うつ病の彼とこれから

質問

初めまして
私の事ではないのですが‥私の彼氏がうつ病になってしまいました
彼の実家は鹿児島で、いまは2ヶ月仕事を休職して実家に帰っています
彼の仕事は現場監督で激務でした
仕事によるストレスでうつ病になったと言ってました
東京で彼は寮に住んでいますが、（寮には彼しかいませんでした）最近 寮に会社の社長さん夫婦が引っ越して来て、彼と同居してました。
個人部屋はあるのですが、朝ご飯と夜ご飯は出してくれて、社長さん夫婦と一緒に食べてるそうです

先月、彼に会いに鹿児島に行ってきました
私と会ってる時はいつもの彼で優しくて大好きな彼でした
だから、彼がうつ病の症状がてでる所は見てません
彼のご両親とも一緒に鹿児島市内を観光しましたが、普通に過ごせたと思います

私は彼が心配です
彼は私が会いに来るのは大丈夫と言ってくれます
２日に一回～３日に一回くらいはメッセージを送ってますが‥返信は返ってきます
（当たり障りない、日常の出来事など、～こんな事あったよ！とかです）

1ヶ月に1回は、彼に会いたい‥と思うので来月会いに行って大丈夫？と連絡したら大丈夫だよ。と言ってました

私は彼の負担になってないでしょうか？
できれば、東京に戻ってくる時は（戻ってくるかわからないけど、仕事は辞めてないので1度は戻ると思います）一緒に住みたいと思ってます

今の寮に戻るのはまた、社長さんに気を使ってストレスになってしまい‥悪化したらと心配です

寮を出て1人暮らしも、1人にするのは心配です
できれば、一緒にいて支える事ができればいいのですが‥それは私の押し付けになってしまってますか？

私はどうしたらいいのでしょうか？
彼とは結婚も考えてただけにどうしていいかわかりません

今の所、彼から別れようとか‥そう言った話はありません

でも、いつか彼から別れ話が出てきたらと思うと不安です

私は彼が大好きです

友達や姉に相談しても、誰1人 励ましたり前向きな事は言ってくれません

私は彼と幸せになりたいのですが‥誰も 大変だね、うつ病の人と一緒にいるのは大変だよ、今はこっちからは何もできないよ
会いに行くのも相手の負担になるからやめたほうがいいんじゃない？と否定的な事しか言いません

うつ症状がてでる彼を見てないから私には 現実が見えてないのでしょうか‥？

なんだか、私の好きな人はみんないなくなってしまいます

一番頼りにしてた姉とも、相談したら厳しい事を言われ 私は泣き出し怒ってしまいました
それから姉とは連絡していません

もう、私は何をどうしたらいいかわかりません

彼と幸せになるのは無理なのでしょうか？
前向きに考えてはいけないのでしょうか？
私にできる事はないのでしょうか？

回答No.11

blazin

ゆっくりと深呼吸を。
出来る事はある。
出来る事の最初の一歩は・・・
思いを持て余しがちの自分（貴方）自身の整理。
貴方は彼が「大」好き。
ちょっとやそっとの好きレベルじゃない。
「大」なんだよ。
実はそれが厄介。
その「大」がある分、
彼に賭ける気持ちも「大」きく、
その反面彼無しでは先が見えない（不安だ、怖い）
貴方自身の不安定に繋がる要素もまた「大」きい。
その自覚。
今は、
大好きの「大」は要らない。
今は畳もう。
畳む＝無くすでは無い。
畳むとは・・・
彼側のコンディションが戻り、
受け手の彼がヘルシーに復活した時に、
彼に対して改めて丁寧に広げられるように。
意志を持って、
大きな気持ちをコンパクトにまとめる。
抱えやすいサイズで彼を思える自分への移行。
意志ある整理整頓を意味する。
「大」がある分、
どうしても大袈裟に世界を憂えてしまう。
「大」がある分、
彼は貴方の気持ちの「大」きさを扱い兼ねてしまう。
今は要らない。
まずその整理を。
私は彼が大好きなの！！
そういうスタンスの人って、
ずっと思いを広げっ放しなんだよ。
畳まないまま（大好きのまま）過ごしてしまう。
結果、
思いが大きいが故に、
その大きさを持て余してしまう。
受け手の彼が、
受け手として機能していない状態。
それが鬱状態の意味。
でも、
持て余した思いにはどうしても行き場が欲しくなる。
行き場が欲しくなるとどうなるか？
⇒何とか彼に絡む形で何かを「しよう」とする。
そっとしてあげたり、
意志ある時間や距離を与えてあげる。
それが出来なくなってしまう。
関わるありきになってしまう。
気持ちが大きい分、
単純に彼から離れる事が寂しいと感じてしまうから。
彼と関わらない間に、
私という存在（彩）がどんどん薄くなったら（どうしよう？）
大好きモードの人ってそう考える。
そう考えると、
どうしても彼に関わりたくなる。
何かをしようしようとばかり考える。
離れている間もずっと考えてしまう。
そこで既に、
エネルギーの消費の違いが生まれてしまう。
勿論、
彼側の不安定（うつ）には気を遣おうとする。
でも、
それでも何とか彼に関われないか？
例えば、
彼に会いに行くにしても、
彼に連絡をするにしても、
「スタイル」を作って早く安心したくなる。
出来れば、
決め事のように分かち合いたい。
例え１か月に１回でも、
それが決め事として存在すれば安心でしょ？
⇒あぁ、月に１回は会えるんだ・・・
メールにしても、
２、３日に１回なら送信しても大丈夫なんだ・・・
気持ちが大きい側は、
何とかして「確からしさ」を残そうとするんだよ。
でもね、
今の彼が一番扱えない世界。
それが「確からしさ」なんだよ。
大袈裟に言えば、
明日の自分がどうなっているか本当に分からない。
今日のような明日が迎えられるか？
迎えられる事もあるけれ、
それが出来ない事もあるんだよ。
それが鬱（の自然）
例えば、
貴方と月に１回位のペースで会うとする。
前日までは、
明日は会える（会っても大丈夫、楽しめそう）
そういう気持ちで休んだとする。
でも・・・
起きたら変わっている事もあるんだよ。
いざ会う事を考えたら、
凄く面倒臭く感じたり、
正直無理をするような感覚になる場合もある。
そういう時は無理をしたくない。
予定は予定（今日は今日）
申し訳無いけれど、
急なコンディション変化（ドタキャン）もあり得る。
それを隠して、
貴方の為に無理強いして会おうとしてしまう可能性もある。
それが、
不安定の彼側の真実。
貴方は、
限られた（会える）機会。
それが失われたら寂しく感じるでしょ？
幾ら彼の病状がスランプになったんだと知っても・・・
会えない（ごめん、会いたくない）
そう言われたら、
貴方は自分が楽しみにしていた部分を奪われた。
そう感じて辛くなる。
じゃあ次はいつ会えるのか？
大好きの貴方は、
会えなかった分、次の「目途」が欲しくなる。
会えなかった寂しさを補う代替が欲しくなる。
彼側の事情は分かるけれど、
会えない時間が続いたら・・・
私の方が大丈夫じゃ無くなっちゃうよ・・・
彼を心配している筈のが貴方が、
気付いたら彼からの供給を得られずに苦しみ出す。
今の貴方がそうだという意味じゃないけれど、
大好きモードの人が陥りやすい姿としての例。
言い換えれば、
そうならないような貴方でいる事が大事。
今の彼には、
確からしさのようなものは求めない。
会えると思っていたら会えなくなる事も（普通に）ある。
少し前まで大丈夫だったのに、
急にモードやテンションが変わる事もある。
貴方は、
彼の変化に対して柔軟に対応していく事。
柔軟にする＝彼をアテにしない。
彼の変化（の振幅）に対して、
貴方は貴方の場所で穏やかに暮らし続けていく。
彼に自分を重ね過ぎない。
今の彼は、
自分の事だけで精一杯。
しかも、
彼は貴方に余り悪い状態を見せたくない。
見せたくない彼にとっては、
見せなくて済む距離と空間はむしろ必要。
貴方が傍に居過ぎたら・・・
彼はしんどい自分を「出せなく」なる。
出したくて出す訳じゃないけれど、
出せている方が回復にはプラスだから。
今の自分の振幅にも向き合いながら、
彼は彼なりの着地を見い出していく。
そんな彼を、
ガッチリ横から支える必要は無い。
それは「家族」の役目。
貴方は、
回復した後の彼と穏やかに伴走できるように。
今は、
彼側には大いなる時間と空間を与えながら、
貴方は貴方の場所で日々を丁寧に積み重ねていく。
それが出来る事。
結婚は考えていたけれど、
それはお互いに「健やか」に前に進めたらの話。
どうしていいか分かりません。
↑貴方も実は、
健やかさから離脱してしまっている。
貴方は鬱では無いのに、
彼に多くを賭けていた分、
自らの死活問題として路頭に迷い掛けている。
まさかの時に、
真の対応が選べる２人であってこそ。
彼が今少し心身を崩しているからこそ、
貴方は自らの健やかさを大切に保つ事。
貴方も貴方の場所ですべき事があるから。
彼以外にも、
大切に向き合っていく人や営みがあるから。
今は、
自分自身の整理を誠実にする事で、
彼側の変化に長い目で付き合っていける貴方を創る事。
大切にしてみて☆