自立をする事、親との縁。

質問

私は、10年以上ニートです。

たまに外に出かけたりもしてましたが、
基本的に、ずっと家の中にいました。

調子が良い時と、調子が悪い時の差が激しく、
一時期、鬱になり拒食症に近い時もありました。

病院には行きませんでした。

父親が精神病になり、副作用でおかしな事になっているのを見てますし、
私が薬を服用し始めたら、薬に依存していくの目に見えていましたから。

ネットでポイントサイトやライターなどもして、
いくらか稼いだりもしていました。

ですが、自立できる程ではなく、実家住まいが続いています。

私は、父親から虐待を受けたことがあります。

その虐待はよく聞く、強く殴る蹴るなどのものでなく、
陰湿な行為や言葉で、精神的に追い込むものです。

身体的なものもありましたが、後に残らない程度です。
それらが、毎日続きました。

家族で外へ出かけることもありました。

ですが、私が怖くて黙っている事に怒鳴られるため、
どうすればいいのか分からない・・・と怯えることも多かったです。

どこかに出かけて、楽しかった覚えがありません。

人の脳は、幼少期に作られるといいます。

私の幼少期は、父親の怒鳴る声と母親の泣き崩れる姿。
そして、怒鳴りまわし追い込む虐待の記憶しかありません。

幼少期の頃の記憶が断片的であり、
楽しくて輝いたような記憶は皆無です。

そして、私は拒否することや振り払うことができなくなりました。

小学生の頃は、暗い家庭から抜け出すように、
同級生と外で、楽しく過ごすこともありました。

ですが、中学生になると競争心が芽生えるのか、
私は、いじめの対象になりました。

私は拒否することができず、逃げることもできません。
ただ、型通りの困惑の微笑みを見せるだけです。

それが、エスカレートさせる要因にもなったのでしょう。
みんな、面白がって優越感に浸りながら、私をオモチャにしました。

殴られすぎて脳震盪を起こし、早退したこともあります。
お金も自分が把握している範囲で、20万円以上盗まれました。

彼らにやられたことで、後遺症というか大きく跡も残っています。

やがて、登校拒否をするようになりました。

自分の事を、根本的にクズだと思っていましたし、
実際に、そんなに頭も良くないです。

公立の高校に進学もしましたが、続きませんでした。
家の中は、さらに大きく荒れました。

私が悪いんです。
そう思って、ただペットとして生きているだけの日々が続きます。

どんどん、頭は悪くなっていき、考える力が失われていきました。

たまには、古本を購入して読んだりもしてましたが、
まるで、亡霊が憑いた人形のような物でした。

FACEBOOKで、同級生を検索してしまったことがあります。
結婚をして子供もいるようです。

報復を企んだりもしている自分が、本当に疎ましい。
悪い考えを遠ざけようと、抑うつ状態になることも多いです。

そうこうしているうちに、20代が終わろうとしました。

私は、もう死のうと思ったんです。
山の中でひっそりと。

ですが、人間はシラフでは死ねないです。
シラフでなくても、難しいです。

「もしかしたら、自分はまだやり直せるのではないか・・・？」
そう、深夜の山の中で思いました。

そして、ネットでの仕事をやったり、
最近は、プログラミングも覚えようとも思っています。

何でも継続していけば、出来るようになってくるもので、
続ければ、自立できる！というところまで来ています。

そして、自立したこれからの事を思いました。
親とはどのようにやっていけばいいのだろうか、と。

父親に訴えたことがあります。
幼少期の虐待のことを。

ですが、覚えていないとのこと。
無かった事にしようとする魂胆が気に食わない。

私がいじめの対象になっても逃げられなかったこと、
引きこもりになって、長い時間を無為にしたこと。

これらは、幼少期の父親の虐待のせいだと思ったりします。

でも、虐待を受けていたなど言えないです。
虐待は繰り返す、と言われていますし。

それに、世間様は「親、社会、環境のせいにするな！」と言うでしょう。

どんな事があっても、その後の選択は自己責任である。
私も、そうだと思います。

なんだかんだで、食べて寝ることができて、
現在、ネットができる環境にいます。

感謝すべきことです。

ですが、あんな虐待の日々がなければ、
ちゃんと成長できて無駄な時間を過ごさず、後遺症もなく生きられた・・・！

そういう考えも出てきてしまいます。

過去には戻れません。
その通りです。

私は自立をして、親と縁を切ってしまいたいと思っています。
おそらく、10年以上も食わせてもらって、親不孝だと言われると思います。

ですが、私は生まれ変わりたいのです！
新しい人生を歩んでいきたいです！

・・・気がかりなのが、母親です。

母親は父親があんなだから、過保護な人になりました。
母親は、子供に依存する人です。

とてもお節介で、私を苛立たせる事も多かったです。
ですが、支えになった事もあります。

ネグレクトと過保護な家庭は、ニートを作りやすいと聞いたことがあります。

この人らが親じゃなければ・・・！
そんな事を自分勝手に思い、自己嫌悪に陥る事も多いです。

周りからみると、私は非常に醜く、
不格好で、滑稽なんだろうと思います。

でも、だからこそ生まれ変わりたいのです。

今の仕事をしっかりやる。
これが一番です。

ですが、自立できるまでになったとき、
親との関係は、どうすればいいのか。

一番良いのが、和解することです。
ですが、これは無理だと感じています。

辛くてたまらないんです。父親のすべてが。
もう、嫌なんです。苦しいのです。

親に関することで、辛い記憶しかない。

もしかしたら、忘れているだけなのかもしれない。
けれども、どう振り返ってみても苦しさだけです。

辛いのです。
近くにいる事が。

仕事をしっかりしないとならないので、
毎日、PCに向かってキーボードを打つ日々です。

ですが、突き抜けたその先が見えなくて、
迷いが生じているのが現状です。

やはり、自分は甘い人間だと思います。
このように言う事でさえ・・・。

なんというか、私をどう思いますか？
そして、どうすればいいのでしょうか？

みなさまのご感想・お知恵を拝借させていただけたら幸いです。
よろしくお願いいたします。

駄文、乱文な上、長文で失礼しました。

回答No.4

mon205

>私は、10年以上ニートです。
>調子が良い時と、調子が悪い時の差が激しく、
>ネットでポイントサイトやライターなどもして、
>実家住まいが続いています。
>私は拒否することができず、逃げることもできません。
>ただ、型通りの困惑の微笑みを見せるだけです。
>実際に、そんなに頭も良くないです。
>報復を企んだりもしている自分が、本当に疎ましい。
>悪い考えを遠ざけようと、抑うつ状態になることも多いです。
>「もしかしたら、自分はまだやり直せるのではないか・・・？」
>そして、ネットでの仕事をやったり、
>最近は、プログラミングも覚えようとも思っています。
>何でも継続していけば、出来るようになってくるもので、
>続ければ、自立できる！というところまで来ています。
>虐待を受けていたなど言えないです。
>どんな事があっても、その後の選択は自己責任である。
>私も、そうだと思います。
>なんだかんだで、食べて寝ることができて、
>現在、ネットができる環境にいます。
>過去には戻れません。
>私は自立をして、親と縁を切ってしまいたいと思っています。
>新しい人生を歩んでいきたいです！
>そんな事を自分勝手に思い、自己嫌悪に陥る事も多いです。
>だからこそ生まれ変わりたいのです。
>今の仕事をしっかりやる。
>これが一番です。
>もう、嫌なんです。苦しいのです。
>もしかしたら、忘れているだけなのかもしれない。
>仕事をしっかりしないとならないので、
>毎日、PCに向かってキーボードを打つ日々です。
>自分は甘い人間だと思います。

>なんというか、私をどう思いますか？

しっかり自己分析できていて、
向上心があり、前に進もうとする能力も感じますよ^^

>そして、どうすればいいのでしょうか？

どうもしなくて良いです。
毎日、眠る場所があり、食べるものがある。
食べるものが無くなったら、買いに行ける足があり、
行ける範囲にお店があり、餓死する心配もない。

こうして、きちんと自己分析結果を文章にして、
誰かに助けを求める事が出来る。

この能力だけでも、とりあえず満足して、感謝しましょうか^^。
過去の清算は、もう、それだけで十分ですよ^^。

　◎欲張らない。
　◎あせらない。
　◎見えない遠い先を、勝手に想像して怖がらない。

誰にも解りません。たとえ医者でも、
明日、何が起きるか・・・。なんて。

アナタの考えは、アナタがきちんと受け入れてやるべきなんです。
他者の評価など要らない。
アナタ以外の人間に、アナタを評価できる人間などこの世に居ない！

だからね、自分の考えを、まず、受け入れてあげましょう。
そして、ちゃんと【肯定してあげる】こと。

アナタの悪い癖は・・・
自分の素直な考えを、即座に否定してしまう事。

>ですが、自立できる程ではなく、
>ですが、私が怖くて黙っている事に怒鳴られるため、
>ですが、中学生になると競争心が芽生えるのか、いじめの対象になりました。
>私は拒否することができず、逃げることもできません。
>でも、虐待を受けていたなど言えないです。
>ですが、あんな虐待の日々がなければ、
>ですが、私は生まれ変わりたいのです！
>ですが、支えになった事もあります。
>でも、だからこそ生まれ変わりたいのです。
>ですが、自立できるまでになったとき、
>ですが、これは無理だと感じています。
>けれども、どう振り返ってみても苦しさだけです。
>ですが、突き抜けたその先が見えなくて、
>やはり、自分は甘い人間だと思います。
>このように言う事でさえ・・・

迷いの渦にハマり込んでいる人の、良くある傾向として・・・
己の事実と己の気持ち。
他者の言葉と他者の意思による出来事。
これらが混同してしまっているのです。

もちろん、誰でも、そうなんです。
特に親の言動は、長年にわたり刷り込まれているせいで、
己の心から起因している？と勘違いしている人が多い。

これ、人間誰でもです。

先ほど、己の気持ちを、まず「肯定してあげましょう」と言ったけど、
「否定しない事」ではないよ。
まずは「己の純粋な気持ち」なのか他者(特に親)に刷り込まれた事柄なのかを分ける事。

>私は拒否することができず、逃げることもできません。
>でも、虐待を受けていたなど言えないです。
>ですが、私は生まれ変わりたいのです！
>でも、だからこそ生まれ変わりたいのです。
>ですが、これは無理だと感じています。
>ですが、突き抜けたその先が見えなくて、

どうです？
何か見えてきましたか？

要約するとアナタの本心はココ。

「欲望」は、まず一番優先したい事柄を一つに絞る事！
(欲張らない)

その欲を手に入れるために、自分は何をすべきか・・・
(あせらない)

>私は拒否することができず、逃げることもできません。

これは、過去の自分。

>でも、虐待を受けていたなど言えないです。

過去の出来事をわざわざ発表する必要などありませんよ^^

>ですが、私は生まれ変わりたいのです！
>でも、だからこそ生まれ変わりたいのです。

>ですが、これは無理だと感じています。

アナタは、きっと想像力が豊かなのですね^^。
これは、親が厳しく育ててくれた「せい」ですよ。
ちゃんと痛みに強い。
そんなに痛めつけられても、ココまで生きてきた、その自信。

やっても居ない事を
「できない」「無理」と言う人は、
器の小さい親が、恐れて、アナタを脅していただけです^^。

他者の評価を気にしすぎる人か
または、
自己を過大評価している人ね。

>ですが、突き抜けたその先が見えなくて、

欲張らない。
本当に突き抜けられたときには、
もう、今のアナタじゃないから、きっと別の考えが芽生えるよ^^
大丈夫^^進めば必ず見えてくる♪