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利己的な夫との関係に悩む妻の決断
- 結婚してからハラスメント的、かつ利己的な夫の言動があらわになりはじめ、傷つけられるような言動に対して自責し続けてきたが限界に達し、離婚を決意
- 利己的な夫との関係が子どもに悪影響を与えており、夫の変化を期待しているが自分の苦しみもあり客観的な意見を求めている
- 利己的な人間を更正させることはできるのか、自分が大切にしたいものと子どものための決断に悩んでいる
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何となく。 重度ではない発達障害を抱えてらっしゃるのではと思えました。 大人になるにつれ発達障害は経験などでカバーされて行きますが その経験そのものが「こうあらねばならない」という 頑固さや不安な心を常に持たせる結果になり 現状が有るのではないでしょうか。 そしてそれと平行して ＞「自分を守るために子どもにさえ平気でウソをつく」 ＞「俺がやってることは正しい」 ＞「俺の機嫌を悪くする奴は子どもでも許さない」 ＞そんなオーラを、無言で発し、 これらは若干アダルトチルドレンの症状のようにも思えます。 発達障害から及ぼされる対人関係の影響だけではなく、 子は親の鏡。親御さんの人格の影響でこうなったのでは と思えます。 ＞夫は女、酒、ギャンブル道楽を一切しない ＞真面目な人だから尚更悩んでしまうんです。。。 恐らくですが、ストレスからそういう方向に逃げないという事は 親御さんのどちらかが悪影響源 どちらかが人が出来ていた のではと思えてしまいます。 子供への影響を考えるのでしたら、 旦那さんが無茶苦茶な分、あなたが『毅然とした態度』で 駄目な事は駄目だとその場でハッキリ厳しく叱り、 上手くできたり言う事を聞いた時は笑顔で褒めてやる と しっかりしなければ行けないと思います。 ・・自分が悪い と思っていてはできないかもしれませんが。 そして夫さんですが、 もし私の発達障害とアダルトチルドレンの影響が有るとしましたら そう簡単には治らないと思われます。 しかしそれほど真面目な部分はとても価値有る大きなものだとも 思えます。 まずこの２点をwikiで読んでみてはいかがでしょうか。 そして旦那さんの親御さんとお話をしてみると 大よそ目処が付いて来ると思われます。 治すには本人に自覚させ、治したいという意思を持たせる事 が重要な様です。 もしカウンセリングをお受けになる際は必ず合う方が見つかるまで 最低でも３箇所は巡って下さいね。 必ず人の行動にはルーツになる気持ちと記憶が有ります。 その記憶の解釈がどうなっているのかを紐解くか、 その気持ちを覆すだけの記憶が追加されない限り、 人の性格はそうやすやすとは変わらないと思われます。 私はあなたはもっと毅然としなければいけないと思います。 それでは、上の私の推測が外れている事を願います。 お辛いでしょうけれど 後悔の無い決断が出来る事を祈らせていただきます。
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- Cobalt_X
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どうも、Cobalt_Xです。 過分なお礼を頂きまして、ありがとうございます。 ＞私は、「殴るんやったら殴れ！」と、胸を張り言いました。 ＞腕の一本ぐらい折られていい。私は間違ってない！と、心に、そう強く思っていました。 ご苦労なされてますね。 勝負事ではないですが、あなたの勇気の勝ちです。 ＞専門分野の方なのでしょうか。 いや、全然専門とかではないんです。 過去にお付き合いした方が、いわゆるモラハラ人間だったんです。。 で、ある日突然「否定による従属攻撃」が始まりまして・・・ ・なぜ自分が否定されなければならないのか。 ・そんなに自分はダメなのか、間違っているのか。 かなり悩みました。 人間って弱くて、ちゃんとしていても、周囲から「否定・ダメだし」ばかりされていると、「自分はダメな人間なのか」と思ってしまいます。 一種のマインドコントロールですね。 そんな事からモラハラ，DVについて少し精神構造を学びました。 やはり知識があってこそ、納得も出来・対抗策も考える事が出来ます。 詳しい精神構造は、「モラハラ」などで検索すると情報は沢山あります。 で、そういう状況の時、、 ・加害者は無意識ですから（よほどの事が無い限り）治りません。 ・被害者もかなりの精神的ダメージを受けます。 今はもう私の方は落ち着いていますが、こういった場で解答をするという事自体、自分が間違っていなかった事を確認する行為にもなっています。 なので、PinkySwea様からこのようなお礼を頂けると、私も自信が持てます。 PinkySwea様にとっては、これからですね。 大きなお子様もいらっしゃり、相談もでき・賛同して頂いているようなので、心強いですね。 （一人で孤立されていないのが何よりです） 今後色々あるかとおもいますが、お子様と共同で乗り越えてください。 では！！
- Cobalt_X
- ベストアンサー率34% (144/419)
どうも、ご心配ですね。 ＞無意識な領域で「利己的」な人間を更正させることってできるのでしょうか。 正直、無理だと思います。 こういういわゆるモラハラを類を行っている人は、自覚はありません。 長年かけて固めてきたそういう人格です。自覚があっても修正が難しい問題です。 自覚があれば、そんな人向けの更生プログラムもあるようですが、やはり効果は疑わしいようです。 そんなことから無意識な領域で、あなたからの働きかけによる改善は、絶望的と思えます。 ＞「おまえを愛しているから今までここまで頑張ってこれたんや」とか、そういう類の言葉を聞くと私のモノサシをもう一度彼に合わせたら、今度こそは彼は解ってくれるかも・ これはこういった類の方が、「従属者を逃げられなくするために使う常套句」ですね。 本人は自覚してるかどうかわかりませんが・・・ とにかく、ご本人が「自身が利己的・自己愛的」であることを認識してない限り、「今度こそ解ってくれる」は無いでしょう。 ＞「俺は俺なりに愛してるし、やってきた。」で、終ります。 そうなんですよね。 結局、ご主人にとっての家族との接し方というのは、現状行っているものが唯一なんです。 それが「普通」であり、「どこもそんなもんだろう」と思ってらっしゃいます。 なので「自覚無し」「罪悪感なし」なんです。 無知の罪と言えると思います。 法律とかなら勉強して知識を付けられますが、人間関係ですからね。。 結局、ご主人もそういった環境で育てられてきて、家族との接し方ってそれしか知らないし／出来ない。 「家族とはこういうものだ」と思っていらっしゃる。 =>なので、、「俺は俺なりに・・」という解答になるんです。 その言葉（解答）自体に、誤りはないんです。 ＞私の考え方が間違っているのでしょうか。。。 あなたの考え方は間違っていません。 誰かを従属させて自身の精神の安定をたもつ。 あなたがこのままでこれを許容すれば、やはりお子様達も ・ご主人がMasterで、他家族はSlave ・何でもご主人の言う通り こんな環境を「これが家庭」と思われるかもしれません。 あなたが頑張ってこられたので、大丈夫だとは思いますが。。 お子様が分別つく年齢になられているのでしたら、お子様としてはどのような感じをお持ちなのか聞いてみる手はあると思います。 あと、ご主人は離婚を許容されていますよね。 DVに走られなかったのはよかったと思います。 白黒はっきり決断を付けるときが来たのかもしれません。 何も役にはたてませんが、お子様とあなたで平穏な家庭生活を送られることを願っております。
お礼
誰がどうとか相手が悪いとかじゃない、 客観的かつ的確なアドバイスいただき感謝しています。 感情移入して判断すると、正直いろいろな引っ掛かりが出ます。 だから私側の人間にも彼側の人間にも相談したくなかったのです。 専門分野の方なのでしょうか。。 すごく悩んでいる部分にキーポイント的に、ご回答いただき、 ただただ、すごいと感じました。 ＞「従属者を逃げられなくするために使う常套句」 ＞「自覚無し」「罪悪感なし」なんです。無知の罪と言えると思います。 ＞なので、、「俺は俺なりに・・」という解答になるんです。 その言葉（解答）自体に、誤りはないんです。 ＞誰かを従属させて自身の精神の安定をたもつ。 ＞あなたがこのままでこれを許容すれば、やはりお子様達も ・ご主人がMasterで、他家族はSlave ・何でもご主人の言う通り 形に出来なかったモヤモヤが一瞬にして、晴れたような そんな感覚です。ほんとに驚きましたm(_ _)m ２歳５歳８歳の子どもたちはまだ分別つきませんが、 １４歳１５歳の息子たちは分別つくので、 Cobalt_Xさんの回答を見せました。 いろいろ話はしてるので、すぐ理解しました。 次男も長男も、この回答に賛成だという感じでした。 長男は、私同様「見事、的確過ぎてすごい」と、 感想を述べておりました。 ＞DVに走られなかったのはよかったと思います。 これもびっくりです。ちょうど３～４日前、 初めて私にまで手をあげかけてきました。 私は、「殴るんやったら殴れ！」と、胸を張り言いました。 腕の一本ぐらい折られていい。私は間違ってない！と、 心に、そう強く思っていました。 夫は拳を震わし、手を下ろしました。 Cobalt_Xさん、役にたてないとおっしゃらないでください。 役に立つとか立たないとかいうのは好きじゃないですが、 Cobalt_Xさんのアドバイス、大変役にたちました。 ＞お子様とあなたで平穏な家庭生活を送られることを願っております。 子どもたちの幸せを考えていただき、ほんとうに嬉しく感じます。 本当にありがとうございました。感謝します。。
- k0nta710
- ベストアンサー率50% (7/14)
No4です。度々すみません。お礼を拝見致しました。拝見した上で、PinkySweaさん のお子様に対する向き合い方や過去に受けて来たことによる大変な記憶を察しご意見させて いただきます。 まず、ご本人の育って来た環境で大変、苦悩されてこられたと思います、一人っ子ですと なおさらですよね誰にも相談できませんしね。 私も今考えると、一般的にはかなり粗悪な環境で育ちましたので、自分だけ人とは違う という孤独感や、劣等感の中、十代からお酒等におぼれたり諸々普通ではない行いをしてきました。 はたからは非行と呼ばれていました。学ぶこともありましたがしなければよかったこと の方が多いです。 おそらく大変つらい思いをされてきたのだと思います。 文面から判断したところ、やはりお子様のことすごくお考えになっていますね。 これからも大変でしょうが大切になさってください。 ただ質問から、ご主人の心身的な虐待がどれほどか想像がつきませんでした ごめんなさい。 話は変わりますが、先日幸せについての考え方について書いてある本を読みました。 内容は、頭がものごとをどう理解するかについて書かれておりいわいる科学的な 部分について書いてありました。そこで気付かされたことがありましたので なにか力になれないかと思い再度回答いたしました。 そこに書かれていた幸せについてですが、 まず、幸せをものと考えてください。 これは、別で想像してください。 和室のテーブルの上に竹の花瓶があるとします。茶道などで使うやつです。 一人の人間が、それを指さしてあなたにあれはなんですかと伝えた 時、おそらくあなたは花瓶ですと答えられます。 先程なんですかと伝えた人間が今度はあなたのとなりの外人に同じ質問 をしたらかれは竹の筒と答えました。 なぜこうなったかは、ものごとの捉え方は過去の記憶から引き出すので 認識の違いが生まれるからです。 結局、花瓶がそこにあるから花瓶なのではなく、あなたが頭で花瓶を認識 するからそこにあるのです。 幸せも一緒ですあなたにとって幸せ、彼にとって幸せ、人それぞれ違います。 幸せを認識できるから幸せなんだそうです。 と書いてありました。 実は私は、現在、事業に失敗し色々なことが降りかかり色々なものを 失いました、周りにはほとんど誰もいなくなりとてもみじめで悔しい 思いをしておりますが多々学んでいくと少しずつですが糸口が 見えてきました。 その中の一つですが私のように正直、貧乏で変わったくらしをしてきた人間は、普通や そこそこの暮らしがわからないので、常に理想を追い贅沢や幸せを 追求しすぎてしまい失敗してしまうのではと思っております。 ですが、やはり一番とはいいませんが生きていく上でお金は重要です、 ゆとりがもてます、それによって安定できる所も多々あります。 とにかく、５人もお子さんを育て大変かと思いますが頑張ってください。
お礼
お返事嬉しかったです、ありがとう。 k0nta710さんも苦労されたんですね。 今の現状も大変なようで…。 悩みは違えど、苦しみ抱えて、 お互い、生きてるんですね。。 親を恨んでもなにもならないけど、 でも、普通の家庭環境に生まれたかった。 けど、普通の家庭でも自分本位で、 子どもを自分の所有物のように扱う、 そんな親もいてるので、 ほんと何が幸せで、なにが不幸か、 わかりませんよね。。。 おっしゃられるとおり、 「幸せ」なんて人それぞれだし、 何が正しくて間違いかなんて、 一概には言えません。。 私は、お金より愛がいいですが、 言われるとおり、生きていく上で、 現実問題、お金は大切です。 ただ、お金で潤った時、 心を失くしたくないという想いは、 大切に持ち続けたいと思います。 花瓶の話もすごくうなずけました。 私は中卒で、知識も教養もなかったので、 大人になってから、よく図書館へいき、 知識や生きるための知恵をつけて、 生きる術を培ってきました。 だから、私も本はよく読みます。 自分の知らない事や思考を学べるから。 人間はどうしても自分のモノサシで、 物事を量ろうとします。 そして、物事だけではなく、 相手の心も量ろうとします。 人の心なんて、自分のモノサシでは 量れないのに。。。 でも、無意識行動なので、 相手はそれに気付いてませんが。 私は常に、相手は意識（頭脳での行動）か、 無意識（親から学んだ自然行動）かを、 見極めます。 カウンセリングで紐解かれた私は、 今ではそうやって、自分の心を守ってます。 お互い大変ですが、自分を大切にして、 無理せず生きていきたいですね。 いろいろありがとうございました＾＾ 感謝してます。
付き合い方で変わると思います。 お互いに許し合いましょう。 目先の事に目を向けましょう。 見えない気持ちを大事にしましょう。
お礼
心の目で見ないと大切なものは、わかりませんよね。。。 ご回答、ありがとうございました。
- k0nta710
- ベストアンサー率50% (7/14)
今晩は、はじめに、質問者様が非常に非常に頑張って きた気持ちもわかりますし、質問者様は一人に対して とても愛情を注げる方優しい方でとても魅力があるんだ なあと思います。うそではなく感じました。 ただ文脈から判断すると、ご主人を今まで甘やかし過ぎて きたのではないでしょうか？そしてご主人は居心地の良いあなたのこと が、好きである場合がありますよね。 少しきつい言い方をしますが、質問者様の責任もかなりあるのでは ないかと思います。 正直世に言うだめ女ですよ。 あと ＜子どもは巣立つものだし、子どもより、夫を大切にしたい。 こんなことあなたが言ってて ＜愛し方が利己的。。。子どもを駒のように扱う。。。 こんなことも言う。ってちょっと矛盾がありますよね。 実際今まで、質問者さまが子供に対してそんな考えだから、ご主人も 子供に対してそんな何じゃないですか。 子どもより～ と言う考えに対しては別に個人の自由なので なんとも思いませんが、 それで悩むのは自業自得ですよ、まあ、思い切って正直を書いたんじゃない かとは思いますが。 離婚すれば子供がすべてになるけど、なんか今のままだと 上手くできるきがしませんね。きっと他の男作って そっちに愛をそそいでみたいな。 でも、これってある意味変えられることですよね。 明らかに今までが家庭の愛情のバランスが悪すぎですね。 ただ、こういった行動は日々の生活で積み重なり無意識的に蓄積 されますので矯正には通常ですと時間がかかりますし言語だけでは 難しいかと思われます、 というのも、言語というものはある一定の情報のみしか 運ぶことができません。しかも、質問者様とご主人の間では すでにかなり共通の言語世界が構築されておりますので、 どのような言葉を使っても相手の頭に壁ができますので なお、難しいのではと思います。 ですから質問者さまから働きかける場合ですと、やはり 何かの行動として表すべきではないでしょうか？ 但し、離婚は、お勧めできませんね。別居とか。 ただご主人も自分を崩すのが怖いですよね。 だって夫は女、酒、ギャンブル道楽を一切しない真面目な人 でしょ、きっと生活変わると、そこは変わるんじゃ ないですかね。 反面、真面目をあがめてこうなったわけですもんね。 とにかく質問者様自身も変わって、ご主人には心理学 や、哲学、などをもっとご自身の行動や人間の頭の仕組みを 勉強してもらったほうがいいですよ、人がなぜ、目の前の ことを考えるかとか、どうしてこうなるのかこうかんがえるのか を客観的に捉えられると、だいぶ変わりますよ。 質問者様も勉強してみて下さい。 でも幸せじゃないですか？だって女、酒、ギャンブル道楽を一切しない真面目な人 でしょ。 質問者様は絶対良い方に変わっていける人だと思います。 ひどいこと言ってしまってごめんなさい。 今はきついですよね、気持ちは全部じゃないですがわかります。 まあ、離婚するにしろ、もう少し頑張るしろ、できる限りいい方向 に向くように願ってますよ。 私も最近何かとほんと大変で生きるのってきついですねほんと（笑）
お礼
私は１年間カウンセリングを受けていて（今も続行中。心療内科にも月１通院）、 自己言動を自覚してるので、文面を読ませていただき、かなり深い傷を受けました。 「甘やかせ過ぎ」も、すでに自覚済みなんです。去年、ものすごく反省しました。 自己嫌悪と、罪悪感でいっぱいになりました。 ただ、カウンセラーさんは「甘やかせてきたあなたにも原因はあるけど、だからといって 甘やかせてくれた人間に、乗っかかったまま土足で踏みつけるのはおかしい」と、言ってました。 夫は両親から身体的、精神的虐待を受けて育ったことを知っていたので、 その痛みを感じ、優しくし過ぎる言動が甘えに結びつかせてしまったと反省しています。 そして、駒のように扱うのは夫で、私はいつも子どもたちに感謝の心や素直にごめんなさいと、 謝ることや、人間としてのモラル、自分勝手に人を傷つけてはならないと伝え、育児しています。 おかげさまで、子どもたちは俗に言う「非行」に、走ることもなく （反抗期や親子でケンカはありますが）、ギリギリのバランスで、まっすぐ育ってくれてます。 私自身の父親が極道で覚せい剤とアルコール依存（１５年前に肝硬変とガンの併発で亡くなりました）、 母親は極度のウツで、ネグレストなのに過干渉という、複雑な環境で育ちました。 ひとりっこだったのでいつもひとりで悪さばかりし、 親からきちんたした価値観を教えてもらえず育ちました。私は「非行」な子どもでした。 だから、自分のような親にはなりたくない！と、反面教師で、子どもが生まれてから、 育児関連の本を吟味し、心理学を独学し、セルフカウンセリングも学んで、 一生懸命育ててきました。きちんと自立できる大人になってほしいから。 そういう意味合いで、「子どもは巣立つものだから」と、書いたのです。 私が子どもを駒のように接する母親だったら５人も産み育てられません。 お腹を何度も切って、自分の命に代えてまで産んだ子どもたちを、 駒のように扱えるわけありません。子は宝です。 そして夫が利己的な言動をした時は、それは人として間違ってる！と、 夫を叱咤します。そんなこと子どもたちの前でしたくないですが、 「親として」で、ある前に「人として」だと思うので。。。 間違ってることは、間違ってる。正しいことは正しい。 それが大切だと思うので。 ただ、自分が夫の育て直しをこれから先、何十年も、 し続けなければならないと思うと、自分の精神がもつかな、という不安と 私が居ない時に、子どもたちに心身虐待（過去は重度。私が叱咤し激減）をするので、 子たちのメンタルへの影響が不安になり離婚という形をとろうと思ったのです。 でも、この判断でいいものか、離婚によって子どもたちの与える影響への不安もあり、 投稿したんです。過去をどうこう言っても変えることは出来ません。 未来を変えるには、今、どうすればいいのか問いたかったのです。。。m(_ _)m きつかったですが、いろいろご意見ありがとうございましたー！感謝します。。 第三者からのご意見、大変参考になりました。
- spbaba
- ベストアンサー率36% (71/197)
改善されないと思います。私の伴侶は職場で喧嘩別れみたいな状態で2回も退職しています。もう来なくていいと言われて退職、もちろん退職金もありません。良識がある一般人、大半の人、は穏便退職です。これだけでももうどんな人間か想像がつきそうです。血の気が多いタイプでなく、平気で人のプライドを傷つける事を言います。私は伴侶に合わせません。間違えている事、言葉は意地でも許しません。自分を守る為、子供を守る為、家庭を守る為。子供は4人いますが小さい頃や思春期など問題を起こしたりして、辛い時期ありました。警察にも何度お世話になったか。恥ずかしい事ですが。今では4人ともお父さんて本当にバカな奴やなと私に言います。あまり良い家庭環境とは言えませんが、大きくなると人格を見る目も育ってきますので。人格なんて変わりませんよ。30年言い続けて100の内1変わればまあまあって所です。あなたが、間違えてる伴侶に、許さない毅然とした態度をとれるか 無理なら一緒にやって行くのは難しい、と思います。ま、何が正しい正しくないか何を許すのか許さないのかと言われれば又難しいのですが。お互いを尊重した上で自分の考えを押し付けるではなく、発言できてるかってとこでしょうか
お礼
いろいろおありだったのですねー。。 私は、私自身幼少期、補導されたり、警察に何度もお世話になりました。 子どもには、見なくてもいいものまで見なくていいと思い、 試行錯誤し５人の子たち、育てています。 上２人は、私の連れ子なんですよ。 けど、夫は自分の子たちだけ、とか、えこひいきはない人です。 だからすごく感謝はしているのですが、心身的虐待を、これもまた、 えこひいきすることなく子どもたちにするんです。 毅然として接し、子どもたちの前でも、間違ってることは間違ってる！と、夫を叱咤しますが、 今朝は私に手をあげてこようとしてきました。。。 「殴るんやったら、殴れや、われコラ！！」と、睨み付けると、上げた手をゆっくり降ろしました。 （私の親が極道なので私はキレると口が悪くなってしまいます…） でも、毎回毎回ここまで精神力をマックスまであげて、怒モードで、接するのは、 正直しんどいんです。。。普段温厚な自分なので、怒モードにするのに、 めちゃくちゃエネルギーを使ってしまうんです。。 ＞お互いを尊重した上で自分の考えを押し付けるではなく、発言できてるかってとこでしょうか ほんと、おっしゃる通りです。。こういう正しい価値観を持っておられるから、 お子様たちは、人を見る目がおありなんだと感じました＾＾ やはり離婚の方がいいのかなー。。。まだもう少し考えてみます。。。 ご回答ありがとうございました。感謝します。
- Hiyuki
- ベストアンサー率36% (2604/7183)
無理でしょう。出てくるセリフに問題がありすぎです。 ＞おまえを愛しているから今までここまで頑張ってこれたんや 要するに、自分のことを中心にしか見られないということです。まさに利己的な考えの象徴です。 俺なりにとしか言えないようでは、もう変わるつもりがハナから無いです。 あなたが夫のことを考えているのは立派ですが、互いに違う方向に一方的な関係では維持することなど不可能です。 早めの対処が一番かと。
お礼
なるほど・・・。 夫は自覚ないというより、見えないんでしょうね… 互いに違う方向。。。 ほんとそうです。。 簡潔で解り易いご意見、ご回答いただき、ありがとうございました。 感謝します。
お礼
発達障害・・・・・。ちょっとショッキングでした。 なんか、その言葉が、感覚的にだけどピッタリで・・・・。 夫には以前カウンセリングを提案しましたが、即却下されました… 私は１年前から月３回のカウンセリングと、 心療内科にこれは今年から月１通院しています。 夫は両親から父親から精神的虐待と、 母親から身体的性的虐待（全裸にして物で叩きまくる体罰） を受けて育ったことを、聞いて知っていたので （本人は虐待された自覚ナシ。冗談のように話してくれた）、 私は内面にある見えないその痛みを強く感じ、辛くなりました。 だから、夫もアダルトチルドレンなんです。。 私はといえば、典型的なＡＣでした。。。 （１年間のカウンセリングでほぼ回復。今は自責もほぼ回復） 私の父親は、極道で覚せい剤とアルコール依存 （１５年前に肝硬変とガンの併発で亡くなりました）、 母親は極度のウツで、ネグレストなのに過干渉という、 複雑な環境で私は、育ちました。 かなり非行になり、思春期はイジメに遭いリスカしたり。 高校は中退で１６歳からお水の世界で育ちました。 カウンセリングからの学びで、 随分自己分析と客観視が出来るようになり、 夫にハッキリ意見出来るようになってきてました。 でも、注意した時に、更に大きい威圧的なオーラを 放ってくるので、抑え込まれない為に、懸命に 正の結界を周囲に張り巡らせるのですが、 今朝は、どうにも正の結界を破れないので、 手をあげてこようとしてきました。。。 私の精神力は、かなりの限界が・・・。 とりあえず、ＡＣへの知識と回復方法は消化出来ているので、 発達障害について深く調べてみます。 解決策に繋がってほしいと思います。。。 ご回答、詳しいアドバイス、専門的な情報、ありがとうございましたー！ 感謝します。