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人間嫌いが治らない！負のループから抜け出す方法は？
zne368d4nt8の回答
- zne368d4nt8
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こんばんは 白と黒 白は白、黒は黒 其れは其れ、此れは此れ そして、自分は自分 悪い人達も、いい事をする時もあり いい人達も、間違いなどをしてしまう時もある物等 この世の中には、様々な事が在る物 許す事、許さずも割り切り、捨て置く事 気にしない事 僕も人間の事、正直、物凄く、とても嫌いです けれど やはり 其れだけでなく、 とても尊い物でもあるとも思うのです あなたは 情けなくは無いのです 様々な事に正面から真面目に、真剣に向き合い 一生懸命に精進をされて居るのでしょう そして その中で とても 疲れてしまったり等 あるのでしょう もっと 楽に 歩んで行く事を 意識して歩んでみてはいかがでしょうか 自分の事を大切にする事 休憩をする事 本を読んだり、音楽や映像を鑑賞する事 美味しい物を食べる事 自然を感じる事等 他にも様々な物が在る物です あまり 無理をせずに 歩んでくださいね
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自分自身まだ、ぎりぎり子供と呼ばれてもおかしくない年ですが、抱えきれなくなったので独り言をつぶやかせてください。 超長文です。不快に思われるかもしれません。 自分は一度浪人を経験し、そのうえで社会の「勉学」という競争で負けてしまった、ただの普通人です。 小さいころは本当にわがままに育ったと思います。兄弟が優しかったということもあったからでしょう。兄の友達と遊び、いつも兄に頼っていました。その甘えのせいか小学から大学入学まで同い年の友達は誰一人としていませんでした。 環境が悪いわけではありません。両親は仕事と家事こなして自分と兄を育ててくれました。ただ、昔から体が大きかった自分は疑われることが多かったです。 小４の頃には嫌っていた先輩が（自分の）同級生を痛めつけて、犯人を何も知らない自分にしたことがありました。自分は頭の回転が鈍かったのもあってか、否定をしても周りは信じてくれず、アリバイより被害者の言い分が優先されていました。そして、両親が被害者の親に言われる筋合いのないこと言われ、その事でひどく悲しんで自分自身を本気で疑うこともありました。あと、それ以前からも教師からは問題が起こるたびにまず自分が主犯だと疑われることもありました。 勉強は出来ないです。というより苦手な教科が多く、数学と理科目だけ得意で好きでした。 出来ない教科で馬鹿にされることはありましたが笑って誤魔化せていました。「いじられ役」という役所でしたね。外面では笑っていましたが、どうしても不愉快でした。 そんな自分を変えるために部活や勉強は自分なりに必死に努力していたと思います（成果を出せたのは部活だけで後はからっきしでしたが・・・）。 中学から大学入学までは周囲の目がつらかった記憶だけです。要領が悪く、頭も悪かったため、学校の中は地獄だと想いきっていました。そのころから人は嫌いでした。 正直、嫌いとか言っても性欲などはあります。でも、行為に至る前に自分自身がやろうとしている事がどういうことか？とか考えてしまい嫌になってしまいます。彼女もいたことはいたんですが、３か月くらいで破局してしまいます。恐らく相手に甘えることも時間を忘れるほど話し合うこともしなかったからではないかと思います。主観でしか語れないので、真実はわかりませんが。。。 ここまでが自分のポテンシャルです。 自分では意識して改善しようとしてきましたが、おそらく今もわがままで要領が悪く、頭も悪い上に無愛想なのでしょう。 正直、疲れました。変えられない自分に腹を立て、上記のような自分を馬鹿にしたり、相手にしなかったりする人々に腹を立て、よくわからなくなるまで考えて。 周りの人々の反応は正しいとは思います。でも、蔑みの対象は実は殺人衝動に駆られるほど周りを嫌っていて、お金稼ぐためにも社会にかかわらなければならないと必死になっているのです。 質問をする場所なのによくわからない事を吐露して申し訳ないです。 （でも、少し気持ちが楽になりました。） 何を言いたいのかと言うと、 不器用すぎて人から信用を得られない上、ましてや人を嫌っている自分は社会で生きていくためにはひたすら我慢を続けなければいけないのでしょうか？ 周りの同じ悩みの方も内心、割と本気で相手の死を願いつつ機械のように働いているのでしょうか？ 殺人衝動とは書きましたが本当にそんなこと出来るほど肝は据わってないです。でも、私生活に少し支障をきたし始めていて（体が微妙に言うことをきかない、不意についさっきの事を忘れる）、病院に行くよりも先に誰かの知恵が欲しくて書きました。 （筆者のスペック悪いだけだろ？と言われるかもしれませんが） 近しい間柄の人に相談するより、顔の見えない不特定多数の方々のほうが相談しやすいと思っての投稿です。 ここまで見て頂きありがとうございました。
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