自立をする事、親との縁。

質問

私は、10年以上ニートです。

たまに外に出かけたりもしてましたが、
基本的に、ずっと家の中にいました。

調子が良い時と、調子が悪い時の差が激しく、
一時期、鬱になり拒食症に近い時もありました。

病院には行きませんでした。

父親が精神病になり、副作用でおかしな事になっているのを見てますし、
私が薬を服用し始めたら、薬に依存していくの目に見えていましたから。

ネットでポイントサイトやライターなどもして、
いくらか稼いだりもしていました。

ですが、自立できる程ではなく、実家住まいが続いています。

私は、父親から虐待を受けたことがあります。

その虐待はよく聞く、強く殴る蹴るなどのものでなく、
陰湿な行為や言葉で、精神的に追い込むものです。

身体的なものもありましたが、後に残らない程度です。
それらが、毎日続きました。

家族で外へ出かけることもありました。

ですが、私が怖くて黙っている事に怒鳴られるため、
どうすればいいのか分からない・・・と怯えることも多かったです。

どこかに出かけて、楽しかった覚えがありません。

人の脳は、幼少期に作られるといいます。

私の幼少期は、父親の怒鳴る声と母親の泣き崩れる姿。
そして、怒鳴りまわし追い込む虐待の記憶しかありません。

幼少期の頃の記憶が断片的であり、
楽しくて輝いたような記憶は皆無です。

そして、私は拒否することや振り払うことができなくなりました。

小学生の頃は、暗い家庭から抜け出すように、
同級生と外で、楽しく過ごすこともありました。

ですが、中学生になると競争心が芽生えるのか、
私は、いじめの対象になりました。

私は拒否することができず、逃げることもできません。
ただ、型通りの困惑の微笑みを見せるだけです。

それが、エスカレートさせる要因にもなったのでしょう。
みんな、面白がって優越感に浸りながら、私をオモチャにしました。

殴られすぎて脳震盪を起こし、早退したこともあります。
お金も自分が把握している範囲で、20万円以上盗まれました。

彼らにやられたことで、後遺症というか大きく跡も残っています。

やがて、登校拒否をするようになりました。

自分の事を、根本的にクズだと思っていましたし、
実際に、そんなに頭も良くないです。

公立の高校に進学もしましたが、続きませんでした。
家の中は、さらに大きく荒れました。

私が悪いんです。
そう思って、ただペットとして生きているだけの日々が続きます。

どんどん、頭は悪くなっていき、考える力が失われていきました。

たまには、古本を購入して読んだりもしてましたが、
まるで、亡霊が憑いた人形のような物でした。

FACEBOOKで、同級生を検索してしまったことがあります。
結婚をして子供もいるようです。

報復を企んだりもしている自分が、本当に疎ましい。
悪い考えを遠ざけようと、抑うつ状態になることも多いです。

そうこうしているうちに、20代が終わろうとしました。

私は、もう死のうと思ったんです。
山の中でひっそりと。

ですが、人間はシラフでは死ねないです。
シラフでなくても、難しいです。

「もしかしたら、自分はまだやり直せるのではないか・・・？」
そう、深夜の山の中で思いました。

そして、ネットでの仕事をやったり、
最近は、プログラミングも覚えようとも思っています。

何でも継続していけば、出来るようになってくるもので、
続ければ、自立できる！というところまで来ています。

そして、自立したこれからの事を思いました。
親とはどのようにやっていけばいいのだろうか、と。

父親に訴えたことがあります。
幼少期の虐待のことを。

ですが、覚えていないとのこと。
無かった事にしようとする魂胆が気に食わない。

私がいじめの対象になっても逃げられなかったこと、
引きこもりになって、長い時間を無為にしたこと。

これらは、幼少期の父親の虐待のせいだと思ったりします。

でも、虐待を受けていたなど言えないです。
虐待は繰り返す、と言われていますし。

それに、世間様は「親、社会、環境のせいにするな！」と言うでしょう。

どんな事があっても、その後の選択は自己責任である。
私も、そうだと思います。

なんだかんだで、食べて寝ることができて、
現在、ネットができる環境にいます。

感謝すべきことです。

ですが、あんな虐待の日々がなければ、
ちゃんと成長できて無駄な時間を過ごさず、後遺症もなく生きられた・・・！

そういう考えも出てきてしまいます。

過去には戻れません。
その通りです。

私は自立をして、親と縁を切ってしまいたいと思っています。
おそらく、10年以上も食わせてもらって、親不孝だと言われると思います。

ですが、私は生まれ変わりたいのです！
新しい人生を歩んでいきたいです！

・・・気がかりなのが、母親です。

母親は父親があんなだから、過保護な人になりました。
母親は、子供に依存する人です。

とてもお節介で、私を苛立たせる事も多かったです。
ですが、支えになった事もあります。

ネグレクトと過保護な家庭は、ニートを作りやすいと聞いたことがあります。

この人らが親じゃなければ・・・！
そんな事を自分勝手に思い、自己嫌悪に陥る事も多いです。

周りからみると、私は非常に醜く、
不格好で、滑稽なんだろうと思います。

でも、だからこそ生まれ変わりたいのです。

今の仕事をしっかりやる。
これが一番です。

ですが、自立できるまでになったとき、
親との関係は、どうすればいいのか。

一番良いのが、和解することです。
ですが、これは無理だと感じています。

辛くてたまらないんです。父親のすべてが。
もう、嫌なんです。苦しいのです。

親に関することで、辛い記憶しかない。

もしかしたら、忘れているだけなのかもしれない。
けれども、どう振り返ってみても苦しさだけです。

辛いのです。
近くにいる事が。

仕事をしっかりしないとならないので、
毎日、PCに向かってキーボードを打つ日々です。

ですが、突き抜けたその先が見えなくて、
迷いが生じているのが現状です。

やはり、自分は甘い人間だと思います。
このように言う事でさえ・・・。

なんというか、私をどう思いますか？
そして、どうすればいいのでしょうか？

みなさまのご感想・お知恵を拝借させていただけたら幸いです。
よろしくお願いいたします。

駄文、乱文な上、長文で失礼しました。

回答No.9

HeyXey

自分の悪い部分は親のせい、

　でいいんじゃないですか(^^)。
　そういうことにしておいて、前を向いて行けばいいのではないでしょうか。
　あなたの親なのですから、使い方はあなたの自由です。
　吹っ切って、振り返らずに、「いかに楽しく充実させていくか」を考えた方が得策であることは、疑いの余地がありません。思い返して嫌な感情しか湧き起らないのだとしたら、それに何の価値があるというのでしょう。
　みんなね、多くの人は❝願望❞からスタートしちゃうのです。考えるって言ったって、願望ばかり膨らませるのです。で、失望や絶望しちゃうパターンね。そうじゃなくて、❝現実❞からスタートして考えるのです。「今の自分には何ができるか」って考えるのです。どんなに厳しい現実でも、ちゃんと向き合って受け入れて、それを基にして計画を立て、実行し、反省し、新たな計画を立て…、と繰り返しているうちに「現実を見積もって、実現可能な計画を立てられる能力」が身に付くのです。
　「どこが雇ってくれるか？」…、人手不足の業界、雇ってもすぐ辞めるので困ってる業界、…と現実を見て考えるのですよ。
　今のままでいくら稼げるのか、…願望ではなく現実味のある数字で考えると、どうするのが現実的か？、定性的（要検索）ではなく定量的（要検索）に捉えるのです。
　人生の楽しみは、「創意工夫することの中にある」のです。右脳は新奇性を司どり、左脳は慣例を司ります。ひとが新しい業務を与えられたとき、最初は右脳が処理しますが、慣れてくると左脳が処理を受け持つようになります。その方が効率が良いからです。実際問題そうですよね、どうやれば上手く処理できるか、試行錯誤して最初は苦心するのですが、そのうち効率的な方法が見つかり、改善を少しづつ加えてやがてマニュアルを作れるほどにやり方が定まってきます。そうなると、面白さは下り坂となり（いわゆるマンネリ）つまらなくなります。
　いちばん面白い時期は、創意工夫している時期なのです。おおよそ趣味と呼べるものには、創意工夫が見られます。俳句、囲碁将棋、手芸、料理など、みんな右脳と左脳の共同作業です。
　かつてヒトは森に棲んでいましたが、安定を捨て、新しい世界（サバンナ＝草原）に出ていくことが有利だったのです。50％は安定を保ちつつ、残りの50％は新奇性を追求する態度が淘汰に有利だったのです。
　だから、右脳と左脳の共同作業（＝創意工夫）をすると、報酬系からドーパミンが出て、幸せな気分になるように体はできているのです。進化論的にその方が有利だったからです。
　❝現実❞からスタートして考える利点は、「実現可能な計画を立てる能力が身に付く」ことです。そうなると、自分が考えたことはすべて実現する、となり、自信が付くのです。願望からスタートする人はその逆ね。