夫の言動

質問

42才。主婦。夫は見合い結婚、同時に養子縁組、それ以来、私の両親との同居生活が始まり19年経過しています。その間、夫がこの家に居やすいように努力してきたつもりです。実は、夫のわがままな行動に悩まされ続けています。例として、家に客が来ても挨拶もせず、開け放った戸の前を平気で素通りしていきます。私の妹夫婦とも最初は仲良かったのに今は完全無視で、私の立場がありません。夫は私の言うことを聞くような人ではありません。
この言動を夫の実家に行って相談しに行きたいのですがどう思いますか？義母は夫のわがままな性格を知っていて、私に気を使ったり、慰めてくれますが、我慢も限界です。
要点だけの変な文章ですがよろしくお願いします。

回答No.5

fujimiru

fujimiru です。
あなたが、もし、お嫁さんにいって姑に気をつかい、疲れ果てたらどうなさいますか？。１９年、無言で我慢していられますか？実家に戻ったり、離婚したいと考えませんか？　そこが重要です。

心の底から「おとうさんがいてくれて、ほんとうに嬉しいよ。ありがとう」と声を掛けてあげて下さい。
間違ったことを指摘することは当然です。それについてはハッキリとお話をすべきです。
ご主人の存在が、とれほど必要で重要かをあなたが、再度認識して、常に、ご主人を尊敬してあげたら、きっと元のご主人になりますよ！
どうやら、あなたは義務的な気持ちで、こうしてあげてるんだから、こう変わって欲しいし、変わってあたりまえだ。と思っているうちは、ご主人の態度は変わりません。いずれにせよ時間がかかりますが、本気で愛して、尊重してあげてください。

「忠誠努力して要求せず」　簡単なことばですが、難しい行動です。

お幸せになられますこと、陰ながら応援させて頂きます。

お礼

ご丁寧にありがとうございます。今は、時間的精神的余裕がありません。（参照10/8、11：39私の別質問）
10/11以降に改めて、回答の言葉をかみしめながらお礼させていただきます。すみません。

回答No.4

noname#22346

ご主人の実家に行って相談したいというのは、注意を促したい？それとも、もう限界なので別れたいということでしょうか。

　ご両親と旦那様の間に入って、居やすいように努力されてこられたことにも、ご苦労があったでしょうが
旦那様の気持ちも（元同居嫁には）理解できるところもあります。

　mizukkoさんは、旦那様のご実家で気を使ったことがありますか。

　我慢も限界なら、養子縁組も振り出しに戻すつもりで、ご実家に帰っていただくのもひとつですね。
　所詮は、血縁のない他人が神経を使って生活をともにしていくことの限界なのではないでしょうか。
私の友人は、同じ状況で、旦那さんが出て行って結局戻ってきませんでした。実父が亡くなり、実母にお子さんを見てもらいながら働いています。

　妹御夫婦を無視されることも、旦那さんなりの不満があるからでしょう。なぜ、そんな態度に出るのか聴いてねぎらったことはありますか。

　男の人なりのプライドもあるだろうし、世間のお嫁さんの愛想を旦那さんに望むのは無理のような気もします。

　１９年のうちに、養子の立場で挨拶すらしなくなってしまった憤りはなんなのか。もともとなのか、そうなるようなエピソードの積み重ねなのか、養子の立場のぐちや質問できいてみたい気がします。

　今でも、養子に来てくれる男の人、いるんですね。
それを承諾しただけでも、やさしいと思うけど。

お礼

相談と言うのはせめて私の心の慰めにでもなればということです。　　こちらが不満が10あれば、むこうも10あるのでしょうね・・。夫の実家では皆良く私に気を使ってくれて、わたしもそれを受け止め気持ちを返しているといった状況です。感謝してます。　　性格としては私は気が小さくおろおろするタイプで、夫はうーん、そうですね・・、やんちゃな感じですね。お互い、我を通します。それが駄目なのかも・・・。いろいろありがとうございます。

回答No.3

fujimiru

ご主人が常識を欠いた行動をとったり無視をしたりするには、それなりの原因があると思います。又、最初から非常識であったなら結婚などしなかったと推察致します。養子としての立場、ひとつ屋根に暮すストレスなどがあるのでしょう。あなたが今まで「家に居やすいように努力してきたこと」が実は、鬱陶しいのかもしれません。その努力は、あなたも疲れるでしょう。(その疲れが「我慢の限界」という表現に出ていませんか）
私からすれば、よく１９年経過して来たなと思います。ご主人は現状から逃れられない状況から、そのストレスをそうした態度をとることにより消化しているようにも思えます。
誰しも不満があればそれを解消したいと思いますが、解消の手段が無ければ、態度(行動）で示し、自分を維持しようとします。
その態度を取る根源を追求して解消することが重要だと思います。
ご主人もりっぱな大人です。実家の義母に話したら、余計ストレスを持つような気がします。
ご主人を尊重することと、必要以上に気配りすることとは違います。
まず、ご主人に対し批判的にならず、どこまでも尊重し、夫婦で相談されて見てはいかがでしょうか。夫婦間の会話が欠けているように思います。
お役に立てれば幸甚です。

お礼

ありがとうございます。会話不足というのは全くそのとおりです。　　教えていただきたいのですが、周りの人は皆、「どんな状況でも旦那さんの味方になるように。」と助言します。私も同感ですが、夫が何をしても、何を言っても味方するべきですか・・・・？どう考えても夫がおかしい、間違ってる場合も・・？。　　去年10月のお祭りで妹夫婦を招待しているのに部屋から一歩も出ずに平気で居られる夫。胸が痛いのです。ちょっとでも顔を出してくれたら良かったのに・・。そのお祭りがまた今年も・・明日（10/09）です。

回答No.2

ohnoah

mizukkoさん、こんにちわ。態度を変えれない人はいますよ。奥さんの話は理解してくれる旦那さんですか？理解してくれないなら無理じゃないですか。何かきっかけがあってそうなったとか。。。

お礼

きっかけというのは何もありません。長年のすれ違いの積み重ねだと思います。　　　お互い距離を置いた方が心地よい関係なので私が何か話しかけてもきょとんとしているか、面倒くさそうに返事するか・・・そんな感じです。　　回答嬉しいです。

回答No.1

nbys_goo

質問者様が言われている「わがまま」が、客人に挨拶しないということだけであれば、直して欲しいというより、お願いしてみてはどうでしょう。

その態度が悪いと言われると聞き入れたくないと思うかもしれませんが、挨拶して欲しいなとか、仲良くして欲しいなというお願いであれば聞いてくれると思うのですが。

それ以外の誰が聞いてもそれはちょっとねーというような内容の嫌な部分があるのであれば、義理親に相談しても良いかもしれませんが、結局親であっても聞き入れない気がしますね。

とりあえず人は同じ内容でも言い方によって印象がかなり変わりますので、一度試してみてはどうでしょう。

すでに実行済みだったら、ごめんなさい。

お礼

ありがとう。夫に申し入れをするときは、頼むように言ってみたり、お願いしてみたり、毅然とした態度で言ってみたり・・、どれも駄目ですね・・・。私は無視するに値する存在なのかも知れません。