• 締切済み

彼氏のご両親に結婚を反対されました。

彼氏のご両親に結婚を反対されました。 長文になりますが、どうかお付き合い下さい。 私は今年26歳になる会社員です。 彼氏は29歳、付き合ってもうすぐ一年になります。 私たちは付き合い始めた時に「お互いにいい年なので、一年間付き合って結婚す るか別れるか決めよう。ズルズルした付き合いにはしない」と約束しました。 この約束もありGWに帰省した際、彼氏はご両親に結婚を考えていることを伝えた 上で私の家の事情も話したそうです。 (※私の父親は十年ほど前にリストラに遭い、以後無職です。 この十年間は母親のパート代と母方の祖父母が残してくれた遺産で生活してきま した。 ただし、明日の食べ物に困るほど貧しいわけではなく、ごく普通の生活をしてい ます) 私の父親が無職だと聞き、相手のご両親は大変驚かれたそうです。 そして、「親として有り得ない。そんな人間と親戚付き合い出来ないし、何か問 題が起こることは目に見えている。幸せになれるはずがない。結婚には反対だ」 「十年間も無職でいつづけることを許す母親も母親だ。自分の娘(私)が世間から どんな風に見られるのか考えていないのか」 と、だいたいこのようなことをおっしゃられたそうです。 私自身、働かず家でダラダラしている父親を疎ましく思い、早く離婚すればいい のにとずっと思ってきました。 しかし母親は、「お父さんを結婚相手に選んだ以上、自分の責任を果たさなけれ ばならない。自分があの人の人生を引き受けるつもりだ」といいます。 又、母親は今まで何度も父親と話し合って来たそうですが、全く母親の意見を受 け入れず都合が悪くなると「死んでやる」と言う父親をどうすることも出来ない と感じているようです。 その結果、離婚も出来ないなら自分が腹をくくり夫(私の父親)の面倒をみようと いう結論に至ったのです。 (父親は口が立つ為、相手を論破して自分を通そうとします) そこでご相談なのですが、私は今後自分の両親に対してどんな対応をとるべきな のかアドバイスをいただきたいです。 確かに私から父親にぶつかることも必要かと思います。しかし、母親が数年言い 続けても聞かなかった父親が、私の言うことに聞く耳を持つとは思えません。 今までの経験上、おそらく屁理屈をつけて自分を正当化し、私の意見なんかねじ 曲げてしまうのではないかと思います。 まともな話し合いは出来ないだろうと思うので、最悪私が家を出るしかないと思 っています。 尚、親戚などは少ない上にうちの事情を知らない為、第三者の立場で間に入って くれそうな人もいません。 父親が無職であるばっかりに、こんな思いをするなんて悔しいです。 長文、乱文失礼いたしました。

みんなの回答

  • hikarucou
  • ベストアンサー率28% (268/955)
回答No.15

あなたの御両親にあなたがどうこう言ってもしょうがないことだと思います。 中には娘のために！と考えを変えてくれる親もいるかもしれませんが、あなたの家は違うのでしょう？ 泣く泣くとはいえ、それがあなたの御両親の生き方のスタンスなのです。 問題は彼だと思います。 結婚という大事なことを、「１年」で決めようとするのも正直いけないと思うし、彼の親が働かない父のことを批判するのは普通だし当然のことですよ。 問題は、それを彼がどう説き伏せるかです。 それとあなたにできるのは、親はあんなだけど、私はちゃんとやります！という誠意をどれだけ見せられるかということ。 結婚は家族も関わる大事なことですが、一番大事なのは本人たちの気持ちです。 全体的になんとなく薄っぺらい感じ？がします。あなた方。 熱意というか本気度というか・・・そういうものの伝わりにくさをもしかしたら、彼のご両親も無意識に感じとっているのかもしれませんね。

  • rurinohana
  • ベストアンサー率37% (860/2316)
回答No.14

こんにちは。40代既婚女性です。 あなた様と彼が20代ならば あなた様と彼のご両親、50代ぐらいでしょうか？ 普通は50代の男性が嫁入り前の娘がいるにもかかわらず 10年無職と言うのは 驚くことだと思いますよ。 40代の頃からの無職ですからね。 あなた様がおっしゃるとおり 確かに問題有りの人間だろうなと言うのは 予測は出来ます。 よその話ならば「そういう人生もありうるね。」と言えますが 我が子の結婚相手の親がそうだと聞いたら 色めき立つのは当たり前だと思います。 ですから、彼の親御さんのことは責められません。 私が問題だと思うのは あなたの家の事情を正直に話した彼と 彼の親御さんのそれを聞いた後の言動を 正直にあなたに伝えたことです。 「親としてありえない・・・」以下 あなた様が聞いたら胸をえぐられる言葉の数々です。 そんなこと、人から言われなくても あなた様ご自身がずっとお心の中に思ってきたことですよね。 「家で働かずダラダラしている父親を疎ましく思い・・・・。」 「早く離婚すればいいのに・・・。」 彼の親御さんから言われる筋合いか！と思ったことでしょう。 そんなこと、子供の私が一番よく解っているよ！と。 ましてや、お母様のことまで責められて、お辛かったでしょう。 彼の親御さんがそういう言葉を言ったのは 仕方がないとしても それを伝える彼はどういうつもりなのか？ たぶん、彼は あなた様ととあなた様の親御さんとの縁切りを 結婚の条件にするつもりです。 あなた様がそれでいいなら そうすればいいです。 子として盆正月に実家に行く事もできず 赤ちゃんが生まれても顔も見せられない 住まいにも呼べず、 親戚付き合いをする気が無い彼の親御さんですから 結婚式にもあなた様の親御さんは出る事ならんと言うでしょう。 ご両親が病気になろうが 風をひこうが 電話一本許されず 葬儀も何もさせてもらえません。 それが彼の条件になる可能性があるのでは？ だから、彼はあなた様の家の事情を 正直に言ったし 彼の親御さんの反対もそのまま伝えました。 あなた様を守る気があるなら あなた様が親御さんとの普通の親孝行ができる 結婚をしようと思ったら あなた様の家の事情はうまくぼやかして伝えるはずです。 無職をいつわることは出来ませんが 無職歴10年とまで言う必要はないはず。 日々の生活は蓄えで賄えてると言えばいい。 何も借金して生活しているとか 生活保護を受けているのではないですから、 「生活は普通にできてるから何も心配はない家なんだ」で済むはず。 「父親が無職であるばっかりにこんな悔しい思いをするなんて・・・」とありますが 金銭の発生する生産的労働さえしていれば あなた様は悔しい思いをしていなかったということですか？ あなた様の父上がたとえ普通にお仕事をしていたとしても 彼のようにあなた様の家のマイナス事情を 全部自分の親に報告して その反応をそのままあなた様に伝えるようでは 結婚できたとしても 彼が原因であなた様が泣く結果になります。 どんな家庭でも 色んな事情があるはずです。 当然彼の家にだって 心配事の一つや二つあるはず。 実家からの風を全身盾になって 自分の選んだ相手を守ること これが結婚です。 あなた様の母上は すでにそれを身を持って実践しています。 以上、夫の父親が40年以上無職で 先祖の遺産と夫の母の細々とした収入 夫を含む子どもたちの援助で 食べてきたという実家を持つ 夫と結婚した人間からの意見です。 私の親だって うすうす察しており、私の心配はしています。 でも、私は絶対に夫には 自分の親がそういう心配をしているなど 絶対にそぶりも見せたことはありません。 それが実家からの風を 全身盾になって防ぐということ。 夫も同じ事を 私にしてくれて、 夫の実家からの風を防いでくれていますよ。

anu04852
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 アドバイスをいただいただけでなく、私の心情をよく分かって下さって嬉しかったです。 おっしゃる通り、彼氏から実家のご両親の反応を伝えられた時は辛くてたまりませんでした。 彼氏は何でも正直に伝えることほうが正しいと考える人です。とくに私のように家庭に問題がある場合はなおさらであると。 それが果たしていい結果をもたらすのか。私はそうではないと思います。 ＞実家からの風を全身盾になって自分の選んだ相手を守ること これが結婚です。 この意見、とても納得出来ました。 マイナスの事実を相手にありのまま伝えるのではなくやんわりと、自分が実家と妻(夫)の間に立ち、全力で守り抜く…そんな思いやりあふれる関係って素晴らしいですよね。

回答No.13

彼がどういう気持ちなのかが書かれていないので・・・ 決め付けるのもなんですが・・・ 私は彼に？？？です この問題はお父様ではなく、結婚する相手の彼との問題が１番です この彼はあなたをこれから守ってくれる人なのかな？？？ 親に何を言われても一緒になると言ってくれているなら、彼についていく覚悟があれば ついていけばいいですよ でも、彼が自分の両親も説得できないような男なら結婚しても苦労するのは目に見えています 彼とじっくり話し合うことが重要だと思います

anu04852
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 今日彼氏と会い話し合ってきました。 彼氏のご両親は、私との結婚自体は反対ではないが、私の両親には金輪際会わないとおっしゃられてるようです。 彼氏自身は私の両親に対して色々理解出来ない所もあるそうですが、私と一緒にいたいと言ってくれました。 ただお互いに親に対する考え方が異なる部分があり、これから話し合いでギャップを埋めていかねばならないと思います。

  • forever520
  • ベストアンサー率46% (743/1588)
回答No.12

３０代既婚者男です。 あなたは、お父さんに対してどうにかしようとしている 以上、何も変わりません。 問題は外には無いのです。あなた自身の中にあるのですよ。 お母さんの以下の言葉をどう思われましたか？ ＞お父さんを結婚相手に選んだ以上、自分の責任を ＞果たさなければならない。自分があの人の人生を ＞引き受けるつもりだ」といいます 私が感じたのは、お母さんはお父さんのあるがままを そのまま認めて受け容れてみえます。 これが結婚していくことの真理なのです。 相手を変えようとしないで、そのままを認めるという ことは、中々できることではありません。 あなたのように、多くの方は相手を変えようと努力 してしまうものなのです。 でも変えることは出来ませんから、余計に苦しみが増える のです。 彼のご両親がどう思うかは自由です。 それをあなたがどう受け留めるかの問題なのです。 仕事をしないお父さんを恥ずかしいとか、情けないという 思いが出ることはかまいません。 ただ、あなたにはお父さんの本当の気持ちは分からない のです。 お父さんが今まで生きてきた中で蓄積された思いまでは 理解できないからです。 あなたはお母さんという立派な人が近くにいるのです。 そこから何を学び、気付いていくかだけですよ。 お父さんとお母さんの夫婦観を見てきたあなたなら、 きっと今の問題も乗り越えられます。 夫婦というのは、依存しあう関係ではなく、自立した パートナーなのです。 相手がどんな人であろうとも、必要な相手だから繋がる ご縁です。 リストラされて、無職でいることが悪いことですか？ 何を言われようと、恥じることなく堂々と、この人が 私のお父さんです。と言えませんか？

anu04852
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 リストラをされ、仕事をせずにいる父親を恥じる気持ちはなかなか拭いされるものではありません。 母親のことはとても尊敬していますが、母親が甘やかすから父親がダメになるのだと冷めた見方をしてしまう時もあります。 それは自分の中の理想の父親像と現実に大きなギャップがあるからだと思います。 回答者様のように達観できるまでには相当な時間がかかりそうです。

回答No.11

お父さまに厳しい意見が多いですが、わたしはお父さまが原因ではないとおもいます。 ご結婚の話がスムーズに始まらなかったことの、表面的な問題がお父さまの件だったというだけかもしれません。 もっと色んな問題があるんじゃないでしょうか？ まずは彼。 彼はあなたが傷つくようなことを平気であなたに全て話したのでしょう？ 両親の話を笑い飛ばすくらいの器量があってもよさそうです。 あなたを本当に自分のものにしたい！とおもうのならば、お父さまの問題なんてちっぽけではないですか？ それに、あなたに全て話す必要はないんです。 裏で何度も説得すればいいのではないですか？ 後、彼のご両親。 あなたをちゃんと知りもせずに、背景だけを聞いて反対する。 22～3の若者でもないのですから、助言する程度で後は息子に任せるくらいでもいいんじゃないかとおもいます。 これは、結婚後あなたが大変になるような気がします。 家は父が無職ではありませんが、家柄は本当に悪いです。 パチンコで食べてた時期もあります。 弟は傷害で捕まったりもしていますし、話せば反対されるような家です。 しかも、夫の家は真面目な教員一家です でも夫は、自分の親にそんなことを逐一報告なんてしませんでした。 夫に話さなかった理由をたずねると、自分のところでどうにかなる問題だし、結婚したい気持ちに比べたら些細なことだから言わなかった。 隠しているわけじゃなくて、責任が持てると判断したから言わないだけだと笑っていました。 逆に言えば、家はどんな人でも構わないからバツイチだけはやめてくれと、以前から言われていました。 でも夫はバツイチです。 わたしは両親に話し、最初はいい顔しませんでしたが、わたしの説得でいつしか『バツイチの人の方が、結婚のことを良く分かっているからいい。』と言うまでになりました。 結婚するには、難しい問題って誰でも持ってるとおもうんです。 それを、２人の理解と信頼で簡単に乗り越えられるか、それが足りずに大きな問題になっていくかって変わってくるんじゃないでしょうか？ もうしばらくお付き合いしてみてはどうですか？ あなたのご両親は関係有りません。 あなたと彼が、両親を笑って説得できるほど関係が熟しているかどうか？ってことじゃないでしょうか？ 真に受けて、大切なご両親を恨むもんじゃありませんよ。 絶対この人と結婚したいとおもうのなら、彼のご両親に何度も会ってあなたの良さを分かってもらい、もしお父さまが最悪あなた方に迷惑をかけるようなことがあっても、絶対に夫に嫌な思いをさせないようにする！という心構えでいればいいとおもいます。 あなたと彼次第じゃ、簡単に乗り越えられる問題だとおもいますよ。

anu04852
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 確かに私のことをよく知りもせず、私の家庭環境だけで結婚を反対されたのは非常に残念でした。 ＞ご結婚の話がスムーズに始まらなかったことの、表面的な問題がお父さまの件だったというだけかもしれません。 もっと色んな問題があるんじゃないでしょうか？ 鋭いご指摘にハッとしました。 確かに言葉やタイミング、伝え方を考えていればまた違った状況になっていたかもしれません。 この点に関しては彼氏も反省していました。私に何の相談もせずに先走ったと。 しかし彼氏は、基本的には正直に問題点を話しておきたい考えのようです。 彼氏と結婚して本当に幸せになれるのか、そこをまず明確にしたいです。

回答No.10

男の子どもを持つ母親です。 結婚はお互いの意志ですが結婚相手のご家族を見てしまうのは仕方の無いことでしょうね。 しこも、10年前ならまだしも、今のこの不景気だと余計にそう感じます。 相手のご両親が反対するのはもっともです。 お母様はとてもご立派なのですが、そのお母様が倒れたり何かあった場合を考えると、 結婚した以上、振り回されてしまいますから。 ただ、あなたの家庭の状況を彼は知っていて今に至るわけですよね？ 知って上で、一年で答えを出そうと。そして、彼のご両親と会うことになったんですよね？ なのに、今更何をほざいてるんでしょうか？彼は。 彼のその後の考えが明記されていないので、なんとも言いようがないですが、 もし、彼の結婚の意識が薄れたのならきっぱりと止めたほうがいいと思います。 中途半端な気持ちでは、あなたのご家族は受け止めれないと思うからです。 反対に彼が、とことん突き進むくらいの根性をみせてくれたら、二人で力を合わせて 頑張れるのではないでしょうか。 どっちにせよ、今更父親を恨んでも仕方ないですよ。 今のこの現状は変わりません。 あなたが、この先どう生きていくかが今後のあなたに大きな問題です。 今の現状に悲しみ打ちひしがれて生きていっても、人生もったいないです。 例え今の彼とご破算になったとしても、まだまだこの先出会いは沢山あります。 その頃には、あなたの現状も多少ならずとも変わっているでしょうし。 良い結婚ができるといいですね。 そのためにも強くなってください。

  • morinosa11
  • ベストアンサー率15% (199/1253)
回答No.9

貴女が　自分は親と縁を切った、、、と思っても、父親の方は　 そうは思わないかも知れません。 今は、お父さんもお母さんがおられるから　生きていけるでしょうが、 万が一、お母さんが先に亡くなられたとき、八十代、九十代になったお父さんを 貴女は縁を切った、、といって見捨てられますか？ 入院するときでも、家族の承諾がいりますよ。 それでも、知らん顔できますか？ そのようなとき、どうしても貴女と拘らなくてはならなくなります。 彼がしっかりしていればいいですが、彼は必ず親から「あんな父親を持った娘と結婚して!!」 とか「あんな父親を持った娘と結婚させるためにお前を育てたのではない!!」とか 彼は言われ続けると思いますよ。 それらの外野から　貴女をしっかりと守ってくれるような彼ですか？ そこの処の見極めをされた方がいいでしょう。 ＞(父親は口が立つ為、相手を論破して自分を通そうとします) このようなお父さんだと、貴女の婚家先にも　なにやら問題を持っていきそうですね。 お父さんと縁を切るつもりなら、 貴女が結婚することも伝えない方がいいように思いますが？ 貴女のお父さんが　何か問題を起こすたびに責められるのは、貴女でなく 「そのような父親を持った娘と結婚した」彼のように思います。 彼がどこまで　それらの外野に対して　立ち向かっていけるか？ですね。

anu04852
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、父親は今母親のおかげで生きていられるのであり、母親が先に亡くなったら私にすべてがのし掛かってくるのですよね。 私が母親に代わって父親の面倒をみなくてはならなくなった時、私の夫にも少なからず負担がいくこともわかります。 私がそのような立場に立った時、外野と一緒になって私を責めるのか、それとも私を守り、時には力を貸してくれるのか… 容易ではないですが、しっかり見極めていきたいと思います。

回答No.8

彼が両親に反対された事実を、あなたに詳しく話すなんて驚きです。 そりゃ、元気にもかかわらず、「長年無職の父親がいる家庭の娘」を 我が家の嫁に歓迎する親なんていませんよ。 大体、彼自身が　親に話せばどう言う結果になるか、わかるはず。 あなたに悲しい思いをさせないために、あなたの事を護るために 婚約者たる者、熟慮して行動するべきなのです。 どうも、彼の逃げ口上っぽく、感じられてなりませんがね！ あなたの実父の事は、豪語なさる実母に任せて放っとけばいいのです。 実家とか関係なく、在りのままのあなたを愛してくれる人が 結婚する相手ではないでしょうか？

anu04852
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 彼氏が正直に私の家庭の事情をご両親に伝えたことを疑問に感じる方が多くて驚きました。 彼氏だけでなく私自身も、結婚相手のご両親にはいつか事実を伝えなければならないと思っていたので、まさに目から鱗でした。 何でも正直に話すことで、相手を傷つけてしまうこともあるのだと認識しました。 私も彼氏もまだまだ幼いですね。

  • kotoby2003
  • ベストアンサー率15% (280/1755)
回答No.7

あなたのお母様は立派な方ですね。そんな男、とっとと見捨ててしまえばよいのに。 彼の両親が反対するのも、ごもっともですよね。 もしあなたのお母様が先に亡くなったら、あなたのバカ父親は、あなた夫婦の収入をあてにするのは目に見えています。 ・・・どうすればよいかですが、それでも、両親にあなたの状況を説明して相談するしかないのでは？ それを聞いても何も変えようとしない両親なら、縁を切るしかないと思います。

anu04852
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 やはり彼氏のご両親も自分の子供が一番可愛く、幸せになってほしいと思うのは当然ですよね。 今まで母親とは話し合ってきましたが、父親とは向き合ったことがありませんでした。 一度今の状況を話し、どんな行動に出るかよく見てみようと思います。

回答No.6

ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ 浪速のおっちゃんです。 ちょっと予想と違って相手の親をどうすればと思いましたが、自分の親ですか、びっくり。 無職というだけで、過剰な防衛反応をする人っておっちゃんからしたら、視野が狭い人間だなって思いますね。 たかられるから迷惑って思ったでしょうね、いの一番にｗ １０年間無職でありと事情を事細かに説明したのであれば、バカ正直にも程があります。 迷惑をかけるような事以外は隠した方がスムーズに事が進むと思います。 相手の両親ももしかしたら浮気の問題抱えて子供が知らないだけ、でも絶対にそんな事を子供や他人に言わないですよね、結構家庭の問題抱えて隠している事なんて普通だと思いますが。 と相手の親の批判じゃなくて貴女の親でしたね。 リストラに会い１０年無職で今何か就職をいっても、よっぽどの何か光るものがないと年齢も結構いってますよね。でも貴女の家庭としては機能していたわけですから母親も納得してますし、もしかしたら貴女に言えない事もあるかもしれません。何歳になっても家庭の事すべて子供が知っているという事は少ないですしね。 家族であってもその家庭な中では脇役です。 父と母があくまで主役であり子供はいつか主役になる為の弟子入りみたいなものです。 いい師匠か反面教師なのかわかりませんが、師匠の生き方を批判するなんて、思い上がりもいい所です。 生き方は様々あり別に犯罪犯していなく生活できていれば問題ないのではないですか？ なので簡単なのは縁を切ればいい。 新婚生活を始めるのにあたり援助も見込めないし、逆に親子であると何かと行事とか色々会わないといけない事ありますし、子供出来たら写真を送る程度で自分の思う人生を歩めばいいかと。 何いってもどんな方法使っても何も変わりません。みんな不愉快になり時間も無駄になります。 お互い納得するというか許しあえる時がくるのは、死ぬ間際でしょうね、もうスパって考えないようにして円満に結婚できる方法を探した方が有効的に時間使えます。

anu04852
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 ＞無職というだけで、過剰な防衛反応をする人っておっちゃんからしたら、視野が狭い人間だなって思いますね。 このような考え方をお持ちの方々ばかりであれば私も大変ありがたいのですが、残念ながら今回のことでそうではないということがよくわかりました。 自分が彼氏のご両親と同じ立場なら同じことを考えていたかもしれません。 もし今の彼氏とどうしても結婚したいのなら、親と自分をすっぱり切り離さなければなりませんね。 どうするのが一番幸せなのか、まだまだ答えが出そうにありません。

  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 恋愛・人生相談
  4. 夫婦・家族

関連するQ&A

  • 彼氏の両親に結婚を反対されています。

    こんにちわ。 閲覧して下さりありがとうございます。 私には付き合って三ヶ月の彼氏が居り、お互いに結婚も意識しています。 歳はどちらも26歳です。 ところが標記の通り、彼氏の両親に結婚を反対されています。 理由は、 １、土地柄が悪いから 私の出身と実家が漁師町で言葉遣いや考えが駄目。 ２、私が姉妹だから 私の姉妹で、私の両親をどうするんだと言われました。 ３、私の実家の辺りはネズミ溝が流行っているから 私の家族は誰もそんな事をしている家族はいません。 流行っているとも聞いた事がありません。 ４、私の母親の金銭感覚が危ないから 私の実家は両親が共働きで言葉遣い自営業をしているのですが、 始めて来たお客さんに母が「お金を貸して」と言ったらしいです。 彼氏の御両親曰く、結婚は家と家の結婚だから、 そんな両親がいる娘と結婚したら、うちにまで被害がくるかもしれない。 というのが反対理由です。 彼氏は今回始めて付き合っている彼女を両親に対してまともに 「結婚も意識して付き合っている」と、両親に話したため、彼氏の両親が周りの人達に 聞いて、私の実家や私の家族、私の事を調べたらしいです。 彼氏からは1~3の理由は両親説得すればなんとかなる。 だけど4は、正直どう説得してよいか解らないと言われました。 私も自分の母親がこんな事を言った事を知りませんでした。 正直嘘じゃないのかとすら思います。(本当かどうかはわかりませんが) ただ、私の家では5年ぐらい前から父親が財布を握っています。 以前は母だったのですが。。。 何があったのかは解らないです。 彼氏は別れたくないと言ってくれており、2人で頑張るつもりです。 ですが、4の事を言われたら何も言い返せないと彼氏は言います。 自分の両親にこんな事で反対されているなんて正直言いづらいし、 言ったらうちの両親まで反対しそうです。(今、うちの両親は賛成しています) どう説得すべきなのでしょうか？ 自分の両親の金銭感覚の事なので誰にも相談できず落ち込んでいます。 宜しくお願い致します。

  • 彼女の御両親に結婚を反対されています。

    彼女の御両親に結婚を反対されています。 ３２歳の男です。３６歳の彼女と三年間付き合っています。最近プロポーズをして、当人同士では結婚することを強く誓い合っています。 また、二年前からは、お互いの一人暮らしの家を行き来して、同棲生活が続いています。 彼女の実家は東京の名家で、父親が会社経営、母親も名家出身です。彼女も幼稚園から有名私学に通い、大切な一人娘として育てられてきました。いまは総合職として働いています。一方、私は地方の中流家庭出身で、東京の私大（MARCH)を出て、総合職として勤めています。 この三年間は、付き合っていることは折に触れて、彼女から御両親に伝えてはいました。しかしながら、あんまりよい反応ではなかったようです。 そして当人同士間でのプロポーズを受けて、お正月に彼女が実家に帰ったときに、結婚したい相手がいる旨伝え、近々ふたりで挨拶をしたいと報告しました。 しかし、御両親はその時点で大反対。私が年下であること、彼女の父親よりも私の学歴が劣ること、地方・東京、中流・上流といった家柄の違いなどが理由のようです。 御両親が理想としてきた娘の結婚と大きくズレているのだと思います。 私が直接御両親にお会いすることもままならない状況です。 もちろん当人同士は、御両親の反対を受け入れられず、なんとか打開できるようにと考えていますが、なにぶん予想以上に彼女の家が厳しいようで、なかなかいい策が見つからず悩んでいます。 御両親は彼女にいまの家を引き払って、実家に戻りあたまを冷やしてほしいというようなことも言っており、困惑しています。 私はここは踏ん張りどころなので、なんとしても、飛び込みでも辞さないで、御両親に頭を下げたいのですが、いまここで猛烈にアタックし続けるべきか、少し時間をあけてからふたたび動きだすべきか、アドバイスいただけないでしょうか。

  • 両親の反対

    はじめまして。両親について相談させて下さい。 私には、三年ほど前からお付き合いしている女性がいます。 その彼女との結婚に両親が反対しています。理由は、彼女のご両親が 離婚されていること、彼女が年上なこと、彼女が無職だったことです。 ご両親の離婚や、年上だという事実はどうにもできない問題だと 私は思っており、無職だったことにもきちんとした理由があったため、 私自身は納得しており、両親にもきちんと説明しました。 休みの日には彼女と一緒に実家まで行っては門前払いされ、話しを 聞いてもらうよう電話をしても彼女の悪口ばかり。 両親には育ててくれたことに感謝していますし、結婚も反対されるとは 思ってはいましたが、正直呆れています。 結局は自分が大事で、自分のステータスばかり気にしている母親は、 家族の言葉でさえも聞こうとせず、聞いたとしても全部否定し、 自分の考えを押し付けてきます。そんな母親に対し、父親でさえも 見てみぬふりをし、私の妹も母親を恐れ、恋愛したくてもできないと 愚痴をこぼしてきました。 約一年間、親に納得してもらえるように努めてきましたが、 その間、愚痴もこぼさず私についてきてくれた彼女と、文句も言わず それを見守り、応援してくれている彼女のお義母さんにこれ以上 実母の言葉や態度で傷つけたくないですし、ケジメをつけて今年中に 籍を入れたいと思っていますが、反対されたまま結婚するので 自分の両親に籍を入れることに対し、伝えたほうがいいでしょうか？ 三ヶ月ほど、実家とは連絡をとっておらず、正月やＧＷにも実家に 帰っていません。また、今後の両親の気持ちが変わらない限り、 居心地の悪い実家には帰りたくないので、そのことも伝えておくべき でしょうか？ 支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。

  • 結婚を両親に反対されています。

    ２年近く説得していますが、両親が中々結婚を許してくれません。 反対の理由は彼の実家にお金がないこと、親戚付き合いがほとんどないこと、私の両親が信じている占い師に不幸になると言われたからです。 まず、彼の両親は共に無職です。お父さんは年金暮らしとアルバイトをしており、お母さんはまだ年金をもらえる年ではないのですが、働いていません。 彼が聞いたところ、貯金や同居している彼の兄弟からの生活費で暮らしているとのことでした。 私の両親は共働きで、お母さんが元気なのに働かない意味が分からないと言います。 子どもからのお金を端からあてにしているんじゃないかと。。 彼は将来両親が金銭的に困っていたら援助すると言います。 だけど私は困るって分かるなら今からパートででも働いて貯めたら…と思います。 この部分が私が一番結婚に対して躊躇しているところです。 自分の家族にもお金がかかるのに、大丈夫なのかなと不安です。 また、私の家はいとこ、親戚がとても多いです。なので付き合いにもお金がかかります。 今まで親戚付き合いがない環境で育った彼だと、私の家の方ばかりにお金がかかるようになることから絶対二人の間に亀裂が走ると両親は言います。 さらに一番困っているのが占い師です。 私の家族はもう20年以上一人の占い師に依存しています。 今まで困った時は全てその占い師に判断を委ねてきています。 その結果上手くやってきているそうなので、心の底から信じています。 私の兄は気が弱いので、占い師がいいと言った人と結婚しました。 もちろん私の結婚のことを聞いたのですが、絶対離婚する、暴力ふるわれる、上手くいかないと言われたみたいです。 以前説得していたときに、私の両親が彼のご両親のことを色々聞いたり、矛盾していることを言ったりしていて、彼が怒ってしまってきつい言い方をしてしまいました。 その件があって、父親は「あんな気が強いやつはだめだ、聞き方もまともじゃない」と言います。 私の両親は過保護であり、偏見もあり、世間体を一番気にします。 私は純粋に彼を愛し、彼と結婚したいと思っています。 彼が占い師に直接会いに行ったこともありました。でも別れなさいと言われたようです。 占いに依存し、私の将来を決めたがる両親から逃れたい。 大好きな彼と結婚したい。 だけど彼のご両親の環境を考えると、お金で喧嘩する日がくるのではないかと気持ちがブレています。 まとまりのない文章ですが、客観的に見てこの結婚に対してご意見が欲しいです。 よろしくお願いします。

  • 結婚を彼の両親に反対されています。謝るべきですか？？

    結婚を彼の両親に反対されています。謝るべきですか？？ 　 　昨年10月に彼からプロポーズを受け、お互いの両親に挨拶に行き、両家の食事会をし、式場を決めた後で、突然彼の母親から結婚を反対されました。 　驚いて改めて、結婚をお願いしに行くと、「○○家の嫁になるなら、姑である自分の言いなりになるべきなのに、謙虚さが足りない。このままでは、○○家が大変なことになるので反対だ。」と言われました。 　 　彼と相談して、後日、彼の母親のいいなりにはなれないが、最大限意向を尊重するので、結婚させてほしいとお願いに行きました。 　お互いに色々な話をして私たちを認めてくれ、3時間にわたる話し合いは終わったかに思えました。 　しかし、そろそろ御開きかという時に、突然、母親が自分の言いなりになれとまた言い始めました。彼の発言も、彼の父親の発言も私の発言も遮り、ヒステリックに「言いなりになれ」と言うばかりで話にならないのです。その後、何度か話し合いの場を持ちましたが、同じです。 　結局、彼は説得を諦め、式場をキャンセルし、実家暮らしの家から都会に出ました。 　 　お互い転職して半年がたち、改めて来年の4月に挙式することにしました。 　それを彼が電話で報告したところ、「もう反対していない。嬉しい。」と言われ喜んでいましたが、その2日後に電話が掛かってきて、「やはり反対。勝手にしろ。式には出席しない。」と言われたそうです。 　1か月ごとに電話をする度に同じ事の繰り返しです。最初は賛成してくれるのに、2日すると意見が変わって反対されてしまうのです。 　 　その繰り返しに疲れ、ついに式場を予約してしまいました。それを電話で報告すると、今まで通り、最初は賛成してくれましたが、2日後には「今回の事で傷ついたので、結婚したいなら謝りに来い。」と言われました。 　正直、反対に私や私の両親に暴言を吐いたことを謝ってほしいと思ってしまいます。 　ちなみに、私の親は結婚には反対していませんが、彼の地元に帰って彼の両親と同居、近居するなら反対だと言っています。 　それでも、彼とは結婚したいので、謝って結婚を許してもらえるなら謝りたいと思います。確かに可愛い息子の結婚となれば、心から祝福したいのが親心だと思います。 　それに、何より私と両親の板挟みになっている彼がかわいそうで仕方ありません、 　 　しかし、これまでの話し合いの時の苦い思い出が過ぎります。謝ればその時点では、許すと言ってもらえるでしょうが、すぐに同じ議論の繰り返しです。もう蒸し返さないと話し合いで決まり、これから改善すると言ったことが、また問題になるのです。 　話し合えば終わり、謝れば終わりではなく、その後努力することが大切だと思うので努力しているのに…。少しの時間でさえ、温かく見守ってもらえないのは虚しい思いです。それに、彼の母親のいいなりになるための努力って何なの？と思ってしまいます。 今回も同じことの繰り返しかもしれません。 それでも、私は謝りに行かなくてはいけないのでしょうか。 最後には息子可愛さに折れてくれるのではと思うのは、甘いでしょうか。 　

  • 両親に結婚を反対されています。

    実は来年４月に結婚を予定していましたが、延期になってしまいました。なぜなら、彼の両親の反対です。私の両親は賛成なのですが・・・ 彼は大学卒業後大阪で就職、私と知り合いました。結婚を決め、彼の実家に挨拶に行き、彼は田舎の長男です。弟はいますが、少し足が悪いですが、今の仕事が気に入ってるので辞めるつもりはなく、結婚後は大阪に住む事も伝えました。でも、何かあれば駆けつけるし、正月・盆には帰ると。そしたら、寂しそうでしたが、好きにしたらいいと。その後、式場・日取りが決定、各両親へ報告。反対と言ったアクションはありませんでした。なのに、初めて両家で会った時、今すぐにでも戻ってきて一緒にくらしたい、孫の面倒は自分達が見るから若夫婦が働き家計を立ててる（彼の祖父母に育てられ彼の父親で２代目）、一人娘を田舎へ嫁に出せますか、大阪で式をするなら援助は一切しない、家は持ち家ですか？など言いたい放題！うちの両親は激怒！その後、彼が両親と話し合い、初対面であれはない！と何とか彼の言い分を説明、納得されたようで、でもうちの両親はもう１度確認しておきたいのでと、彼の実家へ行く事を約束、そしたら直前に家を見せてもらってないので、この話は進められない！と。ようするに、結婚は本人同士の問題で、あとは家同士の問題だと。自分の家とうちとの格が合うか知りたいのだと思います。まあ、両親にしたら、大阪なんて知らない土地で知り合ったどんな子かも分からない子を大事な長男と結婚させれない！と言うのでしょう。ですが、お見合いだと、ありえるかも知れませんが、私達は恋愛結婚です。それに、決して裕福ではありませんが、短大まで出してもらい、普通の家庭で育ちました。一軒家でなく、うちがボロ家だと結婚相手として認めてもらえないのでしょうか？あまりに失礼だと思いませんか？ まるで、見下げられているようで・・・頑固な方なようで、家を見せてもらうまでは会っても頂けないようです。 彼もあきれてしまって、反対を押し切っても、縁を切るといわれても結婚する！と言ってくれています。私はとてもうれしい反面複雑です。 だって、そうすれば、彼は実家に帰りずらくなくかもしれないし、田舎を捨てる事になるのかもしれません。それはできるだけ避けたいのです。 でも、父親にしたら、田舎に戻らない＝捨てられた！と言う思いが強いく今は何を言っても無駄だと。そして、自分達は息子を祖父母に預け働くという生活だった為、自分も老後は同じような生活を思い描いていたのだと思います。でも、大阪の子を嫁にもらうと、帰ってきてもらえない可能性が高いですし・・・実際、生まれも育ちも大阪のど真ん中の私が田舎に住めるか、と言われると実際難しく・・・彼も、出てきて５年、便利な生活にも慣れ、戻れないし、昔から地元を離れたかったらしく、戻る気はないようなのです。やはり、通いつめて説得するしかないのでしょうか？私が思うに、彼はずっと地元・両親から離れたかったらしく、就職も自分で大阪の会社を決めたそうです。その辺りから彼と父親との意思疎通ができていなかったように思うのです。なので、いつかは戻ってこないとダメ！とか言われた事もないようですし・・・

  • 結婚を反対され悩んでいます

    彼と結婚を約束しましたが、彼の父親に反対されています。 反対の理由は、結婚によって彼がわたしの苗字に変わることです。 彼について少しお話します。 彼は父親と二人暮らしで借家住まい。 大学を中退して現業で働いています。 彼の父親は仕事を転々として、家賃を滞納したり生活費を入れないなど、少しルーズな方です。 母親は自殺していて、彼が子供のころに他界。 彼のお家は母親がいないし、お父さんもそんな感じで大変だろうと思い、わたしの家族は、彼と彼の父親に対して７～８年にわたって心遣いをしてきましたが、それに対するお礼やお返しは一切ありませんでした。（彼からはありました。） しかし先日、交際のご挨拶に伺った時は、とても嬉しそうで　良いお嬢さんだと言ってくれて話も弾み安心していたのですが。 改めて結婚の話をしに伺おうと思ったら、結婚をして彼がわたしの苗字に変わると話したとたん、態度が豹変。結婚式には出席しない、二度と顔を見せるなと。この家をつぶす気かと…。 わたしの家は資産が少しばかりあるので、それを継いでいけたら良いと思い、わたしの苗字になった方が何かと良いと思うのです。 今まで苗字にこだわった事がないし、まさか反対されるとは思わず驚いています。 彼は父親に反対されても、わたしと結婚したいと言っています。 彼の言い分としては、家もない、父親はだらしない、母親は自殺している、先祖も定かじゃないし親戚づきあいも一切ない、そんな自分の家の苗字を引き継いだところでどうなるものでもないのだから、結婚しようと言います。 彼の父親を説得して結婚すべきでしょうか？ それとも、彼の父親の事は気にせずに結婚してしまっても良いものでしょうか？ わたしはこの長い交際の期間、彼のお父さんに対して心を配ってきたつもりですが、会うも話すも一切してくれず取りつくしまがありません。 どうぞ、アドバイスをいただけましたら助かります。

  • 彼女の父親に結婚を強く反対されています

    　私は31才の会社員です。結婚を考えている彼女は29歳公務員。付き合って4年になります。結婚を反対しているのは彼女の父親で、相手の母親もいいなりのようです。反対の理由は血筋のことにこだわっているようで、私の従兄弟に身体障害者がおり、その両親も金銭的に少し苦しい生活を送っております。私の両親、兄弟、甥や姪には幸運にも障害をもったものはおりません。あと私の祖父母は従兄弟同士で結婚していることもあるようです。彼女には「あの家は遺伝子が悪いからダメだ、会う必要は無い」と言われるそうです。他にも反対理由はあるようですが、特にこの点で反対されています。田舎でそれぞれの家が近く御互いよく知っていることもあり、そんなこともよく知っています。正直家族の悪口を言われているようで腹が立ちましたが、今は彼女以外の相手はに考えられませんので、彼女がひどく悩んでいるのをみると、俺がしっかりしないとと思います。自分なりに思うところもありますし、何度か家に行ってお願いするしかないと思っておりますが、その前にこういったことに詳しい方の意見をいただけたらうれしく思います。

  • 結婚に反対されています。というか、交際そのものにも反対されています。そ

    結婚に反対されています。というか、交際そのものにも反対されています。それは、うちの両親が相手の両親を嫌っていて、どうしても親戚になるのは無理だという理由からです。なので、本人にすら会ってもらえない状態です。 親が言うには、以前職場が同じだった彼の父親に、うちの父親がかなり迷惑をかけられていたのと、職場全体にとってもかなりトラブルの種だったからなようです。 普段は味方になってくれる母親も、今回ばかりは父親の心情を思いやって同じように反対にまわっています。 そんな状態なのですが、彼にとっては唯一の親。彼に今の現状を相談すれば、彼の父親や彼の育ってきた環境を否定することになるし、また状況だけで全てをシャットアウトしてしまったうちの両親に対して悪印象を持たせてしまうことが恐くて、ずっと独りで悩んでいました。 しかし、もう付き合って１年たちます。 このままでは何も変わらないので、まずは自分の親を自分で説得したいと思っているのですが、取り付く島のない今の状態で、どうやって説得すればいいかわかりません。 何かいい方法があれば教えてください。

  • 彼との結婚を両親に猛反対され、困っています

    私（26歳・長女・有名国立大卒・年収４００万円・一人暮らし） 彼（28歳・長男・中卒・年収３００万円・母弟と同居） 付き合って４年目になる彼と結婚したいと考え、先日、両親に彼に会ってほしいと伝えたのですが、つきあいを猛反対され、絶対に認めないから会わないし、すぐに別れろと言われています。 反対する理由は、 （１） 彼の家庭の問題 （２） 彼の学歴・経歴 （３） うちの跡取り問題 です。 彼の両親は離婚しており、彼は母親と生活していますが、私の両親は、そのことが気にいらないようです。 母の言い分は、「親が離婚している子供は絶対に、離婚する。彼の母親は、子供がいるのに、離婚するなんて我慢がきかないし、信じられない。私だって、辛くて離婚したい時もあったが、あんたをきちんとした家に嫁がせるために我慢したのに、努力が水の泡だ。そんな家庭環境が複雑で、問題のある家とは縁組したくない。親が離婚しているような可哀そうな家の子は、人格も歪んでいる。彼の家族や親戚が借金を作って、我が家に転がりこんできたら全財産を奪われるに違いない。」 また、彼の学歴や経歴に対しても、不信感を募らせています。彼は、昔、声優を目指しており、高校を中退して、声優の養成所に入ったそうです。７年ほど、フリーターをしながら、声優になる夢を追いかけていましたが、叶わず、声優になることは諦めました。その後は、しばらく派遣社員を続けていましたが、私と出会い、結婚するために身を固める決意をし、転職。現在は、地元の小さな会社ですが、正社員としてコツコツ頑張っています。 しかし、父の言い分は、「そんないい加減な生き方をしてきた彼も彼の母親も理解できない。無理をしてでも、子どもを大学に行かせなかった母親は親失格だし、ありえない。中卒なんて、すぐクビになるし、そんな小さな会社は、すぐに潰れてしまうに決まっている。そんな収入では、彼の母親を養いながら、生活できない。彼も、彼の家族もおまえの収入が目当てで、騙されて利用されているのだから、すぐに別れるべき。転職もその場しのぎで、そんな低収入で、いつまでも夢を追っている彼氏に、おまえが貢がされているに違いない。興信所を使って調べる。」 彼は、声優の夢はとっくに諦めていますし、確かに大卒である私の収入が、彼よりも多いのは事実ですが、私が彼に貢いだ事は一切ありません。彼の母親も、穏やかで、とても良い人です。 また、母は、「彼の母親が働けなくなったら、あんたが生活の面倒を見なくてはいけなくなるから、お荷物な母親に、足を引っ張られる。そしたら、誰が私たちの面倒をみるんだ。おまえが、彼の母親と同居したら、私は行き場が無くなる。おまえは長女だから、嫁にいかれたら、うちは無縁仏になってしまうし、相手は婿じゃないと、孫も向こうの家に取られてしまう。」と言っています。 私が反論しても、両親・祖母は「恋愛に夢中で、現実が見えていないだけ。おまえは騙されている。」の１点張りで、聞く耳を持ちません。私も、両親の偏見や決めつけだらけの発言を聞いていると、つい感情的になってしまい、口論になってしまいます。両親・祖母には、これまで育ててもらった恩もあり、私を心配してくれる気持ちは有難いと思っているので、本当はこれ以上、言い争いたくはありませんが、彼と別れるつもりはありません。最悪の場合は、私は家を捨て、彼と一緒になるしかないとも考えていますが、両親から逃げることは、なるべく避けたいし、出来るならば両親に認めてもらいたいです。 今後は、少し距離を置きながら、認めてもらえるまで、時間をかけて説得を試みようと思っていますが、この先、どうすれば良いのか分かりません。結婚は家同士の問題でもあり、私たちの意思だけで決められるものでは無いと思うのですが、私たちの育った環境や親の価値観は違いすぎるからです。 明後日には、祖母の家に行き、私と祖母の２人で話し合いをする約束になっていますが、学歴主義の祖母は中卒の彼との結婚を猛反対しており、期待を裏切り、悲しませるのは辛いです。どうかアドバイスをお願いします。

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する