夫の言動・・・どういう人間なのでしょうか。(長文です)

質問

夫の言動・・・どういう人間なのでしょうか。(長文です)

はじめて質問させていただきます。

結婚10ヶ月目です。
以前から時々気になっていたのですが、最近の夫(33)の言動から、
どういう人間なのか不信感を抱くようになってしまいました。

・私の家族が全員集まって夫と食事会をすることになっており、
夫には始まる時間は前もって知らせてあったが、当日になり一切連絡に出ず、
家族は食事を前に2時間以上待っていた。
ようやくメールに返信があったかと思えば「先に食べていて」と。
結局4時間後くらいに来たが一切謝罪はなく、不機嫌そう。

家族は私が気まずい思いをしないようにと、その場で夫には何も言わなかった。
他県に住む兄弟もわざわざ来ていたが、翌日仕事があるため、夫には会えないまま
帰ってしまった。
後で私が理由を聞いたところ「いろいろ悩んでいたから」と。
（前日の夜に夫と軽い口論をしていたため）

自分が悩んでいたというだけで、私家族全員が待っていたのを簡単に
無断で来ないということが信じられません。
しかも、悩んでいたんだから仕方ないというような考え。

また、
・私が母と電話していたため、夫からの携帯に出ないと、何時間も不機嫌になり説教をする。
夫から責められるのが辛くて、泣きながら、電話に出ないくらいでそんなに怒られると私も自由がないみたいで辛いと言うと、
「どうしてもお前と話がしたかったんだよ」

・結婚前によく男女のグループでお酒を飲み歩いていたことや、夫と交際を始める前に他の人と付き合っていて、別れてすぐに夫と付き合い始めたことなどを「尻軽」「淫乱」「不真面目」
などの言葉で非難される。（結婚してから何度もです）
そんな言葉を言われたのは初めてで、泣きながら「そんなことない、止めてほしい」と言っても
「俺だってこんなこと言いたくない」
「お前がそんな人間だと思うと俺も辛い」
「こういう風に言われるような行動をとったお前が悪い」
と、私を責めてくる。

夫はいつも「お前が一番大切だ」と言ってくれますが、大切な人間にこんなこと言わないし、こんな行動は取らないと思うのです。

しかも、自分が「こうしたい」という気持ちが強くなると、
周りの人の気持ちや、常識がどうでもよくなるような傾向があるように思えます。

ただ、夫は普段は極めて普通に仕事をしていますし、職場で我を通して問題が生じている
ようにも思えません。
以前同じ職場で働いていましたが、人当たりはソフトな方だと思っていました。
また、普段は私にとても優しくしてくれ、体を気遣ったり、プレゼントを買ってくれたり
します。
それなのに時々、大切に思っている相手になんでこんなことをするのか？
ということがあり、とても混乱しています。

夫のような考え方をする人が近くにいた
夫の考え方が理解できる
そう考えるのも当たり前
など、なんでも結構です。

今まで感じていた夫という人間が、まるで違う人になってしまったようで
これから先一緒にやっていけるか、とても不安です。

よろしくお願いします。

回答No.13

noname#154561 · ベストアンサー

都合ですぐ続きが書けなかったのですが、「受付中」に甘えて書かせてください。

(続き)・・・

自分の領域、というのは極端な言い方をすると、トイ・ストーリーのおもちゃ達の
ように、動き、しゃべるおもちゃが身の回りにおいてある、という認識です。

無論、頭では「動かし、しゃべらせているのは、自分。」と理解しています。
子供がよく一人何役もこなしながら、自分でお話を組立てて遊んでいますよね。

オモチャハイキテイナイ、などという無味乾燥な知識などどうでもよく、自分の
人格をキャラクターに変身させ、その分身人格を投影してテレビで見た物語の
模倣をして遊ぶのです。

幼児番組で、子供が自身の別人格を投影できない大人を声だけとか怪獣など、
子供と異なる存在として描かれるたりしますが、あのような世界観に近いとも言えます。

殆どの人は自分という領域に含める人、含めない人、それ以外の人、というように
世の中を理解し易い単純モデルに置き換えて見ています。

普通は人生経験で他人の領域を侵害しない習慣を持って生きていますが、誰でも
実際の所、他人の心にどれだけ心情的な理解が出来るかはかなり疑問です。
それが同情であれ怒りであれ、赦せる・赦せないという自分の感情を投影して
しまうからです。

そして、尤も重要なことは。

これらの心理は本人には意識の表層では自覚が薄いことです。

善悪やモラルは実は絶対的なものではありません。
（反論もあるでしょうが今は御免なさい。）

その実態は、快感・不快感が核で、周囲の人々に非難される言動の経験が
ブレーキとして機能している、というのがものです。
二つが一致すれば自分の意見として表現し、一致しなければモヤモヤとした
ストレスを感じながらも黙ります。

周囲と軋轢を生まない経験的知識に乏しく、人形遊びの幼児性が残っていると、
快・不快をそのまま善悪やモラルと差し替えて行動してしまいがちになります。
必ず感情を直截に表さず、一旦善悪やモラル(と自分が思っているもの)を
通してから行動する所は表面的には大人として周囲の目に映りますが、一見して
同様の言動に見えても、言動の動機たる心理が幼児期に周囲と乖離したままなので
運転技術はあるが交通法規を知らない子供が車を運転しているような状態になります。

周囲が諌めるほどストレスと感じ、攻撃と捕らえて益々自分の領域固めに
精を出すようになりますが、これが更に進むと平気で嘘をつくようになります。

この言い訳でうなずいたな、この程度ならばれても大した問題にはならないな、と
嘘を繰り返し、言い訳もいくつも用意するようになり嘘をつく回路は補強されていきます。

やがて、嘘をつくための用意周到さは鈍り、すぐばれる嘘が増えます。
筋が通らない点を指摘すると、人格が変わってキレるようになります。

嘘が平気でつける、と書くとモンスターのようですが、誰でも多少はこの心理が
存在します。　嘘をつく、というのは自分を守るためにするものですし、裏を返せば
自分の領域外の世界と向かい合うのに嘘をつく、という方法を選んだ、とも言えます。

他人と折り合いをつけようという成熟した心理は、相手とどう向き合うかについて
様々な方法の選択をします。　強さや明るさで圧倒する。　静かに相手の言い分を聞く。
感情をぶつけ合って相手との融和を図る。　言葉ではなくて、後日行動で示す。
などなど。

嘘をつくことは、折り合いではなく拒絶です。
そして、嘘をつくことを選んでしまうと中々後戻りが出来ません。
嘘で嘘を上塗りし、ばれたらキレて付き合いを絶つ。不毛な悪循環に陥ります。

更に困ることには、この心理は自分の欠点をちゃんと理解しており、それを
他人の言動に見つけると厳しく批判し断罪しようとする強い攻撃衝動に容易に
反転する、ということなのです。

嘘をつく人が、他人の嘘が赦せない。
虐待する人が、他人の虐待が赦せない。
ずるい人が他人の狡さに我慢ならない。

多分、ある種の贖罪意識であり、逃避行動であり、自傷行為なのでしょう。
根底には痛めつけられたくない、好かれたいという強い動機があったように思います。

昨今のキレる人々や虐待問題、凶悪事件の報道が喧しい現代では、私やご主人のような
心理障害を持っている人は極めて多数いると思われます。

私の場合は自分に潜って探り続けるしかなかったのですが、あるキーワードをいつも
渇望していたように思います。

この自分で作り上げた鎧を貫いて「本当の他人」と繋がり、幼児性を成長させる言葉は、
陳腐で情けないものでした。

・・・「自分を理解して欲しい」

恥ずかしさで涙さえ出そうな言葉ですが、恐らく、これが「根っこ」です。

読んで頂き、本当にありがとうございました。

お礼

ご自分の体験をもとにした回答、
本当にありがとうございました。

＞「自分を理解して欲しい」
　　恥ずかしさで涙さえ出そうな言葉ですが、恐らく、これが「根っこ」です。

いいえ、決して恥ずかしいなんてことありません。

私も涙が出そうでした。

実は夫とは、その後自分の感情を伝えてやり直しを図ろうとしたのですが、
やり直しは不可能でした。

夫からの「理解してほしい」「受け入れて欲しい」というメッセージは
私は確かに受け取っていました。
しかし、夫のそばにいようとすれば、必ず私は傷つき
それに耐えていく自身がなかったのです。

夫のメッセージは子供のころから愛情に飢えていた夫の、
心からの叫びだったと思います。

回答No.12

Cobalt_X

どうも。

他の方の解答で出尽くした感はありますが・・・

＞私家族全員が待っていたのを簡単に無断で来ないということが信じられません。
＞しかも、悩んでいたんだから仕方ないというような考え。

他の件もそうですが、結局「ご主人の考えには、自分しかない」ということでしょうね。
自分が悩んでいたら・・・他の人のことはどうでもいい。
自分が電話したかったら・・他の方との電話なんてするな。
こういう構図です。

そして、いつも自分がさも正当であるかのような理由を「あと付け」します。
曰く、「どうしてもお前と話がしたかったんだよ」「こういう風に言われるような行動をとったお前が悪い」等など。。
で、その理由はいつも「自分は正くて、あなたが悪い」ように持っていく。

この性格・人格ですが自己愛が強いですね。
こういう人格は、繰り返しにはなりますが
・自分の事しか考えていない。というか思考回路の中には自分の世界しかない。
・なので、自分の考えていることが「普通」であり「唯一の正解」です。
・よって、自分の考えていること以外は「間違ったこと」であり受け入れられません。
特に、「他の人には他人なりに、それぞれの意志・価値観を持っている」という部分が欠如しています。
そしてそれを尊重する意志もありません（持っている事自体を理解してませんので）
=>なので「いつも自分が正しい」ように持っていく。
というか、自分の考えしかないので、それを間違いだと否定されること・他の意見を認めることは「自分が否定された事となり、自身を維持できません」。
なので、それこそ必死に自分の正当性を訴えます。
これが酷くなると、DVなどに継ります。

＞別れてすぐに夫と付き合い始めたことなどを「尻軽」「淫乱」「不真面目」などの言葉で非難される。

この言動ですが、理由があります。
上記のように「自分しかなく非常に不安定（未熟）な精神」ですから、何かにすがっていないとダメなんです。
で、何にすがるかといえば・・・
「人を自分の意志通りに動かして、自分の精神の正しさ」を確認します。（これは前記のとおり）
そして、「人を自分の意志通りに動かす為に、自分より下に置く言動」がこれにあたります。
曰く、「尻軽」「淫乱」「不真面目」などといって、あなたは自分より下だ、自分の方が優秀だと言っているのです。
=>そして「俺の方が優秀なのだから、俺の言うことを聞け」という具合です。

＞以前同じ職場で働いていましたが、人当たりはソフトな方だと思っていました。
＞また、普段は私にとても優しくしてくれ、体を気遣ったり、プレゼントを買ってくれたりします。

これにもちゃんと理由があるんですよ。
上記のように誰かを奴隷化しないと生きていけない精神ですが・・・
人付きあいの最初から、この人格を発動してしまうと「誰も相手にしてくれません」よね。
なので外面が良い。
加えて、奴隷化予備軍を用意しておくために、「外面は面倒見の良いタイプ」だったりすることが多いのです。
そして「一般的に離れ難い関係になると、内面の人格が発動します」
ようするに、今のあなたとの関係ですね。
結婚して離れ難くなったので、奴隷化が始まったということでしょう。
「優しくて、プレゼントも・・・」もそうですよ。
いつも自分の正当性ばかりガミガミ言っていては逃げられる公算が高い。。なので「アメとムチ」ではないですが、「自分は良い人」を演じます。

「自己愛性人格障害」「モラハラ」で検索してみてください。
この辺りの精神構造は解説してあります。

相手の精神構造が判れば、対応策もとりやすかったり、あなたのストレス（混乱）も少しは和らぐと思います。
まずは知識を付けて、どういう人間なのかを理解してください。

お礼

とても詳しい回答をありがとうございます。

実は先日、今まで言われて辛かったことや悲しかったことを相手に伝えて
そういう発言や考え方を改めてほしいと訴えましたが、
夫の考え方では「夫に反論する＝夫のことを想っていない」となってしまうらしく、
「お前は自分のことばかりだ、俺のことを大切に想っていない」
と言われてしまいました。

夫のことを愛していても違う意見を持つことなんて当然あるのに、まさに

＞特に、「他の人には他人なりに、それぞれの意志・価値観を持っている」という部分が欠如しています。
そしてそれを尊重する意志もありません（持っている事自体を理解してませんので）

なのだと思いました。

話し合って自分の考えをわかってもらって、夫に変わってほしいというのは
無理なのかと思ってきています。

愚かな話ですが、夫のことを「いい人」だと思っていたため、
夫の優しい部分に裏があるなどと考えたことがありませんでした。

＞「自己愛性人格障害」「モラハラ」

調べてみますね。
ありがとうございました。

回答No.11

dai1000

ま、人間というのはエゴの塊なのですが、旦那さんの場合は旦那さんの考えや思いの優先度が、

旦那さん＞あなた

でないと気がすまないということでしょうね。つまり、これを逆転すると感じられるような出来事は旦那さんの中では許しがたい事柄（プライドを傷つけられる）ということになりそうです。ま、簡単に言えば、この分野における旦那さんは、ちょっと子供？ですね。要するに、あなたを愛しているというより、結局は自分の思い通りにならないといやなのですから、自分を愛しているということなのですが・・・。まー、どんな人でも一皮むけばそんなところがあります。

と、いうことは、親族にしてもあなたの親族は優先されない可能性が大きいということになります。

旦那さんとの間柄を継続するには、このことを前提にしなくてはならないということです。

ただ、年をとるにしたがって、少しづつは変わってくることは期待できますから、

旦那さん＜あなた

となるような事象でも徐々には旦那さんの心の中で許容されてくる可能性はあるとは思います。

今のところは気長に行きましょう。それが答えとなりそうです。

したがって、今は、あなたの親族に対しては、ホローできるところはできる限りしてあげるしかないようには思います。そして旦那さんにも変わってもらわねばなりませんから、やんわりあなたの希望も伝えて行く。それしかなさそうです。言い方を旦那さんのプライドを傷つけないように慎重にということです。

ちょっと、大変でしょうか？何らかの息抜きが必要ですね。今のうちから、打ち込めるような趣味のようなものを探して、旦那さんに認知しておいてもらうのもいいかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。
どうも、いつも「お前が大切なんだから」「お前をこんなに想っているのに」と言われていたため
夫の中の優先順位が夫＞わたしだという明らかな事実に
気づきませんでした。
あんなに大切だと言ってくれる人なのに、なんで・・・という思いから
抜け出せずにいたんですね。

こうして、第三者の方から言われると、そういうことなんだな～
と思いました。
夫のことを大切に想っているだけに認めるのが辛いことです。

回答No.10

noname#154561

こんにちは。
結婚226ヶ月めに突入した男性です。

身近に感じて回答を書かせて戴きました。

誤解を恐れずに申し上げると、ご主人の気持ちはある程度理解できます。

ご主人の言動を仕方ないとか、当然だという肯定的な意味ではありません。
自己中心的な人が優しい態度を見せる、という二面性について心当たりがあるのです。

少しショッキングなお話かと思いますが、この優しい／排他的な自己中心、という二面性格は、
ＤＶ男性の顕著な特徴の一つに挙げられているものですので、危険な側面も有ります。

実は軽度ですが、私自身も同様の二面性について長年解決を目指した経緯があるのです。
勿論、大人の理性を私も持っていますので表に出しませんが）
二面性自体は誰でも多かれ少なかれあるので、性格に裏表がある＝おかしい人、と
言うつもりはありません。

が、なりは大人でも心の思考回路の成長が部分的に阻害されてしまった人がいます。
思考回路と言っても、損得や原理・ルールを考える思考ではありません。

全ての人に喜怒哀楽があること。　捕らえ方が人様々であること。
自分は特別、ではなくて、誰もが自尊心を守りながら生きていること。
それらがちゃんと「腑に落ち」て、人や世界が見えていること。

そうあるべき心の思考回路が大人のレベルに全く達していない性格の人がこういう挙動に出ます。

あなたを愛している、と言う言葉には嘘はないかも知れません。　実際に存じ上げているわけでは
ありませんから、あくまで一般論でしかありませんが。

ただ、その「愛している」が自己愛の延長であり、極端な場合はパートナーの人格を愛しているので
なく、自己愛を投影している「生きている人形」として偏愛している、というケースもあるのです。

類似の心理として、女性の場合は幼い頃にお人形遊びやままごと遊びをした方も多いと思います。
人形に名前をつけて可愛がり家庭ゴッコをする心理、というのは身近な感じ方ではないでしょうか。
所が、男性にもこういった女性的な心理(？)を内包している人が少なからずいます。

男性が男性として成長するのですから、女性的な人格要素は成長できずに抑圧されて沈殿します。
大人の男性の心の底に、お人形遊びをする幼女的な思考回路が存在している、ということです。
ある程度言い切るのは、私自身が自分の中を探り続けて見つけた深層人格の片鱗の一つ
だからです。

「守るべき者のために家の外で闘う」という男性的な行動原理と、「社会性を重んじ家の外とも
仲良く付き合う」という女性的な社会性は、今回のご相談では極端な男性的行動原理ではないのか？
と逆にも思えます。

が、家の外と家の中、という境界線が「家=親族郎党」ではなくて「自分の家だけ」と狭く考える
人だと、妻以外の親族縁者は「僕の意志とは無関係に僕と社会的な関係で繋がってしまった
不本意な他人」という見え方になります。

先に述べた未成熟さ故に、他人を人間として興味の対象と見て来なかった場合、自分の意志とは
無関係に影響を及ぼされる（例えば勝手に予定を組まれる）ということが、自分の存在の絶対性を
脅かす抑圧的な存在として憎悪することがあるのです。

でも、心の中の罵詈雑言を口には出さない。

だから自分は社会的常識は持っている、と身勝手を当然と思い込んでしまうのです。

実はそれも自己防衛に過ぎず、皆に酷い迷惑を掛けた自覚があります。　罪悪感は内側からの
ストレスとして自分の存在を脅かしていると感じるので、無礼とさえ取れる態度を取って自分を
守ろうとしているのではないかと推測します。　つまり、俺は特別だから悪くない、という思い込み。

幼い頃から学校社会の中で実地に人間関係を学ぶ機会を数多く経て、身勝手な自己中心的言動を
抑制し、それでも自分は自分というアイデンティティを崩さずに心の支えや世界観・人間観を
築いていくのが平均的な人格形成だと思うのです。

多くは「頑張ってるのにうまくいかない、一体どうすれば？」という試行錯誤と、
「あの人は自分が出来ないことを軽々とやってのける。やはり自分は特別ではないのだ」という
自分を客観視させられる機会の繰り返しで築かれていくものであり、それが人間性の形成プロセスと
言えます。

時折、学歴優秀だとか、高所得で社会的地位の親だとか、歪んだ家庭環境、好きなことに没頭し、
専門家並みの知識やスキルを身につけた等、周囲からの特別視により他人から充分叩かれずに
(暴力の意味ではありません、念のため)心の未熟さと脆さをそのまま抱えて成長してしまうと、
高い能力を持った自分が影響を及ぼせる範囲を「自分という領域」と錯覚するようになります。

ごめんなさい。・・・後で続きを書いてもいいでしょうか？

お礼

全面的に思い当たるところがあり、非常に驚いております。
ぜひ、続きをよろしくお願いします。

回答No.9

kanonto-ru

普通に旦那さんの気持ちわかりますよ。

そしてあなたがそれをヘン、と思うのもわかります。

まず、旦那さんは前日の口論であなたとの今後について悩んだわけです。もう、離婚まで考えた。そんな状況で奥さんの家族に平気な顔してなごやかにお食事会なんかできないし、でも、遠方から集まってくれているのに断るのも今後結婚を続けるなら困る、離婚するならどうでもいい、などと、自分は離婚したいかどうか悩んでいる間に時間が過ぎてしまい余計行きづらい、という気持ちです。結論は、結婚を続けたい、だから、顔を出す！と腹をくくりましたが、うまく謝れなかったので困っていて居心地も悪いし、かといって謝りたいけどもうタイミングのがしちゃってどうしたらいいかわからない、早く明日になーれ！って感じです。

あと、ほかの行為も、あなたが大好きで仕方ない上でのやきもちから来る言動で、私には、男の人がそうなってしまうのはよくわかるけど、わからない人もいて当然なので、質問者さまがわからなくても仕方ないです。ただ、それだけあなたを大好きで大好きで大好きなんだ！と言うのは覚えられるとこの先あなたは気が楽になるかも。

好きな人の過去が気になって淫乱！などと言ってしまうのは好きすぎる上でのやきもちだと覚えていて、「まーたこの人やきもちやいてんのね、可愛い人ね」と、笑えるようになったらいっちょまえのいい女なので、がんばって下さい！

お礼

驚きました。
食事会のことに関して夫の気持ち聞いた時、夫はまさにそのように答えていました。

私は、夫が私の家族を軽く見ているからあんな言動になるのだと思っていたため
「そうやってごまかすけど、結局は私の家族を何をしてもいい人達だと軽く見てるんでしょ」
と思い（本人には言っていませんが）、夫の言葉を素直に聞き入れていませんでした。

他の言動も、一度「私のことどう扱ってもいい人間だと思っているんでしょ」と被害者意識を
持ってしまうと何を言われても、夫がいくら「お前が大事なんだから」と言っても、
そう言って私の自由を奪おうとしているように聞こえてしまって・・・。

私を本当に大切に思うあまりのわがままなら我慢してでも受け入れたいと思うのですが、
本当は私を自分の思い通りにしたいだけのわがままなら、ごめんだ！と思うのです。

でも、私の考え方もずいぶん意固地になっていたと気付かされました。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

うちの父親（酒乱・DV・モラハラ）の、比較的まともなところは、それをひどくした感じだったように覚えています。
仕事とかでは友人関係にはそこまで表立って出してはいなかったらしいのですが（変わり者ではあったそうですが）、身内にはそんな感じでした。
ちょっとおかしいと、小学生低学年の私でも思うほど。
でも、外面はすごく、気持ち悪いほど良かったですね…。

母に対して「俺を馬鹿にしているのか」が口癖でしたね。
一度彼の逆鱗に触れると（どこなのかよくわからない）、何時間でもねちねち言ってました。
土下座するくらいのことをするまで収まりませんでした。

親戚や友人がいても、夜中に母にからんだりはしていたので（昼間になにか彼の機嫌を損ねたことがあるとかだったようです。）、旦那さんが親戚との会合に来ない、というのは似ているなぁと思います。
「なんであんなことをしたんだ」みたいなことをずっと母に言ってたのを覚えています。「何をよ！」と母も盗み聞きしている私も、何のことかわからないことが原因でした。
友人や親戚に愛想良くした、とかその程度のことだったと思いますね。原因は。

また、他にはたとえば
・新婚時代に味噌が切れていて味噌汁がなかった
　⇒母は顔までぼこぼこに
・出張から帰ってきたら、子供が親戚と出かけていて不在だった
　⇒食事植木そのた全てを投げ・ひっくり返し、家をめちゃくちゃに
なんかもありましたよ。
でも、それが彼の『愛し方』だったみたいですね…。離婚がいやで、母と母の両親に土下座して謝ったりしてたみたいですから。でも、その後もわけのわからない主張やら暴力やらはずっと続いていました。

プライドが高くて、生育暦にちょっと問題があったせいなのか、『自分の思い通りにいかないと』『自分を一番にしないと』ずっと文句を言っていたり、暴れていたりました。
自分に自信がなくて、嫉妬深いところもあったようです。
で、あんまり頭も良くなかったと思います。

どうにもならないこと、ひとつのことに異常にこだわり、いつまでも同じことを言ったりもありました。
うちの父の場合は、兄姉母親に至るまで“ちょっとおかしい”そういう傾向を共有していましたので、何らかの遺伝もあったのかもしれません。

その文句というのも、話合いとか会話が成り立つものではなく、彼独特の世界での論理展開があるのか、私たち他の家族にとっては彼にだけ都合のいいわがままにしか聞こえませんでした。
「なんでそうなるの？」と言いたくなるような。

私としては『父は頭がおかしい』という結論を早い段階でつけていますし、そういう人と結婚していた母親の苦労も見ていますので、夫との間でそういうことが続くのであれば、暴力がないにしても、「うわ、やばい」と思って逃げるような気がします。

うちの父親はかなりひどかったですが、
口論したからって、約束をすっぽかす。ないですね。あなたと二人の約束じゃないんです。
電話に出られないことってありますよね。それで泣くほど責められる。普通じゃありません。
「尻軽」「淫乱」「不真面目」…言ったところで過去は変わらないんだから、別れるか忘れるかのどっちかでしょう。（結婚後にあなたの過去がわかったんですかね？）
旦那さんは童貞で誰ともお付き合いなく結婚されたのでしょうか？

＞「お前が一番大切だ」
これは旦那さんは愛の言葉として使っているんでしょうが、いや、重いですね。
なんか独占欲とか支配欲とか強迫とか自己正当化とか、愛じゃないことがたくさんのっかってそうですね。

言葉が通じにくい旦那さんと、説得のためのケンカをするのもいいかもですが、何年かけてもおそらく通じないような気がします。
簡単にいうと『価値観が違う』になるんじゃないでしょうかね…。

旦那さんの中に『あなたはこうであるべき』というのが強くあって、それ以外のあなたが許せないのだと思います。
こういう人と一緒にやっていくのは、ある意味で自分を殺さないといけないし、ずっと演技しないといけないので、大変ですよ。

お礼

コメントを読んでいて、あまりにも共通する部分もあってびっくりしました。

＞その文句というのも、話合いとか会話が成り立つものではなく、
彼独特の世界での論理展開があるのか、
私たち他の家族にとっては彼にだけ都合のいいわがままにしか聞こえませんでした。

そうなんです。
思考回路が違うというか、「～～だからって、～～していいことにはならないでしょ」
と言いたくなります。

＞旦那さんの中に『あなたはこうであるべき』というのが強くあって、それ以外のあなたが許せないのだと思います。

本当にそう思います。
「夫のことを100％考えるべき」というものがあって、少しでもそうでないと感じると
とても怒るのだと思います。
私は夫のことを本当に大切におもって愛していましたが、夫よりも自分の都合や事情を少しも優先
させることができない生き方なんて、ひとりの人間としてできないですよね。

自分がもう一人いれば、夫の希望も全部叶えてあげたいと思うのですが・・・。
「夫なりに」愛してくれているのがわかるけれど、それに完全に応えることはできないため、
とても苦しいです。

とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.7

fujitapari

旦那さんは、貴方の家族の集まりに、同席したくなかったのではないですか。
まだ、あまりなじめずに。

それと、貴方が旦那さんより、自分の家族を第一に考えているのを、不満に思っているのかもしれません。
「他県に住む兄弟もわざわざ来ていたが」とありますが、これも「俺のために来たのか？」ということになるかもしれません。

もう夫婦ですから、旦那さんの第一の理解者、味方になってあげてください。
淋しくて、すねているのです。多分。

お礼

確かに、なんであんなことしたのかと聞いた時
「気負っていた」とも言っていました。

そんなことで、私の家族にこんな態度を取ったの？
と信じられない思いでしたが、私のこの姿勢は完全に家族寄りですよね。

私が夫のことを第一に考えないと拗ねることも今まで何度も
ありました。
私が自分の都合を調整して夫の希望に合わせられることなら
だいたいそうしてきたのですが、今回私の家族も含めてのことだったので
夫の気持ちにまで気が回っていなかったと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

nasu2355

だんなの事をあなたがかばってあげるべきだったのではないでしょうか？

あなたの親戚や身内の食事会であったならば、だんなが時間に
遅れるようになった場合は、「何か主人にはのっぴきならない事情が
できて遅れていると思うから、先に始めていましょう！」などと
気をつかうのがあなたの立場ではないでしょうか？

確かに連絡（電話やメールの一本でも）をよこすのが常識的ですが
それもよこせないくらい悩んでいたのかも知れないのです。
結果論ですが、食事会は、上記のように進めるべきでした。
それで、事の真相を後で冷静に聞いてみるべきでしたね。

これは、あなたがまるきり逆の立場だった場合になって考えると
よくわかってきます・・・・・。

その他の電話やメールについては、これはもうお互い様というか
どっちもどっちですね、だんなが電話にうるさいタイプなら
キャッチフォンにすればいいだけであってそれをもとにいちいち
腹を立てるのもめんどうなだけです。
お互いに相手のツボを押さえてギブ＆テイクでやっていくしか
ないでしょう！

ご相談内容の後半の部分については確かにだんなさんは暴言を
発しておられてそれはかんばしくありませんが、けっきょく
だんなの悪い点ばかり挙げていくともうそれは、別れる方向に
しか向いて行かなくなりますよ。
それよりもだんなの良い点を見てあげる努力をしてください！

せっかく結婚されたのですからお互いによく話し合い、理解し会い
楽しい結婚生活をすごされてください！
結婚して10ヶ月といえば新婚さんですよ！
これからじゃないですかぁ～！

お礼

具体的な対策をアドバイスいただきありがとうございます。

食事会の時に関しては、夫が来る前までは「仕事が長引いているのかも」
「緊急で何かあったのかもしれないから」と家族には言ってたのですが、
その日の夜に事情を聴いて、「悩んでいたから、ぐちゃぐちゃしていたから」
という理由に信じられない！という思いで、家族にそのまま伝えてしまったんです。

確かに、家族の夫に対する心証が悪くなったのは私が原因ですね。
家族にそのまま伝えるべきでなかったな、と今反省しました。

私は暴言に慣れていなくて、相手の言っていることにも一理あるかもしれないのに、
言い方がきつかったり、乱暴な言葉を使われると、問題の本質からずれて
相手を悪者扱いしてしまう傾向があるような気がします。

私自身の至らなさを気づかせていただき、ありがとうございました。

回答No.5

noname#142255

貴女の夫は　社会的な常識が欠けているのです　子供のままで大人に成った人　気配り　こころ配り

のない人　直らないでしょうな

お礼

ありがとうございます。
私も家族との食事会のことは、常識が欠けていると思ったのですが、
普段仕事ぶりも真面目で、非常識な行動が目につくというわけではないだけに、
どうして今回こんな行動になったのか
戸惑っています。

こんな行動をとる人だとは思わなかったというか・・・

回答No.4

wasabi2000

はじめまして、４０代のおっさんです。
質問事項を読んで基本はうちの親父と一緒だと思いました。

かなりヤキモチ焼きですよ、つまり嫉妬心が相当強いと思います、かなり小心者でもあると思います。
まじめにお仕事されているのは大違いですが、。（うちはかなり不真面目でした、。）

うちのことで恐縮ですが、親父は母親を愛していたとは思います。傍から見れば拘束でしたがね。
母方の親戚に対してもご主人と同じ様に見受けられます。あまり大事になんか思ってないでしょうね。

結果、友達同士でも旅行には行けず、一切の趣味も出来ず、いっつも親父の傍に居させられてましたね。
最後は寝たきりになっても介護施設のサービスもまともに受けずに全て母親に面倒見させてました。
母親が言うには「死んでからも夢に出てくる。」とか。

まぁ、わたしも大嫌いでしたが、この前私も親父の夢を見ました。普通に会話して和やかな雰囲気の中目覚め（いつもは嫌な夢ばかりでしたが）わだかまりがやっと消えたのかなと考えたその晩から３９度の高熱にうなされました、、。

補足
寝たきりになった時に言動がさらにおかしくなり（母親が浮気をして夜中に家を抜け出しているとか、天井裏に男が居るとか。７０歳超えた母ですよ！！）。精神科医に相談に行ったところ精神病ですといわれたが、言われるまで母も私もわからなったんですね、似たようなことがわたしたちには日常でしたからね。
参考になれば幸いです、ってならないかな。おっさんの戯言と思ってください。

お礼

ご両親のお話、とても参考になりました。
ありがとうございました。

私も夫が私を「愛している」「大切だ」言ってくれる気持ちが
全部うそだとは思わないんです。

ただ、それが私の一人の人間としての自由を認めないレベルになると
「所有物」のように扱われているようで、私も夫のことを大切に思っている
だけに辛いです。

交際している時は、夫のこういった面がそれほど強くでていなかったので
こんなに自分のことを大切に想ってくれる人で幸せだと思い結婚しましたが、
このままだと自分の自由の全くない人生になってしまうのではと
不安です。

夫のことはとても愛していますが、夫のそういった嫉妬心や独占欲をを全部受け入れて
、周りとの接触を断たれ２人だけの人生を生きることができるかと言われると
自信がありません。
ありがとうございました。色々考えさせられました。

回答No.3

dai1000

＞前日の夜に夫と軽い口論をしていたため

口論の内容はどんなものだったのですか？それと、口論になるケースで主な原因はどんなものですか？

お礼

前日もやはり、私の結婚前の交際に関して同じように言われ、私も反論していました。
（このやりとりは何度もです）

電話にでなかったことを責められていたのもその日です。

原因としては、色々ありますが、
主に、「夫の私に対する想いに私が応えていないと感じる時」に口論になります。
たとえば結婚前は遠距離恋愛だったのですが、
夫が会いたいと言ってくるのを用事があるため今日は無理だと言った時、
「お前に会いたいだけなのに、お前は俺のことを考えていない」
となってしまします。
私もほとんど断ることはないのですが、どうしても疲れている時たった一回断っただけで、
こう言われるため、自由がありません。
そうじゃないでしょ、と諭しても「俺のことを考えていない」と言われ、
平行線です。

夫が私のことを想ってくれるのはうれしいのですが、私にも一人の人間として
自由があるし、それを断った時に「怒られる」のはおかしいと思うので
口論になってしまいます。
でも、たいがい相手が6歳年上で、私が気持ちを伝えるのがうまくないため
納得いかなくても、私が謝る形になってしまいます。