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彼女の御両親に結婚を反対されています。

彼女の御両親に結婚を反対されています。 32歳の男です。36歳の彼女と三年間付き合っています。最近プロポーズをして、当人同士では結婚することを強く誓い合っています。 また、二年前からは、お互いの一人暮らしの家を行き来して、同棲生活が続いています。 彼女の実家は東京の名家で、父親が会社経営、母親も名家出身です。彼女も幼稚園から有名私学に通い、大切な一人娘として育てられてきました。いまは総合職として働いています。一方、私は地方の中流家庭出身で、東京の私大(MARCH)を出て、総合職として勤めています。 この三年間は、付き合っていることは折に触れて、彼女から御両親に伝えてはいました。しかしながら、あんまりよい反応ではなかったようです。 そして当人同士間でのプロポーズを受けて、お正月に彼女が実家に帰ったときに、結婚したい相手がいる旨伝え、近々ふたりで挨拶をしたいと報告しました。 しかし、御両親はその時点で大反対。私が年下であること、彼女の父親よりも私の学歴が劣ること、地方・東京、中流・上流といった家柄の違いなどが理由のようです。 御両親が理想としてきた娘の結婚と大きくズレているのだと思います。 私が直接御両親にお会いすることもままならない状況です。 もちろん当人同士は、御両親の反対を受け入れられず、なんとか打開できるようにと考えていますが、なにぶん予想以上に彼女の家が厳しいようで、なかなかいい策が見つからず悩んでいます。 御両親は彼女にいまの家を引き払って、実家に戻りあたまを冷やしてほしいというようなことも言っており、困惑しています。 私はここは踏ん張りどころなので、なんとしても、飛び込みでも辞さないで、御両親に頭を下げたいのですが、いまここで猛烈にアタックし続けるべきか、少し時間をあけてからふたたび動きだすべきか、アドバイスいただけないでしょうか。

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  • 回答No.3

最終的には、彼女のご両親への対応は、彼女自身が覚悟し、決断すべきことだと思います。 結婚して夫婦になってもそうですが、自分の身内と相手との間に入って一番苦労し、必死に努力して潤滑油の役割をしていくのは、自分自身です。 彼女の親のことは、彼女が一番良く知っている・・・そして、その親に娘として彼女があなたとの結婚を何が何でも認めて欲しい訳ですよね?? 結婚という彼女自身の人生の大きな決断、生き方を親に認めて欲しいなら、娘である彼女が本気で腹をくくり、本気で親と向き合い、修羅場のような状況からも目を背けずに頑張るしかありません。 そして、両親をどうしても説得できないのであれば、両親と縁を切ってでもあなたと結婚するか、あなたとの結婚を諦めて親の決めた相手と結婚するか・・・選ぶしかないのです。 実の娘が説得できないのに、他人のあなたが、彼女のご両親へ直接的な働きかけをしても良い影響はないと思いますし、彼女のご両親だって聞く耳を持たないと感じます。 彼女も辛い立場でしょうが、あなたのおっしゃるように恋愛中の今ですら頑張れないなら、結婚なんて無理です。 今、結婚への腹をくくった決断が出来ないなら、結婚しても幸せにはなれません。 あなたにできることは、彼女の絶対的な受け皿となり、彼女の不安を少しでも安心に変えてあげ、両親と強く、根気良く向き合い続ける力を与えてあげることだけだと思います。 そして、彼女が、あなたに「こうしてほしい。」と言ってきたら、その時にこそ、それに応じてご両親に挨拶でも、謝罪でもすればいいと思います。 彼女自身が、まずは両親の状況を整えなくてはいけないと思います。 それが、彼女の娘としての責任でしょうし、それが結婚というものです。 本気で二人が結婚を考えているなら、少し時間をあけて・・・なんて考えずに、彼女も必死に親と向き合い続けて彼女自身の強い思いや覚悟をご両親に伝え続けたほうが良いと思いますよ。 逃げても答えを先延ばしにしているだけで何の解決にもならないからです。 まずは、彼女自身に頑張ってもらうしかないと思います。 また、それができる女性かどうかで、結婚しても家庭を守り抜いていける相手かどうかも見極められると思います。

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質問者からのお礼

rapisupyonさん、的確なアドバイス、本当にありがとうございました。 いただいたご意見を彼女と私でよく噛み締めて、いろんなことを話し合いました。 ふたりの結婚への意思はまったく変わりません。 彼女もご両親に根気よく向き合い続けることを改めて心に誓い、昨日もご両親に直接「結婚への想いは変わらない」旨を伝えました。 これからもさまざまなハードルがあるかと思いますが、ふたりでがんばり続けていきます。 ありがとうございました!

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  • 回答No.6
  • katelyn
  • ベストアンサー率42% (190/445)

今時身分制度がある訳でもないのに、気にする人がいるんですね。あなたの家に借金がある訳でもなく、普通の暮らしをされているなら反対する必要などないと思いますけどね^^; 私は自分で言うのは何ですが、地元ではそこそこのお嬢様です。実家は大きく、母は亡くなっていますが、父も母も高給取りでしたので、お金は沢山あります。世間知らずですし、一人娘ですし、箱入り娘でした。今の主人はごくごく普通の家庭で、大学は私よりもずっとレベルの低い大学ですが、今職業がちゃんと安定した仕事をしていますので、何の反応も受けませんでした。過去に一度高卒の人で、実家が借金まみれの人と付き合っていた時は猛反対を受けましたけど・・・。そうでもないなら、反対するのはやっぱりよほど娘が可愛いのか・・・。36歳まで結婚出来なかったのも両親に問題あり・・・って感じですね。 私は去年27歳で結婚しましたが、主人は学年4つ下の24歳です。この若さなので、頼りないなどと反対を受けるかと思いきや、彼は地元の大手金融機関の銀行マン(今は不景気ですがまず潰れない会社)ですし、若いのに貯金もしっかりあったし、何しろ付き合ってすぐ結婚前提にと挨拶に来てくれたので、父はえらく気に入りとんとん拍子に話が進み今に至ります。 32歳と36歳にもなれば本当にいい大人です。彼女の年齢的にも本当にラストチャンスだと思います。子供を作るにも遅すぎるくらいの年齢です。彼女も一人娘でなかなか両親に逆らえないのだと思いますが、彼女の口からももっとちゃんと反論してもらった方がいいと思います。個人的には、彼女のご両親がそのような考えで、あなたのご両親が傷つかないかが心配です。結婚は確かに当人同士さえ良ければいいというものではないです。果たしてうまくやっていけるのでしょうか?

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質問者からのお礼

katelynさん、本当にありがとうございました。 いただいた御意見をもとに彼女と話し合い、昨日も彼女からご両親へ、「ふたりの気持ちは変わらない」旨、直接伝えてもらいました。 今後もいろいろなハードルがでてくると思いますが、がんばります。 katelynさんも引き続きお幸せなご結婚生活を!! ありがとうございました。

  • 回答No.5

Ganba2010さん初めまして。 30代既婚♀です。 はっきり言います。 二人ともいい歳なんですから、「少し時間をあけてから」なんて言っている場合ではないでしょう。 時間が経ったからと言って好転する材料は何かあるんですか?? ここは二つに一つです: (1)彼女さんに、「両親と縁を切る覚悟で結婚する」と宣言してもらう  (脅しのようなものですね)。 (2)彼女さんはご両親の気持ちを優先させ、あなたと結婚しない。 彼女さんのご覚悟をもう一度確かめてみてはいかがでしょうか。 「そんな簡単なことではない」とお思いかもしれませんが、結婚すること自体が大変大きな決断です。 その決断さえ終えれば、はっきり言って何でもできるはずです!! 尚、「飛び込みも辞さないで」は、相手の神経を逆撫でさせ、不快感を募らせる結果になると思いませんか? 気に入らない相手がどんなにがんばっても「常識を知らないヤツ」としか思われませんよ。 ご健闘をお祈り申し上げております。 がんばって幸せを掴んで下さい!

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質問者からのお礼

lilin0710さんの御意見でとてもパワーをいただきました。本当にありがとうございます。 飛び込みは、とりあえずは控えます。 突き詰めて考えると、まさに御指摘のとおり、二つに一つということで、心がスッキリしました。 もちろん彼女と私は、「結婚して幸せに生活していく」ということに気持ちのブレはありません。 この強い決断を噛み締めて、前向きに突き進んでいきたいと思います。 ありがとうございました!

  • 回答No.4
noname#166310
noname#166310

正直なところ・・・・。 36にもなった娘にそんなに良縁がたびたびあると思っているのでしょうかね。 ご両親は娘が結婚しなくてもいいんじゃないかな、と思いました。 普通、お子さんを望むならこのあたりがラストチャンスだと思うのですがね。 結婚はしてほしいが、相手が不満というのと、そもそも結婚なぞ別にしなくてもいいというのでは対策も違うような気がします。 結婚はしてほしい、のほうだとして。 彼女はまずはお母さんを味方にできるかどうかですね。 お父さんは多分最後まで反対だと思いますから(どこのお父さんも多かれ少なかれ、気に入らない気持ちはあると思うという意味で) 彼女が実家に帰るのも私はいいと思いますよ。 話し合う時間が増えるでしょうから。 彼女がどのくらい積極的にこの問題に動けるかにかかっていると思いますよ。 質問者様はいきなりの訪問よりはまずは何度か読んではもらえなくても手紙をかいてはどうでしょうか。 会ってももらえない、という状況でいきなり会いにいってもなんら話ができるわけでもないですし、突撃した日にもし、ご両親が嫌なことがあった日だとしましょうか。なおさら印象悪くなりそうです。 手紙であれば、学歴云々じゃなく、その人の賢さ品性などが表現できると思います。 何度か手紙を出したあとで、その時点での様子をみてまた作戦を考えてもいいと思いますよ。

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質問者からのお礼

neiさんの的確な御意見、とても参考になり、心強く感じました。 昨日も彼女から彼女のご両親に、「ふたりの気持ちは変わらない」旨を直接伝えました。 実は昨日、その現場に飛び込みで参加するようなことも考えていたのですが、neiさんのご意見で、冷静に考えることができ、思いとどまりました。 本当にありがとうございました。

  • 回答No.2
  • hgpapa
  • ベストアンサー率29% (90/301)

私しは×1で 現在子供も1人出来まして無事結婚4周年を迎えました。 私も、妻の両親の強烈な反対を受けまして、 妻のご両親には一度も会えず、妻は家出同然(いやしっかりと家出しました) で結婚しました。 結婚したのだからと、妻の実家に挨拶に行ったのですが、結局妻共々、家にも入れていただけず 一方的にどなられまくってすごすごと帰って来ました、 子供が出来たら変わるかなとの期待もあったのですが、 子供が出来て、子供を連れて妻の実家に再度アタックしましたが、 エベレストに素人が登山に行ったようなもので、麓で断念して帰って来ました。 ですからいまだに、妻の実家の父とは一度も会話をしたことがございません、 いままでに出来たことは、扉越しにシルエットを見たことと、実家の近くで 歩く義父を 確認したぐらいです。 私には、おそらくツチノコを捕まえるぐらいに難解な事だと思えました。 でも、『少し時間をあけてから・・・』は賛成できませんですね。 過去に私も同じような経験がございまして、 その時には、一旦引いて時間を空けて再度チャレンジしようと考えましたがその期待は 見事に裏切られ、 その時の彼女は、ご両親に時間をかけて説得されて、私が気付いた時には、親が決めた お見合い相手と結納を済ませていました。 鉄は熱いうちに打て でございます。

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質問者からのお礼

hgpapaさん、ありがとうございました。 hgpapaさんのご経験にもとづいた「時間をあけてから」は賛成できないというご指摘は、私の心にずっしりと響き、本当にそのとおりだなとの思いを改めて強く感じました。 彼女と私、ふたりの想いはかわりません。突き進みたいと思います。 本当にありがとうございました。

  • 回答No.1

20歳以上の成人は両親が反対されても結婚は出来るということを聞きました。 男性は18歳から,女性は16歳から結婚できますが未成年で結婚しようとすると,例えば相手方の父親には反対されているけど母親には賛成してもらっている。この状態ですと結婚することが出来ます。 20歳以上の方ですと,相手方のご両親とも反対されようとも本人たちの意志により結婚することができます。 あくまで聞いた話です。変な嘘はつかない人から聞いたことなので本当なんだと思いますが,一応結婚は出来るということだけお伝えします。

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dosukoi41さん、どうもありがとうございました。 いまはまだご両親の説得に全力を注ぎたいと思いますが、ご指摘のとおり、最終的には当人同士の想いで結婚できるということを考えると、なんとなく気持ちが楽になります。 本当にありがとうございました。

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