母に嫌われる

質問

私は母親に嫌われると思う。
私は上に兄が2人いる、ゆとり世代の末っ子です。
ちなみに母子家庭です
周りからもTHE末っ子って性格をしてるね
と言われます
だから家ではその性格を隠して
一生懸命、母に気に入られるようにして居ます。
だけど、私の兄は一人は秀才で、一人はスポーツに才能がある人で。
私には、勉強もスポーツもできません。
一応、高校では陸上部に所属しており、習い事ではピアノをやっています。
ですが、どちらともできてません。
私には才能がありません。
勉強での成績もクラスの中で最下位を競い合う感じで、母にはなにもかも、諦められてます。

そんな私はいつもいつも母に洗脳されるかのように言われています
「どうしてそんなに性格が悪いの？」
と。
「どうしてそんなに思いやりがないの？」
と。
いつも思いやりをもって行動し、
何を言われても言い返しもせず、
人には優しい事しか言いません。

でも私はいつもひどい事ばかり言われます
部員の乱れは私のせいだとか…

母もそうです。
生きている価値がないと言われました。
一瞬、声が出なくなりました。
母は私が言った事で傷ついているそうです
例えば、
「友達とお昼ご飯食べて帰ってきた」
とか。
「学校でローファー盗まれた」
とか。
いつも私を縛りあげるのです。

でもそれに対して母は
「思いやりをもちなさい」
「考えて物を言いなさい」
「そんなんじゃ生きている価値がない」
毎回これです。

17年間、がんばりましたがもう限界です。
話せる相手もいないし、
相談する人もいないからここに書いて
すみません。
でも私は何がいけないのかわからないのです。
なんの才能もない子供はいらないのでしょうか。

本当にこんな事書いてすみません。
私にとってはとても苦しくて毎日が辛いです。
精神的にもう限界が来てます。

これは私が悪いのですか？
私がいなくなれば良いのですか？
もうどうすればいいのかわかりません
どうしたら母に嫌味を言われなくても良いのですか？

回答No.10

mini011

よくここに書いてくれましたね
「いらない子」などいません

あなたは苦しい中でも
「母に洗脳される」と冷静に
事を分析し自分を守っていますよ

お母様も弱く苦しいから
あなたにストレスをぶつけているのでしょうね

嫌味を言う人間はどうすることもできません

あなたは今まで以上に勇気を持って
自信を持って生きてください

人間誰しも才能があるから生きる価値が
あるのではないですから
ご自分を大切にピアノを弾いてください
ショパン、モーツアルト皆が応援してくれているでしょ

回答No.9

noname#217538

＞17年間、がんばりましたがもう限界です

大変なのは本当にわかります。辛い気持ちも理解できます。でも１７年じゃ人生の結果だと思うのはまだまだ早い。これから変えていくんですよ。

あなたはお母さんが好きだから温かい言葉をかけてほしいのでしょうね。実はそれはとても大事なのです。何がいけないのか、どうしたらいいのか、具体的に示してくれる人や相談する人がいなかったら誰だってわかりません。自分で考えて学びなさいって言う人が多いですが、そういう自分たちだってどこかからヒントを得たり誰かがそばで生き方を言葉であるいは実例で教えたりしてきたはずなのです。だが生きていくうちにそれを忘れ、他人には勝手な事を言う人が多い。お母さんの場合、仕事や生活に追われ、心のゆとりが無いせいじゃないでしょうか。せっかくあなたが成長するときに忙しいお母さんとおそらく兄弟を助けようとまでは思わない兄たち、そして未熟者の友達に囲まれた生活環境だから心が迷うと思います。可哀想に感じます。

＞いつも思いやりをもって行動し、何を言われても言い返しもせず、人には優しい事しか言いません。

まず友達神話を捨てる事。友達はゴッドじゃないんですよ。あなたと同じ１７歳１８歳の同レベルです。その人たちがあなたに性格悪いだの思いやりが無いだの言っても１００％正しいなんてなぜ思う必要がありますか。

むしろあなたをはめて楽しんでいるんじゃないですか？あなたは必死で彼らにあわせて、それで逆に彼らに陥れられていませんか？寂しい気持ちはわかります。誘われるとついていきたくなる気持ちもわかる。お母さんがそれじゃ友達が大事に思えますね。でも一番大事なのは最後はみんな自分なんですよ。その現実を知ってください。Prosperity makes friends, adversity tries them．繁栄は賑わいを呼びます。あなたに繁栄の兆しが見えたら、友達はあなたを褒める、そしてお母さんも褒める。残念ながら、人とはそんなものだと思います。お母さんは今は力ないあなたをふがいなく思うでしょう。つまりあなたは成績を上げて周囲に一発かまさないといけない。弱い今の立場では軽く見られ自分が擦り切れるだけです。

なぜ成績が伸びないのか。教科書は読みましたか？それから教科書ガイド、参考書。実際にスポーツで万能になるより成績をとる方が確実に将来に繋がります。それと偉人伝を読みましょう。くだらない友達から何も学ぶ事は無い。新聞記事、科学記事も読む（論文用）。上のお兄さんのお古の参考書や過去問のテストはもらえませんか？頼みなさい。それと二兎は追えない。スポーツか勉強どっちかにしなさい。ピアノはいりません。陸上も続けても部員の乱れが何とかだとか言われるならきっぱり他の部にしたらいい。それぐらいの自由はあるでしょう。それより猛勉強していい大学を目指しなさい。

周囲はあなたを軽く思ってローファーを盗んだりする。ひどいですね。お母さんがお昼を用意してもついていかないといけない状況、仲間はずれなどを心配するのでしょう。でもさっき言ったように人は最後は一人です。みんな自分が一番なの。友達なんて今の段階では無意味です。お母さんもあなたがふがいなく見える、だからひどい事を言う。でも私はさっきも言いましたが、人は過去に、人から習ったという事を忘れがちになるんです。だから教えていないくせに要求ばかりが高くなる。あなたは何も悪くない、ただ環境からの経験と学習が少ないだけです。経験値や学習が高まれば、相手の行動も心もわかりやすくなる。つまり思いやれやすくなるんです。察して行動ができるようになってくるのです。理由も見えるから考えて物が言えるようになるんです。

世界の偉人伝を読みなさい。生き方のヒントが得られます。成功した人の生き方から学びなさい。マネーの世界で成功した人、科学や医学分野、平和貢献、ノーベル賞の偉人伝なら図書館にあるでしょう。知識は高いほうから低いほうにしか流れない。逆はありません。生き方わからなかったら成功した人の生き方から学ぶ、勉強ができなかったら教科書から学ぶ、できる人から学ぶ。あなたが成功しだすと、共存共栄をはかろうとするライバルが友として寄ってきます。そのときこそ一人であってももう一人じゃないんですよ。あなたはあなたの人生のために生きるんです。頑張って。

お礼

回答ありがとうございます。

ですが、確かに私はピアノを長い間やっています。
でも全然上手いとは言えないと自分でもわかっています
これからどー頑張っても上手くはなれないし
母に認められることもないと思うします。
でもそれでもピアノのだけは私の唯一の特技だし
唯一の心の癒しです。
その好きなことを辞めろとか、そんな簡単に言わないでほしいです。
私だって勉強もスポーツも努力してます。
それでも上には上がいるんです。

回答してくださった方に言うことじゃないかもしれないけど。
あなたには私の気持ち理解してないし、
そんなに簡単だったらこんなに悩みません。

回答No.8

paddybird

私は一人っ子ですが、母とは相性が悪く、しょっちゅう罵られていました。居もしない架空の兄弟？と比べて「もう一人子どもが居れば、絶対にあんたなんか相手にしない。その子を可愛がるから」とか意味不明発言をしていました。私は母に気に入られたくて一生懸命勉強し、暗記が得意だったので、文系の分野では学年で一番を取ったりしましたが、母は一瞬上機嫌になるものの、次に少しでも順位が下がると（学年で三位とか）罵りました。親に反抗する性格の悪い子、目つきが悪いなどとも言われました。大人になって母を客観的に見ることが出来るようになった今は、母は精神的に弱い人で自分の鬱屈を子どもにあたることで晴らしていたんだと思っています。

>「そんなんじゃ生きている価値がない」

お母さんのこの言葉こそ思いやりがないです。勉強やスポーツの才能がなくても、何も取り柄のない人間はいません。質問者さんには質問者さんのよいところがあるはずです。母親は男の子を偏愛する傾向にあると言いますので、お兄さんに愛情が向いて、質問者さんはお母さんの精神的サンドバックになっているのかもしれません。母子家庭とのことですので、お母さんも辛いことがあるのでしょう。でもそれを子どもに八つ当たりすることで解消するのは間違っています。ハッキリ言います。おかしいのはお母さんの方です。

>周りからもTHE末っ子って性格をしてるねと言われます

THE末っ子ってどんな性格でしょうか？ご自身で甘えがあるとかの自覚があるなら自主的に直した方がよいとは思いますが、家でだけ取り繕うのは感心しません。ただし、お母さんの思いやりのない言葉が質問者さんの成長を阻んているような気もします。

辛いことですが、相性の悪い親子って実際にいますし、なかなか和解することは難しいです。私は今でも内心母があまり好きではありませんが、歳をとった親に辛く当たる（子どもの頃の恨みを晴らす）のは、大人気ないとおもって、なるべく優しく接するように努力しています。でも母の事は好きではありません。母の性格は歳をとっても変わりませんし。私も子どもの頃、辛かったです。なので、自分の子どもには辛い思いをさせたくないので、なるべく子どもの良い点を見つけてほめるようにしています（勿論欠点もある子どもですが、欠点はやんわり諭す程度にとどめています）。質問者さんは自分ばかりを責めないで、お母さんを客観視してみてください。お母さんにも長所も欠点もあると思います。

回答No.7

noname#181719

はじめまして、とても難しい問題だよね。俺は。長男として生きてきた事少し書きますね、俺は喜怒哀楽が無く何を考えてるかわからない、つまらない人間と思われているようです、統計的に長男に多く見られるそうです、それは親に対して余計な心配を？かけまいと生まれながらにそうなってしまう傾向にあるそうです。昭和５０年位までは長男が家を継ぐもの責任があるだの、なんにつけても長男なんだからと、がんじがらめの自由のない人生でした。兄姉弟妹にはそれぞれの立場にならなければ解らないものがあります。まあこのぐらいにして。気になったことがあります、（友達とお昼ご飯食べて帰ってきた）ってありますが、そのまま貴女が言った言葉なのですか？これは俺の想像の範囲ですが、もしね、お母さんに、（友達にお昼誘われたので食べてからかえるね）と事前に連絡入れるとかしてみてはどうだろう、お母さんは貴女がお腹すかせて帰ってくるだろうとご飯作って待っていたかもしれないね、んーっと、なんて言ったらいいかなあ、済んでしまった事？んー、と、例えば、なにか買ったり、貰ったり、遊びに行ったりとか、なにか自分が行動する、してもらう前に何か一言、相談と言うか、お願いみたいな事を言ってみてはどうだろうか、ほんのチョットのすれ違いの様なものが無くなると思う、お昼ご飯事前に分かっているなら、出かける前に（食べてくるね）と一言、出先で急に誘われたら（誘われたので食べてくるけど、ご飯作っちゃったかなあ、ごめんね）と。
思いは人それぞれ感じ方に差はあるのでとても難しい事だよネ。子供の時に思ったこと、大人になって、思ったこと、親になって思ったこと、ほとんどの人がその時代に思った事を忘れてしまっていると思う、子供の時は比べる物が無いのでしょうがないにしても、大人なら自分が子供の時どう思っていただろうと少しでも考えることが出来れば、誰に対しても思いやりのある人になれるのにねえ、。余談だけど、娘は嫁にやらん、って言うオヤジ、俺は凄く腹が立つ、自分だって相手の親にそおゆう思いさせて嫁さんもらったくせに、なに言ってんのってね、。俺は学がなく上手く文章じゃ伝えられないんだけど、少しでも参考にしてもらえたらと、おせっかいながら送ります。あと、霊能者だけど質問あるってとこにraimugurinの相談で俺の生いたち、ほんの一部ですが書いてあります、それでも俺は生きてます。貴女も辛いよね、貴女は頑張ってるよ生きてるんだもんカッコイイヨ。

お礼

回答ありがとうございます。

母のことではなく、もう一度自分を見直してみます。
私は母のせいにし過ぎたのかもしれません。
まだまだ母との暮らしは長いですからゆっくり母のことを理解していきます！

回答No.6

ky7792

お気持ち、よくわかります。
母親に認めてもらえない気持ちは想像以上に辛いですよね。
母親の愛情は他人には決して埋められるものではないと思います。

比べられるのも辛いですよね。
でも価値のない人間なんていません。
そもそも人と違うのが当たり前です。

才能がないと書かれていますが、そんなこと何も気にする事はありません。
質問者さんは質問者さん、そのままで大丈夫です。

一度勇気を出してお母様に気持ちをありのまま伝えてみてはどうでしょうか？
母親に遠慮する事ないです。
時間はかかると思いますが、自分の素直な気持ちを伝える事が必要と思います。

応援しています。

お礼

ありがとうございます！

今、すごく方の力が抜けた気がします。
もう少し頑張ってみます。

ありがとうございます。

回答No.5

Glory_777

とても苦しい状況ですね。

大人でも、そういう環境になると、頭がまわらなくなり、何をやっても失敗が続きます。

社会的に問題になっており、これはその個人の責任ではないとされています。

まず才能と言うモノは存在しませんので、気になさらないように。

才能と言う言葉は、競争に負けた側が、勝ったものを賞賛するときに使う、褒め言葉の一つです。

実は実体がありません。よく「神！」とかネットでいいますよね？

私の子供の頃は「おまえ天才じゃない？」とか”天才”と言う言葉を良く使いました。

大変古風な表現であり、真に受けて本当に存在すると思い込むと損をします。

どちらかというと”才能”＝”興味”として使われます。

「君には才能がある」と言う文章は「君は興味を持っている」と訳すと良いでしょう。

すなわち、「何の才能もない」と表現するならば、「特に何かを面白いと思ったことが無い」と訳すと

実態にそって、はまるはずです。

次に、「思いやりを持つ」「考えてものを言う」「生きている価値を見出す」は大変重要なテーマです。

がしかし、実践できている大人は歴史的に見ても殆どいないと思ってください。

賢人と言われていた人の殆どが、目指したうえに成し遂げられなかったものです。

実際に可能ではあるらしいのですが、モノにできると、知能や認識力が拡大し、今の人類の最高水準を

遥かに超えた知性を得られるそうです。仏教では覚醒とか、智慧を得るというそうです。

キリスト教では、真なる人、つまり神と表現しています。

歴史的には、ギリシャの哲人などの功績をみると、これに近いかと思います。

なので、そうなってない人は出来ていません。これも先祖からの言い伝えだと思って本気にしないように。

大概において、「うまく指導できない」＝「教育する能力が低い」人が、ストレスを相手にぶつけるときに

使用されます。

あなたはおそらく、直感的に自分に非がないと思っているはずです。

たぶんそのとおりでしょう。

哀しいのは、

親と言うのは、子供を前にして、自分が同じ大人の世界では、他の大人に負けている事を告白できません。

子供と言うのは、このあたりを直感して、親を傷つけないように頑張ります。

こうした思いやり（ドライに言うと親に対する”貸し”）があるため、

ばれてないとタカをくくり、イイキになって指導する親に反感を持つわけです。

親は子供を持って、はじめて自尊心が満たされますので、そう簡単には逃がしてくれません。

あなたが他の同年代の人たちと比較され、そのなかで挫折を感じるように、

たとえ大人の年齢になっても、いくつになっても、同じように比較され、挫折すわけですから、

そのストレスと悲哀を子供にぶつける事は、よくあるのです。

それらは子供が自活し、独立すると、収まります。

親の世代は、そう遠くないあたりで先に死にます。晩年の衰え方は急激で、哀しいくらいでしょう。

いまのうちにたっぷり甘え、一人で生き抜くために手に職をつけておくのが良いでしょう。

勉強もスポーツも最後は食べれない可能性が高いです。

年をとっても一人でコツコツとやれ、それなりに食べていける仕事を考え、

数十年かかっても自分のものに出来れば、世の標準では立派と言います。

他に参考になる大人を探しましょう。

回答No.4

d011y

心中お察しします。

私は2人姉弟の姉ですが3つ違い、1つ違い、同い年、3人の従姉妹と常に比べられてきました。
現在24歳です。
勉強も運動も、どれも従姉妹たちと比べると不出来で、高校は進学校に入学しましたが、成績は下の下。
スポーツ推薦枠で入学した人達にも劣るレベル。
なぜか生徒会長をやってましたが、交友関係は薄く、高校時代の友人は殆ど居ません。中学の友人も片手で足りる程度です。

先の回答の方も書かれていますが、やはり女親にとって、息子は可愛いようです。
私の弟は私より勉強もスポーツもできませんが、母は私より甘やかしてるように感じます。

質問者さんは、唯一、絶対であるお母様に認められない事を非常に苦にしていらっしゃいますね。
ただ、よく考えてください。
世界はお母様でできてる訳ではありません。
甘えたい気持ちもよくわかりますが、もっと外側に気を向けてみてはいかがでしょうか。
アルバイトをしてみたり、男女交えて遊びにいってみたり。
さみしいかも知れませんが、少しずつ諦観を持ち、親離れするのも一つの方法です。
私は高校3年間非常に苦しかったですが、進学する際、教師に「諦観を持たないと、君はずっと苦しいままだよ」と諭されました。
そしてその後、アルバイトをしたり、遊びの幅を広げるなどしているうちに、それまで苦だったことが気にならなくなりました。

ただ、これ、なかなか人によっては難しいと思うので、もう一つの案としてはお兄様への相談です。
気持ちの相談と、成績の相談。
スポーツは向き不向きがありますが、勉強は努力次第だと思います。
そして、お兄様は家庭内の環境もご存知の筈です。
質問者さんが17歳なら、お兄様は大学生以上ですよね。
男の子って、やっぱり妹が可愛いですよ。とくに長男は。

諦観を持つようつとめながら、お兄様に相談してみてください。
質問者さんの気持ちが落ち着く事を祈ってます。

回答No.3

noname#190551

それじゃやっぱり「ゆとり世代だから」と言われてもしょうがないね。
１７歳にもなってそんなにお母さんって必要？
母親に認めてもらえないから自分は何もできない、できないから認められない、ってあがいてるわけだよね。
母なんかいなくてもやっていける年だよ？
いるだけ幸せじゃない。
もう限界だ？
な～に言ってんだか。自分でちっさいちっさい世界に縮こまって限界を決めてるだけじゃん。

ゆとり教育のせいだか時代のせいだか社会のせいだかわからないけど、あなたみたいな人多いよね。
そんな母親蹴倒して乗り越えてもっと遠くへ行こうよ。
広い広い世界を見てみなよ。
今の自分がどれだけちっぽけな事で悩んでるのかわかるから。

まだ高校生だから完全な自立は無理だけど、精神的な自立はもうできるんですよ。
母ちゃんのせいにしていつまでも被害者ぶってないで、何くそ！って根性出してごらんよ。
できないんかな～、それが。

ゆとり教育のせいってか？

回答No.2

noname#221909

男性と女性の違いでしょうね。

男の子は、母親の理想の恋人と称されるように、とてもかわいい存在なのかもしれませんね。
女の子は、母親からすると、いちばん身近なライバルみたいなものなのかもしれません。

どうしたら、母親に嫌味を言われなくても良くなるのか？
それは、貴女が独立して、別暮らしになると、母親は、寂しくなるのかもしれません。
近くにいるからこそ、貴女の良さが見えない。気付けない。
遠くに離れてみると、話し相手がいなくなるので、寂しく感じてくると思います。

そして、兄たちが結婚してしまうと、彼らはお嫁さんの方を大切にし出しますので、もっともっと貴女の方へ母親は依存してくるでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます！
これが私の運命ですね。

回答No.1

177019

僕も末っ子です。一番上は兄で次が姉、若い頃から兄は家の為、私達兄弟のために危険な漁師になり生活を支えてきました。姉は優秀で、そろばん一級、などで高校へ進学、私は中学卒で高校へも行かず仕事を何回か変わりました。でもそういう不憫な末っ子だからこそ兄弟からも両親からも可愛がられました。もちろん私の場合と、貴方とは全く違います。貴方の文面を見ていてお母さんが何でそこまで貴方を目の敵のように言うのか、要は結果はどうであれ貴方自身がすべて中途半端な気がします。努力をしたという姿をお母さんの前で見せるんですよ。才能の問題では無く、その事が好きなら一生懸命に頑張る、その姿なんです。努力した結果できなかったならそれで良いではありませんか。自分がお腹を痛めたわが子ですよ、心底、貴方を憎いはずがありません。時には「おかあさん、ありがとう」と言ってごらん、また違う生き方を見出せます。

お礼

回答
ありがとうございます。

私はわがまま過ぎたのかもしれませんね