母の彼氏(候補？)について相談です。

質問

私は、その人にあったことがない&警戒心が強いので、全然信用できません。
私の家は母子家庭で、上には兄がいて、うちには持ち家(ローン返済中)があります。
私も兄も大学生です。
学費とローンは父が払ってくれています。

そこで、そのお相手の男性なのですが、
・都内で社長をしている(めちゃくちゃ大きい会社！とかではないです)
・母より15歳年上
・母を大事にしたいから、その子供達(つまり私と兄)を大事にしたいと言っている
・一度会ってみたいらしい(私は会いたくないです)
・私と兄に、欲しいものを買ってくれるそうです。母子家庭がゆえに贅沢は言えないというのを理解した上で言ってくれたみたいで、感謝と同時にどうしても疑ってしまいます
・母に部屋の鍵を渡しているらしい(こんなこと知りたくなかった…気持ち悪い…)
・生活は質素らしい
・両親は他界し、姉は海外にいるとのこと

はっきり言って、条件よすぎませんか？
なんでそんな社長が子持ち家持ち経済力女子力なし←のうちの母を好きなのか意味がわかりません。
メリットあります？向こうに。
しかも、うちの家庭の生活基盤とかそういうこともあるだろうから無理にとは言わないし、何かしてあげたから何か返して欲しいとも思わないそうで、そんな無償の愛が他人に成り立つなんて信じられません。

18の私には判断しかねるので、みなさまのご意見を仰ぎたいと思いました。
信用できそうかどうかなど、なんでもいいのでこの男性の印象を教えてください。

回答No.7

sparkle719

あって話してもないのに信用できるかどうか、気持ち悪いかどうかは判断ができないのでは。
あなたの母親に夫がいないのであれば母親だって自分を幸せにしてくれる人と結婚してはいけないという決まりはありません。
あなたが母親の立場で彼氏ができたけど子供にあったことも話したこともないのに反対されて諦められますか。
あなたが母親の彼氏が気に入らないのであれば、1人暮らししてはどうですか。
親離れできるいい機会ではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.6

blazin

会えば分かる。
貴方にも心があるから。
今は、
相手を直に知らない分、
情報だけに想像（不安）の尾ひれがついている。
判断しかねるなら、
貴方は「身内」として堂々と会ってくればいい。
そして、
もし信頼出来そうにないと感じたら・・・
その場で正直信頼出来ない！
言い放てばいいんだよ。
貴方は、
どう考えても私のママと釣り合うとは思わない。
そう感じている。
何でこの人は、
本来もっと選べるであろう立場なのに、
「わざわざ」私のママを選んだのか？
当事者のお母さんは、
既に彼を思う気持ちで繋がっている。
貴方のように、
う～～～～んと遠くから見つめる事が出来なくなっている。
その作業を、
貴方がお母さんの客観的な目の代わりになって、
丁寧に今の、目の前の彼を感じてみれば良いんだよ。
会いたくないかもしれない。
でも、
お母さんの為に会うんだと考えてみたらどう？
周り周って考えたら、
家族である貴方の為でもある。
お母さんを守る為にも会う事は大事かもしれない。
今の、
会う前に沢山生じている不安や問題点。
１８歳の貴方の目に映る多くの疑問点。
それが、
彼を目の前にしてどのように整理し直せるのか？
貴方には、
ハッキリ言ってその彼に対する良い感情が無い。
その分、
聞きたい事をズバッと聞けちゃうんだよ。
貴方は警戒心が強いんでしょ？
だったら、
その警戒心は、
貴方のお母さんを守る為の警戒心として利用してみる。
堂々と疑問＆不信の状態で会ってみる。
もし本当にお母さんを大切にしたいなら、
貴方からの信頼を得る作業も必要になる。
貴方からずっと不信を抱かれたままでは付き合えない。
当然貴方に対しても、
貴方の心に届くような向き合い方はしようとする筈。
それを感じてみてどうか？
判断しかねるなら、判断自体は感じてみて「から」。
それでも全然遅くは無い筈だからね☆

お礼

回答ありがとうございました。
まさに、私が不安に思っていることを言われて驚きました。
とりあえず、余裕ができたら会ってみたいと思います。
ただ、誰かが母と恋愛関係にあるっていうのが本当に気持ち悪いんですよね、母には悪いですが。
バイトを一回休んでまで会いたくはありませんが、とりあえず会ってみようかなと思いました。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#217538

私は海外で泥棒詐欺大国にいるようなものですから、愛も何も信じません。すべて世の中は必然と思います。メリットありますね。

できのよいお子さん（お金かからない、奨学金なし、残す美田が要らない）、今でも父親がスポンサーをしている（ローンの返済後に家に住める）、結婚すれば離婚時に財産分与、生命保険、でしょうか。一緒に住むということはウイルスを取り込むのと同じです。軽く考えてはいけないですね。

自営業の社長など、それだけでは信用できません。資産を持つ会社とは限らず、経営権だけでははいて捨てるほどあります。収入だっていくらでも多く言える。明日は倒産（踏み倒し）するのもたくさんありますから、何も信用してはいけませんよ。

18歳のあなた、会ってみてはどうですか。何の会社なのか、名刺になんて書いてあるか（嘘を書く人もいる）、様々な社会勉強です。あなたも絶対にその人の前で考えを顔と口に出さない練習です。お兄様と一緒に。三人寄れば何かわかるでしょう。同時にお父様に報告を。生活質素というのは、勤労金持ちはほとんどそうです。しかしあって出さないのと、なくて出さないのとは意味が違います。品格はどうなのか、人種はどうか、いかがわしい商売や犯罪性はないのかどうか。間違ってもパチンコやラブホテル、風俗、違法性のあるマネー関係などは枠外でしょう。私は残念ですが、お母様はスポンサー払いの持ち家ということでまず嫌な予感、その先は調査次第、と思います。

お礼

考えすぎかなと思っていました。ですが、保険と奨学金については違いますがあなたの言う通りのことを不安に感じていました。
母は、相手の言葉を鵜呑みにしすぎていると思うんです。所詮他人で、言葉が一番信用できないのに。
好きだから信じたいのかもしれませんが、私はその男に会って冷静に見つめてみたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.4

kano20

４０代既婚母親です。

貴方が男性を「好条件」と感じるのは若さゆえです。
彼にも貴方の「母親」は好条件ですよ。

失礼な書き方になりますが、養育費の要らない×１女性なら老後は安泰です。
世話をしてくれるだろうし結婚したら二人の子供が手に入る。
経済的に援助すれば妻も子も老後の平穏も手に入ります。
親の墓守跡継ぎも孫も夢ではありません。

初婚の子供が居ない、もしくは小さな子が居る母親よりもメリットがあります。
生活に困窮しているなら支援を理由に専業主婦も強気で臨めますから。
これが２０代、３０代の初婚女性となると子供が欲しい、親の反対などが出てきますが貴方の母親はクリアーしているわけです。

逆を想像してみませんか？
これが父親の再婚で初婚の２０代は考えられますか？
大学生の子供の母親なら「父親の再婚相手」として安心では？
メリットがあるか？という問いには「大ありです」
不安なら会うこと、そしてなによりも父親に報告して再婚するなら父親と暮らすことも視野に入れてはどうでしょうか。

お礼

やっぱりそこですよね。
私は、他人の老後の世話なんかしたくありません。
父親は実家に帰ったので父親とは住みたくないです。
話を聞く限りではその男はまだうちに介入してこなさそうなので、うちにいることにします。
とにかく一度会ってみます。
回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#228784

お母様から突然の告白に驚かれたんですね。
お兄さんと一緒に、お母様の安全と幸せを　よく見守ってあげましょう。
同性の事は同性が一番わかりますし、勘が冴えます。
お兄さんの意見もぜひ参考にしましょう。

もう質問者さんは１８歳です。
思う所は多々あると思いますが、どうか御自身の感情だけに捕らわれることなく、
【いざとなったらお兄さんと協力して、私がお母さんを守る】というくらいの気概を持って、見守ってあげましょう。
大学での勉強や資格の取得など、より励まれると良いと思います。
いつでもお母様を守れるように。
（概ね、長男のお兄さんが頑張られるとは思いますが。）

まず第一に大切なのは、
【母親と付き合っているその男性が、信用に足る人間かどうか】です。

この信用というのは、ひとまず
・常識的に見て、社会的に見て信用できる人間かどうか
・犯罪歴がないか（普通はないと思いますが。）
・お酒やギャンブル、タバコ、女性関係に問題のない人間かどうか
・性格的に陰険な部分がないかどうか
・ご近所で挨拶が自分からできて、尚且つ
　レストラン等で店員さんに対してもきちんと応答できる人間かどうか。
　（不必要に偉そうな態度を取らない人間かどうか）
・母親が近くにいなくても、他者に対してきちんと礼節を弁える人であるかどうか。
（お母さんやお兄さん、質問者さんの前でだけ、【良い人間】を取り繕う人間かどうか。）

などという、必要最低限の信用度合いです。
こういう部分はまず、何よりも１度会ってみると一番よくわかります。
百聞は一見に如かずです。

質問者さんの複雑な気持ちはお察しします。
気は進まないとは思いますが、
ぜひ一度その男性と会って、どんな人間かを直接見る事が大切だと　私は思います。

もし、お母様の意向（その男性と結婚したいという意向）に
質問者さんが反対する場合を　現実的に考えて下さい。

その男性の【どこがどう問題に見えるのか、どんな懸念があるのか】を具体的に説明できなければ、お母様は納得できないでしょう。
そして、【その男性のこういう部分が問題に見える、ここが将来的に心配だ】
【その男性と～～について話した時、こんな言葉（感想）が返ってきた。うまく言えないけど、ちょっと感覚が妙にズレてる気がするんだ。（なので、将来が少し心配）】
などの具体的な理由がなければ、子供の質問者さんにお母様の幸せを阻む権利はないはずです。
中学生ならまだしも、質問者さんはもう１８歳です。
本当に嫌であれば、実家から独立できる（＝就職できる）年齢です。
感情と先入観だけで反対を口にするのは早計です。

御自身の今の感情を有効に利用して、その男性を母親以上に冷静に観察し
上手に【質問者さん自身と、義理の父親候補】との関係をコントロールする意欲を持ってください。
それには、直接会う事が一番有効な方法です。

面従腹背。意味は参考URLに載せました。
良い意味には聞こえないかもしれませんが、その男性からのプレゼント？があれば笑顔で受け取り、丁重にお礼を述べましょう。
そして心は冷静に。淡々と観察してください。
その男性には、極力　冷たい観察の目を気付かれてはいけません。
その男性が良い人間であった場合、義理でも親子になるのですから、会う時はその男性を【年長者】と考えて礼儀は大事にしてください。

その後に（直接会って、必要最低限の社会的な信用が持てそうだと判断できてから）ようやく質問者さんの仰る内容
・【条件の良すぎる男性（に聞こえる）けど、なぜ母を選んだのか。】
・【母を任せ、自分や兄の保護者（？）として安全であるかどうか？】
を考えた方が良いと私は思います。

難しいゲームも、コツを掴めば楽しく遊べます。
母親・お兄さん、質問者さんにとっての必要最低限の安全性、社会性が認められたらその後は、【質問者さんが義娘の立場で、その男性とどう穏やかに過ごせるようにするか】です。

最初は難しいし、何より心理的抵抗が強いのだと思いますが、どうか直接会う事にトライしてみて下さい。
応援しています。

参考URL：

http://dictionary.goo.ne.jp/leaf/idiom/%E9%9D%A2%E5%BE%93%E8%85%B9%E8%83%8C/m0u/

お礼

そうですね、驚いたんだと思います。面従腹背くらいわかりまっせ！（笑）
とにかく一度その男に会ってみます。それから信用できるかどうか確認します。
私が反対しても結婚したかったらしちゃうような気もするんですよねー…再婚はしないとか言ってたくせに（笑）
何はともあれ、回答ありがとうございました。

回答No.2

ShidaraReitos

＞私の家は母子家庭で、上には兄がいて、うちには持ち家(ローン返済中)があります。
＞ 私も兄も大学生です。
＞ 学費とローンは父が払ってくれています。

さりげなく書いてるけど、要は両親が離婚していて、父親が養育費を支払っていると？

お母さんの人生はお母さんのものであって、他の誰にもそれを邪魔する権利はないな。それは娘であっても介入してはいけないのだ。

この文章だけではその男のことは分からない。一度会って話をしてみることだ。その感想でまた質問すればいい。

お礼

そうなんですよね、母の人生。
わかっていても私としては、その男にはうちに介入してほしくないんですよね。
とにかく一度会ってみます。
そこで信用できるか考えます。
回答ありがとうございました。

回答No.1

konan787-big

あなたはお母さんの気持ちはまったく考えてあげないんですね。自分の一方的な考え、エゴで物を考えています。話を聞いただけで勝手に判断して、拒否するなんて、それはないでしょ。お母さんがその人の事が好きで一緒になる事を考えてて、あなたが少しでもお母さんの事が心配なら、その人と会って判断しようって気持ちが出ないんですか？もしかしてあなたはお父さんが好きかなんかでそう思ってるなら大間違いです。夫婦間の問題は当人でないとわかりませんよ、学費は別れたお父さんが出してくれてるかもしれませんが、お母さんはあなた達を一生懸命育ててるんですよ、少しはお母さんの気持ちをわかろうという努力が必要なのではないですか、正直あなたには優しさが感じられません。お母さんが好きな人なら、できるだけ好きになるよう努力する事も大事ですよ、あなたが実際会って、どうしてもお母さんに合わないとか感じるんだったら、お母さんに腹を割って、じっくり話をした方がいいのかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございました。
あなたも私の気持ちは考えてくれないんですね。