、組の姉さんがここでもやっているのか？と思いました。

質問者さんの彼の家はお金はたくさんあると思います。
そしてお母さんがお金を握っていて、息子の家の資金援助もお父さん承知の上で援助をしていると思います。
元はお父さんの仕事のお金だと思います。

何度もマイナス思考的な回答ですみません。
でも私の回答後、客観的なアドバイスをしてくださる方がいてよかったと思います。
みんな質問者さんの為です。

やはり同棲は止めた方が良いかもしれません。

お礼

客観的な意見をいただけてむしろありがたいです。

自分が決める事とはいえ、正直一人で悩んでいても堂々巡りです。
身近な人に相談するにもむやみに相談するのも・・・と思いまして。

>彼のお母さんは私の両親の意見も汲んだ上で応援してくれています。
これは、hime_ykさんの御両親の気持ちを汲んだ行動ではありません。

そうなんです。両親の気持ちではなく両親の考えです。
たしかに、そんな状況で協力というのはおかしいかもしれないです。

＞そしてお母さんがお金を握っていて、息子の家の資金援助もお父さん承知の上で援助をしていると思います。
元はお父さんの仕事のお金だと思います。

元は、お父さんの仕事のお金かもしれません。
お母さんも今は働いておられないので。
しかし、お金を握っているのはお母さんではないと思います。
彼のご両親は彼のお姉さんが小学校に上られた時に、別居されていてほぼノータッチのように思います。

又、彼のお父さんのご家族も一番上のお兄さんしかやくざのことは知らないそうです。
彼のお父さんのお母さん(ご健在)も在日や部落への偏見がかなりおありの方のようです。

それは、彼のお母さんからのお話なので、ウソかもしれないといえばそれまでなんですが…

どうしても毎日、毎日この事を考えていると意味もなく泣けてきたりボーっとしたり、何を悩んでいたのか何を悩めばいいのかわからなくなってきました。

回答No.7

hiro14

はじめまして、20代後半・女です。

少し厳しいこと、失礼に当たることがあるかもしれませんがご容赦ください。

私も同じように両親に結婚を反対されていました。
大まかな流れは、
(1)彼の学歴、彼のご両親の学歴・職業などで結婚を反対
↓
あまりにナンセンスなので一蹴
↓
(2)彼の出生（No.1の回答者の方が言われている問題）が浮上し反対
↓
差別はいけない！という理論は分かるけれど、実際に自分の問題として考えるととても重い。
両親を納得させる期間を1年取り、結婚の意志が「恋は盲目」ではないことを示すために彼とお互い距離を置くことを決定。
↓
(3)晴れて両親の反対もなくなり、明日婚約指輪を買いに行く！というときに、彼が迷惑防止条例違反で逮捕
↓
破談

ここで思ったのは、「ご縁がない」ってこういうことなんだなぁということです。
どんなに頑張っても次々に高い壁が現れる…2つめまでは解決できても私は3つめでアウトでした。
自分の信念として人に迷惑をかけるような行為をした彼を尊敬できなくなったからです。

ご両親のご心配、すごく分かります。
私も2つめのときに両親と何日も徹夜で泣いて話し合いをしました。
質問者様はまだ25歳とお若いですし、頑張って欲しいと思います。
自分も両親も極限まで話し合ったという気持ちがあれば、結果がどうであれ、後悔も少ないと思います。
話し合いの中で両親の反対の理由は世間体や差別意識ではなく、
そういった違う世界に私が入って異分子として辛い扱いを受けないかが一番の心配事だったと分かりましたので、
そういったことがない、という点を強調し、彼にも協力してもらって父親と会ってもらったり…
時間をかけることでご両親のこだわりの本質も見えてきますし、
そうすればそのコアの部分を解決することで先も見えてきます。

ただ、私個人の意見ですが暴力団の方は性格的には仁義を切るあたりに好感が持てますが、
やはりどこかで人に迷惑をかける職業（？）だと思います。
彼のご両親がどうこうではないのですが、たとえ子分の方の行為でも
地上げで不当な扱いを受け泣いた人、借金の取立てで一家離散した人…などなど。
彼が育ってきたそのお金も、誰かの涙の上に成り立ってるものかもしれません。
キツイことを言うようですが、新居のお金も彼のお母様のご援助があったとのこと。
もしかしたらそのように泣いた何の罪もない方々から不当に奪ったものかもしれないですよね？
そういったことが私個人の信念にはもとるので、質問者様が友人だったらやめなよ、というと思います。
ただ、質問者様の信念から「大丈夫、許せる、ご両親も愛せる」というのであれば、
結婚のご意志を固め、ご両親を説得するのがいいと思います。

長文失礼いたしました。
どうぞ、お幸せな道を歩んでくださいませ。

ご参考になれば。

お礼

ありがとうございます。

＞話し合いの中で両親の反対の理由は世間体や差別意識ではなく、
そういった違う世界に私が入って異分子として辛い扱いを受けないかが一番の心配事だったと分かりましたので、
そういったことがない、という点を強調し、彼にも協力してもらって父親と会ってもらったり…
時間をかけることでご両親のこだわりの本質も見えてきますし、
そうすればそのコアの部分を解決することで先も見えてきます。

100％ではないにしろ、差別意識が第一だと感じます。
心配はもちろんあるでしょうけど、もともと偏見はかなりある人間です。
私の友達にしても就職にしても、あーだこーだ言うんです↓

実際、友達は別にして今までは両親の言う事だから・・・と受け入れ育ち生きてきました。
最終的には私自身の問題だっただなと思います。
世間知らずの子供なのかもしれません。

今日も、「あかんもんはあかん・・・」
「幸せになれるわけがない」
「親戚はどうするの？」
それの繰り返しでした。

回答No.6

Rose-quartz

NO.3です。お返事ありがとうございました。
文章全体からくる印象を書きますが、正直、幼いという印象です。
好きなのは分かりますし、結婚したいと意見が一致したから結婚する
ただ、それだけなんでしょうね。
若気の至りで済むようなことなら、それも良いんですが
結婚はゴールじゃない。これから50年近くの人生のことです。

>彼のお母さんは私の両親の意見も汲んだ上で応援してくれています。
これは、hime_ykさんの御両親の気持ちを汲んだ行動ではありません
常識ある親ならば、
相手のご両親が反対しているのだから、勝手に協力は出来ないと断わると思います。
彼のお母様が協力をしたら気持ちを逆なでして逆効果なんです。
余計に、だから、そんな家とは反対なのよ、、、と思われるでしょう。

hime_ykさんも反対されたことによって、
素直にご家族の意見が聞けない状態になっていると感じます
それだと、困ったとき助けてくれる御両親に頼れなくなってしまいます
何故焦っているのか？と書きましたが、理由は無いんですよね。
初めの質問、親不孝ですか？とのことでしたが
心配する両親を放置して進む姿は親不孝かもしれませんね。
今、hime_ykさんは自分のことばかり考えて多方面からの立場で考えられる状態ではありません。
余裕が無いのです。
余裕なくしているのは、結婚を反対されているのにスグに同棲すると理由無く決めたからです。
反対されるほど燃えるとか、不倫は燃えると同類の、ちょっと危うい感じもあります

私の弟が卒業・国家試験・就職・結婚を同時にやって余裕がありませんでした
せめて結婚だけは先に延ばせば？他は延ばせないから、、、と言いましたが強行し
ストレスを抱え、結婚後は妻に八つ当たりです
我が弟ながら恥ずかしく申し訳なく、弟を叱りましたし
余裕が無いから同時にやるなと言ったのに自分で決めたのだから自分で切り抜けろと言いました
弟の妻からメールが来たので謝罪とアドバイスなど続けました。。。
それくらい余裕が無いというのは大変なことで
後々、余裕が出来た時、何であんな事言ったのか？別にあの時じゃなくても良かったのにと
自分が自分に後悔するものです。

人は通り過ぎてから分かり後悔するものですから
誰もが後悔する経験はあるし、仕方ないことでもあるのですが
素直で思いやりもあるhime_yｋさんは余計に後悔するだろうなぁと心配ではあります。
性格悪い人ならね「私の結婚なんだから私の勝手でしょ！」と後悔もしないのですけれど。

お礼

ありがとうございます。

正直、幼いと思います。

>彼のお母さんは私の両親の意見も汲んだ上で応援してくれています。
これは、hime_ykさんの御両親の気持ちを汲んだ行動ではありません。
そうなんです。両親の気持ちではなく両親の考えです。
たしかに、そんな状況で協力というのはおかしいかもしれないです。

今、私のやろうとしている事が自分の幼さや余裕のない自分のせいなのはわかっているつもりです。

だけど、今別れる事を選べません・・・。

付き合って行くには、家にはいれません。

やっぱり、まだまだ私は幼稚です。
こんな風にしか言えません。

回答No.5

noname#63725

4番です。

＞私個人が警察に行ってどのように調べたらいいのでしょうか？

質問者さん一人では難しいと思います。
ちょっと色々調べてみました。
参考サイトは書いてある内容が難しいですが、
警視庁の暴力団排除等のための部外への情報提供について書いてあります。

暴力団の構成員の数が減少傾向にあるのに対し準構成員は増加してることはご存知ですか？
準構成員は、正式にはやくざではありませんが、普通の仕事をしています。
そのお金を上納金のような形でお金が流れてゆきます。
お父さんはもうタッチしてないと思いますが、元子分だった方が、所属していた上の組に資金を上納しているかもしれません。
結局何かしら繋がり多少あるような気がします。

雑学で多少の知識がある私（女性）ですが、暴力団について詳しい事はこの程度です。
他のカテゴリーの社会問題に質問しなおした方が詳しい方（男性）もいると思います。

ライフのこのカテゴリーは、愛する彼との結婚に付いての相談は良いですが、客観的に暴力団について知ることも重要だと思います。
彼の人柄や家族の事は別にその世界の事を知ることも理解することの1つだと思います。

同棲に関しては、本当はお勧めしたくないと思います。
彼の人柄には問題ないのでしょう？
一緒に住むと情が移ってしまうこともあり離れるのも難しいと思います。
同棲もこの際仕方ないかもしれませんね。
妊娠は気をつけたほうが良いと思います。
低用量ピルのことも頭に入れておいた方が良いと思います。

新居ですが、彼のお金で全て賄ったのですか？
親の資金援助があったとか？
親がやくざなら親の資産は当てにせず、自分ひとりの力で頑張りたいという一般人の息子さんもいます。

参考URL：

http://www.npa.go.jp/sosikihanzai/kikakubunseki/bunseki1/tuutatu.htm

お礼

本当に色々とありがとうございます。

まださらっとですがHP見てみました。
ちょっとむずかしそうですね・・・

新居は彼のお母さんが少し援助してくれました。
彼のお母さんは私の両親の意見も汲んだ上で応援してくれています。

お母さんはお祝いとしてだしてあげるといってくれましたが、彼は毎月10万ずつ返そう!!といって生活費を考えています。

回答No.4

noname#63725

親がやくざでも子供は真面目な普通の社会人もいます。
彼を信じて愛する彼と幸せになる事をアドバイスをしたいと思います。

でも・・・。
まだ交際2年であり、25歳まだ社会経験や世間の事は全部は知らない事と思います。
もう少し彼の家族の事を観察する事は絶対に必要だと思います。

お姉さんの結婚の際に組を解散したそうですが、今は何の職業をやっているかご存知ですか？
どのようにして収入を得ているのでしょうか？
年金生活？
国民年金は払っていたのでしょうか？
やくざと言っても最近は経済やくざが多く、会社を経営して違法な線とギリギリの状態で資金を得ています。

やくざが何か事件を起こして組を解散してもしばらくすると再結成ということも多くあります。
つまり偽装解散です。

（長崎市長の襲撃の組も解散しましたが警察も再結成を注意して見ています。
お姉さんの件も偽装解散ではないと言い切れますか？

質問者さんも偽装解散ということさえご存じない事と思い解散したからと、ＯＫと思っている事と思います。

本当にマイナス思考的なアドバイスですが、質問者さんのためを思っての回答です。
前向きに背中を押す回答をするべきではないと思いました。
悪いアドバイスをした方が色々な事を想定して考える視野を広げることが出来ます。

お姉さんの為に解散したのは本当であるか？
でもあの世界は親兄弟より、親分子分の契りは堅いと言います。
組を解散する事によって、今まで子分だった人の生活の責任は・・・？
やくざをやっていた人が普通の仕事に就くのは難しいでしょう。
路頭に迷っている元子分の事も気になる事と思います。

自分の娘・息子が結婚したらまた組を再構成するつもりは全く無いのでしょうか？

暴対法が出来たのでやくざの組織の事は警察が把握していると思います。
解散届けも警察に提出したかもしれません。
彼に絶対に内緒で、警察にその組の事を聞いて絶対に再結成することは無い組であるとの確信が持てたら前に進んでも良いと思います。

一生のことなのでその位はしても良いと思います。

結婚するにはその位の覚悟は必要と思います。

やくざの組員ではなく組長さんだったようですので。

お礼

今現在は、解散するまで経営していた不動産や解体業の会社を子分の人に譲り、譲ったときの資金協力の返済で生活されているそうです。

再結成・偽装解散等の事は知りませんでした。
ありがとうございます。
解散届けは警察に提出していることは彼から聞いています。
が、詳しいことは調べていません。
私個人が警察に行ってどのように調べたらいいのでしょうか？

今現在、ごく普通のサラリーマンで定年を迎えた方々と同じ生活かといえば違うと思います。

彼を彼の家族を見るという意味で同棲しようと思っているのですが・・・。

回答No.3

Rose-quartz

時間が足りなすぎる気がします。
御両親は、告白する前と、告白した後の彼は別物と捉えてると思います。
4ヶ月しか経ってないのに、気持ちは変わらないとしか言われない御両親
心を納得させる時間が短すぎる。
付き合って２年で25歳ですよね？結婚を急ぐ理由がありますか？
今まで通り実家で暮らし、カミングアウトした彼と幸せに付き合っている姿を見せる事は出来ませんか？
結婚は大人同士がすることだと思う。
大人として、ご両親が理解する落ち着かせる時間を差し上げる思いやりは
あっても良いんじゃないかと、思います。
時間が経つと結婚話が壊れてしまうのなら、彼との仲はそこまでかもしれませんが
何故、焦っているのか、よく分かりません。

義父が元ヤクザは、将来の子供にも影響を及ぼすことがあります
祖父が元ヤクザってことになるからです
彼の地元で生きていけば、彼以上に、お父様の元ヤクザ状態を知る人がいる
そして貴方自身も、カミングアウトした後の彼や彼の家族との関係を
改めて築いていった方が良いと思う。
隠さなくて済むようになると、悪影響が出たときに
彼や彼の家族から開き直られたり、知っていて結婚したんだろ？って言われる事もある
覚悟とは、そこまで覚悟する事だと思う。
彼や彼の家族なら、そんなこと言わない！って信じるだけなら覚悟は出来てないと思います。

お礼

焦っているわけではないと思いますが、そうなんですかね・・・

将来の子供のことはもちろん彼とも話してはいますがまだはっきり結論まではいっていません。

思ってもみない事で何か起こるかもしれない・・・とはお互い認識しています。
何が起こるかは私自身の未熟さでわかっていないのかも知れませんが、二人で確かめあうことも含めて同棲しようと思っています。

回答No.2

hurasuke

結婚は二人の問題ですが、二人だけの問題ではないですね。それをあなたは重々承知されています。そして、二人以外の問題として、どうしたらよいか・・・かなり努力してきたことが、あなたの文面からよくわかりました。理解が得られない逆境の中、それでもなお彼と一緒になりたいということなので、私は応援したく思います。

>当時、彼のお姉さんの結婚が破談となりそれもきっかけで組を解散されたのです。

　これがとても重要な点に思えます。極道の良し悪しはおいといて、家族の幸せを願えばこそ、堅気の道を選んで極道を捨てたのが事実で・・・しかもこれって2年前の話じゃないですか。
　あなたのご両親とご親族には申し訳ないですが、どちらがより純粋な気持ちを持っているか・・・考えるまでもありませんね。あなたのご親族は事なかれ主義そのものです。正直言って心が美しく見えません・・・。娘の連れてきた相手を何故自分の目で判断できないんでしょうね・・・情けない限りです。自分の目よりも世間の基準が大切なんでしょうか・・・。

　彼と彼のご両親と絆が作れるならば、ご実家は捨てて結構だと思います。古い風習で言うならば、女性はお嫁に行くときは実家は捨てるものですし・・・今回に関しては捨てられてもしょうがない実家ですね。

　あなたの親御さんからしたら、あなたは親不孝には違いありません。ですが、娘の幸せよりも体面を選択した親は親不孝を受けるのは当然なので、この際それは考えなくていいですよ。
　もし今後親不孝を何かでつぐないたければ、子供を連れて実家に顔を出すことだと思います。そういう和解の方法しか思いつきませんね。

お礼

ありがとうございます。

逃げていると言われればそれまでですが、やはり悩む事ばかりなので、背中を押していただけた気持ちでうれしいです。