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両親の反対の中で
結婚・・・ではなく入籍の予定で家を出ます。家を出るタイミングに迷っています。 今の彼とは付き合って２年、順調に交際しています。付き合った当初から結婚を目標にしてきました。彼の実家には受け入れられ可愛がってもらっています。ですが私の両親が結婚に反対して困っています。 教育的で厳しい両親と私とは昔から意見が合わず、いざこざが耐えませんでした。両親の思うような“立派な”人間に育たなかった私に、今も不満があるようです。彼の学歴や職業も気に入らないようで、そんな彼を選んだ私を「親不孝者だ！」と罵ります。彼は青果市場の現場営業、夜勤の仕事です。職場恋愛の私は、真面目な仕事ぶりも実直な性格も知っています。収入も同世代では多いほうです。どうにか彼のよさをアピールしたいのですが、両親は彼との面会を拒否、話し合うほど意固地になり、一方的に罵倒されるだけで会話には到底なりません。父は単身赴任、２～３ヶ月に一度しか帰らず結論はいつも先延ばしにされます。 そんな状況が続き、親戚や友人、彼とご両親にも相談した結果、これ以上和解の道はないと判断しました。親の承諾を待たず新居を探し、入籍をする予定でいます。挙式だけは、いつか両親が許してくれた時にと考えて保留にしています。 育ててくれた恩は忘れません。でも結婚の意思は固く両親の為に別れようとは決して思いません。私が幸せに感じることを、一緒に幸せと思って欲しい、それだけです。 ・・・ここまではもう決まった話。問題は、部屋が決まってから私が実家を出るその時、どんな風に両親に気持ちを伝えたらいいか、どんな手段を使えばいいかということ。父は帰らないので、母と話さなければいけませんが、母もヒステリー持ちで自分の許容外の話を理解できるタイプではありません。これまでも20年近く衝突してきましたが、冷静な話し合いはできず言い争いの繰り返しでした。手紙ならと思いましたが、きっと深く読み通してはくれないと思います。落ち着いて私の思いをわかってもらう為に、どうすればいいのか、悩むこの頃です。
- kaoru628
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- 段取り・結婚準備
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質問者が選んだベストアンサー
やはり手紙が良いと思いますが、長いものは読んで もらうのは難しいでしょうね。 >育ててくれた恩は忘れません。でも結婚の意思は固く両親の為に別れようとは決して思いません。私が幸せに感じることを、一緒に幸せと思って欲しい、それだけです。 この文面だけでも充分な気がしますが。 あとは時間か、未来のお子さん(孫)にまかせましょう。
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- bansaku2
- ベストアンサー率32% (291/906)
うちも同じような状況でした。 「なんであんなのを好きになった！」とか、「うちとは釣り合わない！」など言い、ヒステリーを起こされまくりました。 とはいえ、私だってそんな立派なもんではないです。 夫だって、そんなにひどくはないです。 どちらも全然普通の一般庶民レベルなのですが、（そりゃあ、多少の違いはありますよ。学歴とか、親の職業とか、家の坪数まで。そんなこと言っていたら、きりがないんですが・・・。） 親というのは自分の子供を２割増しぐらいに見ているようです。 しかし私から見ると、目くそが鼻くそを笑っているようにしか思えず、本当に理不尽でした。 ヒステリーを起こされないよう、外で一席設けることはできないでしょうか？ あらためて、お座敷の個室で会席料理などを用意し、手をついて「お世話になりました。」と挨拶されてはどうでしょうか。 そのときに、言いたいことは言ってしまうべきかと思います。 うちの母も、家の中ではヒステリーがひどくて・・・。 私は罵倒に加えて足で蹴られたり、私をかばう父も罵倒され、本当に手がつけられない状態でした。 外のほうが無難かもしれません。
補足
bansaku2さん、ありがとうございます。本当に似た境遇ですね。私もこれまで何か行動するたびにたくさんの壁を感じてきました。そのかわり壁を乗り越えたり挫折もして、だんだん強くなってきました。今回のことも、自分達は気にしすぎず上手くかわして行こうと思います。 bansaku2さんの意見通り、私は明日母の誕生祝いとして二人で外食することにしました。正面きって結婚話や同棲・入籍の話などしても母の耳には入っていかない事がよくわかっているので、せめて「一人暮らししようと思う」くらいに話せたらと考えています。家を出てあとから彼も入居してきた、という流れを作るのも、母も私も変な構えがなくて自然かも知れません。私も30歳、もう自分の幸せを充分に考えようと思います。
- dai33333
- ベストアンサー率31% (120/382)
辛らつな意見で申し訳ないのですが。。。 ご両親は、「毒になる親」の可能性はないですか？ http://www.amazon.co.jp/%E6%AF%92%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8B%E8%A6%AA-%E3%82%B9%E3%83%BC%E3%82%B6%E3%83%B3-%E3%83%95%E3%82%A9%E3%83%AF%E3%83%BC%E3%83%89/dp/4620313157 一度、読んでみてはいかがでしょうか？ 質問者さんが親にも認められて幸せになりたいと思う気持ちは良くわかりますが、親に認めてもらうより自分の幸せを第一に考えて家をでる決心をしたのは良いことだと思います。 自分の気持ちのけじめをつけるために、手紙を置いていくのは良いと思います。親に認められるためというより、自分の気持が少しでもすっきりするように行動されるのが良いと思います。
お礼
ありがとうございます。毒になる親…言葉は悪いですね、でも昔はそれくらい重い存在でした。いまも、私の自信を根こそぎ奪うのは父の心ない言葉。「お前のような人間はどこに行っても役にも立たんぞ！！」と、私をさして“お前みたいな人間”と呼ばれるたび心が縮まって痛みます。 そんな親でも感謝し好きでいようとするのは、私が自分の良心とプライドを守りたいからでしょう。だから私は、必死で自分の培ってきた自信を育てる必要があります。家を出ること然り、彼といること然り、幸せを追求しようと思います。
- a_aT_T
- ベストアンサー率44% (24/54)
私も手紙が一番いいとは思います。 ちょっと変わった手として、自分のメッセージをテープに録音してみるのもいいかもしれません。 ついでに彼のメッセージも録音して、２人の決意を聴いてもらうというのはどうでしょうか。 肉声だと、微妙なニュアンスも伝えやすいと思います。 手紙もテープも破棄されればそれまでですが・・・。 冷静にメッセージを伝えたいならメールも有効かと思います。 周りが祝福してくれて、自分たちもしっかりしていれば、いずれご両親もわかってくれると思いますよ。 がんばってください。そして幸せになってください。
お礼
ありがとうございます。録音メッセージは、照れくさいですがうまくいけば有効かも知れません。参考にしますね。 ある心理学に長けた人が「娘の幸せが親の幸せだよ」と言ってくれました。本来、そうあってほしいものです。その言葉を信じ、私が幸せであることを第一に考えようと思います。幸せに暮らす私を見て、両親が納得してくれたらと願っています。
一つ確認させてください ＞父は帰らないので と書かれていますが、どういうことなのでしょう？ 引越しをするであろう日中はお父さんがいないということですか？ それとも、外国に行っているなど、四六時中自宅にはいないということなのでしょうか？ もし、日中はいないということなのでしたら、お父さんの居る時間に話をされた方がいいと思います。 たしかに、わかってくれないご両親なのかもしれませんが、無理やり出て行く形を取る以上、せめて残されたご両親のことを考えてあげましょう。 お父さんのいないときに、お母さんにだけ自分の気持ちを一方的に伝え、家を出たとしたら、その後お母さんはどうなるでしょう。 一人では辛いと思いますよ。 それに、お父さんが帰ってきてから、お母さんは娘の言葉を伝えなければいけないでしょう。 うまく伝えられるとは限りませんし、その誤解が夫婦間のイザコザに繋がってしまうかもしれません。 二人揃った所で、直接あなたの口から、伝えるべきだと思います。 ＞落ち着いて私の思いをわかってもらう為に、どうすればいいのか これを望むなら、出て行くようなことはしないことです。 両親の承諾なしに出て行くのですから、わかってもらうことはできないでしょう。 わかってもらえるぐらいなら、結婚を認めているでしょうからね。 思いをわかってもらって家を出たいのなら、認めてもらってから出ることです。 ＞これまでも20年近く衝突してきましたが ということは２０歳そこそこなのですかね？ だとしたら、彼の職業がどうというのは、ご両親の反対する理由づけに過ぎなく、本当はまだ手放したくないということかも。 もう決めたことと言うので、口を出すことではないですが、私も親に反対された口ですが、３年ほどかけて説得し結婚した者として、この人と絶対結婚すると決めているのなら、時期を急ぐことはないと思いますよ。 友達が反対を押し切って、駆け落ち状態で結婚したのですが、孫が生まれた今でも、お父さんが家に入れてくれないらしく、外でこそこそとお母さんに会うしかなく、辛い思いをしているので・・・
補足
説明に補足をします。父は船の仕事をして、本文にある通り「単身赴任」です。私の年齢は30歳です。 もう二年付き合って、何度も両親そろったところで私から話を切り出しますが、そのたび逆上され「お前のような人間には無理だ！」「お前には関わりたくない」など何時間でも罵倒され、私には何も話させてもらえません。父と二ヶ月に一度くらいしか会えないのが、救いとしか思えません。父が帰るたび私は自分を支えるプライドをなくしてしまいます。傷つきとっさにリストカットをしたことがありますが、そのときも「何やっとるんだ！くだらない人間が！」と散々言われただけでした。 海上勤務の父には、娘とかかわれなかった寂しさもあるでしょう。そこへ14の頃の反抗期だった私の衝突を真に受け、逆らう者として恨みをかわれたようです。大学を出してやった、という一点で「俺は親らしいことをした。文句は言わせない」の強いプライドを築いてしまいました。私が父の思い通りに動かないことに対して「お前は間違っている」と理解を示してくれません。60近い父に、考えを改めろと言ったところで無理でしょう。だからといって私が父の手の中にいて結婚をせず異性と交際もしないのでは自分の人生が報われません。父を変えられないのと同時に、私は変わらなくてはいけないのです。
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お礼
ありがとうございます。 親にどうやったら理解されるか、という難題をもう何年も考えているうちに、頭の中では文章作りが上手くなりました（笑…）。でも、どう言葉を尽くしても、父と母が耳を傾けてくれたことはないと思います。そのたびストレスになるので、最近は無駄に考えないことにしました。 だからdexiさんの意見を参考に、本当にこの一文にかけてみるかも知れません。