友達と喧嘩…？仲直りしたいです

質問

大学受験生です
友達に避けられている気がします

クラスで私と2人で仲良くしていた子と仲違いしている気がしています

その子は国公立志望でセンターが近いにも関わらず、授業中も寝たり、喋ってばっかり。

休み時間は私立志望の余裕もってる子とずーっとワーワー騒いでいます

私は結構難関な国公立に入るか入らないかのレベルで浪人生も出る位なので
模試の結果が良くても勉強し続けています

休み時間話すとしたら、世界史の問題出し合ったりとか、やっぱり勉強から離れられません
(だからつまらないって思われたのかな…)

席が離れているのもあり
ご飯以外1日ずっと一言も話さない日ばかりで、
その友達がクラスの私立志望の数人の友達とずっと仲良くしていて、

私がその会話に混ざろうとするとその友達はどこかに行ってしまいます
また、話しかけてもすごく冷たいです

価値観が合わないということは重々承知です
でも受験生だからこそ勉強しなければいけないと思うので、
友達の態度にも少し疑問を感じています
それが態度に出てしまっているのかもしれません

どうしたら仲直り出来るでしょうか？

回答No.5

波 蔵（@namizou2018）

今は受験に集中した方が良いかと思います。
友達は友達なりに考えているのでしょう。
あなたには目標があるのだから、目標達成の為に受験に集中しましょう。
人は人は自分は自分です。
大学に行けば新しい友人もできます♪

回答No.4

nagata2017

もうすぐ別々の道を進むことになる。そうなると自然消滅してしまう。
それからメールを送ってみる。返事が戻らなければ　それでお終い。
返事が戻れば　また友達に戻れるかもしれません。
「元気してる?」
　　「うん元気　なにしてるの」

回答No.3

minttea3

喧嘩したわけじゃないのですから、「仲直り」は無理だと思います。

相手の子が、自分の精神衛生を保つためにあなたを避けているのだとしたら、あなたが仲直り～と言って近づいてくるのを、迷惑に思うかもしれません。
相手が誰と付き合うかは、相手の自由です。
もちろん、あなたが相手の子に話しかけたりするのは自由です。
でも、話さない自由も相手にあるのですから、あまり深追いしない方がいいのではありませんか。

今は受験が目の前で、それどころではないはずでしょう？
友情についての悩みは、今は棚上げするべきです。
それよりも、自分の人生がかかっている受験を優先するべきです。

相手の子も受験前だし、みんな気が立っているのでしょう。
イライラもするし不安だしストレスも感じるし。
みんながそういう状態なのですから、ある程度ギクシャクしても仕方がないのでは？

今はそんなことに関わっている暇はないはず。
キッパリと割り切るべきです。

勉強から逃げるために、彼女との関係をグズグズ考えているのではありませんか？無意識の逃避行動なのかもしれませんよ？

今すべきこと。それを一番に優先した方がいいと思います。

回答No.2

pipipi911

《お友達》感覚自体が…アナタ様の
個人的な幻想であったのではないでしょうか。
まぁ幻想ではなかったとしても、いまは、
幻想だったと思うことにして、ムダなことに
時間を浪費せずに、集中すべきことに
集中するのが賢明と云いますか、
生活の知恵ではないでしょうか。

大学時代には、小中高では得られない
交友関係が構築できますので、
そこも期待しながら、集中してくださいませな。
［期待は裏切られるケースが少なくありませんので
ほどほどの期待に留めておくのが生活の知恵でも
ありますけどね
〈絶望は云うに及ばず…小さな失望や幻滅感でも
積み重なるとダメージや影響が大きくなりますので、
そのようなこととは無縁であるような暮らし方を
採用することを検討しませんか〉］

CiaoCiao.

回答No.1

bekky1

今、現在、受験生のそれぞれの偏差値？レベルのまま、仲直りしたいの？

それぞれが、それぞれの家庭条件＝経済的な問題としてあることを無視してということなのか、少なくとも、「友達」としてリアルでワイワイできるときには
そうしたいというご友人の意思は尊重できない？

レベル（含：偏差値、経済的な家庭としての縛り、友人空間にもとめる自由度？）が違うことはあなたにとって今現在、友人としてありえない？

ならば、期間限定で、数ヶ月センターすぎ、二次試験までは目をつぶるしかないです。

あなたの思うように振る舞えない「友人」は、友人ではないと言うなら
そうでしょうね。

あなたも、来るべき「バス」には乗らなきゃならない、最優先事項はなに？

もしかしなくても、あなたとは違って、あなたから見ればその友人は「逃げ道」がある、それがあなたには許せない？
求めるなら努力しろよ！でしょうか？

でも・・・ですよね？

人生として与えられた環境、そして、自らが許せる立場？己の求めるステータス？・・・違って当たり前だとは承認できませんか？
それを乗り越えての友人です。

まったく同じでは面白くはないというのが人生です。
ちょっと違って、でも一緒に楽しめる先があるのが一番だと思う。
私は、67です。

50年付き合う友人が二人います。
か～なり、波長が違う、でも、当時は同じ「偏差値」です。
経済環境も違うし、いささかならず住宅環境も違う。
ええ、受験期に出会った、高校の同級生と、他校の予備校友達で3人が今も半世紀も過ぎての友人。

焦らないことです。
そして若いこと、特に、勝手に苦しいと思ったときの、言ってみれば
一緒に溺れていたような仲間は、結構、内面はすれ違って入るのですが、
得難い「友人、戦友」です。
今の時間をできることを大切にして、時期を待つことをおすすめ、それが、バァバからのアドバイス。
相手に「優しくしろ！」と求めるなら、自分も優しくです。
でも、互いが互いと戦うのも現実で、それも今だけです。