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夫の言動・・・普通でしょうか
今回で二回目の質問になります。 30代主婦です。 夫に数年前から無視され続けてています。 ただし、私が居ないと困る外出(子供の着替えが必要なプールや親戚同士の旅行で世間体を気にしているのでしょうか)には、話もしてくれて誘ってくれます。 出発時は、「子供と二人で行くから二人分の用意しろ」などと連れていきたくないのをほのめかし ますが、いざ、私の用意がないと不機嫌です。 でも、旅行先に着くと機嫌も良くなり話しかけてくれます。 そして、帰ってくるとまた平日は毎日無視されます。 普段は夕飯や入浴のことを聞いても、テレビを見て笑っていて、私の話には気づかないフリを されています。正直、心が折れそうです。 私が娘と楽しそうに話しても機嫌が悪くなり、ドアをバタンと閉めたりします。 私の用意した食事の前で、コンビニ弁当を食べたりもされます。 それに対し反論していた時期もありましたが、倍になって返ってくるばかりです。 夫が私に聞きたいこと、教えてもらいたいことがあるときは、 「よけいなことは喋るな、質問にだけこたえろ」 という言い方で、仕事上のマナーや分からないことを解決しています。 どうしてこんなに理不尽な目に合うのかわかりません。 私のせいでこうなったのか、よく自分の行動を考えてみるのですが、 最近、もう自分のことさえよくわかりません。 他のご家庭でもこのようなことはありますか？ 彼が期待する、機嫌の悪くならない言葉を選ぶだけで凄く疲れます。 子供が大きくなったらお前と一緒にいる意味は無いといわれています。 出ていく場所が無い専業主婦ですので、コツコツと資格の勉強を、とも 考えております。なにか良い資格をご存じの方教えていただければありがたいです。 自分の心を保てなくなりそうなら別れるべきでしょうか？ 夫は、お前とは居たくないが子供が成人するまでは可愛そうだからダメだといいます。
- akaitorikotori
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No.4です。 気になって読みに来てしまいました。 私のコメントなんかに、長文でご丁寧な回答ありがとうございました。 また、皆様の回答を読んで私も勉強させていただきました。 旦那さまが該当するか分かりませんが、子供が生まれた後にもっと自分も気にして欲しいと嫉妬を感じでいました。（子供自体への愛情は変わりませんが） 男としての幼稚なプライドで自分を正当化して、相手の非の部分だけを責めてしまう事があります。 でも、相手を嫌いだったわけではなく、『寂しい』という気持ちの表現が素直に出来ていなかったですね。 そんな男性は、育児で疲れている事や言葉で相手をどれだけ傷付いているかは、気づいてあげる事は出来ません。 今更ですが、もっと夫としても父親としても成長しなければ駄目なんだと後悔しています。 女性（母親）の意見も参考になりました。育児で精いっぱいなんですよね。 もっと協力すれば二人の時間を作る事も出来たはずなのに、私も理解が足りなくて妻が育児ばかりといって自分を被害者にしていました。 やはり、旦那様も早く気づいて貰えるきっかけは必要だと感じます。 別居は簡単には難しいかもしれませんが、話し合いでも気持ちを伝えるだけでも行動してくださいね。 悩んで相談も周りの知人になかなか出来ないです。 この掲示板への書き込みにも助けられますし、私はカウンセラーに話を聞いてもらっていますが 人へ話す事や客観的に自分を見直す事で気分も楽になります。 可能であればカウンセリングもお勧め出来ます。 ＞また、夫は交際した女性が私一人で、私が夫を入れて二人だというのが(最初から知っていて交際 ＞を始めました)理不尽だということを急に数年前に蒸し返してきたのです。 ＞ ＞結局、夫はその女性に断られたのですが、それまで相手に送るメールを考えてほしいとか、 ＞その女性と体型を比べられたり、歳も私よりぐんと若く、痩せ型で自信の無い私はとても ＞傷つきました。 ＞ ＞断られたときに、「どうせお前はわかってたんだろ。馬鹿にしているんだろ。」 ＞のセリフで、私は怒り、当初は言い合いもしました。 ↑この行動は同じ男としても理解出来ません。貴方の怒りは当然で、非は御主人にあります。 これまで相当傷つけられ、我慢や苦しい想いをされてきた事がよく分かりました。 『自分が価値が無い』なんて感じる必要無いです。 ただ、そこまで深い意味がなく『言った』言葉でも『言われた』相手からしてみれば追い詰められてしまっているのですね。 それでも、他の方へのお礼文章の中からでも前向きな気持ちを持ってくれたご相談者様をうれしく思います。 私自身、状況が打開出来ずに苦しい想いで過ごしていますが、妻も同じように『わずか』でも心が動いてくれる事があるのでは、、、と時間はかかるかもしれないですが望みを持てた気がします。 相談者様への回答にはなっていない文章になってしまいましたが、応援のコメントも含め私も勇気づけられました。 お互いに今は一方通行で悩みは続きますが、夫婦として双方で思いやる事が出来るように、まずは自分から歩みよってみましょうね。
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- Be-good
- ベストアンサー率54% (6/11)
No.12のBe-goodです。私の拙いコメントにご回答いただき、ありがとうございます。 No.11様がおっしゃるように、人はそれぞれ、相手もそれぞれです。このような問題がある1つの方法で万事解決できるのであれば、質問者様もここまで悩まれ、苦労されることはないでしょうし、そもそもこのような「場」を持つ必要もありません。私が前回に述べたことはあくまでも1事例ですので、参考までにしておいてください。 ただ、1つだけお伝えしておきたいことがあります。それは、私もNo.11様も夫婦関係修復に向けて何らかの「行動」を取った上での結果である、ということです。何もしなければ、当然ですが何も起きません。これは世の常です。結果はどうであれ、自ら何か「行動」を起こさないかぎり、物事は前にも後ろにも動きません。夫婦関係修復の可能性が少しでも残されているのであれば、そのときには、まずはそのための「努力」を優先すべきです。その後でも離婚はできますので。 そういう意味では、No.4様のご意見に私は共感しました。 >ご自身のお気持ちはいかかでしょうか。 >家族としてやり直したい気持ちが少しでも残っているのであれば、諦めては欲しくないです。 >（離婚を前提としないで）一度、子供を連れて別居というのも手段の一つかもしれません。 >距離を置く事で心を保てられるようになる、御主人も私同様に妻と家族のいる家庭の大切さに気づくきっかけになる。 実は私は、別居ではないのですが、妻から「離婚したい」と言われたことがきっかけでこのような経過を歩んでいるしだいです。私の場合、転職のための勉強（大学院）に没頭するあまり、妻のことをかまわずに仕事と勉強漬けの毎日を数年間も続けてしまったのが原因で、それにより、2人の間に挨拶も会話もセックスもなくなってしまいました。そうなると、当然、負のスパイラルに陥っていきます。相手に何かを直接伝えたくても、それができない。したくても仕方が分からない（仕方を忘れてしまっているというのが正確ですね）。だから、子供を介してしまう。子供を通して何とかお互いに意思疎通を図っている。このような状況にまで陥ってしまうと、その状況をお互いに「無視している」、「無関心である」と捉えるようになってしまう。そして、私も質問者様の旦那様のように、 >私（ここでは私の妻）が娘と楽しそうに話しても機嫌が悪くなり、ドアをバタンと閉めたりします。 No.4様がおっしゃられるように、何か大きな出来事がないと私がそうであったように、旦那様も今の問題を自分自身の問題として認識することは難しいように思います。私は妻から「自分でも分からないけど、もうあなたのことが好きではなくなった。完全に吹っ切れた。お互いのために離婚しましょう。もう1度だけ頑張ろうと思うこともあるけど、もう傷つきたくない」とその心境をストレートに言われました。そして、妻の両親からは「娘のことを女性としても見てあげてね」とも言われました。そのとき、私は初めて、No.4様がおっしゃるように、「妻と家族のいる家庭の大切さ」に気づきました。 私は妻に謝罪しました。しかし、許しを乞うことはしませんでした。許すか許さないかは妻が判断するからです。これからの私の行動を見て判断してほしいと言いました。質問者様は過去に1度、謝罪されたそうですね。もし可能であれば、今一度その点を含めて旦那様に今の質問者様の気持ちをストレートに伝えてみてはどうでしょうか。難しければ、手紙やメールという手段もあります。私は、メールを多用しました。口頭で言うよりも、文章で伝えた方が冷静かつ少々大胆に伝えることができます。 長くなりました。申し訳ございません。 可能な限り、前向きに。
お礼
ありがとうございました。 私も頑固なところがあるものですから、 もう少し、自分を変え、まずは相手の心を 開くことから始めようと思います。 一応、声は掛けているのですが、 毎日無反応です。 彼は私に対して、こういう気持ちにさせたことで 謝罪を求められています。何度か謝ったのですが、 もう遅いといわれています。 家族としてうまくやっていくために、 もっと、私が譲歩してみようと考えました。 そうすれば、相手の態度も軟化するかもしれませんし、 それから離婚しても遅くないというご意見 ごもっともだと思います。 夫だって、こういう状況にいながら、 会社も休まず働いてくれいていることには 感謝してますから。 もともと言葉のキツイ夫ですが、私も分かっていて 結婚したんですから、おおらかに受け止めることも 必要ですよね。 悔しいとか、恥ずかしい、という気持ちを 捨ててみようかと思います。
- nekottke
- ベストアンサー率23% (38/165)
NO11のnekottkeです。 NO12の回答者様の意見もとてもよくわかるすばらしいもので感嘆しております。ただ人それぞれ状況や相手が違うし、見ているわけではないので何がいいとは一概に言えないので本当に難しいですね。 私も修復中ですが、互いにほぼ無視の状態からNO12様のところのようになったり、右往左往とよく分からない手探り状態です。 あなたの場合、旦那さんは随分と大人気ない態度ですよね。寂しいけど、プライドもあり強情で、それを崩して素直になる、欲しいもののために一歩穏やかに引くことも出来ないのでは自業自得です。そこまで妻が気を使い、引いて助け舟を出さないといけないのでしょうか？ あなたが働きかけたり、気配りしたりしてもそういう態度を変えないなら勝手に寂しく暮らせですね。 自分がずっと我慢を強いられ、なじられたり、酷い言葉や態度をうけてそのパートナーと生涯を歩む必要はないのです。離婚はいつでも出来ます。熟考し、子供と自分の幸せのためにどう選択すべきかよく見定めていってください。お礼ありがとうございました。
- kinkan66
- ベストアンサー率20% (93/458)
お前とはいたくはないが、子供が成人するまでは可哀そうだからダメだ、っていうとこで、 愛情表現が下手なんだなぁと思いました。 本当は、寂しがり屋なのに、なんか反対の言葉が出てるような気がします。 うちもこんな感じです、 私が楽しそうに笑うと、不機嫌になります。 私が苦しんでいるほうが、楽しいようですが、 質問者さんのところも、そんな感じがします。 すごく変わってますよね。 私もなぜだかわかりません。 思い当たるのは、主人の母親です。 人の不幸が大好きで、私の体の不調をいつも楽しみにしているのです。 結婚１９年の今は、旦那のことは考えない、にたどり着きました。 できれば早く死んでほしいとおもうようになったら、 気が楽になりました。 主人は親からの愛情不足が原因で、こうなったのだと思います。 常に自分、自分で、人から感謝されたい、チヤホヤされたい性格です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫はもともと言葉のきつい人なのです。 愛情不足かは分かりかねますが、夫の両親は離婚・再婚 しています。祖父母からも頼りにされ、正直 当たるところがないのです。 もう少し、普通に気持ちを表現できればと 思います。夫は、すぐ責任転嫁することと、 相手の失敗には容赦ないところがあり、 直ってくれればどんなに良いかと思います。 ずっと無視されているのはたまらないですから、 私がもう少し譲歩して相手の気持ちを軟化させようと 今回考えました。私には出ていく経済力も無いですから。 ダメなら、次の一手。 一度きりの人生、なんとか打開できれば。 ただ、子供の成人後もこのようにされるのは あまりにもつらいので、その時までに夫に わかってもらえなければ、離婚の道を選ぶかもしれません。 そこまで、病気しないで健康でいられるよう、また万が一の 選択があっても困らないようにできる勉強はしていこうと思います。
- Be-good
- ベストアンサー率54% (6/11)
既婚男性（36歳）です。 質問者様の文章を読んでいると、半年前の私たち夫婦を見ているようでした。挨拶もなければ、会話もない。この状況だからお互いに「相手が無視している」と感じてしまう。そして、離婚という文字が頭をよぎる。でも、子供がいるからそれはできない。 関係が良くない夫婦には、第三者からみれば尋常ではない状況が現に存在ます。それが質問者様のところであり、また半年前の私のところでした。半年前から夫婦関係の修復に取り組み、結果的に夫婦関係を修復し、2年間のセックスレスを解消した今日の私から見れば、質問者様のところは夫婦関係修復の余地はまだまだあると思います。なぜか？それは、質問者様の次の文章からそう感じたからです。 >帰ってくるとまた平日は毎日無視されます。 >普段は夕飯や入浴のことを聞いても、テレビを見て笑っていて、私の話には気づかないフリを されています。 >私が娘と楽しそうに話しても機嫌が悪くなり、ドアをバタンと閉めたりします。 >私の用意した食事の前で、コンビニ弁当を食べたりもされます。 質問者様は旦那様から一方的に無視されているようなニュアンスで文章を書いておられますが、上記の文章からですと、逆に、旦那様も質問者から「無視」され、それに対する悲しみ・怒りを読み取ることができます。といいますか、旦那様の取っている行動が私の取っていた行動と瓜二つなのです。 旦那様は、本当は寂しいのです。質問者様に本当は甘えたいのです。恋愛していたときのように、新婚のときのように、旦那様のことを真っすぐ見てほしいのです。子供を介してではなく。そして、これは、質問者様も同じことなのです。質問者様も旦那様も本当は仲良くしたいと思っている。でも、どうしたらいいのかが分からない。私にはそう見えます。 私たち夫婦の場合、私から変りました。これからの私を見てほしいと。妻とやり直したい一心で、妻のことをコツコツと愛し続けました。私から挨拶をする。私から会話を持ち出す。感謝の言葉、労いの言葉をかける。どんな小さなことでも妻のことに気をかけ、行動する。私は妻のことをいつも見ている、想っていると。そうして半年が経過した今日、私も妻も変っていました。最初の1ヶ月はぎこちなくても、2ヵ月・3ヵ月目にはそれが普通になり、4ヵ月目以降は加速度的に改善され、知らず知らずのうちに2人の間に笑顔と愛情を取り戻しました。 質問者様はどうされたいのか？旦那様と夫婦関係を修復したいのであれば、質問者様から変るべきです。それを相手に求めても絶対に変りません。 >私が娘と楽しそうに話しても機嫌が悪くなり、ドアをバタンと閉めたりします。 これは、旦那様からの夫婦関係を修復したいというサインだと思っています。私がそうでしたから。 質問者様も旦那様も愛情を欲している。しかし、どうしたらいいのか分からないでいる。私にはそう見えます。「今さら」も「恥ずかしい」もありません。愛情を注ぎ合うしかないのです。私が見るかぎり、質問者様のところは、まだまだ可能性はあります。前向きにコツコツと努力してください。そうではなく、夫婦関係を修復したくないであれば、私の話は「無視」してください。 頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 男性の立場から見た意外なご意見でしたので、 大変勉強になりました。 私はますます嫌われているばかりだと失望して いたのですが、修復できる望みを見つけたような気がします。 毎日、声はかけていますが・・・また怒鳴られるのではないかと なかなか笑えませんが。 恐怖から自分の足が離婚に向いてしまうのですが、 経済的に自立できていないのでそれも叶わず。 色々なご意見を頂くと、過去の自分を振り返り 私の見直す部分もまだまだあると前向きになることができました。 人生一回きりですものネ。
- nekottke
- ベストアンサー率23% (38/165)
あなたも無視してほっとけばいいでしょう。同じ事されたらどんな気分かわかるか逆切れか。必要な家事と子育てはきちんとこなして今までどうり、でも旦那を視界と思考から排除し、冷静に見てみたらいいですよ。 自分と子供のための勉強、趣味を持ち、世界を広げ、将来の生活のためにがんばりましょう。あなたが楽しそうにしてるのが気に入らないなら、とことん楽しく過ごすために私なら努力してなお見せ付けてやります。 精神攻撃をいやらしく行い、あなたを卑下し利用するのですからいずれいなくなりますからお一人で幸せにぐらい思ってましょうよ。 私も資格の勉強してますよ！
お礼
とっても勇気づけられました。 最近、精神的に参ってしまいそうで、 せめてどなたかに聞いて頂きたく相談してしまいました。 (前回と同じ相談で進歩がないのですが・・) 毎日こんなことがあったよ、と話す相手が いないことが私には悲しくてたまりません。 悩みを話す相手も慎重にならなければいけませんから、 全く誰にも話せません。 このような場で聞いて頂ける方がいるだけで、 すごく幸せを感じます。 気持ちが軽くなりました。ありがとうございます！
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5467)
数年前のあなたの不倫（旦那の誤解も含めて）が原因ではないのですか？ 他に理由は考えられません。
お礼
私は夫ひとすじで、不倫等はありません。 そのような誤解がもとでこじれることもあるかもしれませんね。 ご意見ありがとうございました。
- e11234
- ベストアンサー率31% (51/160)
>>夫に数年前から無視され続けてています。 急にですか？？既に、何かしたか、どうしてそんな態度をとるのか聞かれましたか？？ >>お前とは居たくないが子供が成人するまでは可愛そうだからダメだといいます。 私の友人の話ですけれど、両親が仲悪くなり、一緒に居ても話をしない状況で 母親は子供を置いて出て行きました、時々帰ってきてましたけど。 そんな時友人は「私達の為に離婚しないならそれは迷惑な話。私達が引き止めているわけじゃないし 振り回されるこっちの身にもなって欲しい、別れるなら別れるでかまわないし、 窮屈な思いをしてまで一緒に居られると本当に嫌だ」との事でした。 旦那さんはどうかわかりませんけど、あなたはどうしたいですか？ 夫婦が険悪な雰囲気で過ごされる気持ちは子供にしかわかりません。 一度子供とも真剣に話してみたらどうですか？何歳か知りませんけど。 >>私が娘と楽しそうに話しても機嫌が悪くなり、ドアをバタンと閉めたりします。 こんな事されたら娘さんも、何かしら傷つくと思いますよ。 一緒に居ることが幸せじゃないと私は考えます。 些細な喧嘩はありますけれど、無視が長引くのはあまりよくないと思いますよ 資格なら、職業安定所等でも、援助してくれますよ、有効に利用してくださいね。 旦那さんに負けず頑張ってください！自分を見失わないように！！
お礼
ご回答ありがとうございました。 みなさんからのご意見を聞いて、 あまり被害者意識を持たずに まず、夫の心を開くことから 始めてみようかと。 このままでは辛いだけなので、 尽くせる手は尽くしてからの離婚でも 遅くない、というか 今私にはすぐに出ていく経済力もないのです。 離婚もダメだというのですから、 譲歩してでもうまくやっていければ 精神的負担も軽くなるでしょうか？ 並行的に、自分の実になる勉強をしていこうかと 思います。将来二つの選択もできるように。 夫が遠慮なく暴言を吐くのも 私を信頼しているというようにとらえて、 あまり落ちこまないようにしていきます。 なにしろ、自ら選んだ相手ですものね。
悪い方じゃないじゃないですか、旦那様。 子供のために、子供が可哀想だから、我慢してあなたと一緒に住んで、あなたの分の生活費も一生懸命稼いでらっしゃるんでしょう？ 質問者さんは、自分のことだけでなく、そんな「理不尽な苦痛に日々耐えている」旦那様の気持ちも、少し思いやってあげられたらいいのに、と思います。 そうしたら、旦那様に対する感謝やねぎらいの心が生まれ、質問者さん自身も落ち着かれるのではないでしょうか。 質問者さんのような家庭から自分勝手に逃げていく無責任な夫族なんて掃いて捨てるほどいますよ。
お礼
ありがとうございます。 私も、被害者意識が強くなりすぎていたかと 反省しています。 確かに会社で色々なこともあるでしょうに、 愚痴を言う相手もいないのですから ストレスも溜まっていると思います。 感謝の気持ちも大切ですよね。 私が安定した生活をできるのも彼のおかげです。 今度話しかけてもらったときには、 ねぎらいの言葉をかけられればと思います。 まずは自分も変わらなくてはいけませんね。
- kaburi
- ベストアンサー率33% (7/21)
あなた自身は旦那さんの事をまだ好きですか？？ 旦那さんの言動は普通ではないと思いますが・・・夫婦って大きな原因がなくても、日々の小さな積み重ねで 嫌気がさすこともありますよね。 ただ・・・余計な事をしゃべるなとか、質問にだけ答えろとか、その命令口調はムカツキますね～ しかも都合よく自分の出来ないことや困る時はあなたを使う！それも命令口調！！ 夫婦にしか分からないことはあると思いますが、その言い方！命令口調！！しゃべるな？ よく我慢していますね・・・私ならそんな扱いなら旦那に何か聞いたり話したりしたくありませんよ。 この先旦那さんと別れる気がないのなら、旦那さんの機嫌ばかりをうかがって言葉を選んだりしなくていいのでは？ あなたは物ではないし旦那さんの家政婦でもないし、感情だってありますよね。 別れるか別れないかはあなたが決めるべき！ うちは浮気とか色々あって離婚を考えた時期もありましたが、やっぱりお互いに子供のことが一番気になり 離婚はやめました。私も旦那も好きとかはなく、家族です。 正直子供が大きくなり出て行ったら旦那と２人でいるのはきつそうです・・・ それでも私たちは別れずに、割り切ってこんな夫婦もあり？って感じでやってます。 自分のやりたいことをよく考えて資格取得も決めたらどうですか？ 私は早くに結婚したため、社会経験も少なかったです。 でも子供が幼稚園に入るとすぐ、バイトを始めました。それは専業主婦でいるとママともだとか、家庭ばかりで 外の世界が見えないし、子供が成人したら自分に何が出来るの？って思ったからです。 でも７年バイトしていつまでも続けられるしごとではないので、去年から学校に通いながら働いています。 技術職なので年齢関係なく自分に残るものだと思い決めました。 やりたいことに出会うまでは、ユーキャンで医療事務の資料請求をしたりしてましたが、何度考えても 私にはデスクワークは不向き・・・なので色々考え、学校見学も行き決意しました。 やりがいがあり今はとても楽しいです！ 家庭や旦那ばかりではなく、あなた自身の人生も楽しんでください！ 働きにでればストレス発散にもなるし、外で楽しめれば多少家庭での不愉快なことも気にならなくなると思いますよ。 旦那さんと同じく、子供のために別れないのなら、今の環境でどう楽に楽しんでいけるか考えてください。 コンビニ弁当買ってきたらせっかく作ったけど１食分ういた～って思うとか・・・ 無視されるのなら聞きたいことは他の人にきく！ 娘さんとなかよくして機嫌悪くなるなんて子供みたい！！ほっといちゃえ！！ いちいち気にしてたら疲れちゃうからスルーできるようになるのも楽になる手段ですよ～ ちなみに私が見てた頃の人気の資格は、医療事務や介護福祉士などでしたよ。 でも１番はあなたがどんな仕事につきたいかだと思います。 長々とすいません！
お礼
そうそう、良いほうに考えて いつもスルーは しています。 気分転換も得意の散歩で癒しています。 子供が大きくなるまでは、なんとしても 精神的に病んだりとか、大病にはかかりたくないので、 その一心です。 ただ、たまに自分の心が折れそうになります。 そのようなときに、こちらで相談させていただいています。 元気がでました。ご回答ありがとうございました。
- yumi3298
- ベストアンサー率50% (1/2)
もしかして、モラルハラスメント？ と、思いメールしました。 いろいろ本が出ていたり、ネットでも検索すると 情報が出てきます。 私は、これが原因で離婚した妻です。 いつまでも、不安な家庭に縛られるより 新しいスタートを切る方が幸せです。 たくさん、乗り越えなければいけないことがありますし 毎日泣いていたこともありますが、乗り越えることが出来ました。 自分の人生です 良い選択を ヘルパーの資格なんてどうでしょうか
お礼
前回相談させていただいた折に、 モラルハラスメントについての本を 読みました。 実は、驚くほど夫の行動が本の内容に合致 していたのです。 締めくくりには離別しかないと書かれていました。 そういう人間なのだと決めつけてしまっても、 私には出ていくすべもなし、出ていけば 子供の心に傷を負わせたと、夫に責められることにも なりかねません。 ですから、今までより二歩も三歩も引き下がって、 相手の心を開ければと、これから実行するつもりです。 それからの離婚でも遅くないと、今回たくさんの ご回答を頂いて感じました。 そして、私の場合は、夫の容赦ない言動にたまりかねて 慰めてくれた親戚もおり、私の心の支えになってます。 自分の両親にはどうしても心配をかけたくないので 最後の最後まで気付かれたくないのです。知られないうちに 丸く収まれば良いなと思うのが本音です。 親切にご回答いただきありがとうございました。
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- 夫を愛しているのかどうか
結婚１５年。子ども一人の主婦です。 このごろ、夫との会話がどうもうまくかみ合わないことに気が付きました。 私自身、夫と話をしていてもなぜか、「話を聞いてもらえた」「また、話したい」という気持ちにならないのです。（夫も同じ気持ちかも・・・） 夫の夢と私の夢も違っているのかもしれません。 そして、心から夫を愛しているのか・・わからなくなっています。 （だから、すぐ離婚と言う相談ではありませんが） ふときがつく自分の冷めた気持ち・・・ どうやって会話の行き交う、コミュニケーションのとれた夫婦関係をとりもどせるでしょうか。 夫を心のどこかで尊敬していないからでしょうか。 アドバイスをいただけるとうれしいです。 どうぞよろしくお願いします。
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- 夫の態度
夫が自営業の主婦です。一昨年忙しさの余り夫の仕事の愚痴を聞いてあげることが出来ず、夫から「こんなに頑張っているのにお前は俺の頑張りを認めてくれない。」と言われたので、それから毎日夫が仕事から帰ってくると、夕食を食べながらいろんな愚痴から自慢話を聞いていました。時間が丁度8時30分から9時ごろだったので、夫の話を聞きながら子供達には寝る準備をさせていました。うちの学校では9時には寝ましょうと言うことになっているので、再三促しても聞かない子供達に「もう9時だよ！何していたの？」と怒ると、夫は私に「何イライラしてる。もっと母親らしくしろ！」と言いうのです。私が再三促した事は、自分の話しに夢中になっていて気づかなかったそうです。だから今日は子供達は9時に寝なくてもいいと勝手に思い込み、叱った私が悪いと言い出し延々と11時過ぎまで事細かに支持されました。私が夫の話を聞いてるときは子供に注意が行き渡らないので、気づいたらホローしてと頼むと、俺が帰ってくるのが重荷なら帰るのやめるとか夕飯の用意はいらないとか言い出し、母親のくせして子供の面倒は見られない、妻のくせして夫の面倒が見られない。努力できないの？と言われても、子供の夕ご飯は7時までに食べさせ、お風呂にいれ私がしなくてはいけないことは十分間に合っているのに・・。後は子供達の自覚と夫のホローが必要と思うのは我侭なのでしょうか？
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- どこまで夫の世話をしたらよいのか？私は冷たいのか。
30代前半、結婚4年目のパート主婦で子供はいません。 夫は同級生で気心も知れ、言いたいことを言い合える仲です。が、 唯一嫌なことがあります。 それは、なんでもかんでも私に世話をやかせようとすることです。 そうじ、洗濯、食事の世話からあとかたづけは私がしますし、それはそれでいいのですが、 仕事・遊びから帰ってきて脱いだ服はそのまま、 入浴の際のタオルや着替えは私に用意させる、（自分で出せばいいのに） 食事の後の食器は食べたらそのまま、 土日は1日中寝ていて布団はそのまま、（夫はふとんのあげおろしをしたことがありません いつも私がしているので） お菓子のたべかすはそのまま、 その他、自分の散らかしたモノはそのまま。 ほっとくといつまでもそのままなので、しかたなく私が世話しています。 私の仕事はサービス業で土日も仕事なので、パート先から帰ってきて散らかった部屋でごろごろしている夫を見ると本当にイライラします。怒鳴っても説教してもニヤニヤして聞いているのやら・・・。 それとも、世間の夫たちは、このくらいの世話はやってもらって当然と考えているものなのでしょうか。せめて身の回りぐらい自分でやってほしいという私の考え方は冷たいのでしょうか？ 家事を分担してくれなんて考えてません。せめて自分の脱いだ服ぐらい、洗濯カゴに入れてくれたらありがたいのですが。
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- 夫とのことで、どうしたらいいか悩んでます。
今年１月で結婚生活７年目がスタートですが、夫と２週間以上、険悪な状態が続いています。 夫と私はお互いに意地っ張りで頑固で相手の言うことを聞かないタイプです。 意見が衝突したり、夫が私の言動を不愉快に思ったりしたときは、何も言わず、ダンマリを 決め込んで、不機嫌オーラを全身から漂わせて、必要最低限の会話のみしかできません。 夫の機嫌が良いときに「怒ったら、なぜ、黙ってしまうのか？」を聞いたことがあるのですが、 夫曰く「自分の頭の中で、あれこれと反芻して、自分の中で気持ちを消化できるまで 話をしたくない」だそうです。 そのため、夫婦間で何かあると長期間、冷戦状態になります。 今までの冷戦の最長期間は２年前の３ヶ月で、そのときは離婚について頭をかすめました。 ほとぼりが冷めてきたときに、夫に「ずっと添い遂げる自信がない」と伝えて話し合い、 もし、離婚したら・・・も話し合って、「今は子どもを育てるためにお互いを必要としている」 ということで決着がつきました。 それ以来、夫も機嫌が悪くなっても、長引かず、翌日には機嫌を直すようになりましたが、 今回、久々の長期冷戦勃発です。（前置きが長くてすみません） 原因は私が節約を意識した生活をし始めたことです。ドライバーで水道の水量を少なくするなど よかれと思ってやったことが裏目に出て、夫の機嫌を損ねました。 夫には迷惑をかけたことを謝り、水道を元に戻しました。 約２週間経って、ようやく夫の機嫌が直りつつあったところに、私が不用意に「電子レンジの扉、 完全に閉まってなかったよ」という一言で、「すみませんでした。私が悪うございました」と また機嫌が悪くなってしまいました。 現在、私は仕事や夫とのことがかなりのストレスになったようで、生理が１ヶ月に２回くるなど 体調が芳しくなく、もうどうしたらいいのか考える余力がありません。 今朝、夫にも体調が悪いことを伝えましたが、無視でした。 現在、子ども（５歳）１人ですが、私よりも夫のほうが好きで、「パパでないと嫌！」 ということが多いです。 家事・育児は夫とほぼ平等に分担していて、子どもを引き取った場合、 今と同様に手をかけてやれる自信がありません。 今、どうすることがいいのか・・現状の打開法や夫への切り出し方など具体的なアドバイスを いただけたらありがたいです。よろしくお願いいたします。
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- Hしないと怒る夫
30代の夫婦です。子供が一人（3歳）います。 昔はそうでもなかったのですが、 最近（ここ2ヶ月くらい前からかな）、夫が「よし今日はHするか」というようなことを言った日にHをしないと 次の日以降に夫が不機嫌になって、ずっと無言で生活するという日々が続くようになりました。 こちらも、おはようとかおかえり等の挨拶をしてもすっごく不機嫌そうな声でボソッと返事されるだけだったり、時には返事どころか「うん」の一言だったりするので、挨拶すら声をかけるのが嫌になりました。 私としても、夫がHしたいと思っている日にHしないと次の日以降不機嫌になるというのが嫌だったので、できるだけ応じているのですが、子供の寝かしつけは私がしているので（夫だと子供が寝ない） 10時頃に子供を寝かしつけて一緒に朝まで寝てしまうということも結構あります。 それで、朝になると夫が不機嫌になっているんです。 夫はしたいねと言いながら夜になると自分から誘ってくることはほとんどありません。 それで、別にいいのかなと思って夫の部屋に行かないと朝怒ってる仕様です。 朝怒るくらいなら夜誘ってこいと思うのですが。 夫は子供に対しては、子供を可愛がるような声で接するのに、私に対しては低い声で不機嫌そうに話して気分が悪いので、仲良くしたいのはヤマヤマですが私も夫の不機嫌が直るまで夫を無視しようと思うのですが、それを続けて夫からはなしかけてくれるようになると思いますか？ 同じような経験のある方のお話が聞きたいです。 ちなみにHしたら機嫌がよくなるのかもしれませんが、そんな態度の人とHしようなんて言いたくないです。（誘われたら機嫌直してもらうためにすると思いますが、そもそも私は普段からHしたいと思いません）
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- 心無い夫の言動を許すには、どうしたらよいでしょうか？
職場結婚して12年目です。仕事はずっと続けるつもりで産休を取らせていただきました。出産後は公立の保育所が開いてなかったら仕事を辞めるように主人から言われました。2月に帝王切開で出産しましたが、産休中の3月に、主人が会社に「保育所の空きが無いので妻は退職する」と言ってしまいました。（市に保育所の空きの有無を確認したのは主人でした。）旦那の同意無しに仕事を続けられないと思い、産休明けの4月に会社を辞めました。しかし、退職後4月の時点では保育所の空きが有り、辞める必要が無かったことがわかりました。私は、信頼していた夫に裏切られたような気持ちでショックでした。 子供も手がかからなくなってきたので、再就職も視野に入れて資格試験の勉強を始めようとしたところ、主人から「無駄だからやめろ」と言われ、10年間我慢していた気持ちが爆発してしまいました。 私がもう少し成長し相手を許せれば楽なのでしょうがまだできず、子供にもいい影響を与えていないと思います。私は、年をとっても一緒に生活をしたいから夫と結婚したので、自分の心を整理して家族が仲良く暮らせるようになりたいと願って悩んでいました。 似たような体験をされた方がいらっしゃれば、自分の気持ちをどのように解決されたのかが知りたいと思います。
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- 夫とうまくいきません。
夫婦共に30代後半、子供は５歳と2歳の二人です。 夫はちゃんと働いてくれるし、休日は子供の面倒も見てくれてます。 でも、会話がありません。 なにか用があったりして話しかけても、不機嫌そうに「ああ」とか「ふーん」と返ってくるだけ。 ひどい時は無視されます。 夫曰く返事してると言いますが、蚊の泣くような声で言われても聞こえません。 こっちは忙しく洗い物とかしてるんで； そう言うと、だったら終わってから話しかけろ、お前のタイミングで返事しなきゃいけないのかと言われます。 私が子供を叱ったり怒鳴ったりしてるのを見てるのが嫌なんだそうです。 そんな空気の中話しかけられても機嫌よく返事出来ないと。 何度かケンカのような話し合いもしましたがお互いの気持ちも意見も平行線で、かみ合いません。 たまりかねて離婚をきりだすと「嫌なら子供を置いてお前がでてけ。俺は仕事もちゃんとしてるし、浮気もしていない。離婚を言い出されるいわれはない。」です。 それからしばらくして、昨夜またケンカしました。 理由は一緒です。 離婚を切り出されたのが効いたのか、彼なりに努力はしてると言いました。 夫の帰宅時間が遅い為、いつもは夕飯は私たちが先に済まし、夫は一人で済ませます。 オンラインゲーム大好きな夫は帰ってくるなりパソコン電源ON、それからずーーっとゲーム。 食事もモニターの前。 それを「努力」して、リビングで食べてる、お前にも話かけてるようにしてる、と。 確かに言われてみれば、テレビの中の女優を「こいつ誰だっけ？」と聞かれました。 努力しなければ自分の妻とも話せないのでしょうか。 家を買うと話がでていますがこんな夫婦関係でこの先何十年もローンを払い、過ごしていくのかと思うとたまりません。 娘にもしパパとママが離れて暮らすなら、ママとくる？と聞くと、「みんないっしょがいいよ」 と言われ、胸が詰まりました。 実母には私のワガママだと言われます。そのくらい我慢しろ、と。 友人には子供がまだ小さいから忙しく、私の気持ちに余裕がない、もう少し歩み寄ってみたらとアドバイスされました。 私が我慢すれば、「こんなもんだ」と割り切ってしまえば、やってゆけるでしょう。 冷静になって考えれば、離婚も難しいように思えます。 思い切って家でも買ってしまえば諦めもつくかも。。。。。 でも、こんな生活はつまらない、というのが本音です。 このモヤモヤをどうすれば良いのでしょう。 皆さんは夫婦仲が良いですか？会話はありますか？
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- 夫の言動＆行動
先日、私の体調が悪い為、主人の携帯に子どもがメールをしてくれました。就業時間中は携帯の電源を切っているため電話にでたりメールチェック等はしないのですが、就業時間後はメールチェックは必ずしているそうです。返事がなかったのでたぶん「忙しかったんだろう」と思っていました。その後、遅い時間（９時近く）になっても電話もなくメールもありませんでした。私と子どもたちは「今日は電話こないね」と話していました。普段、私と子ども達は夫の就業時間を見計らって今日の一日の出来事を簡単にメールしています。夫は残業の時間中、一息つく頃に子どもたちに電話をしてくれます。子どもたちが寝る時間になっても電話もメールの返事もないのでこちらから電話をかけてみましたが、話中になっていました。２０分ほど話中だったので子どもたちはあきらめて「今日、パパから電話なかった」と寂しそうに眠りました。「メールしても返事がないし電話も話中でした」とメールすると１０分ほどしてから電話があり、それもヒソヒソ声で「なに？」と言うので「電話しても話中だったよ」というと「そんなことはない。電話はしていない」というのです。電話を切ったあと、少し腹が立っていたので「誰と話ししようが気にならないけど嘘つかれるのはイヤだ」とメールしたところ「本当に電話をしていない」と返事が来ました。その後、帰宅した主人に対して私は明らかに不機嫌だという態度をとっていたのですが、電話の件についても一切言わないし、普通に話しかけてきます。あれから４日経ちますが、今でも私は子どもの前では普通を装っていますが、夫には怒りの態度です。それでも夫は普通に話しかけてくるし話中のことは全く！一切話しません。 携帯電話に関してはまったく無知なのですが、 (1)携帯電話って話中じゃなくても話中になったりするものなのですか？ (2)男の人はどうして「何を怒っているの？」ってきかないんでしょう？ 話中のことについて夫から言ってこないのは、そのことで話合いになると困ることがあるから、あえて触れてこないのでは？と疑っています。 今まで不倫とか浮気など一切してこなかった人です。 疑わしいことって今までなかったので、 こんなことがあると動揺してしまいました。
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お礼
私も回答者さまが復縁されることを 心から応援しております。 お互い頑張りましょうね！