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親戚付き合いは切ろうと思えば出来る？
漫画家の蛭子能収氏が「親の葬儀や子の結婚式も出たくない」 「形式的なものが嫌」「別に人に頼らなくても生きていける」 「したいことをしている時が幸せ」と云う事を自叙伝で述べられた 記憶があります。 ある程度世間体と云うものがあり、 その様な中で冠婚葬祭は一つのけじめとしてある、 例えば 結婚も 親族 職場 地域（今は希薄化しているが）への 披露というものがあり、葬儀もその死という節目と云うもので行われるものであると思います。 が蛭子氏の感覚では「したい事をする事が幸せ」でそれ以外は一切関わらないと云うものなんでしょうか？ 例えば １ 毒親や虐待と云う事も有ったのかもしれませんが、 親の死も一切連絡しない（家族葬でも葉書は出す位はするが、 それも拒否）又、子の中で参列すらしない人も居ります。 毒親や虐待と云う事でないと、蛭子さんの様な感覚は 人格障害的な人に分類されるのでしょうか？ ２ 似た様なケースにあった事がありました。 40年程前に自身の祖母に当たる人が死去した時に 海外旅行を優先し、「俺が焼香して何に成る」 「俺は海外で婆さんを偲んでいる」 「御香典出す位ならクラブで酒飲んで偲ぶ」 と云う感じでした。 別に不仲ではなく、普段はそれなりの関係を保っていた子の 結婚披露宴も「俺は形式的な事が嫌」と欠席、代理で従弟が座った そうです。（本人は 独りで呑みながら娘の結婚を祝っていたそうです） 親への愛情も持ち合わせているが、火葬のみして、従弟に「俺はやる事はやった、弔問や後の事はお前に任せる」「おれは部屋で泣いて 親を偲んでいる」と云ったそうです。 この人も「悪気は無いそうですので」人格障害に成るのでしょうか？
- hinomine1975
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- マナー・冠婚葬祭
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質問者が選んだベストアンサー
1．親御さんにも人付き合いってものがあったことでしょう。 そうなると親御さんのご友人さんや親族は死を知らされないことでお参りすらできなくなる。切ないことでしょう。 やりたくないからしない、というのはそういう親御さんのご友人さんたちの事を無視することになり、気遣いが足りないと思います。 2．葬儀も火葬のみの参列とか中途半端。あとは従兄弟に丸投げ。 子供の結婚式すら出席しない。 悪気がないとはいえ、完全に自己中と言えるのでは？ 私はこういう人が親族にいたら嫌だなぁと思います。 幾らやりたいようにやるとは言っても、周囲にご迷惑をかけないように振る舞うべき。 人様にご迷惑をかけないのは社会人として最低限の礼儀では？ 悪気がないで済ませられることではないと思います。 （これは私個人の意見であり、感想です）
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- nagata2017
- ベストアンサー率33% (6243/18610)
宗教の力が失われてきた結果だと思います。 特に世界の中で 日本特有の現象なのかもしれません。
お礼
御回答戴き有難うございました。 宗教観が失われ、 合理化された事も時代の流れですが、 優しさ 思いやりは共産圏よりも未だあると 思います。これは日本の緩い土着の宗教で培われたものだと思います。
- chiychiy
- ベストアンサー率59% (17635/29453)
こんにちは 最近は周知されるようになってきましたが 発達障害の可能性が高いようです。 蛭子さんは、少し知られていますね。 変った人と思われる人の中に多いようです。 そういう人の中にも、どこか優秀な部分があるので 気付かれないだけです。 年配の方は世間的に知られていない障害なので おかしな人で片付けられているのだと思います。 https://adhd-care.com/?p=1626 有名人の発達障害 https://tokyo-brain.clinic/psychiatric-illness/dd/1689
お礼
御回答戴き有難うございました。 確かにエピソードからすると蛭子さんは そうだと云う事が伺われました。 悪気ないにせよ付き合いの場面では 誰かフォローされる方が居られるのが良いと 思います。
- agehage
- ベストアンサー率22% (2552/11346)
こういうのは幾つかのパターンにわかれまして ・自分のことだけしていたい。実際にはめんどくさい。だらしがない。 ・どうしていいかわからないので放置してしまう ・親族が本当に嫌い それぞれ精神疾患が原因もあり得ると思いますし、性格とも言えます どうしていいかわからないのは知的障害ということもありえます ただ如何なる状況であっても、「普通に対応する」のが一番楽だと思います
お礼
御回答戴き有難う御座いました。 此方は「普通に対応」するのが良い事ですが、不仲というのを除き、 めんどくさい 解らないと云うパターンで フォローする人が居れば良いと思います。
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補足
御回答戴き有難う御座いました。 １ ＞親御さんにも人付き合いってものがあったことでしょう。 そうなると親御さんのご友人さんや親族は死を知らされないことでお参りすらできなくなる。切ないことでしょう。 唯、これはある程度区切りをつけるために参列したい、 家族葬であっても、お別れがしたいと云う人にはこうだと 思います。（葉書を出す、電話や訪ねて来られで偲ばれる事に対応する等） 唯、蛭子さんはじめここで取り上げた人の心情では、 「故人偲びたいなら、そちらで（身内を通さずに）、 そちらが勝手に偲ぶ会成りすればよい」 （つまり、この人も独りで呑みながら娘の結婚を祝い、 祖母や父母を偲んでいる、それぞれがそれぞれの思いですればよい」と云う事なのだと思います。 祖母や父母の死を偲んだり、子の結婚も 「偲び、祝ってくれるのは結構、しかし何故此方が対応しないといけないのか、それが可笑しい」 「自分は形式的な事が苦手、どうしても世間体があるなら 、誰かにしてもらえ」と云う感じでした。 だから、迷惑をかけたとか、礼儀に欠けるとかも思っていない様です。