子どもをつくらないこと

質問

私は小さい頃から、結婚して子どもを立派に育てたいと言う思いが強くありました。それは、私ができ損ないの人間でしたので、自分の子どもにはこんなに辛い思いをさせたくないと思っていたからです。
今婚約中ですが、彼は私に正社員で働いてほしいと言います。彼の回りの人も奥さんは正社員として働いている方が多く感じられます。
彼は出張が多く、平日はほとんど家に帰ってきません。ご飯も私は結婚したら料理を家族ににつくってあげたいと頑張って覚え、彼も美味しいと喜んでくれていましたが、正社員で子育て掃除などしてるとご飯作るのが大変と言うと、出来合いのものでよいと言われました。
私は子どもを産むだけ。子育ては保育園、小学校に任せる。それなら子どもは産まなくてもよいと考えてしまいます。
このような考えは歪んでいるのでしょうか？彼や彼のご両親に、こどもはつくらないと言ったら、破断になってしまうことでしょうか。

回答No.8

minttea3

保育園は子育てしてくれませんよ。
保育園は、あくまで「子育てのサポート」をしてくれるところです。
実際に育児をするのは、子どもの両親です。

相談者さん、考えが歪んでいるというより、考えが足りていません。勝手なイメージで決めつける癖があるのではないですか。

あと、「自分が理想とする育児ができないなら、子どもを持たない方がまし」という考えは、極端ですね。0か100しかない。黒か白しかない。
そういう極端な考え方をする人って、一歩間違えると子どもを虐待しそうな危険な香りがします。0点か100点かしかないから。

50点の育児を楽しめたり、30点の自分を受け入れたり、80点の自分をうんと褒めてあげられるようになるまで、出産は考えない方がいいかもしれません。

まずは、ご自分を育てることを考えられてはいかがでしょうか。

回答No.7

KoalaGold

正社員でも子育てはできます。今なら昔と違った連絡の取り方があるので距離感は短いのです。

1日べったり一緒にいても心が離れている家族はいます。逆に遠くにいてもメールやラインで言いたいことを言い合える距離感を守ることができます。

毎日夜には会えるのですからその時はスキンシップを欠かさず、今日の出来事を聞いてあげるだけでも親への信頼は深まります。

勉強と習い事はプロに任せてもいいと思いますし、家事は家族で分担です。小学校で掃除するのと同じ進め方で場所と時間を決めれば1年生でもできます。

子育てを成功させようと意気込まないことが秘訣です。ストレスを受けられる子と受けられない子がいます。

回答No.6

波 蔵（@namizou2018）

色んな考え方があるので歪んでいるって事はないかと思います。一度彼とじっくり話してみてはどうでしょうか？

お礼

それが一番ですね。話し合う前に、私の考えは歪んでいるのか、不安で相談したかったですが、実際は色んな夫婦の形があるので、2人で話し合ってみます。

回答No.5

fumuslover

私の幼少時代もここには書きたくないほど酷いものです。
簡単に言えば毎日どこかの窓が割れ、そして朝ごはんと言うものも知らず白米と紅生姜が毎日の晩ご飯でしたよ。
で、私の言っていることが伝わったかどうかはわかりませんが、
正社員で働く→子育てができない
このあたりを良く話さないと何も始まりません。
あなたの夫になる人が家事や子育ては多少雑でも正社員で働けと言っているのか働くこと自体は同意できてもフルタイムは勘弁して欲しいのか。
勿論お互いに結婚観や将来的な夢は各々違うとは思います。
でもこんなことで話がズレてしまうようならきちんと将来のことを話し合われないと結婚してからも子が生まれてからもまた何かしらぶつかるのではないでしょうか。
あまりにも二人の思いがかけ離れているなら(歩み寄れないなら)破談も良いのではないですか？
夢と現実は違います。

お礼

そうですね。きちんと話し合ってみます。私は結婚式、指輪、新婚旅行、新居などの夢はありました。行おうと思えばできますが、すべて諦めても構いません。でも、どうしても子どもには辛い思いはさせたくありません。もう少し彼と話し合いたいと思います。

回答No.4

fumuslover

あなたが言いたいのは「正社員として働くのは嫌」ということですか？
それならそちらの話をされたら良いのではないですか？
正社員→子供は作らない(作れない、育てられない、妻業もできない)
というのは少し違うのかなと思います。
「私には無理」ということでしょうか。
あなたが書かれている彼の周りにたくさんいる正社員で働いている主婦の方々は
> 子どもを産むだけ。子育ては保育園、小学校に任せる。
そういった方々なのでしょうか。
そして小学校は義務教育なので必ず通いますし集団行動に慣れさせるため保育園か幼稚園にも通わせるのでは無いですか？
あなたの様に子育ては私が(私一人での様にも読めてしまいます)という感覚だと孤立した馴染めないお子さんになってしまう様な気もします。
専業主婦を希望ですか？
それともパートくらいなら良いのでしょうか。
子供よりそちらを良く話し合われてくたさい。
お金が無ければ最初から子も作れません。
ちなみに私は二人の子がいますし正社員でシングルマザーです。
料理も得意です。

補足

もちろん、幼稚園に通わせます。私の父は仕事で忙しく、1ヶ月に1度すれ違うかどうかぐらいしか会わず、母も忙しく、私が生まれたときは銀行で働いており、小学校のときは3つパートを掛け持ちしていました。お金はあり、習い事をたくさんし、高校から私立に行かせてもらっていました。でも、私は寂しさ、辛さを言えずに、明日死ぬから今日は頑張って生きようと思いながら生きていました。私両親は仕事が第一でした。私は子どもを産んだら、子ども第一で考えたいのです。

回答No.3

山田 太郎（@f_a_007）

Q1、歪んだ考えでしょうか？
A1、歪んだ考えの典型です。

Q2、破断になってしまうことでしょうか？
A2、私だったら、その場で破談宣告します。

＞私は、でき損ないの人間でした。
＞自分の子どもには、私の二の舞はさせたくありません。

　が

＞正社員で子育てするのは大変と思います。
＞私が働けば、私は子どもを産むだけの機械。
＞私が働けば、子育ては保育園、小学校に任せになる。
＞それなら、子どもは産まなくてもよい。

となる。

　まあ、率直な感想は、「個人の特異な思いを、特異な論理で展開して、特異な結論を道にき出す《特異な女性》だなー！」ですよ。

＞彼は、私に正社員で働いてほしいと言います。

　当たり前のことですよ。男でも女でも、働いてなんぼです。男も女も、労働に従事することで己の人格と人間性とを磨いていきます。同時に、男も女も、子供を育てることで己の人格と人間性とを磨いていきます。そりゃー、どちらか一方に軸足を置いた人生を選択する女性もいます。不幸にして子供を授からない夫婦もいます。でも、一般論としては、労働と子育てが己に人格と人間性とを磨く車の両輪です。

　質問者は、今現在は、正社員として働いていないのでしょうか？質問者は、自らの如何なる労働の価値をもって社会と関わっていく考えですか？まさか、そのような労働観は持ち合わせていないのでしょうか？普通は、自らの労働観の実現と子育てとの対立・矛盾に悩むもんです。そうして、この男性とであれば、きっとその対立・矛盾を止揚できる。そのように確信した時に、婚約に至るもんですよ。

＞破断になってしまうことでしょうか？

　順序が違うでしょう。お互いの家庭観と仕事観への共感、そして信頼があっての婚約でしょう。それに、自らの労働観の実現と子育てとの対立・矛盾こそが、夫婦が夫として妻として成長していくエネルギーの源。その対立・矛盾を生成しない選択は、離婚への道を選ぶに等しい。働くことと子育ての対立・矛盾から逃げ出すのではなくて、（夫婦の相互協力で）それを一歩だけ高い次元で統一する。夫婦の一生ってのは、そういう止揚の連続ですよ。それが出来ない夫婦は、いわゆる性格の不一致という文言を残して別れることになります。

　ともかく、質問者の家庭観と仕事観も意味不明。さらには、その結婚観もサッパリ。もう一度、お互いの家庭観と仕事観への共感、そして信頼の程度を見つめ直しましょう。そうして、働くことと子育ての対立・矛盾から逃げ出すのではなくて、（夫婦の相互協力で）それを一歩だけ高い次元で統一する。そのような道の存在について話し合いましょう。深刻なテーマとしてではなく、二人の夢として語り合いましょう。

　ネットで相談するよりも、彼との話し合いが大事ですよ。

回答No.2

ShidaraReitos

君が出来損ないであっても彼のDNA５０％を受け継げば優等生になる可能性もあるワケで、それだけを理由に子供ほしくないと言い切るのは個人の価値観なのだろうか？
これが君に遺伝的疾患（血友病、色盲など）があって、子供に高確率で遺伝すると分かっている場合なら、事情はもっともだと思われるよ。

＞このような考えは歪んでいるのでしょうか？彼や彼のご両親に、こどもはつくらないと言ったら、破断になってしまうことでしょうか。

これはここでどんな回答を言っても意味がない。２人で話し合うべき内容だろう。

回答No.1

hiodraiu

二者択一でしか考えられないのなら、もう少し情報を集めて現実を知ったほうが良いと思います。長々と回答を書きかけましたが、私の稚拙な文章で説明するよりも、御自身で調べたほうが理解できるのでは、と思いました。