お祝品を処分する（売る）って非情ですか？

質問

３０代主婦です。
ちょっとカテ違いかもしれませんが、
このことで夫婦間でもめましたので、ここで質問させて頂きます。

結婚祝い、出産祝い、新築祝い、など
いろんな場面で人からお祝いをもらうことがありますが、
自分は使わないもの、趣味でないものなど、
もらったけれど困るものって、結構ありますよね。

みなさんはそういうもの、
どういうふうに処理（？）されていますか？
・物入れにしまったまま・・・
・イマイチと思いながらも一応使う
・人にあげる
・リサイクル・フリマ・オークションなどで処分する
などなど

今回、初めてフリマを出店する機会があり、
結婚祝いにもらって７年間箱入りのまま眠っていた
ブランドものの鍋を出品して処分しました。

それは夫と私の共通の知人からもらったものだったのですが、
出品しようとしている事を知って、
夫はとても嫌な顔をしました。
具体的にはルクルーゼの鍋だったのですが、
「俺がアウトドアで使うから売るな」と。

でも、悩んだ末に結局出品し、売れてしまいました。
売れたことを夫にも言ってしまい、
夫は激怒。
穏やかな人なので声を荒げることさえしませんでしたが、
結婚以来、多分一番怒っていたと思います。

夫は人の気持ちや他者（自分以外の人）をとても大切にする人で、
ゆえに、人からもらった物も大事にしようとします。
たとえそれが自分の趣味でなかろうと、不要なものであろうと。

でも私からすれば、例えば今回のルクルーゼで言うなら、
とても高価な良いものなのに、
使いにくいと不満に思いながら１、２度使ってしまい込みになったり、
結局使わずにずーっと箱に入ってしまわれたままでは、
そのものの価値が死んでしまうと思ってしまうのです。

それならば、
それを本当に欲しいと思う人、
その価値が分かり、
価値の通りにそのものを生かすことができる人
に使われるほうが絶対に良いと思うのです。

なので、夫が言う「ルクルーゼをアウトドアで使う」なんて
私からすればとんでもないことで、
うまく例えれませんが、
高級革靴を履いて泥遊びをするとか、
ブランド物の肌触り最高のタオルが未使用のまま雑巾になるとか、
そんな感じに思えてしまうのです。

夫の言うことはよくよく分かるのです。
物の価値ではなく、くれた人の気持ちを大事にしろ、と。
最もなことだとは思うのです。
たとえそのものの価値を存分に使えなかったとしても、
一生懸命選んでくれた人の気持ちに応え、
自分たちが使うべきだと。

先ほどの例で極端に言うなら、
高級タオルはいらないとバザーに出すくらいなら、
雑巾にして自分達で使おう、という感じでしょうか。
ちょっと極端すぎる例かもしれませんが・・・。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

夫の言うことも最もだとは思います。
それでもやはり、私は私のこの価値観を変えることはできません。

ルクルーゼの鍋に限らず、
例えば出産祝いでもらったブランドものの服も、
どうしても趣味でなく、子供に試着させても似合わず、
タグつき新品のままフリマで処分しました。
夫には言っていませんが、
知ったらやはりとても嫌な顔すると思います。

でも私は今後もやはり、
同じようなことをしてしまうと思います。
もちろん、くれた人に対して後ろめたい気持ちはあります。
でも「こんなにいい物を選んで贈ってくれた」
その贈り主の気持ちは心にしっかり受け止めた上で、
物の価値を生かす、
その考えは変えることができそうにありません。

自分が人の気持ちを大事にしない非情な人間か
という思いもありますが、
かと言って、「夫が正しく私が間違っているい」とも思えません。
どちらが正しくどちらが間違っているということではなく、
考え方の違い、価値観の違いなのだと思います。

それだけに、
これは話合ったり論議して解決するものではなく、
どうしても埋めることのできない夫との溝だと感じました。
そのことはとてもとても悲しく思います。

おそらく夫は、
私の人間性を疑うところまでの嫌気を感じただろうと思います。
そう思うと本当に悲しいのですが、
「ごめんなさい、私が間違っていました」
とはやはり思えない自分がいます。

とりとめのない長文になってしまいましたが、
みなさんはどう思われますか？
頂いた不要品、どのようにされていますか？
いろいろなご意見などお聞かせ下さいｍ（－－）ｍ

回答No.12

kasumimama · ベストアンサー

私は奥様の方と同じです。

主人は私に依存するタイプなのでもめ事にはなりませんが、
私は奥様と同じながら、ご主人様の気持ちがすごくわかりますし
もしも私の主人が貴方のご主人と同じ性格であれば
私は売りません。　そこだけが違います。

物の価値としていうのなら奥様の言う事もただしいと思います。
しかし気持ちとしてならば旦那様が正しいでしょう
お友達がそうしたことを知ったらばどう思うかということでしょうね。

私は友達には言えないです。売ったとは。
散々使って売ったとは言えますが、使いもしないで売ったとは言えないし
面と向かってその方が品物の価値が・・・なんて言えません（笑

でも、いらないのに…と思いながら置いておくことも言えませんよね。

価値観が違う場合、勝手なことをしてはいけないんじゃないのかしら？
そりゃ人間性を疑うのは価値観の違いじゃなくて勝手な行動じゃないですか？

旦那様が使うと言うんだから使わせてあげればいいじゃない。
その代り使ってもらう事です。しっかりと、大事にしてもらうことです。
旦那様が大事に出来るんだからいいではないですかわざわざ売らなくても。

どうしても旦那が使いそうにないのなら、せっかくいただいたのだけどどうしても気に入らないし
それならこれくらいで売って、代わりにこれを買おうと、品物事態を替えてしまってはどうですか。

良くあるのですが出産お祝いなんかで祝いの品が重なることがあります。
そういう時、お店に電話でお願いすると同じくらいの金額のおもちゃと交換してくれるんです。

そういう時もご主人様は同じものを二つをいただいて二つとも大事にされるんでしょうか？

無駄にしないという意味で売るなら売っても良いと思いますが、
違う品物に替えて、あの人からはこれをいただいたと思えばいいのではないですか？

好ましい物で大事に出来るんですから。商品券を頂いたと思えばいいのですから。

頑なに大事にすると言いながらも、結局は使わなかったという中途半端なことは嫌ですよね。
それなら最初から売ってる方がいいですよね。

ですがそれは夫婦の話し合いでしっかりと話し合い、だったらこうだったら？提案をし
お互いが納得いく方法を決めなければ溝出来て当然だと思います。
質問者様は知っていながら勝手に売り飛ばしたのですから怒るに決まっています。
それは失礼だと思います。

その行為に関しては謝るべきです。
意地になってる場合じゃない。

あなたの価値観を変える必要はないと思います。

お礼

＞価値観が違う場合、勝手なことをしてはいけないんじゃないのかしら？
＞そりゃ人間性を疑うのは価値観の違いじゃなくて勝手な行動じゃないですか？

＞その行為に関しては謝るべきです。
＞意地になってる場合じゃない

おっしゃる通りです！！
心に響くお叱りの言葉をいただき、
ありがとうございました。
心に染みました（＞＜）

今晩、さっそく夫に謝ります。
心に響くご回答、大変感謝いたします。
ありがとうございました！！

補足

再度失礼します。

昨晩、さっそく帰ってきた夫に謝りました。
売ったことではなく、
夫の意見を無視し、勝手な行動をとったことに対して。

ケンカになってから４、５時間後には、
お互いに会話をしないムッツリケンカ状態は解消され、
（夫が怒った顔のまま、歩み寄ってきてくれましたので）
夫婦関係は普通の状態に戻っていたのですが、
私はどうしても夫にあやまることができずにいました。

でも、なにかモヤモヤしていて、
「お互いの価値観の違いなのだからあやまるべきところではない」
と思いながらも、どこかで
「夫にあやまらなければならない」と思っていたのだと思います。
でも謝る理由が見つからない・・・・。

kasumiさまのご回答を読んで、
自分のどこに非があったのか、
それをはっきり認識でき、
自分の非に対して心から素直に
夫に「ごめんね。」と言うことができました。

夫はケンカしたその日のうちに
「もう売れたものは仕方ない」と言い、
それ以上は何も言わず、
私を責めることもしませんでしたが、
昨日は謝った私に優しくゲンコツをしてヨシヨシしてくれました（＾＾

本当に感謝しています。
重ねがさね、ありがとうございました！

回答No.28

michael-m

どっちもどっちですね。お互い謝りましょうよ。

7年間しまいっぱなしで、売るといったから「アウトドアで使う」
こんな論理が通用するわけありません。だったらなぜ今まで使わなかったのか。
要するになくていいものだったわけです。
一方、貴女もワンシーズンしまってからでも遅くはなかったはず。７年後の1年ですよ。
来秋にでも出せば「使わないじゃないか」で済んだはずです。

貰い物で大切にしたいなら自分で大切にすればいい。
しまいっぱなしで使わないのは明らかに相手に失礼です。

名前の入った物は捨てる。これは常識でしょう。
もし他の場所で名前の入った自分のものがフリマに並んでいたらどうします。
買った人がいらなくなってまた出した・・なんて事だってあるんです。
だから一定期間保管して捨てるのがいいでしょうね。いてい期間おいとけば「重宝してたんだけど壊れた」で済みます。

使いもしない、およそセンスが違いすぎる。
こんな事はよくある話で、だからといって何でもかんでも取っておくのは無駄でしかありません。
目に付く所においておいて、一定期間使わなければ処分するべきです。
そのほうがその品物にとっても嬉しいんじゃないでしょうか？
使って欲しければ名前を入れないのは送る側の思いやりだとも思いますね。
入れるなら貰う人の名を入れる方がいいでしょ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ちょっと数日の間、
ゆっくりPC触っている時間がありませんので、
改めて補足でお礼させていただきます。

ありがとうございました。

回答No.27

kasumimama

ＮＯ１２です。

わざわざご丁寧に補足をしていただいてありがとうございました。
それに対してのお返事なので、これに対してのお礼はお気になさらずに＾＾
たくさん回答がついてらっしゃるので大変だと思いますので
私にはきちんとお礼いただいていますからもう大丈夫ですよ。

＞＞夫はケンカしたその日のうちに
「もう売れたものは仕方ない」と言い、
それ以上は何も言わず、
私を責めることもしませんでしたが、
昨日は謝った私に優しくゲンコツをしてヨシヨシしてくれました（＾＾

良かったですねぇ。思わずうるうると涙が出そうになりましたよ（笑
優しいご主人様ですね。私なら、そんな風に優しくできないかも。。。
奥様も勝手に売り出しちゃった割には？？？とても素直な方とう印象を受けます。
皆さんの回答もきっちり読まれてきっちりお礼され、しかも素直に理解されてるし
中には厳しい回答にも見苦しくない綺麗な回答されていて頭の良い方だなぁと思いました。

そんな風なのになぜ黙って売ったのだろうと思って不思議だったですが、
ご自身のご友人の贈り物だったからなのですよね。夫婦でいただいたものという理解が薄かったのですね。それは言い訳として通用すると思います（笑
でも結婚したからやっぱり二人の物ですよね。ご主人がそこは正しいと思います＾＾

価値観が違うのは本当に仕方ないです。ご主人もお優しいけれど、長年しまいこんでたことすら忘れてるんですからね？そこは認めてもらいたいところですよね。

話し合う時には、私はいつも決めていることがあります。
自分の意見を言う前にまず相手の意見を聞きまくり、納得してあげること。
性格が違えば考え方も違うけれど、あなたの性格だったらそう思うことは普通だよねと認めてあげること
その後、認めるけれど、私はこういう性格だからこう思うんだと言うと
相手はほとんど納得し理解してくれるんです。

自分の意見ばかり押し付ければ　皆自分にだって意見もあるんだから負けじと反抗してきます。
でも先に認めて理解してあげると、気分が落ちついているから落ち着いて聞いてくれるんですよ。
そえからだったらどうすればいいかと話し合いします。
勝手にやっちゃうのはルール違反かな（笑

これからも仲良く♪素敵なご主人様です^^
きっと　あなたも素敵な方だと思います＾＾

回答No.26

noname#156230

ちゃんと謝ることはできましたか？？

>夫も不穏な空気をいつまでも持ち越すのは嫌いな人ですので、
彼のほうから歩み寄って来てくれました。
怒った顔をしたままで・・・（＾＾；

旦那さん、優しいね・・優しいだけじゃない、彼は精神的に大人なんだね。

こんな優しい旦那さんにいつまでも我を通して甘えちゃだめだよ。
あなたの考えが間違っているわけじゃないけど、
旦那さんの愛情にこたえるために、自分は悪くないと思っても

「本当にごめんね」

という言葉を言うことはすごく必要。
こういう旦那さんに甘えて甘えてまるで子供のようにふるまって、
最後の最後にバサリと離婚された人を知っています。
（旦那さんが別のパートナーを選んで身一つで家を出た）

>私はどうしても自分が謝るということに納得がいかず、
（もちろん、夫が悪いはずもなく）
謝ることができませんでした。

間違ってないと思っても謝らなくっちゃいけないことってありますよね。
我を通し過ぎるのはよくないし、大人な旦那さんは既にあなたに歩み寄った（大人っ！）

旦那さんの愛情を失わないためにも、呆れられないためにも、

ちゃんと謝るんですよ。

お礼

ありがうございます！

ここでみなさんから
本当に的確なご意見たくさん頂いたおかげで、
私は素直に夫に「ごめんね」と謝ることができました。

そう、そう、ほんとうにそうなんですよーーー（＞＜！！
夫は本当に精神的に大人な人です。
心の広い、度量の多きな人です。
そんな夫を心から尊敬していますし、
感謝もしています。

歳は同じなんですが、
男性は概して子供じみていて、
精神的に大人になりきっていない人が多いのに対し、
（結婚生活や子育てで浮き彫りになることが
多いと思います（＾＾；
うちの父も兄もそうですし・・・ｍ（－－）ｍ）
夫のように大人になり切れている男性って
ほんとに少ないと思います。

夫のことは尊敬しているし、
常々その想いや感謝の気持ちをちゃんと伝えていますし、
子供達や親族、周りの人の前でも
夫をたてるようにしているつもりです。

夫も「俺のことを大事にしてくれている。たててくれる」
と思ってくれているみたいです。

でも今回、
このようなことが起こり、
みなさまから色々ご指摘いただく中で、
私の中に本当に傲慢な自分がいることに気がつきました。

夫を尊敬し、立てて、大事にしているつもりでも、
きっと結婚生活のところどころで、
私のこういう傲慢さが顔を出していたであろうこと。
そして夫はいつも黙ってそれを許してくれてきたのだ、
ということに今回初めて気がつきました。

そのことに気がつけたこと、
これからの結婚生活を送る中で、
本当に貴重なことだと思います。

私にその気づきを与えてくださった
ご回答者の皆様に、本当に感謝しています。

fraukさまも、心温かい、お優しいご回答を
ありがとうございました！

回答No.25

dandyman

質問者さんが正しい。

いつまでも使わずに「いつか使うかも」と、とっておくことが、くれた人の気持ちを大事にすることではない。
使わないのなら、使ってくれる人に譲り（売買含む）、モノとしての価値をまっとうしていただく事が、モノとそれをくれた人に対しての礼儀だと思う。
「使わない」ということは「物」に対しても、くれた人に対しても失礼な行為。

目の前の物質としてのモノに目が眩んで、「気持ち」「価値」というものが理解できていないのは、旦那さんの方だよ。
「気持ち」「価値」というものは物質ではないのです。

お礼

「モノ」と「人の気持ち」の核心をついたようなご回答、
ありがとうございました！

＞いつまでも使わずに「いつか使うかも」と、とっておくことが、
＞くれた人の気持ちを大事にすることではない。
そうですね！ほんとうにそうですね！
いろんな考えの人がいるとは思いますが、
私は全く同感です。

「あなたが正しい」と言われ、
夫を批判されるとかなり辛いところがあるのですが、
＞モノとしての価値をまっとうしていただく事が、
＞モノとそれをくれた人に対しての礼儀だと思う
これまた私がうまく言葉にできなかった部分を
ズバリ、いい表していただきました！

人間的に夫のほうが何倍も器が大きい、
という思いがあるせいか（実際にそうですが）、
私は何事も言い張り譲らないクセ、
「私が間違っているのかしら」と悶々とすることが多々あります。

今回も「私は私の価値観でそれはそれでよい」
と思いながらも、何か自分が間違っていて夫が正しいのかしら！？
悶々としたところがありました。
（勝手にした、という行動については私が間違っていましたが）

でもdandyさまのご意見を見ていて、
ちょっと夫の物への考え方は、やはりどうなのよ！？
という気持ちになってきました（＾＾；

どちらの考えが正しいということではない、
価値観の違い、
と思っていましたが、
みなさんのご回答を読んで自分の考えも整理できてきた中で、
物に対する考え方については、
私の考え方に軍配があるのでは！？
という気もちょっとしてきました。

先にも述べましたが、
「だんしゃり」の精神を思い出したことで、
その思いがちょっと強まりました。

端的で的確なご意見いただき、ありがとうございました！

回答No.24

2309215115

私は御主人の気持ちって、よく判ります。近い感覚ですから。

貴女の考えも一理あると思います。使わないのなら無駄にしたくない。

でも、共同生活している以上、考えや思いが違うのなら、処分する方法は

根気良く同意を得られてからした方が良いと思いますよ。

価値観の違いって、一言で言えば済みますが、小さな事の積み重ねで

御主人の貴女に対する信頼みたいな部分が、無くなる事の方が怖いです。

自分の意見や考えを強行すれば、別の失う物もある事を再度お考え下さい。

夫婦関係って、難しいよね。

何事も意見が違う場合は、根気良く話し合って下さい。

そして後悔、悪かったとお考えなら謝る事も忘れずに。

お礼

ご回答、ありがとうございました。
あまりのご回答の多さに、お礼入力をするのが
順不同になってしまいました（＞＜
お許し下さいｍ（－－）ｍ
また、途中でPCの調子も悪くなり、
余計にお礼が遅くなってしまいました（汗；）

＞価値観の違いって小さなことの積み重ね
＞あなたに対する信頼みたいな部分がなくなることのほうが怖い
おっしゃる通りです。
他の方にご指摘いただいて気づきましたが、
今回は価値観の違い云々ではなく、
私が夫の信頼を失うような勝手な行動をしたということが
大問題でした。
そのことに気づかせていただけて、本当に救われました。

＞自分の意見や考えを強行すれば失うものもある
このことも肝に銘じさせていただきますｍ（－－）ｍ
常々、私には自分の意見や考えを強行する、
という傾向があります。
夫婦間において、そのことを自分であまり問題に考えてこなかったのは、
心の広い夫への大変な甘えだったと思います。

他の方に「素直に謝れてよろしい」と
ほめて頂いた部分もありますが、
逆に「自分のどこが間違っているか」
納得できない場合にはどうにも謝れず譲れない
偏屈なところがあります。

でもこれまた他の方に言っていただきましたが、
「自分が悪くなくてもあやまらなければならない時もある」
その通りだと思いました。
今回は、ここでアドバイスいただいたおかげで、
「自分に非があった」と納得できたから
夫に素直に謝ることができましたが、
そうでなければずっと謝れずにいたと思います。

大事なことと分かっていても、
「自分が悪くなくても謝る、折れる」
というこができるようになるまで、
私にはまだまだ修行が必要になりそうですが（汗；）
ともかく、それは自分の悪い所だという自覚だけはしっかり持って、
寛大な夫に甘えすぎないよう、
これから気をつけなければと思います。

ご回答ありがとうございました★

回答No.23

pipmama

うちは、私が質問者さんタイプ、
夫は何でも大切に取って置くタイプです。

頂き物を含めて、使わないものまで取っておくと
物で溢れかえるので、使わないものは定期的に
処分するか、リサイクルへだしています。
子供の物は、無条件でリサイクル行きですが
夫の関係するものは一言、夫の承諾を得てから行動しています。
時には、夫から「使うから」と、ダメ出しされることもありますが
そういうものは、大抵、使ってもその場限りで
長く使わない場合が多いですし
”使う”といっておきながら、数年そのままになっていると
数年後には、無条件でリサイクル行きです。
よって、数年がかりで決着の付く物も出てきます。

今回は、ご主人が「使うから売るな」と言っていたにもかかわらず
それを無視して売ってしまったことが
ご主人から見ると、自分を蔑ろにされているように
写ったのではないでしょうか。
少なくても、ご主人に鍋を預けて、数年、様子を見て
売るなら、次の機会まで待てばよかったのに・・・と感じました。
と言っても、既に物は手元に無いわけですし
お互いの妥協点の見つけ方が、下手なんだろうと思います。

今回は、ご主人の意向を無視した点は、
素直に詫びられたほうがいいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が順不同になりましたこと、お許し下さい。

＞ご主人が「使うから売るな」と言っていたにもかかわらず
＞それを無視して売ってしまったことが・・・
本当にその通りでした。
そのことが大問題でした（＞＜

おかげさまで夫には素直にあやまることができました。

＞お互い妥協点の見つけ方が下手
私自身に関しては全くもってその通りです！！

妥協すること、折れること、白黒ハッキリさせないこと、
これからがんばって修行しますｍ（－－）ｍ

ご回答ありがとうございました！

回答No.22

unenana

本題については、素敵な意見が出ていて、これ以上私が言えるような事は何もなさそうなので、「どう処分するか」についてだけ書きますね。

私は、贈り物を２種類に分けます。「お付き合いの品」と、「気持ちのこもった品」に。
大体の場合、「気持ちのこもった品」が不要品になる事はありません。
何が欲しいか、何が必要か、それは他の人のプレゼントとかぶったりしないか、を本当に考えて買ってくれてる場合が多いからです。（欲しいものを聞かれる場合も多い）

そして、そういう思い入れを感じる品は、万一かぶってしまう事があったとしても、やっぱり捨てたり、売ったりする事は出来ないだろうと思いますし、気持ちが本当に嬉しいので、多少趣味に合わなかろうが、使い勝手が悪かろうが使います。使い古してクタクタになり仕方なく捨てる時には、写真に残したりもします。

逆に、「お付き合いの品」は、売るだろうなと思います。
「手ごろな値段の割に、見栄えがするから」とか、「一般受けするし無難そう」とか「常識的に考えて・・・」とかいう類のもので、「場所を取っちゃうかな」とか、相手への配慮よりも、送り手側の都合が見えそうなプレゼント。　もちろん、それでも「私達の事を気にかけてくれた」事は嬉しいし、有難うの感謝はします。ただ、上記の「本当に心を感じるプレゼント」とはやっぱり扱いも変わる。
無理して使う気にはなれないし、かさばって場所を取る場合、すぐに売ろうとは思わなくても、引越しなどの際や、大掃除の際には売ると思います。
（身近に必要としている人がいたら、売るよりも友人に譲ることを優先します）
不要品の処分に関して、私達はこんな感じです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が順不同になっておりますこと、お許し下さいｍ（－－）ｍ

気持ちのこもった品は大切にする、
素晴らしいですね！
素敵な方だと思います。
プレゼントをもらって、仮に趣味じゃなかっても
「嬉しい！ありがとう★」と言って、
ちゃんと実際に使うことのできるような方なんでしょうね（＾＾

私なんて、
「趣味じゃないものはほんとに使わないから、
勝手にプレゼントしないでね」
と夫に言ってあるくらいです（＾＾；

いただきものも私の場合、
「気持ちがこもっているもの」「そうでないもの」
ではなく、
「いるもの」か「いらないもの」の２つに分類されますね（＾＾；
（こう書いているとやはり私ってなんて非情なんだ、
と思ってしまいますが。。。（－－；）

ただ、やはり
物そのものと、それにまつわる人への思いは
ごっちゃにしない。分けて考える
というのが私的には良い考え方かと思います。

でもunenanaさんのように、
多少趣味でなくてもちゃんと感謝してありがたく使うことのできる方は、
その物の価値もちゃんと活かせている
という気がします。
私もそういうタイプの人間だったら良かったな～ｍ（－－）ｍ

ご丁寧な回答、ありがとうございました！

回答No.21

noname#145578

私は去年リサイクルショップに売りました。
結婚祝いの頂きものです。あと引き出物(ペアグラスとか)など。

タオルは使います。
趣味じゃない子供服は(そんなにはなかったけど)部屋着として使えるので使いましたね。

なので困るのは小物や食器とかでした。

一応2年くらいは押し入れにあったけど…使わないから主人と相談の上、お互いが『売ってもいい』と意見が一致したもののみ売りました。

基本的に私は物をためるのが嫌いで、頂きものも中を見て瞬間的に『これは使わないからいらんなぁ』とわかります。
でも即売るってのは忍びないので、とりあえずは保管してますね。

ん～、多分今回ご主人が反対したのに売っちゃったのがいけなかったかなぁと思います。
ル・クルーゼなら友達とかに声をかけたら『欲しい』って言う人がいたかもしれません。

『何年も取ってるけど使わないから、それなら欲しい、使ってくれる友達に譲りたいんだけど』
って相談したら、ご主人も納得したかも。

貴女の考えもご主人の考えも間違いではないです。
でも独断で売るのは間違ってたかな。
どーせ存在を忘れてたでしょうし(ご主人)、売るならこそっと売れば良かったかも。
多分気付かないと思うし、もし万が一気付いたなら上記のように『友達に譲った』なら『売った』よりいいです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が順不同になっておりますが、お許し下さいｍ（－－）ｍ

＞物をためるのが嫌いなタイプで
＞見て瞬間に「これは使わないからいらん」と分かります。
私も同じです！
見て瞬間「これは使わないな～」「いらないな～」と
判断してしまう？できてしまう？方です。
（それも決め付けてよくない、という捉え方もあるのですが。。。）

物を貯めるのも嫌いです。
が、貯めてしまっている面もあり。。。
おそらく大半の人が「物を貯めるのは嫌い」
なんではないでしょうか。
できることなら物を貯めずにスッキリしていたい。
でも、嫌だけれど「貯めこんでしまう人」か「貯めないでいられる人」
に分かれるんだと思います（＾＾；

＞ご主人が反対したのに売っちゃったのがいけなかった
本当にそうでした。
その通りでした。

＞「譲った」なら「売った」よりいい
そうですね。
それも分かります。
夫もハッキリそのように言っておりました。

ちょっとでもお金にしようという自分に
あさましさを感じるのは感じるのですが。。。
こんなところも変えられそうにないですけれど（＾＾；

ご回答ありがとうございました★

回答No.20

noname#159643

久しぶりにいい質問に出会った気がします。
皆さんの回答数の多さからも、それが感じられると思います。

さて本題ですが、僕も昔は旦那さん派でした。
理由も旦那さんと同じで、それを贈られた方のことを考えると捨てる気にはなれませんでした。（逆の立場(贈る側)で考えても然りです）

ただ、昔は絶対にそう思っていたにも関わらず、最近はあなたに近い感覚になってきています。

その大きな理由としては、たぶん家の中を大掃除したことにあるかと思います。
これまで物を大切にすると言うか、なかなか捨てられない自分(及び家族)がおりました。
そんな生活を数十年と重ねてきたら、家の中が物で溢れ、どうしようもありませんでした。

そして、片付けを実行するに当たり、至った考え方が、「長らく使わなかったのであれば、なかったのと同じ」、即ち捨てても、現実問題としては何も困らないではないか！　ということです。

なので、結論から言うと、どちらの考え方も理解できるところなのですが、
現実的な目でみた場合には、あなたに軍配が上がると思います。

一方で、旦那さんの考え方は、非現実的であり、言うなれば「自己満足」なんだと思います。

私は、あなたの気持ちをとても大切にし、いつまでも捨てることなく所有しています！　と。
「捨てないこと＝大切にしている」と、自分に都合のいいように考えているに過ぎないと思います。

なので、まぁ戴き物なので、すぐに捨ててしまうのは躊躇することもあると思いますが、１年以上使わなければ、ほぼ使うことはないと思いますので、「１年経過の後に、使っていなければ処分することも検討する」くらいが落とし処でしょうか。

いや～、考えさせられる質問、ありがとうございました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に、この反響のすごさに、私自身もびっくりしています！！
それだけに、物の処分に関する問題には、
多くの方が悩んだり直面したりしているということなのでしょうね。

ringさまは家の中を大掃除され、
考えが変わられたとのこと。
素敵な方ですね！
ringさまのこのご経験談を読んで、
最近流行りの「断遮離」（でしたっけ？）
という言葉（行為）を思い出しました。

物欲を捨てること、
物そのものと、それに結びつく人への思いとをごっちゃにせず、
人への思いは思い自分の胸の中にしまい、
その人への自分の想いとごっちゃにしてしまっている物そのものを
きっちり処分すること。
そうして、物に囲まれないシンプルな生活を送ること。
物とともに自分の心も整理し、
精神的にもシンプルになること。

＞一方で、旦那さんの考え方は、非現実的であり、
＞言うなれば「自己満足」なんだと思います。
自己満足！！
本当にそうですね。そういう考え方もできますね！
これまた自己満足、という言葉で思い出しました。

結婚式の引き出物を選ぶとき、
私は最近多いギフトブックがいいと主張しました。
（たいがい、引き出物は貰い手の方で「いらない無駄なもの」
になることが多いので）
夫は「そんなものは気持ちが篭っていない。
いろいろ考えて選んだもののほうが心がこもっている」
と主張しました。
結局、夫と私の親族それぞれに別け、
それぞれ自分が良いと思う方を引き出物に選びました。

このときも「夫の言うことももっともだ」とは思いましたが、
やはり私は「絶対無駄なものになる可能性が高い」
「こちらが自己満足で選んでも相手には迷惑になる」
という考えを譲れず、そういう結果になったのです。

このときの夫の主張を「自己満足」と思ったことを思い出しました。

他の回答者の方から
「物は気持ちを伝えた時点で役目は終わり」と
私的にはかなり同感なご意見を頂きました。

「この人にはこのプレゼントがピッタリ」
そう思って選ぶその気持ちは、
まさに自己満足そのものなのだと思います。
自己満足なのだから、
実際にその物がその人の役に立とうがたとまいが、
問題ではないと思うのです。
そして、「あなたに喜んで欲しい。あたのことを一生懸命考えました」
「おめでとう」という送り主の想いがちゃんと届くことが、
物がどうなるこうなるということよりも
一番大事なことなのだと思います。

私が自分が人に物を贈って、
それが役に立たなかったとして、
その人がさっさと売ってお金にしたところで、
別に私は嫌な気はしないし、腹も立たない。
そう感じるのも「物を贈るのは自己満足」
と自分で自覚しているからだと気づきました。

私もrinngさんのご回答で、
また新たにいろいろなことを考え、気づかされました。

ご回答、ありがとうございました！

補足

すみません、
つまらないことですが、
「断遮離」ではなく、「断捨離」でした！

回答No.19

noname#146510

私なら売りに出します。7年も眠っていた物に愛着を持つというのなら、旦那さんは7年間も放っておいたのですから旦那さんにも鍋に愛着がなかったと判断します。いざ、表に出してきたら「アウトドアで使う」…。じゃあ、7年前から使っておけ、と言います。
旦那さんの考えは間違っていないかもしれませんが、それに対しての行動がなされていません。
きっと、鍋の存在自体を忘れていたのではないですか？
今までに一度でも「あの鍋を使ってみないか？」と提案してきたことはありますか?
物を大事にする、という事はどういう事なのか、旦那さんはただの感傷に浸っているだけだと思います。
使わないまま一生持ち続けることに何の意味もないことを旦那さんは理解すべきです。

物を大事に使う、人から貰った物を大事にする‥は、もっともですが、今回の場合、じゃあ相談者様が「物を大事にしない」かと言えば、決してそうではないです。人から貰った物だから、使えないけど捨てられない…の気持ちがあったからこその7年間です。
ここのところを旦那さんは理解していますか？

そして、何よりも、しっかりとした了承を得ずに売りに出してしまったことに怒っておられるのでは？

アウトドアに使う、と言ってしまった限りは、もう少し様子を見て、結局使わなかった時に「ほら、使わないでしょ」と言ってから売った方が良かったかもしれません。

お礼

＞今回の場合、じゃあ相談者様が「物を大事にしない」かと言えば、
＞決してそうではないです。
＞人から貰った物だから、使えないけど捨てられない…
＞の気持ちがあったからこその7年間です。
＞ここのところを旦那さんは理解していますか？
私の気持ちを擁護していただき、ありがとうございます（涙）

ただ、夫も７年間使わずに放っておいた、
と言ってしまうとちょっと夫が可哀想で（＾＾；
基本、頂き物の扱いは私に任せてくれていますし、
もらった時には特に鍋だから私の管理下、
という気持ちは余計にあったと思います。
きっと私が使うと思っていたでしょう。

ま、その後使われていない様子に
気づかなかったという点では、
７年間その物のことを忘れ、無関心であった、
とは言えますが（＾＾

でも７年間のどこかで
「これ私使わないけどどうしよう」
と言えば、夫はさっそく自分が使ったのではないかと思います。
夫は行動力ありますし、
「する前から決め付ける」私と正反対で
「とりあえずやってみる。使ってみる。」人ですから（＾＾
ま、価値を十分に活かせるほど愛用はしてないと思いますけど（＾＾；

＞何よりも、しっかりとした了承を得ずに売りに出してしまったことに
＞怒っておられるのでは？
全くもってその通りでした。
昨日も「勝手に売ってほんとにごめんね」とあやまり、
「売ったことに怒ってた？勝手にしたことを怒ってた？」
と聞くと、やはり「勝手にしたこと」と言われました。

本当に、この点については大反省。
以後、２度とこういうことしないよう、
今回のことをよ～く胸に刻んでおこうと思います。

ご回答ありがとうございました！