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30代女です

  • 質問No.5777861
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お礼率 64% (154/239)

30代女です
未熟者で愚かな私の相談を聞いて下さると幸です。

私には交際して5年になる25歳の彼がいます。
遠距離恋愛なので2、3ヶ月の頻度で会っています、

そんな中、結婚を意識するようになり、今春同棲を始めようと準備をし物件を決めて家電を選んだりしている状況でした。(この時点で、同棲の事は彼の両親には伝えておりません)
翌日、彼が両親と会食しようと言い、ご両親と会いました。
まずボーリングに行ったのですが、父親と彼がやっている間、私はお母様とぎこちない会話を少しだけして終わるのを待っていました。

その後、みんなでボーリングしようとなりましたが、私はヘルニア持ちの上、腕に痛みがあるため(ブロック注射をしている)
一緒にボーリングをすることが嫌でたまらなく、断る事も出来ず、彼が私の気持ちを察してくれなかったりした事、全てが重なり彼の御両親に失礼な態度を取ってしまいました。

ゲームしながら、指がボールから外れて落としてしまったり、隣のレーンの方が投げる時に一緒に投げてしまったり、ボーリングはガーターばかりだったり注意されたりで何故だか、極度の緊張と嫌気で上司といるような気持ちになり突然泣いてしまいました。
彼の御両親は『嫌ならやめようか?大丈夫か?』と言ってきましたが続けました。
その後の会食では挽回しようと、失礼にあたらない態度で臨みましたが、翌日、彼からメールで『大切な親にあんな態度して結婚は考えられない、同棲も解消だ、好きだから別れないし今まで動りだけど親との関係を一番に考えないと無理だ、俺もまだ若かった』と言われました。
物件の保証人を頼みに言ったら御両親に『怒って帰ろうかと思った。この先、結婚したら衝動した時にお前はどっちの味方になるつもりだ、お前が死んで3人になったらあんな態度するような子とはうまくいかない』と言われ彼も相当悩んだようです。
失礼な態度を取った自分が悪いのですが、親に言われて引き下がり全てを白紙に戻されるとは思いませんでした、私のおごりでした。

週末、飛行機に飛びのり謝罪しにいこうとも思いましたが、まずは詫び状と共に菓子折りでも送ったほうがよいのでしょうか。

私は、同棲する話になっていたため3月末で退職します。
自分が招いた失態で全てを失い、自分がどうして良いのか分からず、只々うろたえています。

彼の家は父親が絶品の家庭です。
アドバイス宜しくお願いします

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.22
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 39% (122/312)

わたしが感じたことを書かせていただきますね。

まずは、こういった誤解や揉め事って結婚を考えて両親と関わりを持ち始めればよくあることです。
結婚式に出ない!と言い出したり、結婚をやめると言い出したり・・・小さなすれ違いなんかを含めれば、大抵の方は経験してますよ!

ただ、表面的な親との揉め事はこれでいいのですが、今回のことの根本の理由が問題だとおもいます。

わたしは、あなたと彼の関係が結婚の話を進めるまでに熟していないように見えました。
今回のようなことがある場合、最低限の信頼関係が出来ていれば『あなたと彼VS彼の両親』という関係になったとおもうんです。

でも、あなたが自分を失ってしまうほど緊張したりしてしまったのは、『あなたVS彼と両親』になっていたからじゃないでしょうか?

だからあなたは心細く、思ったことも言えないほど緊張してしまったんじゃないですか?

一番の問題は、彼のフォローとか親の器量とかでなく、あなたと彼がまだまだ信頼関係を築けていないことじゃないかとおもいます。

これから同棲というところだったのですから、仕方ない・・・といえるレベルじゃないとおもいます。
まだまだ、未熟すぎたんだとおもいます。

これから同棲もなくなったということですし、お仕事も辞めてしまわれたのでしたら、どうにか方法を考えて彼のお家の近くに住んで頻繁に会い、徐々に関係を深めていかれた方がいいとおもいます。

ご両親に関しては、一旦お手紙とお菓子でも送って、くどくどと言い訳を書かず緊張してしまって失礼をしてしまったことを簡潔に謝るくらいでいいんじゃないでしょうか?

そして、彼との関係をまずは深めること。
それが一番だとおもいます。

ご両親と会う前に2人で事前に打合せをしたり、会っている最中やボーリングの話が出たときでも、彼にはちゃんと相談できるくらいの信頼関係ができてないと。
2人の関係がこのままなら、どんなにご両親に好かれても結婚は難しいとおもいますよ。

あまり今回の件にこだわらず、これからこれから!
彼に頼りすぎず、でもちゃんと信頼して色んなことを話せるように、2人の関係を育てていってください。
今度は『あなたと彼VSご両親』という構図でリベンジができるように!
頑張ってくださいね。
補足コメント
pokopoko213

お礼率 64% (154/239)

回答ありがとうございます、

確かに彼からは「若かった」と言われました。

年齢ではないと思います、彼が未熟なところに
私が同棲の話を持っていったことがいけなかったんだと思います。

25歳でも立派な方は沢山おられます、

別れたほうがよいという意見は受け止めます。

私がどうしたいのか考えて、謝罪しに行きます、

直接ではなく、手紙を簡潔に書きたいと思います。
投稿日時:2010/03/25 14:15
お礼コメント
pokopoko213

お礼率 64% (154/239)

補足に書き込んでしまいましたが
お礼申し上げます、
良きアドバイスありがとうございました。
投稿日時:2010/03/25 16:47

その他の回答 (全24件)

  • 回答No.25

ベストアンサー率 14% (128/893)

なんだか彼氏が未熟で彼氏が悪いみたいになってますけど…そうですかね?
私はどっちもどっちだと思うんですけど。

せっかく彼女を両親に会わせて楽しく過ごして、って彼のほうだってそれなりに気合入れたり緊張したりしてたと思うんですよ。
それがボーリングはできないし泣き出すしだったら、なんなんだ?って思いますよね?
(できない状態であることは知らなかったんですよね?)
本来は彼女を自慢したいところだったのにそんなことになったら、情けないような気持ちになってしまっても仕方ないと思うんですけど。

失礼ですけど、33歳にもなって、うまく断ることもできず、挙句の果てには泣き出すなんて、ちょっと。。。

彼のご両親にしても、精神的に不安定な人なんじゃないかと心配するのもわかります。
遠距離で気付かなかっただけなんじゃないの?ほんとに一緒に暮らして大丈夫なの?くらいは言うんじゃないでしょうか。


ところで、同棲が前提で退職ということですが、その後のお仕事はどうする予定ですか?
遠距離だから余計に一緒に暮らしたいのかもしれないし、この際、彼の近くに引っ越して、仕事を探されては?
お互い自立した状態で近くでお付き合いをしてみて、それからその先のことを考えてみてもいいのでは?
お礼コメント
pokopoko213

お礼率 64% (154/239)

回答ありがとうございます、
確かにこのところ精神的に不安定な状態でした、
滅多に泣かない私ですが、心がパニックになっていたと思います、
彼が未熟って意見が多いのは事実ですが
私も、未熟です。
考えが甘かったです、退職のことは勇み足でしたが
体力的に大変な仕事だったために、自分の中で退職したかったんだと
思います。

親とも話し、大分落ち着きまして、これからの事を
じっくり考えるつもりです、

就職は彼の近くで探そうかも考えています、
彼とダメになった時に、新地で一人でもやっていけるのか
そんな事も十分考えていきたいと思います、

ありがとうございました、
投稿日時:2010/03/25 16:42
  • 回答No.24

ベストアンサー率 20% (44/215)

No.18です^^

貴方のご両親はきっと貴方が幸せになってくれさえすればいいんです。
それが親です。
娘が貴方と同じような事で悩んで前に進めずにいたら
私なら「迷ってるならやめなさい。貴方を庇う気持ちが無い人なら
やめなさい。自分の意思をすべて通せず自分を
殺して生きていかなきゃならない相手ならやめなさい。」って
言いますね。
貴方は自分を殺してでも彼に合わせ必死でしがみついてる気がします。
それでは幸せになれません。
親は誰でも大事です。でも、妻はもっと大事だと言ってくれる人と
結婚しないと意味がないんです。
お互いが好きだという気持ちが同じくらいじゃないと

知人に貴方とよく似た年齢差で結婚した人がいます。
年下の彼と結婚し最初は若づくりして食事も一生懸命作っていました。
でも、みるみるうちに老けこんでいってしまったんです。
無理をしすぎてしまい笑顔が怖くなりました。
会話も合わせてうんうんとにこにこしながら聞いている。
喧嘩も怖くて出来ないからすべて閉まってしまう。
自分を押し殺して生活しています。
とにかく楽しくない顔をしています
これでは結婚した意味がないんです。
お互い認め合って高め合っていかないと。
貴方の彼は貴方を全否定するタイプのように思えます。
基準がすべて親。うちの親がこうだからこうしろ こう言ってるから
これが正しいんだとすべて貴方を悪者にして自分はいい息子を
していたいというタイプ。
親がどんな事を言ってきても妻を庇ってくれない男はダメですよ。
そしてそういう男は話し合いも嫌います。
自分の親のことを話すってことは自分の親の悪口を言われるのが嫌だから。
お礼コメント
pokopoko213

お礼率 64% (154/239)

年齢差・・・特に女性が年上だとそうなるケースが多いのは
沢山聞いていました。
同じ年齢で結婚しても、男女共に老け込んでいくケースも
ありますよね、
人間、いつまでは若くはいられませんもんね、

>基準がすべて親。うちの親がこうだからこうしろ こう言ってるから
これが正しいんだとすべて貴方を悪者にして自分はいい息子を
していたいというタイプ。
親がどんな事を言ってきても妻を庇ってくれない男はダメですよ。
そしてそういう男は話し合いも嫌います。
自分の親のことを話すってことは自分の親の悪口を言われるのが嫌だから

良い意味で凄く心に突き刺さる言葉です、
ごもっともです、

ありがとうございました、
投稿日時:2010/03/25 16:46
  • 回答No.23

ベストアンサー率 51% (828/1605)

NO7です。

>彼を失ったら私の存在する意味がないように感じてもきます。

なんだか怖くなってきました。
ご質問者様は完全に彼に依存しきっており彼が全てになっている様ですね。
これからも彼に依存しきって生きて行きますか?
補足文を拝見して本当に心配になってきました。
大丈夫ですか?

それと、
補足欄ではなくお礼欄へ書き込んだ方が良いですよ。
お礼扱いになっていませんので記録上は、ご回答に対しお礼をしない人、
になってしまいますよ。
お礼コメント
pokopoko213

お礼率 64% (154/239)

先ほど、親と話し合いましたら
大分、気持ちも落ち着きました、

ご心配かけました、かなりナイーブになっていただけです、

補足ありがとうございます。ありがとうございました、
投稿日時:2010/03/25 16:35
  • 回答No.21

ベストアンサー率 29% (871/2970)

>結婚を考えた相手を簡単に切り離す事が私の今の状態では出来ずにいます

>皆さんがおっしゃる意見が多いと言うことは、皆さんみきりを直ぐに付けることが出来る、強い心の持ち主なんでしょうか。

なんかピントずれてると思いますが
既婚と独身だとこれだけ見方が違うのかな・・・そういう問題ではないのかな・・

結婚までには色んなハプニングがあったりしますが
ちょっとそのケースはひどいと思うわけですよ。
それで、そんな風にボロが出るカップルって、前段階でも
(あなたは気づいてらっしゃらないかもしれないけど)
いろいろとホツレは出てることが多いので
心当たりある女性ならば「私なら別れるけど」等かかれるとハッとして
実はこういうこともあって、ああいうこともあって・・・なるほど
という風になるわけで、そういう「問いかけ」として皆さん書かれてる面もあるのですよ。

そういうのが必要ないくらい好きだ、この心が大事なんだ
皆冷たいなー 彼のどこがいけないの?と言えるなら
質問者さんのほうがよっぽど強い心臓お持ちで、一般人より立派なんだと思います。

質問者さんのような方って「私なら別れます」ぐらいインパクトある表現をしないと
方向転換自体を渋りそうな印象がありますし・・・
彼への傾倒振りも強くて
それが本当に相性の良いことから来てるのか
関係性がいびつであることから来てるのか・・・後者の可能性が強いように見えますし。

疑問符のちりばめられた関係を、おかしいと考え直すことを「強い心」と言うならば
確かに円満な家庭を築くには、それが必要なことが多いと思います。
でも、強い心臓の方には、一般的アドバイスが不要なこともあります。
補足コメント
pokopoko213

お礼率 64% (154/239)

回答ありがとうございました、

彼を好きだとは思いますが、彼のどこがいけないのかは十分に分かっています。

4年間ものが、昨日の今日の出来事で・・・

あまりにもショックで・・・・

自分を取り乱し、誰かにアドバイスを頂きたくて
質問させていただきました。

彼への傾倒振りも強いと言うのは事実です、

正直、この5年間仕事や友達や自分の時間も大事にしながら

彼との関係を大事に思っていました。

彼がいたから、すべてのことに頑張れたと自分でも思います。

アドバイス真摯に受け止めます。
投稿日時:2010/03/25 14:09
お礼コメント
pokopoko213

お礼率 64% (154/239)

補足に書き込んでしまいましたが
お礼申し上げます、
良きアドバイスありがとうございました
投稿日時:2010/03/25 16:48
  • 回答No.20

ベストアンサー率 22% (213/960)

質問文や補足、回答を読んでみて思ったのですが、少し世界というか視野が狭いように思いました。
自分に自信がないのもそうですが、彼だけが大切で他のことが見えていないように思います。
結婚って、するのは簡単ですが、続けるのは大変です。離婚もまた大変です。私も既婚で、夫はいい人ですが、それでも何度も結婚を考え直したくなることがありました。他人と暮らすことは想像以上に大変です。
私も長男の嫁ですが、夫は基本的に私の味方になってくれます。まあ敵味方になるような事態になったことはないのですが。
結婚するなら夫が全面的に防波堤になってくれるくらい守ってくれる人であるべきです。自分が守るつもりなら婿に入ってもらいましょう。
今回のことは質問者さんの至らなさもあったとは思います。私だったらまずおわび状は出します。気を遣わせ、気分を害してしまったのなら、大人の女性として礼儀は尽くすべきだと思います。
ただいきなり会いに行くのは却って失礼になることもあります。思い余って勢いだけで進まず、考える時間も必要です。
結婚は両家のことですから、同棲も含めて質問者さんのご両親にも相談した方がいいと思います。いちばん身近な結婚経験者ですから。
私にも娘がいますが、娘にこのような相談をされたら、わび状は出させますが、別れるように説得しますね。もっと視野を広げてたくさんの人と交流を持ち、自分も成長できる人を選んでほしいと願います。
私も「別れた方がいい」という意見ですが、別れることができるから強い人間かというわけではないです。
質問者さんは彼が好きだからとにかく一緒にいたいようですが、彼にとって質問者さんは同じような存在でしょうか?片方だけが支えるのでは、いつか支えきれなくなってしまいます。バランスが大事なんだと思います。
補足コメント
pokopoko213

お礼率 64% (154/239)

私は交際するとその人一筋になる人間です。

だから視野がせまいのかもしれません。

仕事も何もかも、辛い時期、彼との同棲を考え頑張ってきましたので
 何も見えていませんでした。

もう私も33になります。

沢山の方と出会ってきて、自分の中でも「この人だ」と
感じていました。

しかし、すべてに対しての自己責任のなさや
甘い考えを持っていたのは事実です。

バランス・・・・

考えます。
投稿日時:2010/03/25 14:04
お礼コメント
pokopoko213

お礼率 64% (154/239)

補足に書き込んでしまいましたが
お礼申し上げます、
良きアドバイスありがとうございました
投稿日時:2010/03/25 16:55
  • 回答No.19

ベストアンサー率 45% (46/101)

おくばせながら・・・・・

貴方は30代で持病を持ち、相手が20代で遠距離恋愛、という負い目を感じていると見えます。
(更に自分自身に自信がなく相手の事が大好き、というのも感じます)
もし気軽に話しが出来るご友人ご兄弟がおられれば相談されてみてはいかがでしょうか?
ご両親にお話してみる事も考えてはいかがでしょうか?
結婚に関しての相談に乗ってくれるNPOもあります。

済んでしまった事は正直言いまして元には戻せませんのんでこれからを考えましょう。
フォローも程度を超えると逆効果になりますので注意して下さい。

こんな態度をとられても未だ相手が好きですか?
自分と相手の好きを引き算して0になってると感じていますか?
貴方の相手への気持ちは減っていませんか?
相手の自分への気持ちの増減は感じられますか?
今回以外でも思いもよらなかった相手の言葉や行動はありませんでしたか?
色々な視点から考えるとこれからの道の助けになる事は見えてくると思います。

これからは個人的な意見(彼への好きが変わらない条件つき)ですが、同棲を始めるまでは何とか頑張ってみてはどうでしょう。
理由は何でもいいです、同棲を今の所のゴールにしてみるのです。
それから結婚を考えてみるといいと思います。
相手の良い所悪い所色々見えてきますよ。
経済的にも有利ですし。

後余談ですが、結婚した後に急に態度が変わる男がいるので注意が必要です。
両親絶対主義な男も後々ややこしくなりやすいです(実際そういう家見てきてます)
子供が出来ると更に親への傾きが増します。

最後にこれも個人的意見ですが、もし話し合いをする場合は相手の家に出向いて、理由を彼から親に説明してもらうようにしましょう。
その後自分から説明します。
その時には彼の親への態度言葉使い、親の彼への態度言葉使い、と自分への態度言葉使いの違いを良く「冷静に」観察して下さい。
特に彼の説明の仕方を良く聞いて下さい。
補足コメント
pokopoko213

お礼率 64% (154/239)

回答ありがとうございます。

こうしてしまった自分に、気遣いの出来なかった彼自信も
「好きなのに。。。」2人で泣きました。

好きだけど、皆さんのアドバイスを聞いているうちに
気持ちが少し変わってきました。

やったことは元にはもどせないけど
失敗してしまったけど。。。。

これで、すべてが終わりなんだろうかとも
今、思っています。

彼には、今の自分の気持ちをメールしました。

>こんな態度をとられても未だ相手が好きですか?

好きですが、何かが変わってきています。
>自分と相手の好きを引き算して0になってると感じていますか?
感じていません。
>貴方の相手への気持ちは減っていませんか?
今は、答えが出せません。

>相手の自分への気持ちの増減は感じられますか?
彼も私と同じでしょうか。

>今回以外でも思いもよらなかった相手の言葉や行動はありませんでしたか?
何でも私任せでした。
投稿日時:2010/03/25 13:57
お礼コメント
pokopoko213

お礼率 64% (154/239)

補足に書き込んでしまいましたが
お礼申し上げます、
良きアドバイスありがとうございました
投稿日時:2010/03/25 17:05
  • 回答No.18

ベストアンサー率 20% (44/215)

娘がいる女性です^^

もしうちの娘がこの状況に置かれてたらって気持ちで拝見しました。
そして、結婚したいと言ったら大反対しますね。

結婚って本人同士が仲良くしていても壊れていくことってあるんです。
それは価値観の違い。
貴方の彼はすでに100%貴方の味方じゃないってこと。
嫁になるってことは他人の家に入るってこと。
敵=嫁ぎ先と考えて 敵の中に100%味方をしてくれる人がいるのと
いないとでは大きく変わってきます。
親に「お前はどっちの味方になるんだ」と言われ貴方を責める彼。
聞く親も親だしそれに「俺の女を悪く言うな!俺はあいつの味方だ!」
と返せない彼は 違う意味で若くて子供!!!
親が権力を息子をを押さえつけその嫁までも支配下にしてしまう。
地獄ですよ。きっと。
うちにもし息子がいて彼女がドジしても責めたりしませんよ!
失礼だとも思わない!緊張してて当たり前なんだから笑わして
緊張を取ってあげますよ!
結婚もしてないのによそ様の娘さんをここまで馬鹿にして何て
親だろうって思います。貴方のこと何も知らないのに。

貴方がこの先彼の言いなりになる人生を歩んで行っていいのなら
同棲して結婚もいいでしょう。
でも、親第一主義の男と結婚した奥さんに幸せはありませんよ。
女ですから守ってほしい時もあれば自分だけのものって思いたい時も
あるのですから。
親離れできていない息子、子離れできていない親。
苦労は目に見えてますね。
補足コメント
pokopoko213

お礼率 64% (154/239)

回答ありがとうございます。

現実を母親と言う立場方のアドバイスありがとうございます、

考えが甘かったとしかいいようがありません、
すべてのことは自己責任でした。

そして、回答者様のような心の広いご家族もいらっしゃるんだと
涙を出しながら、今打っています。

この人と一生添い遂げたいと思っていましたが、甘すぎました。

彼とは信頼関係が築けていたと思っていましたが
それも幻だったようです。

遠距離だと、見えないところが沢山あるってことも
うかれていて見えていませんでした。

愚か者です。

そう思うなら、ご両親への対応もしっかりとしていなくては
いけなかったのが事実です。

先ほど、母親にそうだんしました。

自分自身で答えを出さねばならないと感じました。
投稿日時:2010/03/25 13:50
お礼コメント
pokopoko213

お礼率 64% (154/239)

補足に書き込んでしまいましたが
お礼申し上げます、
良きアドバイスありがとうございました
投稿日時:2010/03/25 17:11
  • 回答No.17

ベストアンサー率 28% (157/559)

他の回答者の方への補足を読んでいてギモンを不思議に思ったのですが、pokopoko213さんは今週末すでに引越しの予定だったんですよね?
次に住む予定の家が、彼と同棲する予定だった家で、その保証人印の用意が先週??
pokopoko213さん、彼にダマされてませんか??
ダマされてなくても相当ナメられているようにしか見えません。

尚、突然飛行機で会いに行ったら、「人の予定も考えず、すぐ取り乱して冷静に考えることのできない女」と逆効果ではないでしょうか。
まずは、ご自分の住む場所とお仕事の確保のほうが優先すべきこと
だと思いますけど・・・
補足コメント
pokopoko213

お礼率 64% (154/239)

なめられてますね

引越しは4月の中旬予定でした。

私は実家に一旦戻る予定です。

御両親への謝罪も大事ですが彼との話し合いが電話では中々伝わらないというかもどかしいので、彼の気持ちも聞きたかったのです
投稿日時:2010/03/25 12:35
お礼コメント
pokopoko213

お礼率 64% (154/239)

補足に書き込んでしまいましたが
お礼申し上げます、
良きアドバイスありがとうございました
投稿日時:2010/03/25 17:10
  • 回答No.16
私なら別れますけど、よっぽど好きなんですね。
まぁ「結婚したらご両親に誠心誠意尽くす」と言って謝れば
大丈夫じゃないでしょうか?
詫び状と菓子折りって、大袈裟すぎるような・・。
会社の取引先じゃないんだし。
それにしても結婚しても苦労しそうですね。
今時「長男の嫁」って・・。
それでも結婚したい相手なら仕方ないですよね。
補足コメント
pokopoko213

お礼率 64% (154/239)

解答ありがとうございます

大袈裟ですか…

菓子折りは無いにしても直接お顔を見て真意を伝えたいと思ったのです。

『私なら別れる』『早く別れて新しい人生を』とのアドバイスが多いですが

結婚を考えた相手を簡単に切り離す事が私の今の状態では出来ずにいます

皆さんがおっしゃる意見が多いと言うことは、皆さんみきりを直ぐに付けることが出来る、強い心の持ち主なんでしょうか。

アドバイスは有り難く有り難く思っています

感謝します
投稿日時:2010/03/25 12:31
お礼コメント
pokopoko213

お礼率 64% (154/239)

補足に書き込んでしまいましたが
お礼申し上げます、
良きアドバイスありがとうございました
投稿日時:2010/03/25 17:10
  • 回答No.15

ベストアンサー率 16% (146/888)

いきなり会いに行ったり、電話をすると、また緊張して失敗をやらかす可能性があります。
お詫びをするなら、手紙がよいのではと思いますが。。
会いにいくのは、先方の都合もありますし、彼に間にたってもらわないと上手くゆかないのではと思います。

やってしまったことは仕方がないですよね。
気がすむようにおわびしてみて、それでうまくいかなければ縁がなかったんです。

今後は、できないことはできないとうまーく断れる大人になってくださいね。
あと、結婚するかどうかという話なんですから、ご自分のご両親にも相談してみたらいかがですか。
彼のことをどう思うかも含めて。
補足コメント
pokopoko213

お礼率 64% (154/239)

解答ありがとうございました。


謝罪の手紙を彼に渡してもらいます

今後の事は父親に相談します。
投稿日時:2010/03/25 12:15
お礼コメント
pokopoko213

お礼率 64% (154/239)

補足に書き込んでしまいましたが
お礼申し上げます、
良きアドバイスありがとうございました
投稿日時:2010/03/25 17:09
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