掴みどころのない人との接し方とは？

質問

この様な書き方で表現が解りにくいと思うのですが、
「揺るぎ無い信念を持った人」が居ります。
それは、それで良い事ですし、私も独りで居たい時もありますし、
独りで行動したい時もあります。
唯私は相手を拒絶する事はしませんし、嫌でも相手との兼ね合い等も
考えて行動する様にしているのですが、その「揺るぎない信念」から
他を寄せ付けないし、他に干渉されたくない、又私も貴方がどうなろうと知らないという様な人が居ります。
本人は悪気は無いのでしょうが、私が（了見が狭いのかもしれませんが）会話してもその様な人とは噛み合わないという風な感覚を持ってしまうのです。

この様な人で意外に才能があれば、それでやって行けている様な人が多いと思いますが、又その様な人は「自分の才能でやってこれた」と
ある意味豪語しているのでしょうか？
（芸術家　スポーツ選手　教員（一芸に優れている部活動の強豪校の監督　進学塾の講師等にこのタイプは多いと思います）職人等はその様な感じでもやっていけるのでしょうか？）
その様な人は相手がその人の事も考え、関係を模索したりする事等も
理解できず、理解していても「余計なお節介」だと思っているのでしょうか？
又、その様な人で私もそうなんですが、相手との関係に悩んでいても、
「何で悩んでいるか解らない」「こちらはこちらで好きにやってるから構わないで下さい」と云う風な感覚なんでしょうか？

法律を犯さなければ「何をやっても良く」「自分は好きな様にする」
これは間違いではないのですが、なにかこう腑に落ちないと思ってしまうのです。
例えば、「貴方に心配してもらうと迷惑なんです」
その代わり「貴方がどうなろうと知りません」的な態度を夫婦や親子でも堂々と取る人が居ります。
本人はそれで「誰の世話にも成っていない」「自立しているつもり」なのかもしれませんが、セコイ事や義理を欠く事を平気で行い、
それが「しがらみが無いから出来た」的な感覚で居る様な処があると思います。

　その様な人が災害に遭い、安否を気遣って電話を掛けた事と、
見舞いとして物資を送った事がありました。「あんた警察か自衛隊か？」「それだったらあれ食べたいからこっちが欲しい」的な事を
云われました。（困っているだろうと思ってその希望の品を送りましたが、それでも彼は「好きでしてくれた」位にしか思っていない様でした）
彼の信念としては、「欲しいものが欲しい」「自分に才能があるから
今の自分がある」「心配されたくないその代わり相手特に親族はどうなろうと知らない」的な感覚です。近年亡くなったそうですが、
娘にも「来るな、俺は俺で好きな様に生きているから」
実家（自分の父母）の付き合いは「お前の好きにやれ」
「従弟に相談しろ」と云っていたそうです。
彼は「気を遣う付き合いは嫌」「今の自分だったら欲しいから欲しい
嫌いだから嫌い」で生きていけるという事だったそうです。
自分の父母の死も火葬のみして、従弟と娘に「取り合えず火葬しておいた」「後はお前らがしたい様にやれ」と云ったそうですが、この様な生き方はある意味筋を通された生き方なんでしょうか？
　（唯彼と昔ペアでお香典を併せて出そうという事になりました、
「俺はそんなものしない」と云われ、私一人が出したのですが、
どうもこの様な人は腑に落ちないと思う事があります
唯、家に改装する前には来て、「あれいらないの頂戴」と云って貰って行ったりします、そして業者に値切ってあげるよ等と云います。
彼なりの御礼なんだそうですが？）
この様な人とはどう接すればよいのでしょうか？
「関わらない」という選択肢しかないのでしょうか？

回答No.6

izumi044 · ベストアンサー

No.4です。
補足をありがとうございました。

＞冠婚葬祭一切拒否と云うのは可笑しいと思うのですが、此方の偏見何でしょうか？

たとえ他人に「常識的かどうか」を問いたとしても、意味はないと思います。
また、常識を笠に着て相手を動かそうとしても無駄だと思います。
お相手は、自分のことは一切祝わなくて構わない、葬式もいらないとお考えなのでしょう。
いらないのだから、要望にも応えるつもりはない。
こういうスタンスを貫いておられるのでしょうから。

生き方が違うと思って付き合うしかないです。
相手が受け入れたくないものは受け入れないのですから
こちらも相手の要望で受け入れたくないものは受け入れない。
ドライな付き合い方しかできないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

》たとえ他人に「常識的かどうか」を問いたとしても、意味はないと思います。
また、常識を笠に着て相手を動かそうとしても無駄だと思います。
お相手は、自分のことは一切祝わなくて構わない、葬式もいらないとお考えなのでしょう。
いらないのだから、要望にも応えるつもりはない。
こういうスタンスを貫いておられるのでしょうから。

多分、漫画家の蛭子氏の「独りぼっちを笑うな」という心理かと思います。蛭子さんも漫画やタレント競艇の付き合いも共通する部分は付き合うが、葬儀にもいかないし、
その人達の節目にも興味が無いということかと思います。

》生き方が違うと思って付き合うしかないです。
相手が受け入れたくないものは受け入れないのですから
こちらも相手の要望で受け入れたくないものは受け入れない。
ドライな付き合い方しかできないと思いますよ。

私が身内で何処か接点をと思い「要らない者頂戴」「値切ってあげる」「送ってあげるでも法事にはいかない、この交通費頂戴」と云う要求を呑みましたが、彼は「こちらがしたいからしてくれた」と云う感覚です。
だから断れば良かったのだと思いました。

回答No.5

aeromakki

私の個人的見解では、①アスペルガー症候群か
②サイコパスか
③ソシオパス
のどれかだと思いますし、
ソシオパスじゃないかな。
https://koimemo.com/article/13904

私はアスペルガー有りなんですがねｗ

貰い根性がある癖に、自分は他人に一切「物はやらん！」というのは、実にケチ臭い！
そんな器の小さい奴は「ソシオパス」で十分だし、関わらないのがよいですよ。
https://woman.mynavi.jp/article/210414-8/view/4/

お礼

ご回答ありがとうございました。

》私の個人的見解では、①アスペルガー症候群か
②サイコパスか
③ソシオパス
のどれかだと思いますし、
ソシオパスじゃないかな。

多分③ソシオパスの①「他人に関心が無い」という処は当てはまっているかと思います。

》貰い根性がある癖に、自分は他人に一切「物はやらん！」というのは、実にケチ臭い！
そんな器の小さい奴は「ソシオパス」で十分だし、関わらないのがよいですよ。

多分本人は悪気は無いのですが、「欲しいからくれた」
「やりたくないからやらない」と云うその様な選択肢をしてそこに感情のやり取りと云うものが発生しない人かと思います。

だから、「葬儀はしたくないからしない」「したい人がすれば良い」と云う個人の生き方を大切にして周りの事は気にしないとこうなるのかとも思います。

補足

有難うございました。
親族や親しい友人でも普通はそうだと思いますが、
この人「どれだけ出費した」「これだけ値切った」とかは
こだわるが、親や兄弟との関係も自分だけ「行きたくないから行かない」で通したりした事も有った様です。
それで親の送り迎えはして親から交通費としてお金は貰う。
それで人が怒ったり、離れていっても「何で怒っているか解らない」で通しますので、悪気は無いがこれでやっていけると思って居るのかと思います。

回答No.4

izumi044

＞彼は「気を遣う付き合いは嫌」「今の自分だったら欲しいから欲しい
嫌いだから嫌い」で生きていける

こうおっしゃっているので、若い頃は、言いたくもないおべんちゃらを言い続けてきた方なんじゃないんでしょうか。
その逆で、おべんちゃらを言ってくる相手が、陰で自分のことをくそみそに言っている場面に何度も遭遇してきたとかね。

職人さんなのかな？　と思う表記がありましたが。
口先だけでほめそやし、なんとか金額をまけてもらおうとする卑しい人とか、職人である自分を見下している相手にも平身低頭で付き合わなきゃいけなかったとか、ほとほと嫌気がさすほど経験されてきたんじゃないんでしょうか。

だから好意には裏があると思ってしまう。
そんなことはないと思いたいけれど、思えない自分が嫌だ。
そんな理由だってあるかもしれません。

その方にとって今の生活は、長い有給休暇みたいなものだと考えられてはいかがですか。
職場の人間との煩わしさから、ほんの一時解放されて自由を謳歌しているようなものだと。
だから好きなだけ勝手をさせてあげればいいんじゃないんでしょうか。

連絡したら出てくるのでしょう？
本当に全ての人間関係を断ち切りたいなら、娘との連絡すら取らないと思います。
だから相手に気持ちがないわけではないのだと思います。
ただただ、人間関係の煩わしさから逃れたいだけなんじゃないんでしょうか。

その方にとっては「お元気ですか？」すら煩わしいのだと思います。
どうしても付き合いたいなら、きっちりとギブ＆テイクでお付き合いされてはいかがですか。
顔を見に行きたいなら、(遠方なんですよね？)
旅行に行きたいけど宿代をケチりたいから泊めてくれ。
飯はいらない、なんにもいらない。寝袋持参で行くからとかね。
宿代はいくらでどうだ？
でいいんじゃないでしょうか。

あなたが心配ですと伝えるのではなく、「便りのないのはよい便り」あなたを信頼していますでいいんじゃないでしょうか。
ただ、
「自分が顔を見たかっただけ。声を聞きたかっただけ。
声が聞けて良かったよ」
で、電話を切ればいいんだと思いますよ。

相手のためでなく、自分のために行動するのみでしょう。
一年に一度の安否確認と称して、連絡するくらいのペースでもいいんじゃないでしょうか。
ようやく下ろせた肩の荷を、再び背負わせないようにしようと考えられてはいかがですか。

補足

》こうおっしゃっているので、若い頃は、言いたくもないおべんちゃらを言い続けてきた方なんじゃないんでしょうか。
その逆で、おべんちゃらを言ってくる相手が、陰で自分のことをくそみそに言っている場面に何度も遭遇してきたとかね。

職人さんなのかな？　と思う表記がありましたが。
口先だけでほめそやし、なんとか金額をまけてもらおうとする卑しい人とか、職人である自分を見下している相手にも平身低頭で付き合わなきゃいけなかったとか、ほとほと嫌気がさすほど経験されてきたんじゃないんでしょうか。

その様な事は私自身にも経験がありでも仕方が無い、
立場を変えないで接する様に心掛けております。
（それでもあまり酷い時には縁を切るという風にしておりますが）

だから好意には裏があると思ってしまう。
そんなことはないと思いたいけれど、思えない自分が嫌だ。
そんな理由だってあるかもしれません。

その方にとって今の生活は、長い有給休暇みたいなものだと考えられてはいかがですか。
職場の人間との煩わしさから、ほんの一時解放されて自由を謳歌しているようなものだと。
だから好きなだけ勝手をさせてあげればいいんじゃないんでしょうか。

連絡は取るようにしております。それで良いのかと、
しかし、「自分がしたいからする」的な行動は此方に入ってしてきます、「いらないものあげる位なら」良いのですが、それで冠婚葬祭一切拒否と云うのは可笑しいと思うのですが、此方の偏見何でしょうか？

回答No.3

振内山（@samusamu2）

質問者さんとその方との関係性がいまいちわかりませんが、どうしても関わらなきゃいけない相手なのでしょうか？

職場の同僚さんか単なる知り合いか友達だと過程して、書きますが、その場合で関わらなきゃいけない相手だったら、まあ必要最低限の関わりだけに留めておけばいいのではないでしょうか。

大事な用事があるときや、その方から質問者さんに直接なりメールなり電話なりで接触があったときだけ関われば良いでしょうし。

質問者さんはその方とは合わないと感じていると思いますが、私は合わないと感じた人とは、上記のような接し方になってます。

要するに完全にこっちは受け身での接し方になります。

合わない人とは受け身の接し方になれば、だいぶ楽になりますよ。

そうなるとこっちからその方を大事な用事以外では求めないし、会話もすべて本音を隠して建前とお世辞のオンパレードになってきます。

お礼

ご回答ありがとうございました。

》大事な用事があるときや、その方から質問者さんに直接なりメールなり電話なりで接触があったときだけ関われば良いでしょうし。

質問者さんはその方とは合わないと感じていると思いますが、私は合わないと感じた人とは、上記のような接し方になってます。

要するに完全にこっちは受け身での接し方になります。

合わない人とは受け身の接し方になれば、だいぶ楽になりますよ。

親族（兄弟　妻　子）であっても受け身的な接し方で、
この人には期待しないという関係が良いのかもしれません。

》そうなるとこっちからその方を大事な用事以外では求めないし、会話もすべて本音を隠して建前とお世辞のオンパレードになってきます。

向こうも求めて来ない事を望んでいるということなのでしう？

補足

親族に当たる人です。
お祝い等は子であっても「出さない」
冠婚葬祭も「めんどくさいし、お祝いが無駄」と拒否
それで孤高を貫くならば良いのですが、
私の家がリフォームする時にはやって来て
「あれ頂戴」「これ要らないの貰うよ」と云います。
それで「相手が好きでくれた」「嫌なら断ればいいのに」と云います。それがこの人の生き方らしいです。

回答No.2

cicibo

その人は、あなたの価値観と大きな開きの価値観を持っているようですね。それぞれの考えがあるのですから、どちらも悪いわけではありません。
ただ、あなたはその人が近くにいたりすると、イライラするようですね。それであれば、あなたから距離をとればよいと思います。価値観なんて全員が全員異なるのですから、近い考えの方もいれば、大きく離れた考えのかたもおられるでしょう。周りの全員と楽しく過ごす必要はありませんし、無理です。参考にしてください。

お礼

ご回答ありがとうございました。

》その人は、あなたの価値観と大きな開きの価値観を持っているようですね。それぞれの考えがあるのですから、どちらも悪いわけではありません。
究極的に他人に構われたくないという人は居られる様です。

》ただ、あなたはその人が近くにいたりすると、イライラするようですね。それであれば、あなたから距離をとればよいと思います。

唯その人は完全に拒否するのではなく、自分がして欲しい事（いらないものを貰う事等）は強引にやってきますが、
親族でこの様な事で彼が変わるかとも思い、此方が行ったのが浅はかでした。

》価値観なんて全員が全員異なるのですから、近い考えの方もいれば、大きく離れた考えのかたもおられるでしょう。周りの全員と楽しく過ごす必要はありませんし、無理です。参考にしてください。

距離を置く事が良いと思います。

回答No.1

Don-Ryu

例えば仏教の教えで「悟り」とは、すごく平たく言えば、こだわりを捨てることです。完全にこだわりを捨てることは人間にはできないから、こだわりを「手放す術を身に着ける」なんです。僧侶の方はそのために日夜座禅を組んでいるんです。
こだわりとはどうしても自分の中に生じてしまうもの、その都度、手放す、そうすれば人は楽になれる。「こだわり」に捕らわれてはいけない、

彼氏さんか旦那さん？は、そこから全く正反対のことをやっている、こだわりの塊みたいな方かな、と。

関わらない、しかないでしょう。
そんなに一人で完璧にできて満足なら、そのままずっと独りでやっていきなさい、と。

その彼氏さんだか旦那さんに「こだわる」ご質問者様もまた、今現在こだわりに捕らわれている、
そんな感じでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。

》例えば仏教の教えで「悟り」とは、すごく平たく言えば、こだわりを捨てることです。完全にこだわりを捨てることは人間にはできないから、こだわりを「手放す術を身に着ける」なんです。僧侶の方はそのために日夜座禅を組んでいるんです。
こだわりとはどうしても自分の中に生じてしまうもの、その都度、手放す、そうすれば人は楽になれる。「こだわり」に捕らわれてはいけない、

その通りかと思います。私がこうでも相手が違う事は解りますが、「全拒否」されると悲しい処があります。

》彼氏さんか旦那さん？は、そこから全く正反対のことをやっている、こだわりの塊みたいな方かな、と。

関わらない、しかないでしょう。
そんなに一人で完璧にできて満足なら、そのままずっと独りでやっていきなさい、と。

確かに、都合の良い処だけ来る事（いらないもの頂戴と貰いに来る、値切る等）を断固断る手もあったと思います。
（身内で未だ此方の思いを察してくれるのかなと思った事も有りましたが、向こうは「此方が好きでやっている」という解釈だそうです。）

》その彼氏さんだか旦那さんに「こだわる」ご質問者様もまた、今現在こだわりに捕らわれている、
そんな感じでしょうか。

いけない人はそれぞれ違うと思っても、中々そうは思えません。私も「こんな人」と割り切る様に致すべく努めます。