年賀状を返信するべきか？

質問

• 仕事上の人間関係で年賀状を送り合っていたが、相手からは一言の挨拶もなく印刷された絵柄だけの年賀状が届くようになった
• 相手は職場を変えたが、困った時に私に頼りたいため、関係を繋げておきたいと思っている
• 私としては返信の年賀状は送る必要はないと考えているが、みなさまの意見を聞きたい

回答No.9

回答 お願い（@74te） · ベストアンサー

＞この人が職場を変えたので、仕事で今後一切面識を持つことがなくなり私から年賀状を送ることは止めたのですが、

職場を変えたというのは、転職したということでしょうか？
それとも部署移動したということでしょうか？
自分から変えたというなら転職ですかね？

部署移動とかなら、また同じ職場になる場合もあるわけで、それなら仕事と割り切って返信しておきます。

今後一切面識を持つことがなくなったと言い切れるなら、
そして返信したくない気持ちがあるのなら、
返信しません。

【ただ送らない】ということにためらいがあるのなら、【年賀状仕舞い宣言をした年賀状を最後に送って】、来年からは送らず、来ても無視する、ということにすると良いと思います。

こちらから年賀状仕舞い宣言すれば、向こうからも送ってこなくなる可能性もあるので、それを期待して最後に出してみてはいかがでしょうか？

それでも送ってきたらストレスでしょうが、お年玉くじが来たとプラスに考えて、喜んでいれば良いと思います。（笑）

＞「終活年賀状」の例文50種類！失礼のない文面&書き方【年代別】
https://yasashii-shukatsu.jp/nengajo/

＞年賀状の文例 - 来年から年賀状を辞退したい場合-
https://nenga.templatebank.com/bunrei/nenga15/

＞いつまでも不遜に扱われ続けるのは想像にかたくないのです。

その理由は、過去に見下されてきたから。挨拶の一筆も書かずに送ってきて礼を逸していると思うから。

その思い、怒りは、あなたが「こうすべきだ」という思いがあるから。
「人付き合いは丁重にすべきだ」とか、「年賀状には一言添えるべきだ」とか。
「だから今後も変わらないだろう。」と思うんでしょう？

そのような自分が思う「こうするべき」という許容範囲から逸脱されると裏切られた気持ちになり、怒りが湧いてくるわけです。

なので
【　あなたが許せないという境界線を越えていると思うなら、返信しないで自分の価値観を尊重すれば良い　】んですが、その境界線が狭いとイライラすることが増えてストレスになります。

１、自分が許せる範囲
２、まっ　いっか。と思える範囲
３、許せないと思う範囲

アンガーマネジメントでは、怒る必要がある時は怒っても良いと考えますが、１と２の許容範囲が狭いと疲れてしまいますので、自分の境界線を見極め、狭いなら拡げるようにすると、余計なストレスは減らせます。

自分は誠実に対応しているつもりなのに理不尽な対応をされる。
自分はこれだけ努力したのに評価してもらえない。
その様な理不尽なことが起こると、怒りや悲しみが生まれ、やるせない気持ちになります。

このような結果になったのには、原因があるはずです。

人は結果を出すために行動し、努力を重ねていきますが、結果が良くなかったのなら、その努力が間違っていた可能性もあります。

正しい努力には４つあると言われてます。
１、結果が出ることを始める努力
２、結果が出ないことを始めない努力
３、結果が出ていることをやめない努力
４、結果が出ないことをやめる努力

＞この人と仕事で係わりを持たないといけなかった期間は、仕事上の人間関係のこともあるので、お互いに一言言葉を添える程度の社交辞令の年賀状は毎年送りあっていました。

これがやらなくてもいい努力をしてきた結果、

＞驚いたことにまた年賀状が届くようになりました。

という原因を招いたと考えられます。

ただ、この様な考え方は【原因志向】と言い、
「出来なかった事を出来るようにするにはどうしたらいいか？」と、過去を基準として考えてしまいます。

これは医療ミスとか、生産エラーなど、原因から結果を再現しやすい時には、こういう志向で良いのですが、
あなたのストレスの原因である、感情のコントロールに関して言えば、原因志向よりも、「これからどうしたら解決できるだろう？」という未来に焦点を当てた【解決志向】で考え、行動する方が大切だと思います。

相手は自分ではないので、相手の本心は分かりません。

あなたは見下されたと思っても、相手はそのつもりはないかもしれませんし、困ったらまた頼りたいから関係は繋げておきたいというのも、相手はそんなつもりで送っていないかもしれません。

でも、あなたの感性が間違っていない可能性もあります。
その原因が分かった所で、相手を変えるというのは至難の業で、互いに欠点を突いて追及し合っても、建設的とは言えません。

地球温暖化や人種差別問題、香港の問題、コロナ禍での人々の対応などが良い例です。

テレビを点けると「今後はどうなるか？」に焦点を当てられ、
「どうするか？」についてはおざなりにされています。

政府は世間の反応を見ながら、対応を二転三転させ、世界は混とんと化しています。

明確な方針を持たない人達の目には、現実という名の本質が見えていません。

また、本気で世の中を良くしようという気も無く、利己的な方針により世界は回されているように感じられます。

ただ、そう言って相手を非難していても、各人が持っている本質は変えられない可能性が高いです。

自分の領域に他人が踏み込んできたら不快に感じるように、相手の領域にも踏み込まないことが大切で、相手の態度が悪いのは相手なりの事情があるためで、自分に原因があるとは考えない方が良いです。

また、相手が何も言ってきていないのに、「自分はこうだと思う」と勝手に判断しないようにし、「自分の事も察して欲しい」と思わないようにすると、円滑な人間関係が築けるようになります。

仕事や人々の生活は、その人の習慣の積み重ねです。
対人関係のストレスは、【自分が相手に期待していること】と、【相手の言動のズレ】が大半です。

それを無くしたい場合は、態度ではなく言葉で想いを伝い合えればベストですが、なかなかそうもいかないのが人間関係です。
（伝え方で余計にこじれることもありますし・・・）苦笑

だから自分の許容範囲を拡げて、多様性を受け入れるように努力することが大切なのです。

人が人たるには、互いの信頼関係が不可欠だと考えます。

その信頼性が欠けると共存共栄は成り立たなくなり、その様な関係性は、砂地に楼閣（ろうかく）を建てるようなものです。

崩れてきたものを立て直そうとしても、どんどん崩れていくのみ。

相手の今までの言動によって、あなたの相手への信用・信頼性は欠けてきたのに、相手は力で支配しようとしてきているのなら、対立と分断が生じるだけです。

そう、今のあなたの気持ちがそれを表していると言えるでしょう。

まるで今の世界の縮図のよう。

信という字は、人と言で成り立ち、その人が語る言葉に嘘や偽りがない「ま（真）こと（言）」であると疑わないのが【信じる】ということ。
そして「信じて頼る」と書いて【信頼】ですよ。

聖徳太子の十七条憲法には、
「共に信あれば、何事かならざらん。
信なくば、万事ことごとく敗れん。」

何事も信頼がなくては、一見成功したように見えても、究極的には成就しない。と書かれています。

「信頼を欠いている相手（あなた）に頼っても無駄だよ」ということを教えてあげると良いでしょう。

【終】

参考資料・・・　北日本新聞の以下の記事から。

（精神科医）水島広子著、「女のホンネ」

（仏教学教授）木村宣彰（せんしょう）著、「五濁（ごしょく）の時代に　念仏の導き」

（元R25創刊者兼編集長）藤井大輔著、「25歳の為の仕事術」

（日本アンガーマネジメント協会代表理事）安藤俊介著、「イライラしないちょっとしたヒント」

以上の皆さん、
引用させていただき、ありがとうございました。
m(_ _)m

お礼

リクエストを受けてくださり、再度の回答ありがとうございます。
丁寧な回答をいただき、恐縮の至りです。

質問の年賀状の一件にとどまらず、潜在的な問題に踏み込んでご指摘いただいた事項は、わたし自身では明確に言葉にできなかった怒りの心情をズバリと言い当てています。
これまで人間関係において同じようなことでつまずいてきました。
内心では問題が何なのか多少はわかっていたところもありましたが、それ以上に怒りの気持ちの方が勝るのです。
怒りは心からわき起こる正直な心情ですから、その怒りが何かしらの形となって相手にとどいてしまい、人間関係を壊してしまうことが少なくありませんでした。
いただいた回答を何度も読み返して、問題点を素直に認識することが出来ました。
（そのためにお礼が遅くなりました。申し訳ありません）

最後にひとつだけ言わせてください。
助言の２つのお言葉は、たとえ不遜な扱いを受けたとしてもその怒りをわざわざ相手にやり返して思い知らす必要ないはないのだということを教えられました。

＞何事も信頼がなくては、一見成功したように見えても、究極的には成就しない。と書かれています。

＞「信頼を欠いている相手（あなた）に頼っても無駄だよ」ということを教えてあげると良いでしょう。

今後の人生における人間関係を円滑に出来るよう、助言のとおりの心の持ち方を意識していきたい所存です。

ありがとうございました、では感謝の気持ちを言い尽くせません。