母との関係修復に苦しんでいます

質問

• 夫婦・家族の関係修復に苦しんでいます。手紙を書いても理解してもらえず、今も冷たい態度が続いています。
• 何回か話しかけたが、何を言っても駄目でした。後悔していることや変わりたいと思っていることも伝えましたが、受け入れてもらえません。
• 一週間経っても状況が変わらず、精神的に辛いです。どうすれば良いか分かりません。助けてください。

回答No.7

ftyn

ご提示のご質問にも目を通しました。事実上シングルであなたを育ててくれているお母さんに、普段からキツめの態度で接していて、ついにはお母さんの財布から何度かお金を抜き取ってそれが分かってしまい、信頼を全く失ってしまったのですね。
（お父さんは別居の様ですが、お金（生活費や学費）だけは出してくれているのでしょうか。）

これは、「こうすればうまくいく」と言う回答ではなく、あなたが考え、行動するためのヒントです。
あなたの反省がかなり甘くてゆるいと感じますので、相当キツい事を書きます。読むのがつらいと思いますが、本当の反省と、本当の関係修復には、あなたが絶対に考えないといけない事ですので、少しづつでもお読みください。

お金を盗んだのが、お母さんのあなたへの期待（信じたい気持ち）を崩壊させる決定打になった様ですが、それまでのギスギスした関係の積み重ねも大きかったのではないかと思います。
手紙を渡した時のお母さんの言葉に「私が死んだときに棺桶に入れな」と言うのがあるので、読んでもらえないだけではなく、受け取ってももらえなかったのですか？
門前払いでは、このあとどうしたらいいのか、絶望するお気持ちは分かります。
ただ、やはりお金を盗ったのはものすごく印象が悪いのも事実です。お小遣いが少なかったとか、バイト禁止されている（または働くの面倒くさい）など、何か理由があったのですか？
それとも、ひどい態度も含め、お母さんを困らせたくてやってしまったのでしょうか。
まず、なぜお母さんを悲しませる様な事をしてきたのかをハッキリさせましょう。これをしないと、仲直りできてもまた同じ事を繰り返します。ご質問にそこが書かれていないのが気になります。

お母さんにワルサした理由を伝える必要はないと思いますが、あなたご自身の気持ちを、自分で把握する事が本当の反省につながります。自分がしでかしてきた事を自分でよく理解して、その悪辣さにおののいたり、死ぬほど恥ずかしい気持ち、逃げ出したい気持ち、自己嫌悪に押しつぶされそうな気持を痛いほど味わったりして初めて、「自分は最低だった！心から反省して、もう二度とこんな事はしない！」と強くゆるぎない決意ができるのです。

本当に反省できたとしても、それで迷惑をかけた人との関係を修復できるかどうかは別です。あなたは、「お母さんと前みたいに話したい。お出かけしたい」と願っていますね。その願いは分かりますが、そう言ったあなたの希望、「見返り」を求めての謝罪は真摯な謝罪と受け取ってもらえません。「自分が楽になりたいから頭下げただけじゃないの？」と、自己都合、自分勝手と思われるだけです。
あなたに、「自分が楽になりたい、安心したいから謝るんだ」と言う気持ちは全くないと言えますか？

また仲良くしたいとの望みは忘れて、本当に反省し、見返りを期待しない本当の謝罪を一度してください。

「見返り」とともに、「これから少しずつかもしれないけど変わっていきたい」と言うのも甘いです。反省の気持ちが中途半端なのが見えます。強烈に反省しているなら、ガラリと変われるはずです。悪態つくのをやめる。お金を盗むのをやめる。そんなに難しい事ですか？

それに、たった一週間で（お金の事がバレて一週間と言う事？）もうつらいと言うのも甘いすぎます。一度失った信頼は、もう一生元に戻らないと覚悟してください。あなたは高校三年生、お母さんと死別するまで４０年としましょう。４０年間、お母さんにとってあなたは「親の財布から金を抜き取った子供」として記憶されるのです。

起こってしまった事は、もう変えられません。あなたが信頼を決定的に失ってしまった事も、もう変えられません。それをよく理解してください。
今からあなたにできるのは、真摯に反省して謝る事。反省を忘れない事。そして、悪い事をせず、誠実に生きる事です。
たった一週間マジメになったところで、「ああ、あの子はシッカリ反省したんだ。反省はホンモノだ」とコロッと信じてもらえると思いますか？とても無理です。
「悪い事をせず、誠実に生きる」、あなたはこれを一生続ける。そうする事であなたはお母さんに、「親の財布から金を抜き取った事もあるけど、それをきっかけに強く反省して、真人間になってくれた子」と思ってもらえる、かもしれないのです。

あなたの謝罪や反省を受け入れてくれるかどうかはお母さん次第。強制する事はできません。他人を思う通りに操れると考えるのは傲慢です。あなたはあなたにできる事を誠実に行なう。その結果を期待しない。

あなたには、相当の覚悟が必要です。

お母さんはあなたにあきれ、突き放していますが、「そんな手紙、自分がスッキリするためでしょ」と、あなたの気持ちを見抜いて的確に指摘してくれています。こう言うのも、つらい言葉ではありますがあなたに自分本位ではない本当の反省をうながす優しさと考える事もできます。「私が死んだときに棺桶に入れな」も、死ぬ時にあなたはある程度お母さんの近くにいさせてもらえると言う事で、全く絶縁、捨ててしまう気持ちではないとも考えられます。
「もうこんな子いらない！」と、本当にお母さんを絶望させ、悲しませて、子供を捨てると言うとってもつらい選択をさせてしまう前に、あなたは真人間になる強い覚悟をお母さんに示してあげてください。すでに書いた様に、それには長い年月が必要です。

では、どんな事をしたらいいのか。さしあたり、毎日「おはようございます」、「いただきます」、「ただいま帰りました」、「おやすみなさい」と、ちゃんとあいさつする。
お勉強する。遅刻しない。夜遅くならない。お掃除する。お料理やお洗濯をする。ごく常識的な生活をしてみてください。お母さんが冷たくても続ける事！「優しい言葉かけてくれてもいいじゃん…」と思うのは、もう優しさを期待している事です。

半年や一年経って、お母さんの態度が柔らかくなってくればいいですね。