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30代女、親に結婚を反対される
約4年付き合っている彼氏と結婚したいと思っています。 親、特に母親に結婚を反対されています。 事の発端は親が同棲は反対と言っていたにもかかわらず私が一人暮らしをするという名目で同棲したからです。 また私の家に彼が転がり込むかたちで同棲が始まったというのも理由です。 同棲当時の私は頭がお花畑で早く好きな人と一緒に暮らしたいという一心でした。 同棲だけでなく親元を離れて自立して自由に暮らしたいという気持ちもありました。 後々当時同棲を始める前に計画的に誠実さを持って親に伝えるべきだったと後悔しています。 でもそのくらい思い切らないといつ同棲を許してもらえるかわからなかったし、今でも彼との暮らしは本当に楽しく幸せなのでそう言った意味での後悔はありません。 同棲が親にバレて彼と一緒に親と話し合いをしましたが、険悪なムードで許可もないまま同棲が続いています。 嘘をついて同棲したことには誠実さが無かったと反省しています。 しかし何故30代の自立した大人がいちいち親の許可を取って自分のことを1人で決めてはいけないのかという疑問もあります。 母は彼の目つきが気に入らないとか女の家に転がり込むなんて甲斐性なしの男とかそれ以外にも人格を否定するような酷い悪口を言って早く別れろと言ってきいます。 彼を傷つけたくないので彼と母を合わせたくないと思う程です。 ちなみに自分で言うのものなんですが、収入は子供ができても生活に困らない程度にあると思います。 そして彼が主夫になったとしても食いっぱぐれはしない自信があります。 親には迷惑かけずに生きていけると思います。 当たり前ですが、今まで実際に金銭面や生活面迷惑かけた事は一切ありません。 4年付き合って一緒に暮らした今でも彼のことは大好きで毎日が幸せです。 だから結婚したいという気持ちは変わりません。 反対された結婚の結末が離婚だったとしても後悔はありません。 また今後話し合いにいきますが、理解してもらえなかったら結婚したことを事後報告するでもいいかなとさえ考えています。 本当は祝福されて結婚したいです。 だから話し合いは続ける予定です。 親に反対されて結婚すると絶対に後悔するって言われるのも覚悟の上です。 本当に親不孝だとも思います。 でも自分の人生なので自分で決めて前に進みたいという気持ちは変わりません。 重い話であまり相談できる人もおらず、悩んでいます。 みなさまの客観的な意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。
- hanamaruhana
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質問者が選んだベストアンサー
賛否がありそうな 内容だと思いましたね。 一人暮らしすると言って、 嘘を付いてまで、 同棲するというのは、 彼氏さんとの同棲を 反対されるのが怖くて、 そう言わざる 得なかったんでしょうね。 仕方ないとも言えば 仕方ないというのもありますし、 嘘を付いてまで、 そこまでするかというのも あるにはあるという事に なりそうですね。 お母さんから 彼氏さんとの結婚を 反対されているそうですけど、 でも、お母さん、 質問者様の娘さんの立場に 立っていますし、 結婚してる身のはずですので、 反対するのは、 ちょっと、おかしいかな？ と思うんですよね。 自分が結婚してるのに、 何で質問者様には 結婚する権利を与えないんだろう と疑問に思いますし、 質問者様も30代みたいですので、 もう、年齢的には、 自立してもいいような年齢ですし、 年代的に結婚してたり、 結婚し始めたりするような 分岐点というところもあるので、 このままだと、 彼氏さんとの 結婚を反対して、 結婚の権利を奪うことに なってしまうんですよ。 親元離れてしまうという 心配もあると思いますけど、 もう、質問者様も彼氏さんも 年齢的には、立派な大人という ところもありますので、 お母さんが、邪魔して、 結婚する権利を奪うのは 止めて欲しいと思いますね。 反対を押し切るというよりも、 お母さんたちも結婚してるでしょ？ 何で、私たちは 結婚するのはダメなの？ おかしいんじゃないの？ お母さんが仕切って、 私たちの結婚の事を 判断するのはおかしいよね？ と言ってみたらどうですか？ 喧嘩になってもいいと思います。 ちゃんと、言わないと 行けないと思うので、 最終的に、 質問者様と彼氏さんが 結婚するかどうかの 判断しないと行けないですけど、 そこまでしないと お母さん自身、 分かってくれないと思います。 幸せを奪わる事は 避けないと行けないので、 頑張って欲しいですね。
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- るーらー（@mgmclub）
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はじめまして 結婚する意志が相手にあるのならば 今からでも彼に結婚生活の為の家でもマンションでも買ってもらいましょう 貴女が30代なら相手も近い年齢のはずですから、購入できないわけはないと思います そこに貴女が行けば全て収まります 失敗は仕方ありませんが お金で解決できる上に 貴女の自信を裏付けることになりますから 逆によかったと思いますよ 私、人生のうち数回同棲していますが 女性の家に転がり込んだことは一度もありません 借金をしてでも自分で借りて女性を呼んでます 甲斐性と言うよりも相手の女性のご両親に対する想いですよね 親に転がり込んでと言われることはわかっていることですから 住宅を手に入れてしまえば貴女の顔も立ちますし 当然彼のプライドも維持できますからね 30代の自立してる女性なら家を買う事なんてたやすいじゃないですか いまは35年ローンとか普通ですから 頑張ってくださいね ちなみに私は親というか家族の問題もあり離婚してます
お礼
ご回答ありがとうございます。 マンションを買ってもらうのは素晴らしい提案です笑 ただ子供が出来るかできないかによって間取りも違ってくると思うと将来設計にも関わる事なのでなんとも言えないですね。。。 私が初めに甘やかしたのが悪かったんですよね。。。
- nanana1230
- ベストアンサー率26% (134/511)
＞お返事どうもありがとうございます。No.１４の者です。 ご回答ありがとうございます。 私も両親が嫌いな訳ではないので縁を切るまでは辛いです。 でも自分の人生は自分で切り開いていきたいので反対されても結婚はしたいです。 彼は何故親の許可がいるんだ自分で決めたらいいという親とはおそらく全く違う価値観です。 そこを溝を埋めるたり歩み寄ったりするのは難しいのかもしれません。 彼と親に会ってもらって話をしてもらいます。 ＞全く違う価値観だからこそ彼が貴女のそばで居る大切さを 彼がご両親の前で納得させないとお話は前に進みませんよ。 「彼は何故親の許可がいるんだ自分で決めたらいいという親とはおそらく全く違う価値観です。」 ＞それでも良いと思うが彼が先頭に立って貴女を守れないと 考え方が貴女の親とは違ったとしても彼は 貴女をもらう立場なのだから一歩引いてまず結婚に至るまでの 数々の無礼に対して謝る事が筋です。 でないと他人からしても彼は「おい、しっかりしろよ」となります。 確かに嫌な相手、苦手な相手に会うと言うのは どうしても慣れにくいものですが彼が積極的に動けば 貴女の両親は太刀打ち出来ないと思います。 貴女と彼が本気になれば貴女の親は勝てないし ゴネてもしょうがないんですよ。 その上で彼が積極的に動く事で貴女のご両親の印象も大きく変わると思います。 大人な対応を親を傷つけることなく彼が上手くいなせたら 貴女達の結婚は大きく前進すると思います。 私も結婚の際は妻のご両親には反対されていました。 殴られましたしね（笑）でも今は仲良くしています。 今では懐かしい思い出です。でもその時は修羅場でしたし 大声で怒鳴り返しましたよｗ まー私と同じようにしなさいとは言いませんが 彼が先頭に立って物事を治めないとご両親はどうしてよいかもわかりません。 誠実に向き合う事は人間として当たり前でなので 貴女もご両親と今後は仲良く誠実にして行く事が大切です。 ウザい関係としてご両親を見ない事・そういう扱いをしない事です。 そういう扱いをして来た貴女の報いなのだと思います。 家族になる人が貴女以上に親を大切に思えない人だったら 貴女は彼と結婚してますか？ その真価が問われる大事な所だと彼は自覚してますか？ だから躊躇せず彼が率先して貴女の親に向き合うのが良いと言うのが 私の率直な意見です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様もご自身結婚で大変な苦労をされたんですね笑 とても勇気つけられました。 彼のことは好きですが、私の親に真剣に取り合ってくれようとしていないところも引っかかります。 でも結婚という判断ができないの事を親や彼のせいにするのではなく自分自身が間を取り持って働きかけて和解できるように努力します。
- QQQoto
- ベストアンサー率30% (32/106)
＜結婚とは＞ 恋愛は「はしか」で、結婚は「戦友」だ。恋愛は誰でもできるが、結婚するには条件がある。 百年人生は戦友同士でないと成就できない。 結婚は厳しい人生を選ぶことだ。強力な道徳のエネルギーがないと成就できない。 結婚式は、「厳しい人生を歩くための覚悟を持っている」ということを周りの人に誓うための式である。 まわりから祝福されない結婚は壊れやすい。 まわりから祝福された結婚は大事なものだから、なかなか壊れにくい、だから頑張って進化する 人生は１００万キロメートルのマラソンだ。 周りから祝福されない結婚だ、もろいものですぐ壊れる。 祝福された結婚は周りからの大事な贈り物で大事に育てたいものだ どんな立派な哲学者でも、結婚すると道徳の力を試される。 ふしだらな男女の結婚はすぐ壊れる。壊れても周りの人は誰も気にしない。 愚かな女は、愚かな男に恋をして子供を産まされて、難儀する。 長い人生を歩いてきたお母様の意見を参考にして,お母様から祝福される結婚をなさることがあなたの幸せにつながります。 今はあなたの聡明さが試される試練です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 すごく沢山の名言が。。。 周りから祝福された方が結果的には幸せですよね。 お互いが和解できたらいいのですけどね。
- 畑 茂夫（@Flareon）
- ベストアンサー率28% (459/1605)
親の立場でのいわゆるダメ出しで、本人の覚悟を確認したいだけ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 あれこれ反対はするけど籍を入れてしまえば認めざるおえないですかね。。。
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (239/1213)
結婚してしまえば、あとは上手くいくよう辻褄を合わせると思います。 子供ができれば尚更でしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おそらく世間体をすごく気にする人なので籍を入れてしまえばもう仕方がないとなるのですかね。 孫が出来れば尚更こちらに寄ってくる気がします。
- nanana1230
- ベストアンサー率26% (134/511)
文面を拝見しました。 約4年付き合っている彼氏と結婚したいと思っています。 親、特に母親に結婚を反対されています。 事の発端は親が同棲は反対と言っていたにもかかわらず私が一人暮らしをするという名目で同棲したからです。 また私の家に彼が転がり込むかたちで同棲が始まったというのも理由です。 同棲当時の私は頭がお花畑で早く好きな人と一緒に暮らしたいという一心でした。 同棲だけでなく親元を離れて自立して自由に暮らしたいという気持ちもありました。 後々当時同棲を始める前に計画的に誠実さを持って親に伝えるべきだったと後悔しています。 でもそのくらい思い切らないといつ同棲を許してもらえるかわからなかったし、今でも彼との暮らしは本当に楽しく幸せなのでそう言った意味での後悔はありません。 同棲が親にバレて彼と一緒に親と話し合いをしましたが、険悪なムードで許可もないまま同棲が続いています。 嘘をついて同棲したことには誠実さが無かったと反省しています。 しかし何故30代の自立した大人がいちいち親の許可を取って自分のことを1人で決めてはいけないのかという疑問もあります。 母は彼の目つきが気に入らないとか女の家に転がり込むなんて甲斐性なしの男とかそれ以外にも人格を否定するような酷い悪口を言って早く別れろと言ってきいます。 彼を傷つけたくないので彼と母を合わせたくないと思う程です。 ちなみに自分で言うのものなんですが、収入は子供ができても生活に困らない程度にあると思います。 そして彼が主夫になったとしても食いっぱぐれはしない自信があります。 親には迷惑かけずに生きていけると思います。 当たり前ですが、今まで実際に金銭面や生活面迷惑かけた事は一切ありません。 4年付き合って一緒に暮らした今でも彼のことは大好きで毎日が幸せです。 だから結婚したいという気持ちは変わりません。 反対された結婚の結末が離婚だったとしても後悔はありません。 また今後話し合いにいきますが、理解してもらえなかったら結婚したことを事後報告するでもいいかなとさえ考えています。 本当は祝福されて結婚したいです。 だから話し合いは続ける予定です。 親に反対されて結婚すると絶対に後悔するって言われるのも覚悟の上です。 本当に親不孝だとも思います。 でも自分の人生なので自分で決めて前に進みたいという気持ちは変わりません。 重い話であまり相談できる人もおらず、悩んでいます。 みなさまの客観的な意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。 ＞親の言う事を聞いてそれを守っても親の言う事を聞かずにそれを破っても 要は貴女達が後に親に謝って付き合えば良いし あまりに面倒臭い事を言うならお互いの事を思って離れておけば良いだけの事です。 親は心配はするものです。 貴女の親を擁護している訳ではないが貴女に対しての恨みもあるのでしょう。 それを彼に当て付けてるのです。 ある意味、理由なんてどうでも良いかも知れませんｗ親からすれば 理解してもらえなかった場合、取りやめにはしないのでしょ？ それは親からすれば自分勝手で無責任と取られても致し方ないのです。 でも私たちが決めた事に文句言われるなら縁を切っても結婚をしますか？ そうするのならそれでも構わないと思います。 貴女達は親の承諾なしでも結婚出来るのだから。 でも認めてもらう事に彼が強い思いで許してもらおうと思ってないのなら 普通にダメだし赤の他人もその結婚には反対します。 彼はほとんどこの文面の中でも消極的な存在ですしね。 私は彼が貴女の両親と向き合って話し合えば良いと思いますし 悪い事をしてる訳ではないので彼が堂々と戦えば良いと思います。 彼が弱気だと反対されますよ。 きちんと一度、彼がお会いして彼が筋を立てるのは当然の話かな？と思います。 それもしてないのに勝手に結婚は親が可哀そうです。 一度は何にせよ、きちんと筋は立てておきなさい。文句を言われたとしてもです。 堂々としていれば良いのです。 ダメと言われても貴女達の意思で結婚は出来るのだから。 彼が殴られたら暴行・傷害罪ですから犯罪ですから 普通に訴えれば良いだけです。 何も考えずに彼を殴ったりはいくら何でもしないでしょうしね。 殴られるならまずは貴女だと思いますが 殴られたとしても根本的解決にはなりません。 そうならないよう、彼が話をしに行かないとね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も両親が嫌いな訳ではないので縁を切るまでは辛いです。 でも自分の人生は自分で切り開いていきたいので反対されても結婚はしたいです。 彼は何故親の許可がいるんだ自分で決めたらいいという親とはおそらく全く違う価値観です。 そこを溝を埋めるたり歩み寄ったりするのは難しいのかもしれません。 彼と親に会ってもらって話をしてもらいます。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2225/14760)
年齢が年齢だから反対されて結婚しても問題は無いけど、離婚した時、夫婦仲が悪くなった時、誰かの助けが必要な時に、困るかもしれない。 それは覚悟してた方が、いいかもしれないです。 うちも娘は同じぐらいですが、夫は同棲には反対です。同棲するなら 結婚すればいいじゃないかと。 親は親で人生経験が有るから、娘には幸せになってもらいたいと思ってます。そういう意味でも、親だからこそ見える、言葉にはならないけど この人は、ちょっとなというような感覚も有るんだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 和解しないまま結婚した場合助けを求められず困るという事は覚悟しておきます。 そうですよね、私の最初の判断が間違っていたと反省してます。
- karawane
- ベストアンサー率19% (207/1081)
まぁなんであれ、人生は、 70歳80歳90歳100歳110歳120歳と 長丁場なので、老齢期の暮らしが 悲惨な状態にならなければ、宜しいのでは ないでしょうか。 一番大事なのは、お子さんを 不幸にしないことですので、双方の 家系が遺伝的な病気 ＆障害と無縁であることを 確認されると宜しいのでは ないでしょうか。 ただ、虚言は宜しくないので 避けたいですな。負のブーメランは 必ず、還ってきますので。 Buon Divertimento！（＝Have Fun！＝楽しんで！） Ciao.
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分の健康寿命も子供が出来るかも分かりませんが、きっと親より配偶者と過ごす期間の方が長いですよね。 穏やかに過ごしたいです。 もうこれから嘘はつきません。
- shioyu
- ベストアンサー率22% (145/647)
回答NO5です。 度々、すみません。 追加で回答しますけど、 お母さんの 質問者様と彼氏さんの 同棲と結婚の反対というのは、 割と単純な事で 反対しているかな？ と思うんですよね。 質問者様に 彼氏さんがいてるいう 存在自体が嫌になっているかも しれないんですよね。 彼氏さんの人柄を見ないで、 彼氏さんという存在感だけでの 先入観で判断してる気がするんです。 やっぱり、お母さんは、 私の娘だから、 守らなければ行けないと いう心配からか、 このような事になってる 可能性が考えられそうなんですよね。 まあまあ、これは、 ありがちな事でもありますけど、 親が子を守るというのは、 当然の事でもありますし、 親からしたら、 自分の子供を守るのは 義務というのもありますし、 これは、子供さんが 年齢が大人になっても 変わらない親もいますので、 お母さんの事も 分からないでもないですけど、 ただ、子供さんが 年齢が重なって、 大人になったら、 自立して行くという 流れがあったりするので、 そこを、受け入れられない お母さんが あるんじゃないですかね。 だから、彼氏さんの事を 悪い風に言ったり、 彼氏さんとの 同棲や結婚を 反対したりしているのかな？ と、私は見てますけどね。 彼氏さんとは、 約4年お付き合い しているそうですけど、 それだけ、お付き合いしてる 期間があるんでしたら、 それなりに、 お互い、信頼関係は 築けてるはずですし、 彼氏さんの 人柄どうのこうのを お母さんが 悪い風に見てるというのは、 考えにくいんですよね。 すみません。 追加で回答する形になってしまって、 彼氏さんとの結婚を 報われるように頑張って欲しいですね。 お母さんに 結婚を反対されて、 結婚する権利を奪われ、 幸せを奪われるのは、 違うと思ってますので、
お礼
2回目のご回答ありがとうございます。 単純な理由で反対ですか、、私が複雑に捉えていただけなんですかね。 確かに母は嘘をついて同棲をした一件から彼の事が信じられなくなって絶対こんな奴だとか妄想で悪口を言ったりしています。 こちらが悪かったとはいえ彼と母は数回しか会ったこともないのになぜそんな失礼事が言えるのだろうと悲しい気持ちになりました。 結婚する最大の権利は私と彼にしかないので、分かってもらえるように努力はしますが最悪の場合2人で婚姻届を出しに行くしかないと思っています。 応援ありがとうございます。
- 薫子（@kao-ruko）
- ベストアンサー率24% (314/1261)
>本当に親不孝だとも思います。 子供が親から自立した証拠です！ 幸せになってください。 あなたの幸せが、親孝行です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに彼と結婚出来なかったとなると私は心底不幸な気持ちになると思います。 幸せになりたいです！ 応援ありがとうございます。
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- 夫婦・家族
- 結婚に反対する親との関わり方
私は27歳で20の時から7年付き合っている彼女がいます。 問題は、親がその彼女をあったことも無いのにSNSの内容だけを見て毛嫌いし、結婚は絶対にさせない、結婚するなら親子の縁を切ると言い張っていることです。 私の親は頑固な上に考え方が古く、SNSの書き込みなんて重く受け止める必要はないと言っても聞きません。 私は上位国公立大学出身で年収もそこそこあるため、どうやら母は彼女が完全にそれが目当てで大学時代から僕にまとわりついていると思い込んでいるようです。彼女自身有名上位私大出身である上に、金銭に対する執着心があまり強くなく、7年もの付き合いの中で本当に僕のことを思ってくれているということは日々実感させられているので、そんなことはけっしてありません。 母との長年の付き合いから、母は人や物事に持った第一印象を、絶対に何があっても曲げることがないような人であることはもうわかっています。ですので、話し合いによる解決などは不可能です。 僕自身は母親に感謝はしていますが、自分の考えが100％正しく、自分と価値観が違う人を拒絶するところがすごく苦手であまり好きではありませんでした。 親と縁を切るか、今の彼女と結婚するか その選択なら私は後者を選択したいと思っています。私はこれ以上相性のいい人は見つからないだろうとも思っているので、絶対に結婚したいと考えています。 母親の真意が読めません。私が彼女と一緒にいるのが幸せであるということは知った上でそれが許せないそうです。本当に私と彼女が結婚をするなら縁を切るつもりなのでしょうか？ 仮に本当に縁を切られたとして、困ることなどは出てくるのでしょうか？ 私の愛している人を会いもせずに長年侮辱し続けたことで母親に対する気持ちは本当に無くなりました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 昔から母に意見し反対されるのが怖くて自分の言いたいことが言えないところがありました。 かといって嘘をついたり誠実性が無かったことはよくないと思っており充分反省もしたと思っています。 喧嘩になってもいいので今度はちゃんと自分の言いたいことを言おうと思います。 幸せになりたいですし、親であってもその権利を奪われたくないので頑張ります。 応援ありがとうございます。