夫としての言動

質問

妻に以下のようなことでがっかりされます。
私としては、精一杯やっているのですが…。
みなさんはどのようにお考えになるでしょうか。
このようなことが重なり、3日間口を聞いてくれず
目を合わすことも避けられています。

妻の言い分
　「表面上の優しさだけ。本当に心配なんてしてないし、
　　愛してもない。あんたの神経が理解できない」

具体的事例（一例）
　・睡眠に対する耐性がない
　　自分のことで悩んでいても、寝れなかったということがなく、
　　自分の意志に反して、気づいたら寝てしまっています。
　　―　妻が悩んでいるときにも先に寝てしまう
　　―　頭を強く打ったため心配でネットで確認したところ、夜中に何度か起こして、
　　　　　問題ないか確認した方がよいとあったが、起こせなかった。
　　―　子どもの布団のかけなおしが頻繁にできない
　　―　子どもが赤ちゃんのとき、ミルクの時間に起きられなかった

　・他にも、いろいろと不満があるようです。
　　―　子どもに甘い
　　―　忘れ物、忘れ事が多い　※病院受診までさせられました。
　　―　注意力散漫
　　―　のんびりしてる
　　―　適当
　　―　失敗を繰り返す　※失敗といっても、電気消し忘れとかそういうこと。　

私からすると、妻が自分の感覚と違うことに対して過敏すぎて
なんでもかんでも否定され、ひどいときには人格否定や、それを
子どもに聞かせたりもします。

私は口下手なこともあるせいか、自分の意見をいうと倍返しにあい、
言い訳するな、お前が意見できる立場か、と一切聞いてもらえません。

お互い様なところがあるものについても、同様にすべて私が悪者です。

離婚したいとも口にされ、近寄るな、別の部屋で寝ろ、しゃべるな、と
ものすごい圧力をかけられ、成す術がないです。

淋しい思いをさせてしまっているのだと思い、言葉をかけたり
抱きしめたりしたいのですが、それもできません。

人それぞれ感覚の違いや、得手不得手があり、それを理解したり
助け合ったり、ある面諦めたりして夫婦が成り立つと思っているのですが
妻からしてみれば、自分だけがあんた（私）のために神経とがらせて
いろいろやってるんだ、と思っています。

私は、育児、家事は人並みかそれ以上にやっていると思います。
仕事もそれなりの評価を受けるくらいのことはやっています。

私自身、妻の期待に応えたいという気持ちはあるのですが、
正直妻の要望に応える気力が失われてしまってきています。

これだけの情報ではコメントが難しいかもしれず、大変恐縮ですが
みなさんの夫婦関係、家族関係はどうかを聞かせていただければ幸いです。

長文失礼しました。よろしくお願いします。

回答No.11

mamamomo55 · ベストアンサー

小さなお子さんがいらっしゃるのでしょうか?
一番の問題は夜中のお子様のお世話ってしてこなかったことなのかな…?

奥様は睡眠不足で辛かったのかもしれないですね。
時間的には足りていても、子供のことを気にしながらだと深く眠れないですし、
せっかく良く眠れている時に、子供の泣き声に起こされたりするとかなりしんどいので…。

私は睡眠不足でも割と大丈夫な体質だと思いますが、それでも、夜中の子供の看病は結構堪えました。

うちの夫も全然起きないですよ。全く起きない。
男性は比較的そういう人が多いのだと思います。
男性と女性では、そのあたりは違うものなのだと思います。

でも、比較的女性の方が夜中に子供の世話をしやすいように身体ができていたとしても、
やはりとてもしんどいのです。
質問者様は夜中のお世話は苦手で、奥様が得意という訳ではないのですよ。
「自分は起きられない、眠ってしまう」と、質問者様が諦めてしまっている感じが、奥様の癇に障るのではないのでしょうか?
しんどいのに頑張って気力で起き上がり、子供の世話をしているのに、幸せそうな顔でグーグーと横で眠っているのを見ると頭にくるものです。

うちは二人の子供が交替で夜泣きし、一晩で十数回も起こされる日が続いたころがありました。眠っている夫を蹴飛ばしたくなりましたよ。

うちは昔から私が睡眠不足に強くて、夫は弱いとわかっていたので、諦めていましたが、この夜中のお世話を協力できる父親はかなりポイント高いですよね。奥様からの信頼度も高いと思います。

自分は苦手だからと本当の努力をする前に逃げてしまっているように文面から感じました。
それが一番いけないと思います。

「だって僕にはできないからしょうがない。君にはできるんだから、できる人がやればいいで。他のことは手伝ってる」って感じが嫌なんじゃないかと思います。奥様が一番辛いのは夜中のお世話で、あなたも夜中のお世話は苦手。二人の子供なんだから、その一番辛いところを一緒に頑張らなくてはだめなのに、「君は辛くてもできるけど、僕にはできなんだよ」って逃げている感じがします。

もしも質問者様が「妻が頑張って夜中も育児をしている。僕も手伝いたいのにどうしても起きられないで眠ってしまう。そんな自分が情けない。なんとか夜中に起きて育児ができる夫になりたいが、どうしたらいいですか」って質問するような夫なら、奥様の態度も違うと思います。

うちは夫は起きられませんが、私が専業主婦ですし、睡眠不足でも割と大丈夫なので、そこを無理して夫に代わってもらおうとはしませんでしたが、もしも、自分がもう限界という状態で夫の協力を必要としているのに「起きようと思っていたけど起きられなかった」みたいなことを繰り返されたら、頭に来ますね。「火事で死んじゃうと思ったら、起きられるでしょ!　そのくらいの気合で起きろ!」って思います。

奥様は、質問者さまができる家事や育児を手伝ってもらいたいのではなくて、奥様が辛い時に助けて欲しいのだと思います。

もしも、奥様ときちんと向き合って話す機会があれば、真剣に「僕に一番助けてもらいたいことは何?」って聞いてみて下さい。それを「それはちょっと厳しい」とか言って逃げないで、「わかった。やる!」と答えて、その一番に助けて欲しいことを死ぬ気でやってあげて下さい。
質問者様はお仕事もされているのですから、いくつものことをやらなくてもいいと思います。でも「本当に助けて欲しいこと」には必死で取り組んでください。

小さい子の育児中は「限界超えてる」と思いながらお世話をしている方も多いです。だから、自分のできる範囲でのお手伝いしかしてくれない夫を「薄情者!　ずるい!」って感じるんですよ。だから「そのくらいできるでしょ」ってことをたくさんやってあげるのではなく、「これが辛い!」って一つだけを死ぬ気で助けてあげて下さい。そしたらあなたの真剣な愛情は伝わると思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

今は子どもも3歳になり、子どもに関してのことはあまり問題ではなくなっていますが、当時のことを引きずりつつ、似たようなこと（起きられない）があるので、爆発した感じです。

＞「自分は起きられない、眠ってしまう」と、質問者様が諦めてしまっている感じが、奥様の癇に障るのではないのでしょうか?

＞奥様が辛い時に助けて欲しいのだと思います。

諦めていないつもりですが、そう感じられるということは、諦めている部分があるのですね。
改めて考えると、これくらいでいいだろうという気持ちがあるので、そのせいかもしれません。

＞でも「本当に助けて欲しいこと」には必死で取り組んでください。

そうですね。妻がいろいろと、細かいことを毎日のように指摘したり、要望したりするので
本当の部分が見えなくなっていたように思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.10

zara-A

自分、こんな書き込みしたかな？って思ってしまいました（笑）

質問主様のお名前を拝見して「あぁ、なるほど」と。
私の書き込みに返信してくださった方ですね＾＾；

＞妻からしてみれば、自分だけがあんた（私）のために神経とがらせて
＞いろいろやってるんだ、と思っています。
・・・これ、口に出していいますか？本当にやってもらえてる感がありますか？
いうほどやってもらえてる感がないんであれば、お互い様だと思うんですけどね。お互い、気遣いや神経遣いがすれ違ってる。
すれ違ってるにしても、お互いに、「気を使ってくれてるんだろうな、神経を使ってくれてるんだろうな」と思えれば感謝の気持ちも出てきそうなもんですが。そう思ってるのは自分だけ？
思ってても、その思いが相手には通じていない。だから相手は、自分の気持ちは相手（夫）には通じていない、相手は何も分かっていない、となるんでしょうね。
要所要所でプレゼントとかあげても無駄です。
「ありがとう」「おつかれさま」という言葉、「大丈夫？」という言葉もかけすぎると、マンネリみたいに受け取られ逆効果です。
「またか・・・うざいねん」的な受け取られ方をするでしょうかね。
「普段の言葉掛けが大切ですよ」というアドバイスは、無駄に終わる覚悟が必要かと思います（もちろんうまくいく場合もあるでしょうが。）。

この書き込みへの回答とはなりませんが、私にとって、この書き込みへの回答はすごく参考になります。
特に、「自分に甘い」という部分です。
どうすりゃ自分に甘くない生活が出来るのか、と思いますが、このアドバイスをしてくれる方にしてみれば、「どうすりゃ自分に甘くないのか」という疑問を抱くこと自体がナンセンスということになるのだろうと思います。

でも、本当にわらにもすがりたい気分です。
壷を買って信じてたら治りますよ、と言われたら頭では「違う」と思ってても買ってしまうかもしれません。
自分が仏のような人格になるか、厳しい書き込みをしてくださっている方の書き込みのように魅力ある大人の男性となるべく努力するか、何れにしても自分が変わらなければ何事も変わらない、ということになってしまうのでしょうか。

私は、正直、自分の傷をなめてほしいだけかもしれません。
すいません、回答になっていなくて。

お礼

ご意見ありがとうございます。
本当に、似た環境で、私たち自身も似ているのかもしれないですね。

あんたのために…！は口に出していいますよ。ケンカのたび。
やってもらってるところは確かにありますが、妻ばかり、とは
感じていないのは、私の方だけなのでしょう。。

言葉をかけても、言葉だけなんかいらん、と言いますね。
言わなければ言わないで、文句言われますが・・・。

＞「どうすりゃ自分に甘くないのか」という疑問を抱くこと自体がナンセンス

そうですね。そういわれそうです。

私も慰めを待っているだけなのかもしれないです。
お互い、快方に向かうよう、頑張りましょう。

回答No.9

noname#205097

結婚したことないので夫婦の、あり方が良く解りませんが男尊女卑の家庭よりは夫婦円満だと思います。
男性が偉そうだと女性が気の毒だと思ってしまうからです。
女性の方が精神的にも弱いので男性は全てを快く包み込むしかありません。
自己満足しかない男性はDVに走ると思います。男性の方が、ややこしい方だと女性は苦労すると思います。
男性には常に優しい心で見捨てずにいてもらいたいものです。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞男性は全てを快く包み込むしかありません。

そうですね。
結婚前後では、やはり感覚が違ってくるところもあり
なかなかすべて、とは難しいのが現実ですが、
この気持ちは忘れずにいないといけないと思いました。

ありがとうございます。

回答No.8

oignies

No5に同意です。

その奥さんは、別段女性の典型ではありません。いなくはないタイプかもしれませんが。

一般の女性はもっとおもいやりがありますし、要求水準もそこまで高くないとおもいます。話をきいていると、他人にたいしてはいくらでも要求するタイプだとかんじました。その要求は際限のないもので、ひとつをみたしても別のものがでてくるとおもいます。

離婚したいとせっかくいっているのなら、受け入れるといってみるのがいいとおもいますが。

本当の夫婦のはなしだとしたら寒いはなしです。

お礼

ありがとうございます。

夫婦関係だけを見れば、離婚を受け入れることも考えますが、
離婚をすれば子どもと絶対会わせないと言われていて、
それがどうしても受け入れられない要因のひとつです。

かといって、関係の悪い親のところにいるのも可愛そうで。。

ご意見、ありがとうございます。

回答No.7

Bankai-37

奥様、女性の典型ですね。

女性ってそんなもんですよ。

思考にバイアスかかってるし、
短期的、一面的思考で自己中

奥様、妻として母親としての勉強が絶望的に足りない。
まぁ、普通の母親ってそんなもんだけどね。
できないのが「普通」

それから、女性って長所ではなく短所探しが天才的に上手いから
一つを改善しても、次から次へと短所を指摘されるよ

そうやって、自分の優位性を築くのも女性の特徴

そもそも、最近の「イクメン」なんて、父親ではなく
ママのお手伝いさんだからね。

父親とは何か？
父性とは何か？

これがなければ、子どもは伸びないよ。
賢い人たちは知ってます

だからますます「格差」が広がる！

さて、どうしますかね？

まぁ、貴方が選んだ責任もあるから、
ぐっとこらえて、耐え忍んで、ダメ夫を演じ続けますかね？

貴方が学んで、努力して、
「普通」の夫、父親より、すごい存在に成長しますか？
そうすれば手のひら返したようにすり寄ってきますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。

>女性って長所ではなく短所探しが天才的に上手いから
一つを改善しても、次から次へと短所を指摘される

そうなんですね。その通りだと思います。
よくそんなところ突いてくるなと思います。

長所を伸ばすより、短所をなくそうとするんですが、
自分の短所は？と思いますし、相手（私）が直さないのに
なんで私が直さないとダメなんだと言います。

簡単に直る短所だったら、とっくに直ってるし、
苦労しないと思うのは間違ってますかね。。

他の方もおっしゃるように、まだ努力の余地がありそうです。
ありがとうございます。

回答No.6

hkinntoki7

バツイチ４０代男です。
　やる事やって感謝されるどころか、いつも罵倒されるのではやっていられませんね。奥様は専業主婦なのでしょうか？であれば、家事をこなすのが仕事ですね。
　“人それぞれ感覚の違いや、得手不得手があり、それを理解したり助け合ったり、ある面諦めたりして夫婦が成り立つと思っている”とご自身が書かれていますけど、質問者様が奥さんに誇れるところはあるのですか？例えば、収入であったり、外見であったり、スポーツ万能とか。要は、色々な面で並よりも得意不得意があってアベレージ並み以上が奥様の理想なのではないでしょうかね。
　極端な例ですが、もし、質問者様が島耕作のように外見、仕事（収入）が完璧で、既婚者とはいえ周りの女が寄ってくる魅力ある人物なら奥様も馬鹿になどしやしないと思います。失礼ながら質問文から受ける質問者様の印象はダメおやじですね、かなり古いですけど（笑）
　嫁を振り向かせようとするならまずは、周りの女が寄ってくる様な男にならないと夫婦の関係は変わらないでしょうし、将来、子どもにも馬鹿にされるようになり家に居場所がなくなりますよ。
　おいくつなのかわからないけど、収入がおありなら、家事・育児など手伝わずに他に女を作りましょう。それの方が家庭がうまくいくかもしれません。
　“離婚したいとも口にされ、近寄るな、別の部屋で寝ろ、しゃべるな”なんて言われたら自分なら、離婚上等、別居、女と同棲ですね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞色々な面で並よりも得意不得意があってアベレージ並み以上が奥様の理想なのではないでしょうかね。

そうですね。妻は完璧主義な性格なので、こういう面があると思います。

妻曰く、私に女が寄ってくるのは、本当のあんたを知らないからだ、と言っています。
まぁそうなんでしょう。

他に女を作るのは、ダメなことだと思いますが、妻にとって魅力を感じられる男にならないと
いけないんでしょうね。

回答No.5

noname#217907

女性の立場からは、いろいろ意見もあるでしょうが。

あなたがどのように努力しても、今の状態が改善する可能性は低いと思います。可能性で言えば、よりあなたの気力が失われていく可能性の方が高いと思います。

唯一良くなる可能性があるとすれば、育児の負担が軽くなる時期が来て、奥さんに精神的余裕が出て来た時でしょう。でも、そうなったとしても、あなたの奥さんの言動を読むと、変わる可能性はとても低いと思います。

＞人それぞれ感覚の違いや、得手不得手があり、それを理解したり助け合ったり、ある面諦めたりして夫婦が成り立つ

私もその通りだと思います。夫婦関係だけに限らず、人間関係全てがそうだと思います。この質問を読む限りですが、あなたの奥さんにはそれが全く感じられません。相手に求めてばかりです。自分が相手に対して何を出来るか、何をしてあげられるかという視点が全く感じられません。なので、あなたがどんなに努力したって別の不満が目についてくるだけです。自分の考えや感情を全て理解して動ける他人なんて存在しないんですから。
奥様は、結婚前、出産前はどうだったのでしょう？以前はあったのに今は疲れていて見失っているというのであれば、希望はあると思います。しかし、今の状態が長く続けばそれが普通になってしまって、自分では戻れなくなるでしょう。

荒療治ですが、「離婚を受け入れる」と言ってみましょう。もし、そこまであなたを追い詰めることを知っても自分を振り返ることをしないのなら、早く離婚した方がお互いのためだと思います。

回答No.4

sutarebi

はじめまして。
これからの参考になればとご意見させていただきます。

私も、同じような状況で10年以上夫婦を続けていたものです。

私の場合、夫婦のすれ違いと称して夫は浮気をし、最終的には俺は一生認められないんだといい、私達を残し出て行きました。

私自身、少なくとも、他のだれにも劣らず尊敬できる人として、生涯のパートナーとして選んだつもりです。

努力をしている。。。そう言ってしまう人程、自分に甘いのが現実です。

もしも、まだ間に合うのであれば、認められようとする努力ではなく、自分に負けない努力をしていったら、きっと奥様も認めてくださると思います。だって、本当は一番好きな人には、カッコ良くいてほしいし、頼りになる人でいてほしいと思っているはずです。俺には無理だなんて弱音を吐くような人が、自分が生涯愛さなければいけないなんて。。。そんな風に思わせないであげほしいです。

男性には、何もせず女に三歩下がって歩けではなく、自分が必ず三歩先を行ける男らしさを身につけるよう努力してほしいです。

お礼

ご連絡ありがとうございます。

＞努力をしている。。。そう言ってしまう人程、自分に甘いのが現実です。

＞認められようとする努力ではなく、自分に負けない努力

＞自分が必ず三歩先を行ける男らしさ

ご意見のとおりのところがあります。
おそらく妻も、このように望んでいるのではないかと思いました。

苦手も克服していかないといけませんね。
努力をしていると思っているうちはダメだと。

ありがとうございます。

回答No.3

noname#194573

いろんな夫婦の例を見てきて、似たような例を知っています。
あなたにそれほど非はなさそうに思えます。

奥さんはあなたに八つ当たりしたいのだと思います。
具体的な不満が溜まっているパターンとは違うと思います。
八つ当たり自体が目的の、いわゆるヒステリーですね。

八つ当たりしたい理由はいろいろです。
体の問題も大きいでしょう。
それ以外の理由は、実のところ解明できません。
何でも他人のせいにしたがる甘えた性格のせいかもしれませんが、推測の域を出ません。

ただ、文面を読む限り、肉体的な要因による一過性のものとは考えにくいところがあります。

こういう妻が夫を突然死に追い込んだパターンもありますので
放っておいて治まるのを待てばいいとはいえません。
少なくとも、今のあなたの精神的な消耗は相当なものでしょう？

しばらくの間別居するなどの方法を考えた方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

なぜそこまで怒るの？なんでそんなことで怒るの？と
よく思います。

それも私の悪い思考回路なのかもしれませんが…。

最近私の白髪が急に増えたことはなにか関係があるのでしょうか。
年齢の問題もあると思いますが、まだ30代前半なので多少気になります。

別居なども、検討したいと思いますが、
おそらく、別居するくらいなら離婚だ、と言われて終了ですね。
以前、そのようなことを匂わせたら、そう言っていました。。

難しいですが、また自問自答も繰り返していきます。
ご心配ありがとうございます。

回答No.2

noname#196134

結婚して初めて分かったと思いますが、女性はホルモンバランスの嵐の中に生きています。
生理を中心にして、毎日性格が変わるんですね。

奥さんの一言一言に惑わされずに、毎日同じ態度でいた方が良いと思います。

女性は自分の言動については興味がありませんが、パートナーの言動には興味があり、何年でも覚えてます。

「また始まった」と思いながら時が経つのを待つのが一番です。

妊娠した生理が無い時だけ平和な家庭があるんですね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞パートナーの言動には興味があり、何年でも覚えてます。

まったくそうですね。私はどんどん忘れて行きます。。
それも怒りの原因のひとつです。

我慢だけではダメだと思いますが、忍耐強く痛いと思います。
ありがとうございます。

回答No.1

dogday

まあ、ひとことでいって朴念仁なんですね。
朴念仁は、素朴な仁義を念じるだけの人。無愛想や口下手、要領が悪い。
つまり、優しさが他人に評価されにくい。

＞私としては、精一杯やっているのですが…。
＞私は、育児、家事は人並みかそれ以上にやっていると思います。
＞仕事もそれなりの評価を受けるくらいのことはやっています。

朴念仁なのに、自己評価が甘く、他人に評価されたがるから、他人に批判されるのです。
他人はあなた以上にもっとやっている。あなたこそ他人への評価が低い。
表向きのプレゼンテーション能力が低いのだから、他人の評価をあまり気にしないで、もっと日の目を見ない縁の下の力持ちを目指すべきでは？

表面上の優しさだけ。と言われてしまうのは、裏取りが足りないから。
妻が過不足なく生活できるように、下準備や段取りや助言など裏方をしっかリ支えて、
ひとりで悩まなくても、ひとりでできて当然な環境を整備し、
妻が失敗するのは、夫の支援があっても失敗した、妻の能力不足による自己責任である。己の非を認めさせるまでに後方支援に徹したら、
「あなたがいなくちゃダメなのよ」って夫婦関係になれます。まあ、内助の功を妻に認めさせるってこと。
男女平等社会ですから、役割が逆転したっていいでしょう。あなたに亭主としての甲斐性が足りないから、妻に文句言われるわけで。

他人に褒められたくって仕事や育児してると、餌につられて芸をする走狗ですよ。
夫婦は目標を一緒に目指し、ツーマンセルの二人一組で表と裏を守って走らなきゃ、二人で前を向いてたら、背中から撃たれるし、二人一緒に転びます。
自分の性格に向いた役割を全うしないと、向いていない仕事でヘマばかり目立ちます。

お礼

＞表面上の優しさだけ。と言われてしまうのは、裏取りが足りないから。

＞あなたに亭主としての甲斐性が足りないから、妻に文句言われるわけで。

そうですね。
器が小さいんだと思います。

妻に褒められたいからやってるわけではないんですが…
妻を評価していないわけでもないですし。。

しかし、まだやれること、やるべきことがありそうですね。
ご意見ありがとうございます。