親の反対を押し切っての結婚

質問

少し前に彼の親が嫌で（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3175087.html）という内容を相談させていただいた者です。
また再度相談に乗っていただきたいので、宜しくお願いします。

結婚の反対理由が最初は寂しいからと言っていたのですが、実はどうやら私のことが気に食わないようです。
私は春から看護学校へ行きます。学生のうちに結婚するなんてそりゃ反対だと思われる方も多いと思います。
ですが、私たちの中でこの時期が非常に最適で一緒に頑張っていこうと思っているので学生になる前に結婚しようと思いました。
元々同棲していた時期もありますので、相手との生活には問題はありません。また、彼の親も私が看護学校に行くことには賛成だと言っていたのに、結婚をしたいという話をしてから態度が変わりました。

私が卒業してから結婚するのならいいのかと彼が親に聞いたところ、『看護師になってからだともっとすれ違う。だから絶対反対。あんたの負担が大きいしうまくいくわけがない』と言ったそうです。
ということは、私が看護師を目指す以上無理ということですよね？
でも、私もやっと見つけた夢ですし、彼もとっても喜んでいてくれて応援してくれています。彼も医療系なのでその点でも本当に嬉しいらしく頑張って欲しいと言ってくれています。
最後には『反対意見が聞けないなら好きにしなさい。その代わり家には帰ってこなくていい』と言われたそうです。
本当はちゃんと承諾をもらいたかったのですが、私と結婚する以上それは不可能だと判断しました。
私の親は認めてくれているのですがね。

どちらかの親が認めないまま結婚をされた方、相手の親とはどう付き合っていらっしゃいますか？？一切連絡を断っていますか？？
いつかは絶対認めさせてやろうと思っているので、ちゃんと資格も取りそれなりの地位までいけるようになりたいと思っています。
看護師になることがデメリットだと思わせないくらい、家庭も支えていきたいですし、子供も作っても大丈夫だと思える時期までは作りません。私たちの考えは全て伝えているのですが、全然理解してくれようともしません。

別に仲良くならなくてもいいです。でも、やっぱり大好きな彼の親ですから見捨てるようなことはしたくないんです。
反対を押し切って結婚された方で、後にきちんと和解出来たという方やそんな状態でもうまくやっていける方法があれば教えてください。
（ちなみに私も彼も２０代半ばで、彼には親戚がいません。
私の家も親戚付き合いを断っている家なので、親戚がらみのものは何もありません。）

回答No.8

sougo13

No４です。度々すみません。自分と似たような事なのでつい気になってしまって・・・。
彼氏がちゃんと自分の家族に言ったらどうなのでしょう？とも思ったりしてるのですが。
私の周りにも旦那の両親に反対され押し切って結婚した人いますけど旦那さんが完全に味方になってくれて子供もできたりして最終には向こうの両親が折れて認めてくれた人がほとんどです。

言い方悪いですけどそんな家族の為にあきらめないでほしいです。

でも結婚したら同居するの？
経済的には大丈夫？とか現実的な事心配してます。

姑とかは息子の彼女に必要以上に厳しいものです。何故かライバル心いっぱいです。そして息子には甘いのです。
やっぱり彼氏次第と思うのですが・・・。

どうか幸せになってください。一度きりの人生後悔のないように・・・。
たいした回答じゃなくてすみません。

回答No.7

nagi_12

ちょっときつい事を書きますが
質問を見て思った事。「あ、これはちょっと…」
向こうの両親の問題も当然あるのですが
僕が気になったのは質問から取れる貴女の性格です。
かなり皮肉っぽい。ここでこういう事を書いてる訳ですから
あって話をしている両親にはその性格がすごく伝わってると思います。

向こうが貴女を嫌っているように、貴女も向こうを嫌っていませんか。
これから了解を得なければならない人にそういう感情を出せば
ますます嫌われるだけです。
何故こんなことを書くかといいますと、人間悪い部分は見つけやすく
いい部分は見つけにくいんです。貴女が向こうを嫌っていれば
その感情は向こうに伝わります。
まずは向こうに貴女を理解してもらう前に、貴女が向こうの感情を理解してあげて下さい。それが一番の近道だと思います。

お礼

ありがとうございます。

はっきり言って、苦手です。
初対面での扱いが酷く、『この子は将来ある身なんだから、うちの孫に悪影響をあたえないで』と言われました。
最初にかけられた言葉です。
お母さんも自分から突然今夜ウチへ食事に来てと誘っておいて、緊張しながら家へ伺うと・・・顔を合わせて初めて挨拶と自己紹介をしたのですが、無視。
その後も私へ会話を振ることなく、まるで私はいないかのように３人で会話を始めるんです。
彼は一生懸命私に話題を振ってくれていましたが、私のことなんて無視でしたしね。

やっぱり最初にそんな態度取られると私も正直腹が立ちます。
それから二度と会いたくないと思っていたのですが、彼が実家に帰ったのをきっかけに彼の家へ連れて行かれることが多くなり、こちらも普通に挨拶をしたり会話をしたりするよう努力していたのですが・・・
それまでは嫌いというまでの感情はなかったのですが、このあいだの件でそれがピークになりました。

向こうの感情を理解・・・してあげたいですけど、私のことが気に食わない時点でそれは難しいですよね。
私が消えてなくなれば、全て解決するんでしょうけどね。

回答No.6

noname#140971

Ｑ、反対を押し切って結婚された方でうまくやっていける方法があれば教えてください。
Ａ、「糸から紐、紐から綱」を実践するのみです。

３２年前に年収４００万円を捨てて３人の子持ちの妻と結婚しました。
まあ、私は後にも先にも一人という跡取り息子ですから、相当に大騒ぎになりました。
しかし、＜一切連絡を断つ＞なんて愚かなことはしませんでしたよ。
年収１５０万円で家族６人が暮らしていくのは、並大抵ではなかったです。
が、妻は、欠かさずに母の日、父の日のプレゼントを送り続けました。
が、妻は、頑張りに頑張って、実家への帰省の費用を工面しました。

２本の糸を撚り合わせても、それは僅かに太いだけの糸。
４本の糸を撚り合わせても、やはり僅かに太いだけの糸。
糸を撚り合わせても、最初は、単に糸の本数が増えるという量的な変化があるだけ。
しかし、この量的変化もある水準に達するならば質的な変化に転化します。
十分な量の糸を撚り合せれば、そこに在るのは糸ではなく紐です。

結婚後の義両親との関係は、このように糸を撚り合わせるが如しです。
「糸から紐、紐から綱」－これが、テーマです。

＜蛇足：小児的で独りよがりな暴走は、結局は、失敗に終わる＞

一応、質問に答えましたので、蛇足ながら一言。
全体に、文面に小児的で精神の未熟さを感じます。
なんか、ガキが単に親に反発しているだけという印象です。
それに、彼の態度には、ガキっぽさを感じてなりません。
「結婚は当人同士の問題だ」と啖呵を切るには、少し、時期尚早じゃないですかね。
「質問者が看護師になるまでお互いに待つ強い意志」－これが無いのじゃないですか・・・。
ちょっと、心配です。

お礼

ありがとうございます。

回答者様はちょうど私の親くらいの年齢になるのですかね？
３２年前・・というお話がありましたので。

確かに、親の世代から見ると私たちの考えは甘く、子供染みていると思われると思います。
それは重々承知していま。
ですが、私たちにとったらものすごく重要な問題で、今の１年２年がすごく大切なんです。
結婚したら何十年も一緒じゃないかと言われればそれまでですがね。

私が看護師なってからだったらOKというわけではなく、看護師になるからダメと言われてしまっている以上、どうしようもありません。
ただ単につきあうだけならいいが、結婚は一生しないで欲しいと彼に言っているそうです。
相手が誰であろうと無理だということです。
しかも、反対している中心がおばあちゃんなんです・・・
孫命というような感じでして。

皆さんの意見を参考に彼とも話し合ってみます。

回答No.5

noname#47294

リンクの張られている方の質問も読ませていただきました。
他人事とは思えませんでした。

「親バカ」・・・ということから考えますと、彼のご両親が結婚を反対しているのは、看護師になったら時間が合わないとかそういうのは関係ないと思います。
学校に行くのを賛成したのは、その分、結婚するのが遅くなるからでしょう。その間に別れるかもしれないし・・・なんて計算をしているように思います。
そして、いざ学校を卒業したら、今度はその「看護師だと時間が合わない」とか言って引き離すつもりだったのでしょう。

私も、現在進行形で結婚を親に反対されている身です。
私の場合は、彼の両親が賛成していて、私の親が反対している状態（調度、ririkokoさんと正反対の状態）です。
ホント、精神的にキツイですよね・・・。
私の場合は遠距離ですので、そう頻繁に親に会わせることも不可能なので、認めさせるのに苦戦中です。
そのくせ、親戚の結婚や出産には「おめでとう！」とか言ってやたらと祝福しています。所詮は他人事だからでしょうか。・・・なんだか愚痴っぽくなってしまい恐縮ですが。

＞でも、やっぱり大好きな彼の親ですから見捨てるようなことはしたくないんです。

私も実の親であるせいもあり、同じ気持ちです。
ただ、私もririkokoさんの彼氏同様に、

＞『反対意見が聞けないなら好きにしなさい。その代わり家には帰ってこなくていい』

と言われています。
私はもう「これは結婚して仲良しの夫婦生活を築き、見返すしかないのかな・・・」と思っています。
この先いつまで反対され続けるのか・・・ひょっとしたら結婚寸前で認めてくれるのか・・・それは分かりません。ただ、入籍まではやれるだけのことはやるつもりです。彼氏が認めてもらえるよう、二人で方法を見つけて実践し、失敗したらまた別の何か方法を・・・と、懲りずにやっていこうという覚悟です。
ririkokoさんも、せっかく大好きな彼氏なんですし、彼もririkokoさんの味方なのですから、これからも二人で説得し続けてみてはいかがでしょうか。それでも無理ならば、結婚生活を充実させて認めさせてやるしかないと思います。
私事ばかりの回答で申し訳ございません。読んでくださり、ありがとうございます！

お礼

ありがとうございます。

同じ立場の方からの意見、嬉しいです。

確かに回答者様が仰るとおり、結局は引き離したいし彼を手放したくないから色々な理由つけて反対するんでしょうね。
現に寂しいと言ってましたし・・・

回答者様は自分の両親からの反対なんですね。それも同じくらいしんどいですよね。
好きな相手がろくでもない奴なら反対されても仕方ないかもしれませんが、普通に生きてきた人なら構わないですよね。。。
親が結婚するんじゃないですし、別に私の家族とも交流持たなくていいですしね。
現に私の家族は相手の親に会いたくないと言っています。
そんな変な奴と会うと喧嘩になると。

私も頑張って説得してみます。
それでも無理ならば回答者様と同じような考え（結婚後に見返す）で頑張ります！
お互い頑張りましょうね！

回答No.4

sougo13

こんにちは。質問だけ読まさせていただきました。
私の体験談なんですけど・・・
結婚２年目ですが、私は付き合ってる頃から主人の家族に反対されてました。会ったこともありませんでした。「結婚するなら家の敷居をまたがさない」とも言われました。結婚式ももちろんしてないですし、主人の親戚にはいまだに秘密にされてます。妹にも会ったことはありません。
入籍してしばらくたってから主人の家に呼んでくれたのですがあまり喋ってくれませんね・・・いまだに。
質問者様と同じで私の家族は賛成してくれてたので道具とかお金のことは足りない分援助してくれました。

押し切って結婚しても彼が味方になってくれてたらそれが一番だと思うのですが・・・。
今はお盆、正月とかの挨拶ぐらいには行ってます。親戚とか集まる時期を避けて・・・ですが。年に２回、と我慢して行ってます。

本人同士の事で親と結婚するわけではないのだから・・・という考えはあまいでしょうか？

文章苦手で分かりにくい文面でごめんなさい。
頑張ってくださいね！

お礼

ありがとうございます。

先輩からの体験談が聞けて嬉しいです。
回答者様が付き合ってるころから反対というのはなぜでしょうね・・
しかも、会ったこともないってのが気になります。

私も回答者様と同じ考えです。
別に悪いことをしているわけじゃないし、こっちは老後の面倒も見ると言っているのに・・・
最初から敵対心を持たれても困りますよね。

私も頑張ります！ありがとうございます。

回答No.3

cherrymoon

うちの両親は父方の祖父母たちに反対されたまま結婚しました。
反対の理由は母が年上であること、実家が兼業農家であることでした。
母の竹を割ったようなサッパリとした性格が、粘着質な父方の気質に合わなかったのかもしれません。
結婚式には招待しましたが、費用は両親が出し合い、双方の両親に迷惑をかけない質素なものだったそうです。
結婚後も実家を助けても、援助を申し出たことはありません。
母は行事だけはしっかりとしていました。
母の日、お中元、敬老の日（曾祖母がいたので）、お歳暮、お年始…と贈り物が欠かせない時期には必ず贈り物＋洋服のセットで贈っていました。
曾祖母は初の曾孫の私の存在と、母の誠意に態度を緩和させ、最終的には母のために色々してくれました。
曾祖母がいるから私を預けられたようです。
祖母は未だに同じ態度です。
結構有名なブランドの洋服を贈っても「ありがとう」の一言もないので、曾祖母が他界したのと同時に予算を見事に削ってバーゲン時期に買ったのを贈るようにしてます。
いきなりやめると色々ありそうなんで。
家族としての交流は一切ありません。
実家に行っても歓迎されないのは幼い頃から経験しています。
納骨堂で眠っている曾祖母に会いに行けば充分だと思っています。
父がお盆と正月に実家へ行く（車で20分くらいのところなんで）程度です。
その代わりに母方の親戚が父のことを家族のように大事にしているので、父方の実家及び親戚は紙切れだけの関係なんだと認識してます。
自分の家の経験上、とりあえず母の日や敬老の日などのイベントにささやかな贈り物をし続けていればおばあ様くらいは…と思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

一番問題なのがおばあちゃんなんです・・・
あの人が彼を自分のテリトリーの中に収めていたいので、今までも男の子なのに（男の子はちょっとくらほっとくほうがいいとか言いますよね？）全部監視していたそうです。

私ももし反対されたまま結婚したら、礼儀として行事はきちんとするつもりでいます。
向こうは嫌がるかもしれないですが、月に１回くらいは手紙やはがきを送って頑張ってることを知らせようとは思っています。

ただ、回答者様は孫の立場ですよね？やっぱり寂しかったりしませんでしたか？？
彼のほうには全く親戚がいません。いとこなどもいません。ですので、親戚付き合いは何にも影響ないのですが、子供がもう一人のおばあちゃん（彼の母）に会えないのは寂しくないかなと思ってしまいます。
子供をきっかけに仲良くなれればいいんですけど。。。

回答No.2

LAMY

ごめんなさい．．．全てを読んでませんが気になりました。

いろいろご質問され回答を受けてはいるとは思いますが、
所詮はご自身の意思だと思いました。なので、良い悪いは
書くつもりはありません。　それと資格云々も同様で、
相手に認めさせる必要もないように感じました。
(別の見方では(認めさせたいという)自己満足なようですよ)

客観的に考えると、各両親の老後、外部との体裁、
家で受け継がれる物(墓、家など)、子供への影響ですかね。
それを上手く処理すればいいんではないでしょうか？

他の方々がどのような回答を書かれるかは分かりませんが、
個人的に心配なのは「あなたご自身が頑張れるか」です。
女性だと「育児」もあると思います、誰でも歳は取ります。

現在の自分だけを基準にして軽率な判断にならないよう、
後悔をしないように最善の選択をして下さい。

横槍のようで申し訳ないですが、少しでも参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。

彼の親は自分達が一番立派で他人は皆自分より下と思っている人です。
特に資産家だったりするわけでもありません。ごく普通の家庭です。
誰に対してもそのような態度を取るそうなので、私も正直いつか見返したい！という気持ちはあります。
どんな職業でも立派ということを示したいという気持ちはあります・・・
でも、そんなの別に関係ないですよね。自分で『私頑張ってる』って思えればいいですもんね。

反対したいならすればいいですが、もしも子供が出来たときにその子に嫌がらせをしたりしないのであれば、私は別に構いません。
何を言われても無視するか戦うか決めます。

後悔しないようにもう一度考えます。

回答No.1

ranbu

私の友人で結婚式に新郎側のご両親がいない式を見たことがあります。
理由は新婦の方が新郎よりも８歳上だから、あなたはだまされてるって新郎は言われたそうです。
結局お互いで考え結婚に踏み切ったんだと思います。
あなたは看護士という将来の目標があり、それに彼は賛成しているんですよね？！
私が良い・悪いは言えませんが、学生時代の結婚を反対するのはよく聞く話です。理由は結婚して生活していく基盤が調っていないと考えるからでしょう。
社会人になり安定した給料がもらえ、これだったら結婚後生活していけるという１つの目安のようなものですね。
親からしてみれば、「そう急ぐことも無い。」って考える人もいるのは確かだと思います。
しかし、「看護士」という職業で結婚を反対するのはどうかと思います。
確かに非常に大変な仕事であるのは間違いないと思います。勤務時間が昼・夜と一定ではないことが彼の親が反対されているんでしょう。
ただ、看護士がみな結婚していないかというと当然そうではないですよね。
あなたの彼の親に対する考えもよく分かります。１度彼とよく話し合い、彼のご両親に再度話をしに行くのが良いと思います。
また今の時点で結婚することが良いことなのか、悪いことなのかを考えてみてください。
障害は１つ１つ取り除いて行く方がベストですので。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。確かに私が学生・彼は社会人。
学生というのが一番気にかかって反対したい気持ちもわかります。
ですが、私が看護師になってからでも反対と言われてしまったらどうしようもないですよね。
それに、私が看護師を諦めて違う仕事についたらどうするのかを試しに聞いてもらったところ、『そんな簡単に夢を諦めるなんて最低』とまで言っていたそうです。
じゃあ、どうすればいいの？って思ってしまいます。

彼とはずっと話し合っていますが、幼い頃から何でも制限されてずっと鳥かごの中に入れられたような生活をしていたようです。
ですので、彼も限界がきていて反対を押し切る方向で話を進めようとはしていますが・・・
うまく障害を取り除ければいいですよね。