彼氏の母親のことが好きになれません。

質問

初めまして。今年24歳になる女です。
彼氏の母親のことで質問させて頂きたいと思います。

彼氏とは同棲をしていて１年半弱お付き合いしています。まだお互いの親に実際にはまだ会っていませんが、それぞれの存在はある程度話しをしているので存在は知っています。
彼氏の家庭は少し複雑で、両親が子供の頃に離婚していて、母親に育てられたそうです。
私達は結婚を考えているので、私はむこうのお母さんと仲良くなりたいと思っています。ですが…どうしても好きになれません。
私は結婚に夢を持っていて、理想の母親像というのを勝手にもっています。その理想の母親像とはかけ離れすぎていて、どうしても理解が出来ないのです。まだ会ってもいないので嫌い！というところまではいきませんが、好きになれる要素が見つかりません。

さらに、事情があり急遽わたしたちが近々で引っ越しをしないといけなくなり、彼氏の母親にお金を借りました。そのこともあり、引け目を感じているというか…お世話になっているのに好きになれないだなんて…申し訳ないような恥ずかしいような…。とにかく複雑なんです。

いま私は、結婚するなら長い付き合いになる、それなら仲良くならないと！好きにならないと！という気持ちと、どうしても好きになれない、理解できない！という気持ちの間で苦しい心境でいます。

彼氏の母親は少し子離れしていないような雰囲気もあり、頻繁に彼氏に連絡をしてきます。彼氏がひとりっこなら少しは理解もできますが、弟さんがいて、お母さんの近くに住んでいます。
そして、一番理解が出来ない点は、５０歳近くなのに、しかも子供もいるのに、再婚することです。私には関係ないし、再婚するのは自由ですが…どうしても理解ができません。言葉では良い表せませんが…。

好きになれないので、どうしても、挨拶しに行きたいという気持ちよりも…会いたくないという気持ちの方が勝ってしまいます。

いまとても精神的につらい気持ちです。どうしたらいいでしょうか？

回答No.7

Kubukurin

ＮＯ．５です。私は、あなたが相談に書かれていたことを読んで判断して、これでは彼のお母さんがあまりにもかわいそうだと思い、回答しただけです。お母さんに会いに行けない理由などがあるのなら、初めにそれを書いてくれないと、私には分かりません。

あなたの書いている状況に分かりづらい部分があり、それを私なりに何度も読んで、解読しようと努めた結果が、この回答です。あなたは、お母さんに会いに行けないくらい、病気で具合が悪いのですか？同棲していると書いてあったので、そういう風には考えなかったのですが。

どちらにしても、自分の説明に不備があるのに、時間を割いて回答した人間に対して、「お礼」の部分にこんな事を書くのは、あなたの人間ができていない証拠です。他の人の回答が、あなたを甘やかすものばかりだったので、それでは彼のお母さんにとって悪い結果になるのを恐れて、書きました。これでも、冷静に書いているつもりですが。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.6

chapanese

こんにちは（＾。＾）

そうだね、彼のお母様はもしかしたら「姑」サマになるわけだから、貴女も構えてしまうのはわかりますよ。

ただね、彼と結婚するということはこのお母様と一番濃い親戚になるということです。しかも貴女の彼は長男のようですから、将来お母様を引き取る可能性が高いです。（再婚されるようですので、お相手の方が亡くなられお一人になったら）
それをも踏まえて考えなければいけないのが結婚です。性格的に合わない人を無理に好きになろうとしなくてもいい、でも合わない人でも配偶者の親である以上、ないがしろにしてはいけないのも事実です。
「好きではないけど、何かあったらお手伝いしたい」くらいの気持ちでいたほうがいいです。そう思えるようにお母様とも会える機会があるのなら会ってみたほうがいいんじゃないですか？
現にお母様に対して借りもあるわけですよね？この借りは返したいってお思いですか？
ならば時間をかけてでも「好きではない、でも大事な彼の親なのでほってはおけない」と気持ちをもっていって欲しいです。そのためにもお母様と会ってみてお母様の人柄に触れておいたほうがいいんじゃないですか？

あとね、お母様の再婚のことですが、わたしも子を持つ母として原則子連れの再婚には反対です。わたしの周囲でもうまくいっている人はあまりいませんしね。
でもね、考えてみて。お母様、離婚して女手一つで彼と弟さんを育てておいでになったんですよね？
だったら息子たちに連絡取るのはわかりませんか？やはりそれだけ思い入れは強いと思いますし、連絡を取ったくらいで彼や弟さんを振り回しているわけでもないんですよね？なら大目に見てあげてはどうでしょうか？
夫もいるのに、子離れできてない義母のほうがよっぽどタチが悪いと思いますよ。

そして今回の再婚にしても、彼も弟さんも既に成人なさってるわけです。要するにお母様は「女」として一番輝いていたときを「母」として生きたんです。だから彼も弟さんも、今回のお母様の再婚は賛成されてるんじゃないんですか？？
これが彼や弟さんが小学生や中学生のころに再婚されてたらきっとうまくいかなかったと思うんですよ。
現にここでもバツイチ子持ちの方の恋愛とか再婚とかの相談も多いですが、やはりお子さんがいるとナカナカ難しいのが現実。でも中には「母」よりも「女」を優先している人もいて、そういう人は相手だけじゃなく、お子さんとの関係もうまくいってないですよね。
だからわたしは子供たちが独立してから再婚というのはむしろ賢い選択かと思います。

貴女自身も他の方へのお礼で「世の中にはいろんな人がいるのをわかってほしい」と仰ってるでしょう？だったら合わないお母様でも歩みよれるようになさってみてはどうですか？逆ギレしたり、マイナスの目ばかりで見るのではなく、違う観点から見てみたらいいんじゃないかな？
まあ、まだ２４歳で若いからピンとこないかもしれないけど、これから長い目でそういうものの見方を養っていってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

本当に…分かっているんですよ。嫌いなわけでもないですし、お金もしっかり返すつもりですし、これから時間をかけて歩み寄っていこうと思っているんです。

でも今の時点で色々整理できないことがたくさんあり、分かっているのに、心からお母さんのことを好きになれない自分に腹が立っている状態なんです。そしてこのことを誰にも相談できない。だからここで相談したんです。ただただ…少しでも私の気持ちを分かってくれる人がいたら気が楽になる。と思ったのです。

回答No.5

Kubukurin

彼のお母さんが、あなたの理想の母親像とかけ離れているというのは、どんなところなのでしょう？５０歳近いのに再婚するという点でしょうか？それはお母さんの決めることで、あなたがどうこう言う問題ではありませんよ。

あなたの相談を読むと、２４歳にしてはかなり考え方が幼いし、自分勝手だと思います。彼のお母さんから借金したことを、「仕方がなかった」と書いていますが、母子家庭で、苦労して子供２人を育てた母親に借金するのがどういう事なのか分かっていませんね。お母さんが５０歳近いのだったら、再婚するとしても、老後についても考え始める年齢だし、若いあなたよりもお金の心配はあるはずだと思いますよ。それなのにお金を貸してくれたお母さんに感謝するどころか、嫌いだから会いたくないというのは・・・

誰にとっても、元々、結婚相手の親というのは、煙たいものです。でも、今まで夫や妻になる人を育ててくれたのだから、一応は敬意を持って接しなければならない相手です。その、「煙たい」という感情が、人間ができていないあなたにとっては、「嫌い」となってしまっているのではないですか？

あなたは２４歳なのだし、彼が何歳なのか分かりませんが近い年齢だったとしたら、２人も大人がそろっているのに、なんで引っ越し費用くらい、自分たちで用意できないのでしょう？

それを貸してくれたお母さんは、優しい人だと思いませんか？彼のお母さんが嫌いなのなら、何故あなたのご両親に借りなかったのですか？

あなたの言っている事は、彼のお母さんに、してもらう事だけはしてもらって、こちらがしなければならない事はしたくないという、あまりにも無責任なことです。

お母さんが子離れしていないと書かれていますが、結婚するかもしれない人と同棲までしているのに、引っ越し費用を用意できない息子は、お母さんにとってまだ大人とは思えないのではないでしょうか。

お母さんにどうこう言う前に、あなたも彼も、もっと成長してください。５０歳近いのに結婚相手を見つけたお母さんは、魅力的な女性ではないかと思います。

反対に、彼のお母さんから見たあなたは、息子と１年半も同棲しているのに会いにも来ないし、お金は貸せというし、普通だったら好感は持てないと思いますよ。それなのにお金を貸してくれたのは、太っ腹だと思います。

自分のしている事を、もう少し客観的に考える習慣を身に付けるようにしてください。彼のお母さんに対する気持ちも、変わってくると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

すべて分かっています。再婚することをとやかく言う立場にないことも、お金を借りる非常識さも、自分達で引っ越し資金くらい貯められないダメさ加減もすべて分かっていますよ。

分かっているからつらいんです。

もし、私が病気で出歩けない状態だった場合、どうすればよいのでしょうか？挨拶に行けませんよね。ちゃんと働いていたとしても健常者よりも収入は少ないし、治療費など出費も多いですよね。貯金したくても出来ませんよね。

説教するのは簡単ですが、悩んでいる人はそれなりに覚悟をして、悩みに悩んでここで相談しているんです。説教するにもそれなりの覚悟が必要だと思います。
世の中には色んな人がいるってことをもう少しわかってほしいです。

子供っぽいことをしてしまいましたね、失礼しました。

回答No.4

taakun23

crystal207さんと彼氏さんの二人は社会人なのでしょうか？
親からお金を借りることじたいどうかと思います。
会ってもいない親をどうかと言う前にcrystal207さん自身の考え方をもう少し見直すべきだと思いました。

離婚するのは親の都合で子供は関係はないかと思いますがお母さんは一人で彼氏さんを育ててきたなら大変だったかと思います。
１年半弱、同棲をしていたなら貯金とかは出来るのではないのでしょうか？
普通ならお金は借りない気がします。

＞そして、一番理解が出来ない点は、５０歳近くなのに、しかも子供もいるのに、再婚することです。

お母さんは子供が大きくなるまで結婚を我慢していたかもしれませんよ。
複雑な気分もわかりますが結婚したって良いじゃないですか。

お礼

回答ありがとうございます。

質問しているのはお金を借りたことに関してではないのですが…。

ひとつ言わせてください。簡単にお金を借りることじたいどうかと思う。などと言わないでほしいです。詳しく書くつもりはありませんが、一言では言い表せない事情があったためやむを得ず借りたということです。私達は二人とも社会人ですが、社会人だからと言って１，２ヶ月で５０万強貯めるのは容易ではありません。それまで貯金してなかったの？とおっしゃるかもしれませんが、貯金はしていませんよ、二人とも。まぁ貯金はしてない、というよりも貯金はしたくても出来なかった、というのが本当ですけれど。分かりますよね、生きていれば予想もしない出来事が起こることくらい。
察してほしかったですね。

回答No.3

yas1124

お金借りたというのは、
普通、結婚当初はお金がないもんです。気にすることないでしょう。

彼氏のお母さんは、確かに少し子離れしてない様な感じですね。うちでは、私が母親、大嫌いだから、返って嫁さんの方が仲いいくらいで・・。私の母親は、人間性はかなり最悪ですが。何せ自分勝手何で。
そんなんでもうまく機嫌取って使ってるようです、嫁が。

仲良くならないととか好きにならないととか、あんまり思わなくてもいいですよ。ほとんどの人は、旦那のお母さんと仲悪いもんですよ。お母さんからしたら、息子をとった女と少なからず思ってるんですから。

四六時中一緒にいるわけではありません。来てるときだけ我慢すればいいんですよ。いつも黙ってればいいんですよ。お母さんは静かな人だと思うでしょうし。
私なんか、嫁さんのお父さんが、嫁さんと結婚前に、勝手に泊まりで旅行に何回か行ったので、切れてましたよ。来いっていうから、その旅行の最後の日に送って行って初めて会いましたが、外で立ったまま、「こんにちわ」としか言葉交わしてませんよ。
質問者さんも私が嫁になってあげるんだからくらいの気持ちでいけますよ。

また、再婚する話ですが、はっきり言ってよかったじゃないですか。これで、少しは、息子から離れるでしょう。一人にしたら、暇で、質問者さんに、子供でも生まれようもんなら、しょっちゅう来ますよ。旦那さんがいるなら、あんまり来ないでしょう。特に、再婚なら、自分には縁のない孫のところに行くのに喜ぶ人いませんしね。

質問者さんが、辛い気持はわからないでもありませんが、みんなそれに耐えてるんですよ。というか、耐えれるんですよ、よほどでなければ、結構どうってことないんですよ、きっと。気に病むことはありません。

お礼

回答ありがとうございます。

あんまり深く考えることでもないんですね！少し気が楽になりました！

ありがとうございました♪

回答No.2

noname#171468

＞彼氏の母親にお金を借りました
　未だ結婚前ではしない方が良かったと思う、経済観念を見られるし計画性などご自身の人間性が覗かれて居ませんか。

＞一番理解が出来ない点は、５０歳近くなのに、しかも子供もいるのに、再婚することです
　永い間独身で頑張る母親の再婚を世や各言わない事です、その方の人生ですしね・・・

　同様の母子家庭、×子育て完了した立場でコメントを書けば、無理に合わせる必要性は関係無いと思います。
　苦手と思えば苦手になる、コメント出されて方が居ますが価値観の相違です、人生各です無理に相手の家庭まで詮索を入れず、彼との関係を旨く築く事に専念される方がベストと思います。
　彼の人間性を何処まで受け入れて寄り添えるか、考えも違い他人とこの先運命共同体になる覚悟は絶対必要ですし・・・
　お幸せに・・・

お礼

回答ありがとうございます。

まだまだ子供です…。お金を借りたことは、出来ればしたくなかったですが、やむをえなかったので。。

やはり結婚には相当な覚悟が必要ですね。

ありがとうございました。

回答No.1

rapisupyon

大変ですね・・。

あなたと彼のお母様は、全くの赤他の他人同士であると共に、世代も違い、育ちも違います。
そして、彼とあなたの間にあるような愛情や絆も、彼のお母様とあなたの間にはまだありません。
今の段階では、分かり合えない、受け入れあえないというのが、普通だと思います。

ただ、結婚となれば、彼のお母様を初め、彼の家庭環境全てを受け入れることは最低限必要なことです。
そういった現実も踏まえ、彼と人生を共にしたいと思える覚悟をもてるかどうかです。

けれど、結婚する相手の親を、絶対に好きにならないといけないとか、理解しないといけないということはないですよ＾＾
長い付き合い、深い関係になっていくからこそ、好きになれない、腹が立つということもありますからね。

理解したり、好きになることではなく、彼のお母さんという人間を知り、それを踏まえて、自分たちの家庭が幸せにうまくいくように、あなたと彼がどう向き合い、どういう風に付き合っていくか・・・ということが一番大切なのです。
それが見出せないようでは、結婚は無理です。
彼のために、そして、引いては自分たちの家庭のために、プライドも何もかも捨て、努力していけるかどうかです。

とにかく、現段階で「好きになれない」と悩むのではなく、とにかく、会って、話をして、自分の目で相手がどういう人間かを判断擦るべきだと思います。
それが、筋を通すということです。
お金まで借りているのであれば、好きになれそうにないお母様でも、頭を下げて、礼を尽くし、感謝をすることは当然でしょう？
「好き嫌い」と「感謝」「けじめ」とは別物です。
それを使いこなせるようになることが、一人前の大人であり、家庭を持つ能力のある人間です。

あなたとお母様は、価値観が違うのですから、お母様の再婚によって、自分たちに何かしらのリスクが降りかかってこないなら、好きなようにさせてあげてください。
「私には理解できないわ。」と心の中で思っていれば良いことです。
むしろ、彼のお母様が、再婚でも生涯の伴侶を持てば、息子夫婦となるあなたたちにとっても楽で良いじゃないですか？？
固く考えることはありません。

正直、私は夫の家族が大嫌いです。
私の夫も母子家庭で少し複雑な環境ですので、ゴク普通の家庭で育った私には、夫の家庭環境も、夫の母親や兄弟のことも、結婚前から理解できず、受け入れられないと拒否反応を示していました。
主人に、「自分の人生を考えたら、一時の感情で結婚はできない」とまで言いました。
大喧嘩し、泣き叫び、話し合い、主人が私の納得のいく形を整えてくれたので、主人を信じ、腹をくくって結婚しました。
腹をくくって結婚しているので、現在、いろいろなことがあって、悔しい思いをしたり、恨みたいほどの苦しい思いをしても、主人のため、自分たちの家庭のためにグッと我慢して、笑顔で主人と共に乗り越えています。

要は、あなたが、彼との結婚にどこまで覚悟をしているかです。
彼のお母様のことで、結婚が駄目になるくらいなら、元々ダメだったということです。
彼と本当に結婚したいなら、もがき、苦しみ、情けないくらい必死で葛藤して、最大限の努力をしてください。
それができるかどうか・・・今が試練のときです。

とにかく、彼のお母様のことを決め付けないことです。
自分とは、何もかもが違って当然なのですから。
あなたにとっては過保護に見えることも、お母様にとっては母親としてもっともっと深い意味があることもあります。
これは、あなたも母親にならないと実感できない感情かもしれませんが・・。
家庭環境の違いもあります。
価値観の違う彼のお母様に、あなたの理想を押し付けてはいけません。
あなたの理想は、自分の力で家庭を持ったときに、厳しい現実知り、その中で、理想を実現すれば良いだけです。
まずは、会って、本当の彼のお母様を見極めてください。
あなたに話しかける態度や言葉を見てください。
それからの判断でも、遅くないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます！

質問して本当によかったです、誰にも相談できず苦しんでいたので。一言一言が心に響きました。
＞「好き嫌い」と「感謝」「けじめ」とは別物です。
確かにそうですよね。考え方が子供でした。。反省です…。彼氏との結婚はお互い真剣ですので、時間はかかるかもしれませんが覚悟を決めていい形で結婚できるように頑張ります。

ありがとうございました！