夫の言動がどうしても許せません

質問

結婚17年目のパート主婦です。
子供が二人います。

すごく仲の良い夫婦でしたが、子供が大きくなるにつれて子育てについて、子供への対応で合わないなと感じ始めました。
喧嘩するのはたいてい子育てについてです。
長男が反抗期の時、リビングで私と長男がどんなに罵り合っても、全くの無関心・・・
『母親に向かって、そんな口のきき方はないぞ！』と一言でも言って欲しいところ、自分は関係ないとばかりに無言で新聞読んでたり・・・
日々の小言は私の仕事でもいいのですが、父親ならビシッと言うべきことは言って欲しいのですが、それが全くなく、叱るのもずっと私の仕事です。

たまにしか家に居ないから（週末）、ガミガミ言うのは嫌だそうで・・・
それは私も同じだよ～
ニコニコ笑って毎日過したいよ～と言う感じです。
平日は夜遅い帰宅なので、『こんなことがあったんだよ、貴方からも何とか言って』とお願いしても、何も言ってくれません。

いつしか、この人に言ってもダメだと思うようになり何も言わなくなりました。
言っても無駄ってわかったからです。

もう、子供の対応へは諦めてます。。。

子供が小さい頃は専業主婦で、ほぼ母子家庭の様に過ごしてきました。
子煩悩ですが、仕事が忙しくと言った感じできました。
子供が大きくなり、私も扶養内でパートに出るようになりました。
収入面というよりは、家にずっといるのが苦手なようで気分転換的に子供が幼稚園や学校に行っている間で子供が帰って来るころには家に居るようにしてました。

上の子も、下の子も来年から私立学校に通うこともあり、そろそろ気分転換的に働いているの～と呑気なことは言って居られず私も正社員で働かなきゃ！って思い始めました。

今まで、平日で家の事、子供の事で主人にお願いしたことはありません。
が、私が正社員で働き始めたら、それら全てを今まで通りやるのはとても無理なので『そうなったら（働き始めたら）、あなたも家の事や子供の事、なるべく協力してね』と話したところ、『自分と同じ分だけ稼げるんならいいよ』との返事が返ってきました。
年収1000万です。

いずれ教育費にお金がかかるからと、働くのに有利だろうとパートで働きながら看護学校に通い看護師の資格をとりました。
学費も自分のパート代からです。
この時も大変でしたが、自分で通うと決めたので、家の事、子供の事で迷惑はかけていないつもりです。

でも1000万円はどう考えても無理です。

小学校のPTAの仕事も、今は少子化で自分の子供が卒業までに何かしら必ず１つしないといけません。
多くの方が働いているので【働いているからできません】は理由になりません。
が、主人は【できないものはできないと言うしかない】の一点張りで、この時も、もうこの人に何を言っても無駄だって諦めました。

ほとんどのことで考え方、価値観が違うのでもう諦めているのですが、どうしても上記の言動が許せなくて悔しいです。

正社員で働いても、自分だけの負担が増すんだろうな～とか
今まで安心して仕事に没頭できたのは誰のおかげよ？とか
1000万なんて、十数年働いてきた結果の年収でしょ？とか
そんな年収、風俗でも行けっていうのか？とか
色々考えたらムカつきます。

どうしたらいいですかね？という質問ではなく、ただどこかで吐き出したかっただけなのかもしれません。

皆さんのお宅も、こんな感じですか？

回答No.13

noname#180728 · ベストアンサー

先日学生時代の仲間数人で飲み会をやりました、60～70代の20人あまり、そこで配偶者の話になったんですが、実際に離婚した or 離婚調停中という者を除くと、結婚生活も１０数年を過ぎた頃からお互いを異性と思う事もないし、恋愛感情もない、当然夜の生活もないが、離婚するのも面倒で、配偶者を『家族』と思っているという意見が大半でした。
女性側からは夫と思うと腹が立つが、弟が同居している、或いは大きい子どもがもう１人いると思うとまあ仕方ないかで毎日が過ぎていくという感覚です。
1000万円の話は妻に無理難題を言って甘えているということで済ませ、子どもさんも大きいのですから、働きに出て家庭のことは須く手抜きでよいと思う。
うちの妻の口癖ですが、うちの妻は某専門学校で講師をしており、帰宅が遅くなったりして、レンジでチンと言う事も多いのですけど、私が文句を言うと「やって貰えるだけ感謝しろ、文句があるなら自分の物は自分で洗濯して、食事も作れ。」で、倍ほどになって帰ってくるので、ハイハイ仰せごもっともと諦めています。
夫婦などそんなもので、ご質問者はまだ夢を持ってみえるのかな、金持ってくるからその分優しくしてやるが、煩いこというならたたき出すという気構えで行く、男は弱い生き物で、妻を母親代わりと思っているので、いなくなると狼狽しますから、家事は手抜きで、文句を言うならうっちゃっておけば大丈夫です。

回答No.12

noname#244420

既婚男性としては耳の痛い話ですが、
敢えてオスライオンの習性に例えて抵抗してみます。

ライオンはオス１頭に複数のメスライオンを引き連れて
群れをなしています。
日頃は狩り、子育てを一切しません。
子離れ、親離れをする時もメスライオンが我が子を崖から
突き落としたり、わざと迷子にさせるそうです。
一旦群れを離れたオスライオンが再びその群れを訪ねること
があれば、例え自分の子供であっても長である
オスライオンは子供を噛殺すそうです。

かけ離れた話かもしれませんが、
子供は個人の自立性と公共性のバランスを模索しながら
社会人としてどうあるべきかを実体験の中から構築していく
ものです。
親の言うことをハイハイと聞く子がやがて
「お前みたいな者が！！！」と他人（上司）に罵倒を浴び
せられ耐え抜けるか？　諸外国のハングリーな
ビジネスマンと肩を並べて戦えるか？
親が二人掛かってどうこう言って、解決するレベルでは
ありません。
しかし、ここからライオンと大きく違うのは、子供が真剣に
悩み事を相談してきたら真剣に聞いてあげてください。
いつも、貴方方の味方だという信頼関係だけで十分だと
思います。

それと質問者さん自身、もう少し家事の事は他人に恥ずかしく
無い程度に手抜きでもいいんじゃないですか？
私家庭も共働きで、女房が切れてからは、日曜日は家事
一切が休業日！
夕食は基本的に外食に決めています。（Ｂ級でもいいんです。）
家族で出かける。　其々の用事を済ませて待ち合わせる。
事が気分転換になるみたいです。
決して子供とはフレンドリーな関係じゃありませんよ。
親として・・・一人の社会人として、相談事にはきちんと
アドバイスします。

肩の力を抜いて親も人間であるところを見せたり、
何を言おうと最終的には女性は弱い（肉体的に）生き物であること、
パートナーは思いやりを持って大切にしなければいけないこと等を
感じとってもらうことも必要なことだと思います。

回答No.11

masakiaki

辛口の回答が多いですね。
これは質問者さんがご主人の年収を書いてしまったからだと思います。
これさえ書かなければ、もう少し共感の回答があったかなと。。。
年収１０００万円はかなりの高収入。妬みをかっても仕方が無い。

ですが、私は質問者さんの気持ちもわかります。
もう少し夫婦協力して、喜びや悲しみを分かち合いながら子育てしたかった。
気持ちの面だけでも理解してもらいたかったのだと思います。

さて解決方法ですが、お子さんを犠牲にしてはいけないので、
当面はパートで仕事をし(資格がおありなので一般のパートよりは
収入がいいと思います)、お子さんが大きくなったら、本格的に
仕事をされてはいかがでしょうか?

質問者さんが生き生きと仕事をし、それなりの収入が得られるようになったら、
ご主人は少し焦ると思います。
そして少し歩み寄ってくれるかなと思います。

資格があるのですから焦らずに、お子さん第一でやられたらいいのではないでしょうか?

補足

こんばんは。
回答をお寄せくださり、ありがとうございました。

年収書いたのがダメでしたかね^^;
そうですね・・・
一緒に子育てしている感が全くないので^^;
週末、いつもニコニコ笑って子供たちと接する主人、怒り役はいつも私でと、いいとこ取の主人にちとムカつきました^^;

昨日、こちらに書き込んでから、結婚当初の事など、色々思い出してみました。
結婚当時は、手取り7万円くらいで^^;
それでも主人と２人、節約しながら楽しく暮らしていたことを思い出しました。
私は自分の実家に行っては、まるで泥棒のように（笑）
冷蔵庫の中身をごっそり持って帰ったり、安いチラシを見ては買いに行ったりと、きっと今よりもずっと可愛い奥さんだったと思います^^;

年収が上がるにつれて、それに比例するように生活の質が上がっていったことは間違いないと思います。
言葉は違いますが【時間をお金で買う】そんな感じになったんですね。

でも、こうして生活できるのも、皆さんがおっしゃる通り、全ては主人のおかげなんですよね。

反省しました。

何もかんも一人でやらなきゃいけないのかって、ちょっとしんどくなって吐き出したくなったんだと思います^^;

そうですね。
私がフルで働くことで、子供たちにしわ寄せが行ってはいけませんので、今一度生活を見直し無駄な出費は抑えて一番教育費がかかる時期を頑張って乗り切りたいと思います(*^_^*)

親身になっていただき、ありがとうございました<(_ _)>

回答No.10

miyarin224

結婚２５年の３人子持ちのパート主婦です。
うちも同じですよ。
旦那は土日休みでしたが平日は毎日遅かったです。最初の１５年は専業主婦で旦那に家事なんてしてもらった事なんてありません。
子供の勉強も夏休みの宿題も見てやるのは私の仕事。
２番目が幼稚園の頃に役員をやっていました。 バザーのため土日ずっと幼稚園にいたため 上の小学１年の娘が月曜日の図工の時間に使う落ち葉を用意出来ていないのに気がついたのが 日曜日の夜。
とりあえず子供を寝かせ 近くの公園に落ち葉を拾いに行くのについて来てくれるように頼みました。
しかし旦那は忘れたのは自分の責任。図工が出来なくても自分のせい。だからついて来てはくれませんでした。
私はまだ１年生だし 忘れ物がないかをチェックするのも親の役目だと思いましたから夜の公園に１人で行きました。
万事そんな調子で意見が食い違うので 協力依頼は止めました。

パートに出るようになって１０年。
子供も大学生２人に高校生になりました。
みんな家にいて誰も何もしません。学校に行き部活をして帰宅は夜の９時以降です。
掃除洗濯買い物食事作りは私の仕事。
去年までは夕食後に子供のバイトの送迎もありました。町内役員学校役員今は大学の役員。
子供が小さい頃より洗濯も食事も量が増えて 朝は弁当作りもあり 私の家事仕事は増えてるのに私の体力は衰え 家の中は小汚いです。

うんざりです。

でも旦那には感謝してます。
子供達が好きな事が出来今の生活が出来るのも旦那の稼ぎあっての事ですから。
年収１千万なんて長年勤めた結果とおっしゃいますが 私にはそんな結果を出す能力はありませんから 私には言えません。

上の２人が難関大学に入り 旦那はとても喜び 「すべてあなたが子育てしてくれた結果です。自分が育てたらダメだったでしょう。ありがとう。」って言われました。
そりゃあそうだろうって心の中で思いました。
それでも そのためには半端ない教育費用かかってますからね。
それは旦那が稼いだお金ですから。
ですから「この結果が出せたのもパパが頑張って稼いでくれたおかげです。ありがとうございます。」って言いました。

うちは充分夫婦が協力しあえてるって今は思ってますよ。
家事の手伝いは誰もしてくれないけど、みんな自分のすべき事を全うしてるんだし仕方ない。
今1番怠けてるのは私かな？って思うことあるけど 私は年収１５０万稼ぐのがせいぜいだし 更年期なのにこれ以上家事に仕事に頑張って体調壊すより とりあえず楽しく毎日元気に過ごす事が家族の為かなぁって思ってます。
アドバイスとかじゃなくごめんなさい。

補足

こんばんは。
お疲れのところ、こんなくだらない質問に回答をお寄せくださりありがとうございました。
人生の大先輩のお言葉として拝読させていただきました。

同じような環境で、今、ご主人に感謝の言葉がでるって、とても素敵なご関係でいらっしゃいますね。

＞すべてあなたが子育てしてくれた結果です。自分が育てたらダメだったでしょう。ありがとう。
主人にこんなこと言われたら今までの苦労が全てがパーっと消えてなくなりそうです(*^_^*)

いえ、アドバイスでなくても、素敵なエピソードを聞くだけで
漠然とですが、私もそんな風に子供が巣立ったあとには主人に心から感謝できるような
そんな夫婦になりたいです。

それまで紆余曲折あると思うのですが^^;
頑張ろうって思いました。

いや、怠けてるなんてそんなことはないですよ。
女の人が、家の事、子育てをしながら働くって、ホントに大変なことですので
どうぞ、あまり無理なさらないでくださいね。

そして完全に３人のお子様が自立したあとは！
今までご家族のために費やしてきた時間を、今度はご自身の時間として楽しまれてくださいね。

ホントにありがとうございました<(_ _)>

回答No.9

noname#187460

同じだけ稼げたらってもしかして
ご主人があなたに稼ぎが少ないと言われたと感じたかな？

私立に行くことはご主人も賛成だったんですか？
もしあまり気乗りしてなかった場合
自分の年収を知って私立に進学させたのにいざ行きだすとお金が足らないてなに？
賛成だとしたら私立が決まったからって年収が上がるわけでもないので今の収入で奥さんが遣り繰りしてくれると思っていたのにお金がいるからフルで働きますだから
家事と主婦の両立が大変やからあなたもちょっとはしてと言われたら今これだけの収入稼ぐ大変さを
しってほしいと言いたかったのでは？売り言葉に買い言葉ですね。
要はあなたも言い方しだいなんです。

子どもへの対応はもう諦めたって書いてありますが
ご主人が怒らなくて正解だったと思います
悪いことしても子どもには逃げ道は必要です
両親で説教なんてしてはいけません
口では反抗してても本心はもしかしたら反省してるかもしれないのに
両親で説教すれば反省通り越し反発心を生み出します

補足

こんばんは。
回答くださり、ありがとうございました。

私の言い方が悪かったのでしょうか・・・
責めるような感じでは言ってないんですけどね～
男の人はプライドが高いですから、そんな風に感じたのかもしれませんね。

子供の私立はもちろん大賛成でしたよ。
子供が行きたいって言い始めたので（そのための塾も）、反対する理由は何一つありませんでした。

逃げ道・・・
確かに必要です。
同じタイミングで怒るのではなくて、後日でもいいですから落ち着いた時に男同士で話して欲しかったな～というのが本音です。
両方で一緒になってガミガミ言ったら、そりゃ子供もたまったもんじゃないですよね^^;

ありがとうございました<(_ _)>

回答No.8

7033104

こんにちは。
結婚年数が近いのでつい気になって回答させて頂くことにしました。
まずは…主人と気持ち合わないのって…そうとう辛いことですよね{(-_-)}。
一緒に暮らしてるのに気持ちが通じ合わないなんて…夫婦でいる意味あるのかな?って、
子供がいるから繋がってる？みたいな感じですよね。

私も子供が小さい時、よくそんなこと思ってました。
ウチもことあるごとに「仕事」でしたから…。
そうそう、一人で子供2人連れて動物園行ったこともあったなあ～(T_T)。
あ、あなたにとっても「それは序の口」かしら?
…あれは悲しかったなあ。何か、一人で育ててる感、満載でしたわ(ー ー;)。

でも…ある時もう何か、開き直ったんですよね。
「じゃあ、頼らず生きたる(T ^ T)！」って。
私も子供が小さい頃は専業主婦でした。
だから、お金に対しては働いてくれることにまず感謝し、子育ては私が請け負う！くらいに気合い入れました。

相談は…相談というより、独り言？のようにつぶやいてましたねえ(ー ー;)。

まあ、何が言いたいかというと、主人に不満ぶつけるくらいなら、自分で何でもやります(T ^ T)！みたいな感じですかね？

だって、離婚したら何でも自分でやらないといけないでしょう？
それに比べたら、主人はお金稼いでくれて…(離婚したらボロアパートのイメージがあったので笑)一軒家に住める訳ですから、
住める家もあり、食べるお金もあるなら、とやかく言うことはしない！と…まあ、こんな感じでしょうか？

あなたが働くのは子供が苦労しないため…とは言い回しが違うかも、ですが、大抵の親はそうやって、子供のために頑張って働くんですよね。

あなたを責める気は全くなくて、あなたの気持ちは少しわかる…つもりです。
でもね、人は人を変えることはできないけど、自分を変えることはできる。
私はそういう意味で主人に期待することは辞めました。
その代わり、自分磨きというか…主人に文句言うというか…あれこれ言うの辞めて、自分で出来ることは自分で、って、やっていったんです。
なんだかんだ言って、主人のお金重視で暮らしてる訳ですから…。

でも、そうやって主人に頼らなくなった時…どういう訳か、主人が私に興味持ち出したんですよね。

そんでもって今、離婚することなく、仲良く暮らしています。
離婚しませんでしたが、まあ、「リセット」したんです。夫婦を。

食事の支度しますので、まあ、ここまで^_^。

道はね、本気で開こう思ったら開きます。
勇気と気合いがあれば。
やってみて下さい。
…でも。
一人じゃないから。
きっと、助けてくれる人、いますよ！

補足

こんばんは。
お食事時のお忙しい時間に回答していただき、ありがとうございました。

同じような感じの方で、とっても共感してしまいました。
【うちは母子家庭だから～】と、ママ友たちにも開き直って（笑）、嫌味言わず黙々とわりと何でも一人でやってきた方だと思うのですけどね・・・
でも、息子の反抗期の時は【2人の子供じゃない】と、同じ息子の親として少し助けて欲しかったです^^;

【リセット】ですか～
1度じっくり話し合う必要があるのかもしれませんね。

今まであまりにも自分で何でも背負い込み消化しすぎたのかもしれません。

私がこんなに根に持って、こんなサイトに投稿してるなんて夢にも思ってないと思います^^;
同じくらいの年収～は、1年近くも前の事で、誰にも話していないことでした（笑）
言った本人も忘れてそうです^^;

ここに書き込んだことが、私の勇気です。
ここに書き込んで自分は一人じゃないって思いました♪

ありがとうございまいした<(_ _)>

回答No.7

chicchaiossan

二人の子供を私学に通わせるのに、年収1000万程度では足りないことを理解できない旦那さんは、はっきり言って世間知らずの子供です。

家事の手伝いはしないのではなく出来ない、人間として偏った人のようで、多分、幼少期から母親に甘やかされ続けて育ったのでしょうね。

このよう人には言っても無駄というもので、定年後はあなたにまとわりつく濡れ落ち葉に成ることを今から想定し、対応を考えておくべきでしょう。

「収入が同じなら手伝う」この言葉は記録しておくと、彼の定年後に立場が逆転したときにとても役に立ちますよ。

旦那は稼ぐ道具と割り切って、稼げる間は利用することに専念し、稼ぎが悪くなった時に見捨てるなり貴方の好きなようにしたらいいのですよ。

補足

こんばんは。

回答していただき、ありがとうございました。

日本の教育費は高いですよね～
安倍政権、何とかして欲しいです^^;

定年後、そんな感じになりますかね？
昔はすごく仲が良く、子供の子育て論でちょっと関係が冷めてしまったので
子供が巣立ったあと、また昔の様に仲良くなれるかなって思ってるんですけど、甘いですかね^^;

見捨てるですか～
そう考えると、ちょっと可哀想ですね^^;

多分、もぉ～～～とか思いながらも、一緒に年を重ねて行くのだと思います。

ありがとうございました<(_ _)>

回答No.6

lupan344

51才、既婚男性です。
補足ありがとうございました。
学費がかかるのはわかりますよ。
私だって、子供は私立に通わせているんですから。
学費だけで、年間200万円以上かかります。
御主人の年収は1,000万円なんですよね？
手取りで750万円ほどでしょうか？
仮にお子様二人で、年間300万円かかるなら、残りは450万円です。
仮に、住宅ローンが150万円あるとしても、300万円は残りますよね？
月にしたら、25万円です。
生活費としては、15万円程度で足りないですか？
それとも、お子様にはもっとお金がかかるのでしょうか？
貴女の収入は、すべて貯金にまわすか、旅行などの費用にしても充分間に合うと思うんですよ。
仮に、貴女がフルタイムで働いて、いくら収入が得られるのでしょうか？
看護師ならば、夜勤無しならば、年収で400万円いけば良いほうだと思います。
必要なお金は、生活レベルで違うので、第3者が言う事では無いし、お子様が勉強で忙しいのならば、協力できないのもわかります。
ただ、御主人に無理矢理協力させるだけの説得力が貴女には無いわけですよね？
大事な事は、貴女が働きたいと言う事でしょう？
ならば、きちんと御主人を納得させないと意味が無いんですよ。
生活にゆとりを持たせたいという気持ちはわかります。
御主人が貴女に働いて欲しいならば、協力してくれとなんで言えないんですか？
協力してくれないなら、働けないと言わないと御主人は納得しないと思いますよ。
貴女が働きたいのか、御主人が貴女と働かせたいのかで状況は全然違うわけですからね。
本当に働いて欲しいなら、頭を下げて頼むはずですよ。
自分は協力しないと言う事は、それほど逼迫してないからです。
御主人が貴女に働けと言うとしたら、単なる嫌味なんじゃないのかな？
普通は、お金が無いなら、自分で収入を増やそうとするもんですよ。
きちんと御主人と話合ったらどうですかね？
別に御主人の年収とかも無関係な話です。
要は、貴女と御主人の関係性の問題ですからね。
貴女が働く必然性があるのなら、きちんと説得できるはずですよ。

補足

こんばんは。
度々、回答ありがとうございました。
こんな他人の下らない問題に親身になってくださり、ホントに感謝しております。

額の事は、あまり詳しくは書きませんが、ホントに下の子が来年私立に通い始めたら主人だけの収入ではキツキツ、もしくはマイナスな状況に陥ります。

できたら、私は家の事、食事事もきちんとしたタイプなので（けっこう綺麗好きで栄養士の資格も持っていたりします）、正社員でなく毎日午前だけのパート勤務という働き方がいいんですけどね。。。
そして、午後帰ってから家の事をするのが理想ですけど、これだと収入が中途半端すぎて逆に損をするので103万、130万の壁を越えたら、とことん超える方がいいと考えてますので正社員とくるのです。

もう一度、主人とじっくり話し合ってみたいと思います。

色々とありがとうございました。

回答No.5

monky-ba-na-na

少し的外れかもしれませんが。
２８歳最近結婚した新米ですが、我が家の父は一切私たち子供に何も言いませんでした。
私の母も、同じようにお父さんからも言ってよ！！っと数回聞いたような気がしますが。なにも無しです。
小さい時は、私たちに興味ないのかな～とか、嫌われてる？っと思った事も少しありましたが、中高、社会人になってっと、だんだん愛情がないんじゃなくて、表現力が無いんだ！！と思うようになりました。
きっと、母は、いらいらしたり、腹は立てても、同じように何を言っても無駄だったっと４０年近くかけておろいろ自分の中で整理を付けてきたんだと思います。私が、父に対していま、愛情を注いでくれてたんだと思えるのは、母のおかげだと思っています。
実際、自営業で休みなく働いていた事もあり、小さい時に父に遊んでもらった記憶は３回くらい。ですが、母の口癖は、お父さんかっこいいわ～っだったなぁ。っと思うからです。
今は、母から昔の腹立たしい事や、色々暴露されてますが（笑）自分も両親のような関係になれたらなぁっと思うくらいです。

ただ、お仕事に関してはちょっと淋しいなぁ・・・。とおもいます。
自分がやりたくないから言ったのかな？っと思ってしまいます。
金銭的に苦しくて、正社員で働くと言う理由でないのなら、働き方を考えてみてもいいのかも？っと思いますが、きっとそういう事で腹が立っているんじゃなくて、自分は全くする気がない！！と言われた事が悲しくて、腹が立つっと言った感じでしょうか？

吐き出して、少しは気分がスッキリ出来たらいいのですが♪
ちなみに、母は５年ほど前、自分でどうしようも気持ちが落ち着かなくれ、半泣きで私に父の態度に傷ついた事を電話してきた事がありました。プラスに考えて、思いきってこう言ってみたら？っと言った１週間後にすごく嬉しそうに幸せ～なんていうような電話をかけてきました。

なんだかなぁ（笑）

補足

こんばんは。
回答いただき、ありがとうございました。

先ずは、monky-ba-na-naさんの回答を読ませていただき、とっても素敵なご両親だなって思いました。
お母様が素晴らしいですよね。
そして、そんなご両親のような関係になりたいとおっしゃられたmonky-ba-na-naさん、ご両親からの愛情をたくさん注がれて成長されたのですね。
とっても幸せなことですね。

うちの子供たちも、結婚してそんな風に思ってくれたらいいんですけどね～
どうでしょうか^^;

そうですね～
同じ年収という言葉よりも、もうちっと歩み寄りの協力的な言葉が聞きたかったです。
正社員で働いたとしても、帰宅時間は私の方が早いですからね、家の事、無理なことわかってます。
腹が立つと言うよりかは、何か悲しかったのです。

はい♪
お陰さまで、こちらに書き込んでスッキリしました。
色んな方の意見聞けて勉強になりました。
何せ、もう1年近く前の事ですから（笑）
相当、根に持ってたのです（笑）

ホントに素敵なご両親ですね♪
私も数年後【幸せ～】なんて言える夫婦関係になりたいです♪

ありがとうございました。

回答No.4

vyb76265

まず、過去のことですが、「長男が反抗期の時、リビングで私と長男がどんなに罵り合っても、全くの無関心・・・」というのは、自分が出て行かないほうがいいと思っていただけと思います。子供にとって、両方の親に入れ替わり立ち代りで小言を言われるって、つらいものですよ。反抗期であれば、よけいに反抗してしまうものです。

「自分と同じ分だけ稼げるんならいいよ」ということですが、とても本心で言っているようには思えません。1000万円も稼ぐなんて、できるはずがありませんよね。では、なぜ、このような言葉が出たかというと、あなたが「自分ばかりがたいへん」だとか、「仕事にだけ集中して家のことに無関心でいられていいね」なんて匂いを出しているからじゃないでしょうか？もちろん、あなたはあなたで頑張っていると思います。しかし、ご主人も仕事でつらい思いをしているはずであり、それに対してあなたの理解がないか、理解していてもそのような態度が見えないのが、ご主人の不満なのではないでしょうか？「自分と同じ分だけ稼げるんならいいよ」というのは、「俺だってたいへんなんだからさ」という意味のような気がします。ご主人も家の中のことを絶対にやらないというつもりではないと思いますが、「私だってたいへんなんだから少しはやってよ」という言い方をしていたとすれば、やる気をなくすでしょう。
ご主人ももう少しあなたのことを認めてあげてもいいとは思いますが、あなたもご主人のことを認めなければなりません。自分のたいへんさを理解して欲しい時は、相手のたいへんさを理解する努力をしなければなりません。生意気なことを書きましたが、一度、自分を振り返ってみてください。

補足

こんばんは。
回答していただき、ありがとうございました。

反抗期とはそんなものなのですね。
同性は何となくわかるのですが、やはり異性、男の子は難しいですね^^;
今はとっても仲良い親子です♪
思い返せば、受験のプレッシャーもあったのでしょうね。

いいえ、生意気なんて、とんでもないです<(_ _)>
【自分のたいへんさを理解して欲しい時は、相手のたいへんさを理解する努力をしなければなりません】
この一文、グサッと胸に突き刺さりました。

今一度、自分の言動や態度を見つめなおしてみたいと思います。
知らず知らずのうちに、主人を不快にさせていたのかもしれませんね。

気付きを、ありがとうございました。

回答No.3

lupan344

51才、既婚男性です。
世帯年収で1,000万円あるのなら、特に働きにでる必然性は無いとは思いますが、生活レベルでどうしても働きたいと言う事であれば、きちんと御主人に説明すべきですよ。
御主人が同じ金額を稼がないと協力しないと言うなら、仕方ないんじゃないですかね？
別に専業主婦でも、きちんと御主人に協力してもらっている人もいるわけですから、これは御主人と貴女の関係性の問題ですよ。
ただ、御主人の仕事が忙しくて、家事に協力できないと言う事であれば、貴女も無理に働かないで、家事に専念すれば良いだけです。
何故、御主人が協力しないかと言えば、貴女が働く必然性というか、御主人にとってのメリットが無いからなんですよ。
貴女が働いて、御主人に良い事があるならば、喜んで協力するでしょう。
でも、実際はデメリットしかないわけでしょう？
お子さんが成長したから、働かなければいけないと言う事は無いです。
別に専業主婦でもかまわないという気持ちがあるから、御主人は協力しないだけですよ。
御主人が仕事に専念できたから、今までの生活があったわけですから、それをどうこう言っても意味ないですよ。
逆に御主人が働いてなければ良かったってわけじゃないですよね？
貴女が不満なのはわかりますが、貴女が働きたいなら、貴女がきちんと働ける環境を整えないと駄目ですよ。
御主人が協力しないなら、お子様に協力させれば良いだけです。
食事の準備や洗濯や掃除などはお子様に協力させれば良いだけですよ。
なんで、御主人なのか理由がわかりません？
御主人も貴女も働いているのに、お子様だけが遊んでるのもおかしいでしょう？

補足

早速の回答、ありがとうございました。

子供は～遊んでいません。
可哀想なくらい勉強しています。
都内の中高一貫校、そんな中でも特に進学校はそんな感じです。
下も土日関係なく塾に通って来年の受験に向かて頑張っています。
2人ともなりたい夢があるので、それに向かって頑張っています。
多少経済的に身分不相応だと思っても、子供の夢を応援してあげるのが親だと思ってます。

私立学校は考えている以上に出費がかさみ大変です。
生活できないわけではないですが、主人の収入だけでは【潤い】がなくなります。
そんな贅沢をするわけではないですが、年1回でも家族旅行したいです。
その程度です。

主人は私に働いて欲しいと思ってますよ。
でも実際問題、働いても私の方が帰宅時間が早いでしょ？という考えからです。
自分は遅いから無理だよ、とそんな所です。

子供ばかり遊んで～とあったの、捕捉させていただきました。
子供たちはできることで（私の帰宅時間が遅い時、洗濯物を入れてたたんでくれたり、ゴミ捨ていってくれたり）十分手伝ってくれてますよ。