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30代女、親に結婚を反対される
約4年付き合っている彼氏と結婚したいと思っています。 親、特に母親に結婚を反対されています。 事の発端は親が同棲は反対と言っていたにもかかわらず私が一人暮らしをするという名目で同棲したからです。 また私の家に彼が転がり込むかたちで同棲が始まったというのも理由です。 同棲当時の私は頭がお花畑で早く好きな人と一緒に暮らしたいという一心でした。 同棲だけでなく親元を離れて自立して自由に暮らしたいという気持ちもありました。 後々当時同棲を始める前に計画的に誠実さを持って親に伝えるべきだったと後悔しています。 でもそのくらい思い切らないといつ同棲を許してもらえるかわからなかったし、今でも彼との暮らしは本当に楽しく幸せなのでそう言った意味での後悔はありません。 同棲が親にバレて彼と一緒に親と話し合いをしましたが、険悪なムードで許可もないまま同棲が続いています。 嘘をついて同棲したことには誠実さが無かったと反省しています。 しかし何故30代の自立した大人がいちいち親の許可を取って自分のことを1人で決めてはいけないのかという疑問もあります。 母は彼の目つきが気に入らないとか女の家に転がり込むなんて甲斐性なしの男とかそれ以外にも人格を否定するような酷い悪口を言って早く別れろと言ってきいます。 彼を傷つけたくないので彼と母を合わせたくないと思う程です。 ちなみに自分で言うのものなんですが、収入は子供ができても生活に困らない程度にあると思います。 そして彼が主夫になったとしても食いっぱぐれはしない自信があります。 親には迷惑かけずに生きていけると思います。 当たり前ですが、今まで実際に金銭面や生活面迷惑かけた事は一切ありません。 4年付き合って一緒に暮らした今でも彼のことは大好きで毎日が幸せです。 だから結婚したいという気持ちは変わりません。 反対された結婚の結末が離婚だったとしても後悔はありません。 また今後話し合いにいきますが、理解してもらえなかったら結婚したことを事後報告するでもいいかなとさえ考えています。 本当は祝福されて結婚したいです。 だから話し合いは続ける予定です。 親に反対されて結婚すると絶対に後悔するって言われるのも覚悟の上です。 本当に親不孝だとも思います。 でも自分の人生なので自分で決めて前に進みたいという気持ちは変わりません。 重い話であまり相談できる人もおらず、悩んでいます。 みなさまの客観的な意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。
- hanamaruhana
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質問者が選んだベストアンサー
賛否がありそうな 内容だと思いましたね。 一人暮らしすると言って、 嘘を付いてまで、 同棲するというのは、 彼氏さんとの同棲を 反対されるのが怖くて、 そう言わざる 得なかったんでしょうね。 仕方ないとも言えば 仕方ないというのもありますし、 嘘を付いてまで、 そこまでするかというのも あるにはあるという事に なりそうですね。 お母さんから 彼氏さんとの結婚を 反対されているそうですけど、 でも、お母さん、 質問者様の娘さんの立場に 立っていますし、 結婚してる身のはずですので、 反対するのは、 ちょっと、おかしいかな？ と思うんですよね。 自分が結婚してるのに、 何で質問者様には 結婚する権利を与えないんだろう と疑問に思いますし、 質問者様も30代みたいですので、 もう、年齢的には、 自立してもいいような年齢ですし、 年代的に結婚してたり、 結婚し始めたりするような 分岐点というところもあるので、 このままだと、 彼氏さんとの 結婚を反対して、 結婚の権利を奪うことに なってしまうんですよ。 親元離れてしまうという 心配もあると思いますけど、 もう、質問者様も彼氏さんも 年齢的には、立派な大人という ところもありますので、 お母さんが、邪魔して、 結婚する権利を奪うのは 止めて欲しいと思いますね。 反対を押し切るというよりも、 お母さんたちも結婚してるでしょ？ 何で、私たちは 結婚するのはダメなの？ おかしいんじゃないの？ お母さんが仕切って、 私たちの結婚の事を 判断するのはおかしいよね？ と言ってみたらどうですか？ 喧嘩になってもいいと思います。 ちゃんと、言わないと 行けないと思うので、 最終的に、 質問者様と彼氏さんが 結婚するかどうかの 判断しないと行けないですけど、 そこまでしないと お母さん自身、 分かってくれないと思います。 幸せを奪わる事は 避けないと行けないので、 頑張って欲しいですね。
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- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6902)
既婚母親です。 貴方の母親の反対原因を一つでも無くす努力をしましょう。 貴方名義の一人暮らしの物件を解約する。 彼名義で彼にキチンと二人で暮らせる部屋を契約してもらいましょう。 私も娘が居るので娘名義の部屋に彼が転がり込んで同棲していたら、彼を誠実な真摯な人だと印象は持たなくなると思います。 貴方の母親の意見よりも「彼の親」の意見はどうでしょうか？ 自分の息子が付き合っている彼女の部屋に転がり込んで同棲している、それは彼の親に貴方が素敵な女性という印象を与えるでしょうか？ 同棲の説明と彼名義の部屋の契約を先に。 ３０代の貴方が少しでも母親に祝福されて、結婚したいと考えるのなら母親の反対理由を１つでも無くすことと、彼の親に貴方がどう思われるかを考えて行動しましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに名義を変更して完全に彼が家賃を支払うのは信頼を取り返す手段ですよね。 ただめっちゃ言い訳なんですが、お互いの職場の都合上私の方が家賃手当てが貰えるので結果的に損な状態になるのも腑に落ちません笑 どうすれば反対される理由が減るか和解のために話し合います。
- chiychiy
- ベストアンサー率59% (17663/29492)
こんにちは 肝心なことが書かれていないのですが 彼氏は何と言っているのでしょうか？ 親を納得させて籍を入れようなのか？ このままなし崩しに絶対籍を入れようなのか？ 彼氏は親の承諾を貰い、宿された結婚を望んでいて それに協力してくれる気持ちはあるのですか？ 付き合っているというのと、同棲しているというのは 周りに与える印象は変わってくると思います。 お母様は元々同性に反対していたということですが 彼氏の存在を判った上で、そのように言っていたのか？ 彼氏との結婚が反対なのか？ それともただ単に彼氏が気に入らないだけなのか？ 突き詰めて考える必要があると思います。 あなたの言葉だけを聞くと、娘を奪われることに嫉妬した お母さんという構図に思えます。 だから、全て難癖のようにも感じる内容です。 ただあなたは食べさせていけると高を括っていますが これから、あなたがもしも病気になり（すみません）働けなくなっても 彼氏はそういうときでも寄り添ってくれるような感じですか？ お母さんを説得するには、あなたが「自分が自分が」ではなく 彼氏がどういう行動をしてくれて、あなたに尽くしてくれるかが 大切なのではないでしょうか？ 今の雰囲気だと、あなたの家に転がり込んだり 主導権を握らず、 どうもあなたを守ってくれそうに思えないのではないですか？ あなたが祝福してもらいたい気持ちがあるのなら あなたがどうするべきというより、彼氏がどういう行動ができるか 気持ちの表し方ができるかにかかっていると思います。 一人っ子かどうか分かりませんが 例えば、あなたのことは一生大切にする、そして親の面倒も見る覚悟とか？ ちゃんと話して貰ってはいかがですか？ 上手く和解出来て祝福されるといいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼も結婚したいと考えており、入籍はいつがいいか話し合いをしているところです。 ただ彼も自分のことなのに親に左右されるものどうなのかという価値観です。 親と話し合いもしてくれようとしていますが、嘘をついて同棲していた経緯もあり彼に対する親の信用はなく凄い人格を否定するような事を言ってくるので私は自信が彼と親を会わせるのがつらいです。 ただこのままというわけにはいかないので今後しっかり話し合いたいと思います。 和解できるよう努力します。
- runi_NGR
- ベストアンサー率32% (330/1022)
既婚男性です。 《 客観的な意見 》 ・反対です。(親御さんの意見に同意) ですので、参考になると思います。 同棲自体は良いことです。結婚前の練習と言うか、お互いをよく知る上で、デキ婚とかから比べれば、とても良いと思います。 反対の理由は、あなたの契約のアパートに転がり込んでいることです。 通すべき筋を通すのが、真っ当な人間です。それが、「男」です。 どこ出身で、どこに勤めていて、どのような生活設計で、結婚をいつ頃に考えていて、それを伝えてからの同棲です。 親の目を盗んで、毎晩イチャイチャするための同棲ではありません。 どうせ、妊娠しました、会社は辞めました、投資で大損しました、ギャンブルで借金まみれです。なんて、目に見えるようです。金なんてすぐに底をつきます。親御さんもあなたが心配だから苦言を呈しておられるのです。そう思わせているのは、誠実さに欠けているからです。 解決策 ・どのような経緯で、女の家に転がり込んだのか、説明、謝罪する。 ・現在のアパートを借り主の名義を変更し、全て男が払う証拠を提示する。 ・どんな仕事をして、収入がいくらあるのか、預貯金がいくらあるのか説明する。 ・結婚をいつまてにするのか今後の予定を話す。 ・入籍までは、子供を作らないと約束する。 ・あなたに暴力などしないと誓う。 ・ギャンブル、引きこもり、ニート、主夫にはならないと誓う。 ・車は、低価格なファミリーカーに乗る。 ・近い内に、彼氏の両親にも挨拶に伺わせる。 ちょっと、大袈裟に感じるかもしれませんが、不誠実な男の汚名返上には、これくらいやらないとダメでしょう。時間をかけて彼の誠実さを分かってもらうしかありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様の言われていることが私の親とほとんど同じ意見です。 時間がかかり認めてもらえないかも知れませんが、汚名返上のため話し合いをしていきたいと思います。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2134/10817)
貴方と、両親以外の、 彼の評価が知りたいと思います。 恋愛中の人は、お互いに相手を美化しています。 欠点を冷静に評価できないために、離婚が多いのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 友人も彼には何回か会ってもらったことがあります。 彼に対する反対はありませんが、親との話し合いが必要だしそこからだねと言われました。 確かに恋は盲目ですよね。 人の意見も参考にするように気をつけます。
- hiodraiu
- ベストアンサー率15% (448/2823)
日常的に親と関わりを持っているのでしょうか。 関わりを持っているのなら、何かしら意見を親が言ってくるのも当然だと思います。 世間では親の知らないところで結婚している人もいるわけで、親なんて関わらなければ気にすることもないように思います。関わらなければ親不孝なんて考えもなくなるのではないでしょか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 同棲を反対された件もあり、私はあまり実家には帰りたくないのですが仲が悪い訳でもないので月に1回くらいは顔を見せるようにしています。 本当に最悪の場合は関わらないようにするのがベストなのでしょうか。 ただそれはそれで悲しい気持ちもあります。
- couchadaisuki
- ベストアンサー率28% (794/2824)
もう結婚しているのと同じじゃないですか？ 書類上の問題だけですよね 婚姻届を出して正式に結婚しましたと報告すれば良いだけと思いますが 同棲でダラダラしていると思われているのだと思います。 私だって娘が同棲でダラダラしていたら怒りますよ。 正式に結婚しろと
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当にダラダラと同棲が続いているだけで正式に結婚したいと思っています。 結婚の報告ができるように頑張ります。
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10498/33017)
＞収入は子供ができても生活に困らない程度にあると思います。 ＞そして彼が主夫になったとしても食いっぱぐれはしない自信があります。 要するにロクに働いてない男を家で飼っているって解釈でオッケーですか？だとしたら親御さんが反対するのもご尤もだと思います。 彼が「コンビニの副店長をしながら映画監督を目指している」とかなら、まあ彼がダメ男でも所帯を持ってもいいと思いますけれど「たまに働こうとするけれど長くて数ヵ月で辞めてしまう」という人なら、頭お花畑やなあと思いますね。 あとは友達に会わせてみてどういわれるかですね。友達も「あの彼氏はどうかと思う」と反対したら、それはよろしくない相手だと思います。 「結果的に離婚になったとしても後悔しない」とおっしゃいますが、そもそも離婚してくれるかどうかってありますよ。ヒモ男なら、わざわざ金ヅルを自ら手放すことはしないですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 経済面で誤解を招いていたかも知れません。 彼も今では私と同じくらい収入があります。 最悪の状況になっても大丈夫ということを伝えたかったので笑 友人は彼を認めてくれていて反対されていませんが、親との話合いが必要だねといわれています。
- Nooo0426
- ベストアンサー率25% (1/4)
・親の同意なく同棲始めて申し訳なかったことを誠実に詫びる（言い訳とかせず、謝ることに専念） ・彼の良いところを、会話の中でそれとなく言って人柄を知ってもらう ・彼と何度か会ってもらってどんな人か知ってもらって安心してもらう 友人は彼の学歴が低いからと猛反対、私の場合は結婚の話をしてなかったのにいきなり連れてったから猛反対って感じでしたが いずれも連れて行って、相手を見てもらったら親は安心して結婚認めてもらえました。 時間がかかるかもしれないけれど、娘の選んだ人なら大丈夫、とわかってもらえると思います。 例え反対されても、もう大人ですし経済的にも精神的にも2人でやってける！って思えるなら結婚してもいいのかなあ。と思います。 全く同じ状況、とは言えないですが私も親と和解するまで辛かったです。でも頑張って説得して彼の誠実や人柄を知ってもらって少しずつ少しずつ、、という感じで和解→結婚に至り今はとても親と夫は仲がいいです。 あまりいいアドバイス出来なくて申し訳ないんですが、親御さんと和解して幸せな結婚できるといいですね！頑張って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 和解できず、反対されている原因を作ったのは自分ですが辛いです。 回答者様も同じ思いをされていたのですね。 共感と応援心強いです。 これからお詫びと話し合いとすすめていきたいと思います。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 昔から母に意見し反対されるのが怖くて自分の言いたいことが言えないところがありました。 かといって嘘をついたり誠実性が無かったことはよくないと思っており充分反省もしたと思っています。 喧嘩になってもいいので今度はちゃんと自分の言いたいことを言おうと思います。 幸せになりたいですし、親であってもその権利を奪われたくないので頑張ります。 応援ありがとうございます。