30代後半の結婚について

質問

はじめまして。
相談失礼いたします。
私(37歳・長女)、彼(38歳・次男)、職場恋愛で交際2年の今月に入籍を考え、先日両家の顔合わせを行いました。
私は彼のご両親に一度お会いしており、彼も私の母親(父親は離婚しておりません)には何度も会っております。
私達は交際1年で一緒に住んでおります。

彼のご両親が他府県(隣りですが)で緊急事態宣言中の4月に顔合わせ出来ず…何なら彼はお互いの家に結婚の挨拶、両家の顔合わせをすっ飛ばして入籍しようとも思っていそうでしたので6月に私から「そっちのご両親が良くても私の親にはちゃんと結婚の意志を伝えて！私はちゃんとお互いの親に挨拶と両家の顔合わせをしてから入籍したいから入籍延期でもいい！」と言い、彼としては7月に入籍したいようで私の母親に「結婚させて下さい」と言ってくれて、承諾を得てくれて次は私が彼のご実家へご挨拶かと思えばそれは省かれて両家の顔合わせになりました。
両家の顔合わせは彼の実家近くの喫茶店で行い、彼は進行役もせず、私の母が気遣って自分から挨拶したものの、彼のご両親は挨拶を軽くし、いきなり彼の父親(70代前半)から「口出すつもりは無いけど、子どもは作るのか作らないのか？」と私と母に質問がとび、親子で驚き、母(60代前半)は「それは自然の流れなので2人に任せましょ」とフォロー、彼の母親(60代後半)は彼に「お父さんたら、、いやね姪っ子ちゃん(小2)が学校で『できちゃった結婚』を覚えてきてあんたのこと「できちゃった結婚か？」って言ってくるのよー」と喋ってて彼はフォローせず。。
それから私と彼の子どもの頃の話とかは無く、最後にまた父親が
「今、想像してみてるんやけど、その年齢で結婚ってどうなんやろね～、自分が遅めの子どもやったからお母さんなんかおばあちゃんなんか分からんかったわ～(笑)」
と言われ、私はこの言葉で悲しくなったのを耐えていたのですが、肝心の彼は
「そんなん、鍛えるし！」と頓珍漢な答えで顔合わせは終了……
帰ってから彼が「お疲れさん、おとん何言ってんねんってとこはあったけど」とだけで、「父親が失礼なこと言ってごめん」とは何もなく、私はその夜の入浴中に「若いお嫁さんじゃなくてごめん」と思って彼に分からないように寝るまで泣いてしまい、翌朝も精神的にしんどく(目の腫れを誤魔化すのもあり)、仕事を「夏バテで」と理由で少しだけ遅れて出社、仕事中も涙と鼻水止まらず、少し彼を避けるように仕事をしたら帰りに彼と２人になった時に「何で怒ってんの？」と。
昨日の父親の発言で傷ついたことを言ったら「そんなつもりで言ったんじゃないって」「親父は言葉選びを間違えるから」「あの時(失礼なこと言ってた時)、親父に反論しようとしたけど、そんなんしたら親子喧嘩になると思ってやめた」「お互い普段からなかなか会わへんからどんな性格か分からんやん」とまた頓珍漢なこと言うので「じゃあ何でご両親と別れて私と母と3人で帰った時「父が失礼なこと言ってすみません」の一言も言わへんの？」と怒ったら「ごめん」と謝りだして、私が「婚姻届書かへんし、破談やわ。婚約・結婚指輪のお金返す」と言ったらやっと事の重大さに気付き、「とりあえず時間を置いて落ち着いて話し合おう」とのこと。
私の母も「あの親父、自分の娘を子作りするもんとしか見てへん、下品！」と結婚を反対です。

彼は恋人としてはとてもいい方なのですが、旦那になるには頼りなく、彼の父親からあんなこと言われて嫁ぐ気持ちなんてありません。結婚自体したくなくなりました。
私としては、30代後半で結婚ってそんなに恥ずかしいものなのかと。。。
やっと母親を安心させられる、親孝行出来る、と思っていたのですが………
長文失礼いたしました。
アドバイス等いただけると幸いです。

回答No.15

tomomura3821

僕も今年38歳になるものです。
慰めにもならないかもしれませんが、同じ年代の者として、同じような悩みを抱える者として言えることは、あまり年齢のことは気にしない方が良いかと思います。
今の僕達とお父さん達の年代では求められているものや、世界情勢、医療、情報技術など全く異なっています。
何歳でこうあるべきなんてその時々によって違うのに同じ物差しで測ろうとする方が間違いだと思います。
あなたが彼氏さんといつまでも一緒にいたいと思うなら、周りがどう思うかなんて気にする必要はないですよ。
結婚は本人達だけのものではないと言われるかもしれませんが、本人達の気持ちがどうなのかというのが前提だと思います。
それでもあなたが彼氏を頼りないと思い、見切りをつけるならそれでも良いと思います。
あなたの気持ちを大切にするのが一番ですよ。
38歳という年齢を気にする必要もないです。
先に言ったように今と昔は違います。出会い方や方法はいくらでもある時代ですから自分で可能性を閉じない限り大丈夫です。
僕の悩みというのも同じ職場の同い年の女性のことを好きになってしまったのですが、諸事情で中々前に進むことが出来ずに時間ばかり経ってしまい、もどかしい思いをしています。
今の僕達の同年代の女性は魅力がたくさんありますから、きっとあなたも大丈夫だと思いますよ。

回答No.14

masa582001

確かに相手の両親とも家族になるというのでその人柄も見るかもしれません。しかしながら、結局は自分と相手での生活になります。相手の両親はいないものと思って前向きに考えてはいかがでしょうか？
　私の事例ですいませんが、私は外国人と結婚しております。相手の両親とは言語が通じないため話すことはできません。年に一度会いに行くこともありません。基本は奥さんと自分の間での生活というか問題で処理しております。そのため、相手の両親と仲良かろうが悪かろうが関係ないのです。ただ、相手の両親は何日か泊まったことがありますが人柄はよさそうでした。また、子供も産みたければ産めばいいし生みたくなければうまないのでいいと思いますのでそう思えると気が楽になるといいと思います。
　参考になれば幸いです。

回答No.13

atm_phantom

貴女のお相手の両親が、どのようなつもりで「 子供は作るのか。?」と言ったのかは、その場の彼の両親の雰囲気も詳しく分からないので、評価は難しいです。

しかし、これは大事な問題であることは確かです。私も 30才を過ぎて結婚し、子供を3人設けましたが、貴女と夫となる方が会社の定年 ( 今後は社会的に伸びる方向とは思いますが、) を迎えても全ての子供の教育期間が終了していないというのは、定収入が無くなり年金生活となるのですから、かなりの負担です。子供を設けたいのなら、直ちに生んで、子供の教育資金計画と老後生活の蓄えの計画を直ちに FP の方に、たとえ有料でも相談されるべきと考えます。
また、不吉なことを言う様で申し訳ありませんが、子供ができた後、ご主人が早逝したり、離婚するようなことになったら、老齢となった貴方は、シングルマザーとしてお子さんを一人前になるまで踏ん張れますか。? 或いは、資産家の素敵な独身男性の心を直ちに射止めるだけの容貌・知性・性格の魅力を持ち続けられる自信がありますか。? または、ご主人の実家が大変な資産家であるなどの後ろ盾が期待できるでしょうか。? 従って、生命保険は必須ですよね。
結婚して子供を設けるのは「 愛さえあれば 」と単純に言えるほど甘くはありません。

参考にしてください。

回答No.12

taptoptep

今は「彼氏の親」でほぼ他人に近い状態ですが、結婚したら「親戚・義理の親」になります。無神経さはますます強くなり、言葉を交わす機会も今までよりははるかに多くなります。

相手のお父さまの話はともかくとして、彼のその反応では、いざというときに間に入ったり味方になったりはしてくれないでしょう。

結婚する前に気付いてよかったですよ。

回答No.11

るーらー（@mgmclub）

はじめまして
５０を過ぎたおっさんです
あまりにも私と被りすぎていてどこから話していいのか・・・

この歳になって思い知らされたことがあります
それは人にとって必要な事って
礼節やマナー、礼儀、教養、道徳、思いやり
これを形成するのは「育ち」なんだと・・・
そしてそれを教えてくれるのは親しかいなくて
「出来る」か「出来ない」かもしくは「出来るのにやってない」かで
問題は出来ない人なんですよね
出来ない＝知らない　もしくは関係ないと思っている
でもこれが通るのは３０代までで
４０代でそれは非常識に変化して
その時に気づくのは周りに同レベルの人間しかいないことになります
つまり標準レベルの人との付き合いが出来なくなってるんですよね
幸運にも私は大人になってから標準以上の人の中に放り込まれて強制的に教え込まれたので知識としては頭に入りましたが、常時意識していないと簡単にメッキは禿げます
これが育ちなんですよね
習慣化されてないので忘れてしまうのです
私の場合は母親が無教養で思ったことを言葉を選ばずに口から吐き出します
父親は仕事で対人がありましたのでそのようなことはありませんでしたが、職業が社会一般の標準的な仕事とは違ったので少しずれているところがありました
それが原因で結婚式に関する両家の話し合いも全ておじゃんになり
結婚式はしていません
この状態でも婚姻状態が続いていれば良いのですが
やはり育ちの違いや教養の違いもあり結婚１０年で離婚となりました
若さで惚れた腫れたで結婚は出来ましたが両方の両親に嫌な想いをさせての離婚です
そりゃそうですよ
どちらも自分たちは普通だと思ってるわけですから・・・

全ての方がこれに該当するとは思いませんが
離婚してから多数の女性とお付き合いしてわかったことは
結局自分と同程度の人としか生活を共にすることは出来ない
こう思うようになりました
自分より教養が高く育ちの良い方とお付き合いしても
最初は相手を尊敬し色々なことを覚えようとしますが
なにせ玄関で靴をきちんと揃えて向きを変えることが「意識しないと」出来ない自分です
どこかにお邪魔するのに手ぶらで行ってしまうこともあるようなレベルです
これだとメッキも禿げますし
仮に相手がわかっていたとしても
何かの拍子に上から目線になりますよね

育ちも教養も器も上の方がいればなんとかなるとは思いますが
そういう方はそもそもそんなレベルの人間とは付き合わないですから

結婚って親兄弟親せきまで絡んじゃいますから
あまりにも自分の常識から外れてる人とはお付き合いしない方が良いと思います

回答No.10

kano20

不可解で失礼な彼の父親ですね。

そして何も言わない彼がまた不可解。
彼の父親と何も言わなかった彼を理由に、彼に嫁ぐのはやめては？

彼がどうしても結婚したいと望んでくれるなら、貴方の家の婿になってもらいましょう。
彼父と同じ苗字にならずに済みますよ。
貴方自身が「嫁」にとらわれているようですから、結婚は白紙にしたくない婿に来てくれるのなら二人とも許せますと笑顔で提案を。

回答No.9

forever520

40代既婚者男です。

私は、37歳で初婚です。
妻は1歳年上で、妻はシングルマザー（男の子一人）でした。
私の場合、私の両親は妻との結婚に大賛成、大歓迎でした。
母にしたら、息子がこのまま結婚できず一人で生きて行くことにでも
なったら、安心して旅立てないとのことでした。
私やあなた方の年齢での結婚は、決して珍しいことでもありませんし、
おかしなことでもありませんよ。
皆さん結婚を考える時、まず考えるのは子どものことですよね。
でも、子どもというのは、必要なら授かりますし、必要なければ
授からない人生を歩むだけのことです。
ちなみに、私と妻の間での子どもは授かることはありませんでした。
私はその事実を受け留めて、後悔も何もありません。
幸せな結婚生活を送っています。

あなたが今回、彼との結婚を悩み始めたのには、彼のお父さんの
無神経な対応と、彼のフォローが無かったことによるものですよね。
あなたが仰ることは至極当たり前なことであり、正論だと思います。
彼と彼のお父さんに、もう少し寄り添う気遣いがあればよかった
ですよね。
今世で、結婚をする人生を歩む人、独身で生涯を終える人生を歩む人、
子どものいる人生を歩む人、子どものいない人生を歩む人、
それぞれがその人生が必要だからこそ、その人生を歩んでいます。
結婚しない人生を歩む人が、結婚しようと頑張れば苦しみますし、
子どもがいない人生の人が、子どもを授かりたいと頑張れば苦しむ
わけです。

あなた方の人生がどう在るのかは分かりませんが、それは神のみ知る
領域です。
今回の件で、あなた方の結婚が破談になるならば、その程度のご縁
ということです。
あなたと彼のご縁が本物ならば、何があろうと必ず結婚しますから。
結婚する相手とのご縁は特別です。間違いとか、たまたまということ
はありません。
あなたに必要なご縁が必ず繋がり、結婚後の様々な経験をしていく
わけです。
しかし、今回の彼とのご縁がもし違うならば、あらゆる力が働いて
あなた方がどう動こうと必ず別れることになります。

ちなみに私は、妻と初めて出会った瞬間に、この人だと分かりました。
この人と結婚するんだという何の根拠も無い、私の中だけの感覚です。
そして出会ってから五か月後には入籍していました。
それまでの12年間、婚活に明け暮れ、結婚できなかった私が、妻と
出会った瞬間に結婚が決まったのです。
なので、私は、そうしたベストパートナーと出会った時と言うのは、
必ず感覚で分かるものだと思っています。
私の中でそうした不思議な感覚を覚えたのは、妻ともう一人の女性
だけです。
もう一人の女性とは20歳の時に出会い恋に落ちましたが、25歳の
時に泣く泣く別れました。それから12年間、その女性を思い続け
て大変辛い人生を送り、12年後に今の妻と出会ったというわけです。

ですので、あまり深く考えすぎないで、あなたの心の声を聞いて下さい。
あなたの感覚で今後の未来を決めてください。
あらゆる外の声を無視して、内なるあなたの心の声です。
彼と結婚寸前まできている事実があるということは、あなたと彼の
ご縁はある程度繋がっているとは思います。
しかし、人は頭であらゆることを考えて、考えて、強引に進む時も
あるので、そういう時と言うのは気を付けてください。
本来の流れにさからって進めば、抵抗が強く、苦しくなるのです。
ある程度流れに身を任せるということも必要です。
最後にご忠告申し上げますが、結婚はあなたと彼の問題です。
彼のご両親やあなたのお母さんには全く関係ない領域です。
誰に何を言われようと、あなた方の人生に土足で踏み入ることは
できません。
彼のご両親がどうこうで結婚をやめるのもおかしな話なのです。
あなたと彼、それだけに注視して、今後のことを決めてください。
親は親の人生、子どもには子どもの人生があるのです。

回答No.8

zabusakura

何か気持ち判ります。私も結婚前に舅に似たようなことされました。夫は、すぐ気付いて「あんな父親で、ごめん」って判ってくれたので、特に問題にしませんでしたが、結婚後も、やはり、そういう無神経な言動で嫌な思いは数えられないほどしました。
ただ夫が必ずフォローしてくれたので、良しとしてます。
例えば、うちの親の前で夫親が失礼なことを言えば、夫は必ず、うちの親に「失礼な親で、ごめんなさい。嫌な思いをさせてしまいました。」って、すぐ言ってくれます。

なので、今後も嫌な思いはされると思いますし、彼も、それに気づかないみたいなので、余計に辛い思いはされると思います。
そういうのは直そうと思っても、おそらく、何がいけないのかが彼、判らないんじゃないでしょうか？毎回、それを説明して、育てるぐらいの気持ちが有り、舅は、こういう人って割り切れるなら結婚しても、いいかと思いますが、耐えられないなら、止めておいた方がいいと思います。

回答No.6

noname#248402

育った環境（家庭）の違い。歩み寄れなければ破談ですね。悪気が無いから余計始末（心の納め方）に困ることもあるんですよね。歳や周りの家族のことは別にして、彼と添い遂げる気持ちが貴女にあるかどうかが答えだから、よく考えたら好いですよ。

回答No.5

Granpa1969

親子って、似ちゃうんですよね。
最初に有った時には、何も気づきませんでしたか？

百歩譲って質問者さまが結婚したとして。
その後、子供を授かって、彼女を連れて来たとして。
顔合わせの時には、やっぱり同じような事を彼は言うと思います。
関係終了の一択でしょう。

ただ、職場恋愛ってメンドクサイんですよね、後始末。
彼が要らんことを会社で口走らない事を祈るのみです。

今度は、恋人と結婚相手の選び方の違い、間違えないで下さいね。