皆さんの人間関係を良好に保つためにしている工夫は？

質問

こんにちは。

人間関係を良好に保つ為に生まれて来たわけではもちろんなく、そのために生きている訳でもありません。

従って、人間関係を良好に保つ為にできる事、できない事というのがどうしても出てきます。

そこで皆さんが日頃どのように人間関係を良好に保つ為に工夫しているか、ご意見をお伺いしたく質問を立てました。

私は頂くご意見の多くに反論を持っていると予想しています。
そうでなければ今この場でこんな質問をするはめにはなっていない筈なので。

どうにかなるなら本当に人間関係を楽しみたいので、回答者さまを傷つけるためなどでは絶対にないのですが、自分の足かせになっている反論を頂いた回答に対して述べさせて頂き、それに対してさらに回答を頂きたくお願いしたいのです。

もちろん、私が反論する事もなく「なるほど！」と思える回答であれば一発終了です。

とりあえず簡単になぜ私が人間関係を楽しめずに居るのか、その理由と思えるものを下記します。
たとえ私が愚かでバカであったとしても、それに気付くのが大切だから下記に思っている事を正直に書くのであり、あくまで私の問題解決のための私の内面の告白であり、他人を責める意味もなければ何かの主張でもありません。
恐らく不快に思う方も多いかと存じますので、感情的になってしまう方、非建設的な意見しか言えない方はご遠慮願います。
下記に非建設的な事を書く身で大変申し訳ありませんが、こちらは悩んでいるからこの質問を立てていますので悪しからずご了承頂きます様お願いします。

誰と話していても返ってくる答えが予め分かる様な金太郎飴の様な国民性とでも言いましょうか、脊髄反射的なステレオタイプな価値感、世界観。
このような人たちと話していて個性がそれぞれあるとはいえ、大枠でみな同じ。

何かに真剣に生きているというよりは緩く緩慢に、それは即ち怠惰に生きている人ばかり。

その緩慢さから来る自覚不足、恥知らず、その他この類いのもの。

人と違う事に対する病的、、、いや重度の病気とさえ思うほどの狭量。

視野が狭いので自分の言動の責任範囲の自覚も狭く、自分がまさにしている事と同じ事をしている他人を見下したりなど。

自分がこうなのだから他人もそうであろうと考えているとしか言いようのない他者への曲解。

いとも簡単に人間関係を断つ(心の中だけのカットも含む)社会人としての自覚の低さ。

つまり平たく言うと精神年齢の低さについていけない。
もう気付いてしまった自分はとても恥ずかしくてできない。
一生孤独でも良いとさえ思うほど恥ずかしい。

さて。
大分不快に思った方、呆れた方などなどいらっしゃると思います。
でも問題解決に必要なのは先ず現状の自覚です。
私の心の内の嘘偽りのない表現なくして解決策も生まれないでしょう。

「建設的な」ご意見をお待ちしております。
なにとぞ、よろしくお願い申し上げます。

※このカテゴリでは品も知性も人間性も何も感じられない人をよく見かけます。
　そういうのは本当にウンザリしている最中なので、そういう発言がついたら無視するか、場合によってはストレスのはけ口にする可能性があるので、ふざけた回答はご遠慮して頂きます様切に切に願います。

回答No.16

espresso1081

回答No8です。なるほど、スカスカ感はよくわかります。全く同感です。
表面的なつき合いを問題なくされているなら、あなたは私と似た感じの方かもしれません。
それは人間関係を良好に保っている状態なんじゃないかと思いますが、そのストレスがどうにかならないか？とか、話や気の合う人が少なすぎるということですよね？

これは少数派の人間が誰でも抱える問題だと思いますね。あとは環境・・その人の興味や能力を活かせる活動(仕事に出来れば最高ですが)ができたり、仲間が集ったりできるといいんですけどね。

私も発達障害を知る前は、人に対して
「なんでこんなに自分勝手なんだろう？」
「なんでこんなに人の言いなりなんだろう？」
「なんでこんなに悪い人をかばうんだろう？」
「なんでこの程度のことができない(わからない)んだろう？」
などなど、山ほどストレスを抱えていましたが、今は殆ど解消しています。

最近は、胡散臭い感じのきれいごとで個性、個性とうるさいですが、その個性というものが、発達障害を知ることによって、遺伝的に脳の働き方としてある(生育歴も大きく影響します・・環境問題も関係しているらしい)とわかったのが一番の理由です。
これで、同じ人間だから話せばわかるというのが間違いだとわかりました。話せばわかる人同士とわからない組み合わせというものがある。
そしてそれらは、遺伝と生育歴で作られていくものであれば、殆ど本人のせいではないので腹を立てても仕方がない。

私の脳は私が選びとったものではなく与えられたものであるように、他のひとも与えられた脳で生きています。その特性は、思考力などから、一般的には性格と呼ばれる部分や、身体の感覚、努力できるかできないかなどにも及びますので、努力できる脳を持った人が、努力できない脳を持った人を責めるわけにはいかない。ちなみに私は努力や我慢が苦手です。でも苦手もいやいややっていると少しずつ鍛えられます(発達する)ので、生きるために必要な苦手は、避けない方が生きやすくなります。

あなたの書いたものを読む限りは、なんとなく温かさというか気安さというか、ほんわかしたものが全然感じられないのですが、それは強いストレス下にあるせいかもしれないし、思考力に反比例する能力なのかもしれないし、文章に表れないだけで本当はあるのかもしれない。だからこういう場での議論はよくないと思うのですが、こういうのも先天的な部分が影響しているので、なかったとしても誰もあなたを責めることはできない。
ほんわかした感じというのは、「まあいいか！」的な発想につながると私は思うのですが、この「まあいいか！」はひとつの能力で、これがないと本人は辛いだろうと思います。
ちなみに私もあまりないのですが、年とともについてきた気がします。

結局のところ、他の方の回答にもあるように、他人に期待しないということになるわけですが、私は諦めという言葉がぴったりな感覚でいます。
いい年した大人が、小学生相手に対等に話ができないといって腹は立たないし、知的障害者相手に話が通じないといって怒りはしない。それはまだ子供だから、知的障害者だからと納得できるからだと思いますが、そんな感じの悪意のない諦めです。

サバン症候群についての話ですが、私も常々誰か専門家に教えて欲しいと思っているのが、天才的才能を発揮している人で、定型発達(いわゆる普通の脳)の人はいないのか？ということです。私は今のところ聞いたことがないです。

そして、心理学とか精神医学とか脳科学とかの分類がよくわからないので、結局脳の問題じゃんと括っているのですが、病気や障害と呼ぶときは、本人が辛いか辛くないか、自立できるかできないか、社会(家族も含む)に迷惑をかけているかいないか、で線引きしていいのではないかと思います。

確か「バカの壁」で養老孟司先生が、本当に個性的な人は精神病院にいくらでもいる的なことを書かれていますが、その通りだと私は思います。脳の個性とはそういうことですよね。
人を殺してみたかったと人を殺せるのも、その人の脳の個性です。彼らに「君、個性的でいいねー！」という人はいないはずです。だから、「個性が大事」という掛け声は大雑把すぎて胡散臭い。

脳も身体ですから、ストレスで身体が傷み、身体が弱れば受け止められるストレスか減りと悪循環に陥ります。なので受けるストレスの量が減らせないならば、ストレス発散の方法をみつけることと、軽い運動やストレッチなどで血の巡りをよくして、自分を癒すことに気を配られると、少しは楽になると思います。

お礼

こんにちは。

同意して下さっているのでしょうかね？
似て非なるものが共にある場合はその区別をよけい明確に付けた方が良い場合もあります。
以下、私のちょっとそういうつもりで言っている訳ではないのです…という趣旨を明確にするため、若干極端な表現を用いていますが、恐らくあなたの仰っている事と私の言っている事はかみ合っていないという事を分かりやすくするためなので悪しからずご了承頂ければ幸いです。

中性洗剤を使う”良き妻、良き母”のたとえ話はたとえ話でありたとえ話ではありません。
単なる少数派が抱える問題では済まないと私は考えています。
何の害もない人たちに対して、ただ単に自分がマイノリティだから気があう人が周囲に居ないだけというだけなら何の怒りも覚えません。

そうではなく、実際に中性洗剤によって環境が汚染されています。
実際に思考レベルが低い事、いびつな事などによって社会秩序の乱れが大きくなっています。

これらを「少数派がかかえる問題」で済ますのでしょうか。

脂肪だらけのたぷたぷな肉体を洗いもせずに薄汚れて臭気を放っている状態に過ぎない恥知らずどもがきれいな言葉の陰に隠れて世の中を闊歩しているのはもう反応する事もできない位当たり前の風景になっていませんか？
笑顔で隣人と世間話でもしながらそのまま踏みつぶしてしまえる位に。

「同じ人間だから話せば分かるというのが間違い」は完全否定するものではありませんが、果たしてそれにかこつけて自分のストレスを逃がしきる方に注力してしまい、結局中性洗剤を使い続ける事を許可してしまっていませんか？

東に向かって歩ける人を捕まえて「いや、私は東には歩けるんだが南にはどうも歩けないんだよ」と言われても「は？」としか思えなくありません？
少なくとも私には東に向かって歩ける人間が南に向かって歩けない等という理屈は難解過ぎて理解できませんが。

「人は愛によって動く」と寝言を言っている人も居ますが、マザーテレサの活動を見た地球上の全員が動きましたでしょうか。
動いたのは全体という分母のほんのごく一部です。

他人の暖かさや気安さを怠惰に堕ちるきっかけにしか使えない哀れな人間たちの間ではそれらはあえて表に出さない事も大切ではないでしょうか。

自分が中性洗剤を使っている為に魚が死に、あるいは病気になり、その魚を食べた人間も奇形になり、生まれたばかりの状態から死ぬまでずっと苦しむ様な生を与えてしまうような負担を他人にかけておきながら「まあいいか！」と思えと言われても中々難しいものがあります。

努力できない特性はあるのかも知れませんが、お金を余分に払えない特性も与えられて生まれてくるのでしょうか。
何の努力も必要ない。
ただ単に少しお金を余分に払って環境負荷のない洗剤を選ぶだけです。
これができないように生まれついた人とは一体どういう人かと思います。

ちなみに、洗剤と環境問題はあくまでたとえです。
非常に現実に即したたとえなのでたとえであってたとえではありませんが、あくまでたとえです。

この辺りが「個性はあっても大枠は同じ」という意味の一面です。

途上国の人が生活する事すらままならない給料で働いて安く作られた商品を我々が買い、その途上国の人たちの血でできている様な商品を買う事で浮いたお金を何かチャリティに使う訳でもなく少し高いエコ洗剤を買う訳でもなく、「あそこのお店の新しいスイーツが人気なんだって！」、「あの町のイルミネーションがきれいなんだって！」、「この車にステレオ入れたいんだけど、お金にいとめはつけないから音質が最も良いやつを教えてよ！」、「ねぇ、あのバッグ買って～ん」。
もう一文字たりとも言葉が出ないでしょう。

自分で稼いだ金ですからある程度は好きに使っていい筈ですので、これらの行為を直接どうのこうのいうものではありませんが、少なくとも自分が世界という枠で見た時に正しい生き方なんかまるっきりできていない自覚位は持った方が良いと思いませんか？

それなのにどんどん認識枠を狭める事で自分はOKだと念じ込む事に熱心で熱心で。
他人にとやかくいわれる筋合いはないと来る。

これはこういう言葉のやりとりをしたという事ではありません。
そういう思想や姿勢で我々は日々生きていると言う事です。

これを幼いと言わずして何を幼いと言うのでしょう？

特性とかの話しで済むレベルでしょうか。
私たちは今まで(高度成長期以前)と同じ感覚で居てはいけなのかなーなんて考えません？

「人の気持ちを考えろ」？お前は考えた事があるのか？お前のせいでお前が今受けた圧力の何十倍何百倍もの圧力がかかっている人たちが居るのに？どこらへんまで意識を失いきれば目が覚めるのかなー？
等と時と場合によっては思ってしまう。

こういう全てを無視して自分が楽になるだけならいくらでも方法はあります。
むしろこういう事を気にも止めてない人たちがストレスを溜めてしまう事の方が私から見れば難解です。
全てに無責任で自分主体で良いんだからストレスなんか全部投げ捨ててしまえば良いでしょうと思うのですが。

逆になんで彼ら彼女らはそんなにストレスを抱えるんですか？

という感じです。

文章中に失礼な箇所も多々あったであろうと思います。
その点については謝罪いたします。誠に申し訳ありません。
でも、「違うな」と思ったので「違い」を浮き彫りにしてみたらもう少し伝わるだろうかと思い、あえて失礼を承知で上記の様に表現させて頂きました。

何卒、よろしくお願い致します。

補足

大切な部分を書き漏らしました(^^;)

そういう認識範囲を狭める事に疑問を持たない人たちの「思考の反復幅」とでも言おう「思考の動向」があります。

そこで折り返したらほぼ必要な情報ゼロだから！みたいな地点で平気で思考の折り返し地点を作るので対象を何も分かっていない状態であるにもかかわらずなんだかんだと判断する。

こういうと「今他人を判断している君はどうなんだ」と言うかもしれません。
ここに「対話による認識合わせの大切さ」が明らかになります。

対話によるお互いの認識合わせすらできないコミュニケーションスキルでなんだかんだと何かについての判断を言っているのを聞いても「あ、そう」としか思えないという事なんです。

そして相手のそう言う部分があまりに大きすぎるので、自然と相手に対する誠も減り、「ハッキリとものを言う」という行為に移る閾値が下がります。

閾値が下がった状態でハッキリものを言う機会が増えると当然反感(言葉や態度で反撃しても返り討ちにあうだけなのが分かるから内心での反感)を抱くものも出てくるが、そういう人に対して「どうせ仲良くしてもくだらない事しか考えないしくだらない事しか言わないんでしょ？それを改善する為のお互いの認識合わせや協調のための自己改変とか全くする気ないんでしょ？」と思えるので好きにさせる事になる。

これが少し前までの私の境遇でした。
今隣の部に移動になったので大分人間関係がマシになっていますが、潜在的にはどこに行っても同じ心の動きはあろうかと思うのです。
正直当時の余韻をまだ引きずってもいますし。

みなさんは、目を瞑らずにどのように人間関係を良好に保っているのかなーと参考意見にでも巡り会えれば幸いと思い、今回の質問に至りました。