• ベストアンサー

実家を出ての一人暮らしを親に反対されています（20代後半・女）

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、 やはり精神的経済的にも自立したいこと、 加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく 嫌でひとり暮らしする予定でいます。 が、両親がいい顔をしません。 初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは 「絶対に駄目！」父親には泣いて「お願いだから、 家にいてくれよ！」と懇願されました。 私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」 認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で 親との関係はぎくしゃくした感じでした。 母親の考えでは 「家を出るときは結婚するとき」 「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見 です。 親の理想通り生きてくれないからか、「あんたなんて 産むんじゃなかった」という言葉まで言われた状態 です。そんなことがあったのが年末で最近は落ち着いていたのですが、またもや今朝、両親ともに泣かれ 今度は一転して「こころよく家を出ることを送りだそうと思う」などと言われました。 ここに来て、親にここまで泣かれ反対されて、ひとり 暮らしをしようという私は間違っているのか？？と いう思いにかられてきてしまったのです。自分自身は ひとり暮らしした方がよくも悪くも自分の為になる ことは間違いないと思っていますが、親をこんなに 悲しませることになるとは想像もつかなかったため、 自分自身も辛く感じています。 自分は間違っているのでしょうか？ それとももう若くはない年をとった両親のそばに希望 通りいるべきなのでしょうか？ さまざまなご意見お待ちしております。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
noname#21570
noname#21570
回答No.3

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。 ＜「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見 です。 あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。 泣き落としに負けてはいけません。 泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。 若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続けるでしょう。 別にご両親の悪口を言ってるのではありませんよ。 そういう話を周囲でたくさん聞いています。 そういう友人は間違いなく未婚です。（４０代） あげく結婚という選択をしないで不倫や同棲をしています。 高校時代から「彼女、結婚は難しいんじゃないかしら」と思う友人はことごとくその通りになりました。 親子の密着度が異常に感じられました。 でも人間、最後は一人にならなければいけない、という事をご両親に学んでもらうためにも独り立ちは必要だと思います。 あなたは間違ってません。 ご両親はあなたのいなくなった二人だけの生活に戸惑う事でしょう。 耐えられないくらい寂しいかも知れません。 でも人は皆それくらいの試練に耐えて生きてます。 それに耐えられないようじゃハッキリ言って甘ちゃんですよ。 あなたへの依存心を捨て、趣味を持ち友人を作るなどご両親自身が自分の老後に向き合う時期が来ているのです。 別居はあなたのみならずご両親のためになる、と私は自信を持って言いたいです。

tare_1976
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 仰るとおり、親が今よりももっと年をとったら 今以上家を出にくくなるのは本当ですよね。 私の周りにいる30歳を超えている独身女性も、 勝手な思い込みかもしれませんが、実家暮らしの人と 一人暮らしの人、明らかに一人暮らし経験者の方が 結婚するのが早いです。そしてやはり、一人暮らし 経験がある人の方がしっかりしている、同じ女性と して素敵に感じるという部分があります。 そんな理由も一人暮らしをしたいと思った理由の 一つです。 「あなたは間違ってません」とのお言葉ありがとう ございます。ここ最近かなり辛く感じており 自信喪失だったので、自分を奮い立たせてくれる お言葉でした。 別居は自分のためだけじゃなく、親のためにもなる、 これは親にもぜひ伝えたいです。 でも、私の口から言うと、また反発されるんだろうな・・・。 あとから振り返って、お互いのために 良かったね、と言い合えるようにこれから 頑張りたいと思います。 本当にありがとうございました！

その他の回答 (9)

  • oh-kiku
  • ベストアンサー率18% (67/360)
回答No.10

もしかすると、あなたは一人っ子でしょうか？ （そこまで反対されるなんて珍しいです。逆に、嫁にもいかないイイ年の娘がいたら世間体が悪いから、出ていってくれと内心では願う親もいる程でしょう...笑） 一人暮らしをすると、色々なものが見えてきます。色々なものに気づかされます。色々なことをチャレンジして覚えます。いずれ嫁に行くことになっても、一人暮らしの経験って活かせますヨ。 せっかく親が賛成の方向に心が傾いたなら、思い切って一人暮らししてみては？一生の別れになるわけでもないんだし、海外にでも行くわけでもないんですから。親が心配なら、2ヶ月～3ヶ月に1回でも顔を出すとか、電話でもすればいいんです。それで親も安心してくれることでしょう。「便りが無いのは元気な証拠」．．．これくらいにご両親も割り切ってくれると楽なのですがネ。 がんばれ！！

tare_1976
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 私には年の離れた兄がいますが、一人っ子のような ものかもしれません。 兄は早くに結婚して、親の望む職業について理想どおりな生き方をしているので、余計に逆をいっている 私のことが親は心配のようです。 本当に「便りが無いのは元気な証拠」として 思ってくれる親ならいいんですけどね・・ うちはとても心配性なので・・・。 この年でここまで一人暮らしに反対されるとは 自分でも予想外でした。（周りにも言うとびっくり されます）それほど、うちの両親は世間の考え方とか わかってないんですかね。みなさんの回答を プリントして見せた方がいいのかなとも 考えてしまいました。 頂いた励ましのお言葉、本当に勇気が出ました。 本当にありがとうございました！

回答No.9

質問拝見しました。 25歳女です。 私も同じ経験をしましたが、今では一人暮らし暦1年半です 私の理由は自立して一人で暮らしていけるか試したかった為です。 それまで、親とささいなことで言い合いになったり、親の恩義せがましさにイライラしたりしていましたが、離れてみて非常にうまくいっています。 たまに、実家に帰るのですが、親のありがたさがすごくわかります。 今、一人暮らしできるチャンスだと思いますよ。 あなたの意思が固く、親と単に離れたいだけでなく、自立し、いずれ訪れる結婚生活に備えたいと言えばなんとななりませんかね。生活費のやりくりは、本当に勉強になりますから、料理や家事も結婚までにはばっちりですね。 で、結婚が決まったら花嫁修業にまた実家に帰ればいいじゃないですか。 ご両親も寂しいでしょうから、気軽に実家に帰れる距離での一人暮らしをおすすめします。

tare_1976
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます！ 経験者の方のご回答は本当に参考になります！ みなさん、離れてみて、親のありがたみがわかったり 非常にうまくいくようになったりと、いい結果の 方が多いですね。自分の将来も少し明るく見ることが 出来るようなご意見です。 一人暮らしの日常は花嫁修業に確かにつながりそう ですね。まだまだ結婚の予定はないですが・・・汗 かなり実家で怠けている生活を送ってきたので 一人暮らしは厳しい点が多いと思いますが、 修行だと思いながら、そして楽しみも見つけながら がんばりたいと思います。 実家へは電車で1時間ほど、そんなに遠い場所ではないです。 きっとすぐそばだと、うちの両親のことですから 毎日来たり、監視したりしそうです。でも心配 かけないようにやっていきたいと思います。 本当にありがとうございました！

  • toturenzu
  • ベストアンサー率31% (623/2000)
回答No.8

用意万端整ってから言うべきでしたね。 頭では理解しているけれど感情が許してない状態です。 なるべく早く準備を進めましょう。 もしかしたら、一人暮らしをはじめないかもしれない、気が変わるかもしれないと思って、あの手この手でいいくるめようとしてるだけです。 たとえ一ヶ月でもかまいません。 一人で生活すれば見えてくることが沢山あると思います。 泣かれることで躊躇されてるようですが、年寄りは涙もろいものです。 ご両親が心配ならばスープの冷めない距離に住めばいいですよね。 長いこと温めてきた計画です。 ぜひ実行に移してください。

tare_1976
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 確かに用意万端整ってから言うべきだったと思います。 そして私も前々から考えていたことではあったのですが親が大反対することが目に見えていたので なかなか言い出せず、つい一ヶ月程前に言い出した 状態だったので、それについても親は納得 いかなかったようです。 年寄りは、涙もろいものなんですね。 普段泣くようなことがなかったので 躊躇してしまっていました。 住む場所は電車で1時間くらいの場所を予定して います。実行に移せるように頑張ります。 本当にありがとうございました！

  • takuteku
  • ベストアンサー率46% (26/56)
回答No.7

私も同じ経験しましたよ～！ 私も両親が泣いて、父親は 『もう父親は必要がないんだ…俺が必要ないなら自分が出て行く』 なんて訳のわからない事を言い出し何も聞かなくなったので、私が平手をくらわし(笑）逆に私が必死に父親の一人暮らしを止めるはめになってしまいましたけど＾＾； 結局、父親の名演技（？）に騙され（部屋を仮契約までしていたり、家具を買い揃えていたけれど）一人暮らしを断念してしまいました。 そして後悔しました。 実家に留まる事は親の為にも、自分の為にもならなかったからです。 実家に居ると少なからず甘えが出ますし、親はいつまでも子離れ出来ない状態です。 親が「こころよく家を出ることを送りだそうと思う」と言ってくれたなら、チャンスです。ぜひ、一人暮らしをしてくださいね＾＾ 私は結婚を機会にようやく実家を出れましたが、1週間に1度は顔を見せるようにしています。一人暮らしされても、たまには実家に帰り両親を安心させてあげれば良いと思います。（一番安心させてあげる方法は、結婚の報告だと思いますが…） 新生活、頑張ってくださいね！＾＾

tare_1976
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 同じような経験をされている方がいると なんだか親近感を覚えます。そして参考になります。 takutekuさんは実家に留まったことが、親のためにも 自分のためにもならなかったんですね。 私は、ここまで親が悲しむなら 自分の意見を曲げて、親の希望に沿うべきかと 考えることも少しありました。 ただ、takutekuさんの通り、私も実家に留まる ことが親のためにも自分のためにもならないことは 間違いないような気がします。 確かに親を一番安心させてあげる方法は結婚 ですね＾＾。しかし、あまりにも去年結婚、結婚 言われ続けていたので、結婚アレルギー？のような 状態で親には 申し訳ないけれどしばらく期待にはこたえられなそう なのです。 でも、こまめに連絡をとって、安心してもらえればな と思います。励ましのお言葉もとても嬉しかった です。 本当にありがとうございました！

  • mayukez
  • ベストアンサー率20% (3/15)
回答No.6

はじめまして。 わたしも３０目前に一人暮らしを始めました。 それまでは、学生時代も含めてずっと実家暮らしでした。 それまでも何度か家を出ようとしたことはあったのですが、 当然両親はわたしが家を出るのにずっと反対でした。 でもこのままじゃいけないような気がして、 結局事後承諾という形で家を出ました。 つまり、家を決めて引越の準備を始めて、ようやく両親に報告、です。 あの時の父の悲しそうな顔は一生忘れられないですね。。。 でも家を出て良かったと思います。 姉たちにも、そして今では両親からもそう言われます。 家を出た分、機会があれば実家に帰るようにしていますし、 連絡もまめに入れてるし、何かと相談もしています。 家を離れたからこそ、家族のありがたみを実感できますし、 そのつながりをお互いに大切にできています。 以上、わたしの経験談でしたが、、、、自立するのは いいと思いますよ。 親が子離れをしない以上、時には強引に親離れをするのも 悪くないと思います。 その後のフォローは必要ですが。。。。 頑張って下さいね！！

tare_1976
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 経験者の方のご意見は本当に参考になります。 30目前の一人暮らしと自分と全く同じ状況です。 事後承諾という形をmayukezさんは、とられたのですね。 私も両親がずっと一人暮らしに反対しており 話しあっていたときにいつも理解がないと 思っていた父親が急に涙ながらに「応援するよ」と 言ってくれた顔は忘れられないです。 それを言われたあと、その後数日間はひとりで 思い出してじーん・・と来てしまってました。 でも、mayukezさんは家を出てよかったとの事、 そしてご家族の方も結果としてよかったと仰って いるのですね。私のところも、「結局は家を出てみて よかったね」なんて話しあえる日々がくるといいなと 思います。 実家に帰ったり、こまめに連絡をとる、フォローが 大事とのご意見、自分のことばかり考えていたので おろそかに考えていました。 そして辛いですけれども、強引に親離れ実行 出来るように頑張りたいと思います。 本当にありがとうございました！

回答No.5

いやまぁ・・子離れするのが辛いのでしょう。 ご両親にとってあなたは目に入れても痛くないこどもであり、それは年齢関係ありません。 また一人っ子であったとしたら、その気持ちは更に高いでしょう。 ‘子どもを育てる’ということを人生の糧にしていたのなら、そう感じるのも仕方はないと思いますが・・・。 もちろんそのままではいけないわけで、あなたが一人暮らししよう！と決心なされたのは、タイヘン良いことだと思います。それは間違っていません！ またご両親もあなたの決心を感じ「結婚で出て行くのが早まっただけ」と納得してくれたのでしょう。 一人暮らしすることは、悪いわけではありません。あなたの人生なのですからね。 また先々結婚することを考えれば、自炊や洗濯、掃除を全て自分で行うということにも、慣れておくと良いと思います。 またご両親が（年配だとしても）健在であり、あなた自身、ご両親ら自身も改めて生き方を見直す必要性があるでしょう。 また一人暮らしするにせよ、折々に連絡したり、盆暮れには実家に帰ったりすれば、ご両親も安心すると思います。 そして自分のペースで生活できることになれば、自由さから色々な出会いや始まりがあると思います。 これを良い転機として、あなたも新しい生活を楽しみつつがんばってみてください^-^

tare_1976
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 一人暮らしの決意、間違ってないと仰って 頂き、ありがとうございます。 ここ最近、あまりにも自信をなくして常にこのことを 考えると暗い気持ちになっていたので とてもあたたかいお言葉が、心にしみます・・・。 一人暮らしは、辛い部分も沢山あると思いますが やはり自分の頑張り次第で、いろいろ将来の ためになるのだろうと、改めて思いました。 そしてアドバイスいただいたとおり、電話をしたり して親に心配かけないようにするのも大事なこと だなあと思いました。 楽しみつつ、新しい生活を送ることも大事ですね＾＾ ずっと暗い気持ちだったので、すっかり 楽しむ、という感情を忘れていました。 楽しみをみつけながらがんばりたいと思います。 本当にありがとうございました！

  • rinousagi2
  • ベストアンサー率14% (241/1609)
回答No.4

経過はともかく、快諾してくれたのだからソレで良いじゃないか。 親御さんもやっと娘を外に出す覚悟ができたのでしょ。 自分の行動や主張が間違ってるかどうか？だけど、 親を悲しませてまでするべき行動ではない、と思うのであれば止せばいいし どんな犠牲を払っても自分は自分のなしたいことをする！っていう決意があるなら 決行すれば良いし。どっちを選んでも別に間違いでも正解でもないと思うよ。

tare_1976
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 今までとは違って、「こころよく送り出そうと思う」 と涙ながらに言われて、自分の決意が鈍ってしまった 状態でした。 しかしせっかく快諾してもらえたのだから、決意を 貫いてがんばろうと思います。 「どっちを選んでも間違いでも正解でもない」 確かにそうですね。自分が選んだ行動が間違いか 正解なんてないですよね。自分が後悔しなければ それはきっと正解なのですかね。 自分の気持ちに正直に行動し、後悔のないように したいと思います。 本当にありがとうございました！

  • nolian
  • ベストアンサー率21% (5/23)
回答No.2

本人がしたがっていることを止めさせてしまうのは、ご両親も望むことではないでしょう。そう思って快く送り出そうと言ってくださったのでしょうし。 ご両親が心配しているということや、淋しい思いをさせてまで出てきたんだからしっかりやろう、というようなことを心に留めながら1人暮らしをしたらいいかと思います。

tare_1976
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 今まで一人暮らしに対して全て否定的だった 両親ですが、ここに来て急に変わったので 少し驚いている状態です。こころよく送り出そうと している親の気持ちを考えて、自分も がんばらなきゃいけないですね。 身の引きしまる思いがします。 親の涙に迷わず、自分の気持ちを貫いて がんばりたいと思います。 本当にありがとうございました！

回答No.1

私が家を出る時も大変な騒ぎになりました（笑） 父は家を出るなら勘当だといい、母は口もきいてくれなくなりました。「そんな（娘の一人暮らし）事、私の予定にはなかった！」とも言われて内心おいおい、と思ったっけ…… 自立したいから、もう一人前なんだし、と建前を並べ立てましたが実際のところは母の愚痴攻撃に耐えられなくなったためです。 今まで殆ど親の言うことに逆らった事のなかった私でしたが（逆らうほど意見が異なることが幸いなかった）この時ばかりは頑として引かず、どんどん話を進めてゆきました。父にだけは本当の理由を話して理解してもらいましたが（こういう時は理性的な父のほうが話をしやすかった）母は出発当日までとうとう口を利いてくれませんでした(＾＾;) 家を出ても３日に一度は連絡する（これは今では廃れています）毎月一度は帰るという約束をしてこれを忠実に守っていたら、段々親の心配も薄れていったようです。 実際に一人立ちすれば親から見てまだまだ子供だと思っていた自分を新たな目で見てもらうことが出来るようになるし、自分は逆にうるさいばかりだと思っていた親のお小言の真意が分かるようになるし、私は離れたことで実にいい距離感を保てるようになったと思っています。 今では一人前の人間として扱ってもらえるし、こちらも親を立てようとかそういった謙虚な気持ちがあるので小さな事で昔のように諍こともありません。 どうしても家を出た後に親御さんのことが心配であればまた実家に戻ればすむ話です。 一人暮らしをして得るものは多いと思います。お互いの距離感を掴むためにも、決してマイナスにはならないと思いますよ。

tare_1976
質問者

お礼

ご回答、ありがとうございます。 同じ経験の方の意見はとても参考になります。 自分の場合も、家を出た場合は、 「1週間に一度は連絡するように」「1ヶ月に1回は 帰ってこい」などとまだ部屋が決まってないのに 言われている状態です。 ほかにも合鍵を渡せ、etc... 最初は出来るだけ親の要望にこたえて心配を 出来るだけかけないようにしていけば、お互いに だんだん慣れていく方向になるのかなあと 考えております。 決してマイナスにならないとのお言葉、とても 勇気が出ます。弱気になっていた自分にとって とても嬉しい言葉です。 ありがとうございます。 penpen0608さんのようにあとから振り返って よかったと思えるようになりたいです。 本当にありがとうございました！

  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 恋愛・人生相談
  4. 恋愛相談

関連するQ&A

  • 28歳です、親に一人暮らしを許してもらえません・・・

    ２８歳女性です。幾つかの理由により、一人暮らしを希望しています。 両親とも「仕事で異動とかでもないのに一人暮らしなんてお金の無駄遣いだしバカバカしい！その分貯金しなさい！」等、とにかく聞く耳を持ってもらえません。 一人暮らしをしたい理由は・・・ ・自立したい ・結婚までに一度は一人暮らしを経験したい(期間限定でもいいのにそれさえも許してもらえない) ・弟が精神病＆母親が甘やかしているため、その姿をみているとこちらまで鬱々としてくる ・家にいるのが疲れる(両親や弟の関係から） ・・・等です。 結婚の予定はありませんが、結婚までにどーしても一人暮らしがしたいのです！ 28歳の大人なのに、親は断固反対です。勿論、そんな反対振り切って勝手に一人暮らしもできなくはないですが、親子関係に亀裂が入ってまで…とも思ってしまいます。 心配なのは分かるし、親にとっていつまでも私は子供なのも分かっています。 自分でも不安もありますが、チャレンジしてみたいのに…何を言っても聞く耳をもってくれません。 もう、諦めるしかないのでしょうか。 アドバイスお願い致します。

  • 2つ下の彼氏のことを親に反対されています。

    私28歳、彼氏26歳。 私は一人っ子で、親は古風な考えです。 彼氏との外泊も×。遅くなると携帯に連絡してきます。 先日、母親から「彼氏を家に連れてきなよ。」と言うので、 彼氏にそれを話すと、「少しはそれで関係がよくなるのなら」と 挨拶にきてくれることになりました。 紹介し終えて家に帰り「どうだった？」と聞くと 「結婚する気はなさそうだし、何だか感じが悪い。 いいか悪いかで言えば悪印象。。。他に言うことは無い」と 母から言われました。 彼も「両親何か言っていた？」と言われましたが、そんなこと言えません。もちろん言っていません。 何よりこんなに自分そっくりな人がいるのか、と 驚くほど彼と似ていて、本当に好きです。なので結婚するなら彼、と思っていますが 彼にしてみればまだまだ結婚は先の話。 私も年齢からみても彼がまだ結婚なんて考えていないのも分かっています。 彼に「このままこの先私はどうなるんだろう？」と言うと、 「まだそんな話早いし、自分はまだ相手を養っていく自身がない。 君のことは好きだけど、すぐに結婚を考えるのなら 俺じゃだめなんじゃないか？先のことだって補償はできないよ・・・」 と言われてしまいました。 彼は自分がちゃんと相手を養っていける仕事と自身がついてから 結婚したいと思っているようです。私は、一緒にがんばればいいじゃない、と思うのですが・・・ 家でも反対され、結婚はしたいけどまだ出来ない・・・ そんな状態でなんだか辛いです。 結婚結婚と焦っているわけではないのですが、 やっぱり30くらいまでにはしたい、と言う気持ちもあります。 このまま結婚できるかわからない状態で30歳を超えていってしまうのも 何だか不安ですし、 かといってここで彼を諦めて他の人を探す気も起きません。 私としては、彼が本当に好きで合うので、ずっと一緒にいたいと思っています。彼の気が変わることだって無いとは言えないし・・・。 ただ両親からの圧力もあり、道に迷っています。 何かアドバイスをお願い致します。

  • 親に一人暮らしを反対される

    両親(＋祖母)に一人暮らしを反対されます。 29歳女、月収25万(額面)です。 反対される理由については、お金や貯金のことです。 就職したばかりのころ、一人暮らしをしており数か月分家賃が払えず両親に立て替えてもらったことがあります。 そして、一人暮らしを続けていけないと判断され実家に戻されました。 その後結婚をし、家を出ましたが離婚してまた実家に戻ってきました(今年3月)。数万ですが家に生活費を入れています。 新卒の頃からずっと同じ会社に勤めており、今は実家から片道2時間ちょっとかけて通っています。正直身体がしんどいです。 先日、母に「家を出ようと思っている」と話したら、 「今の会社は退職金がないし(実家から通える仕事に)転職したほうが良いんじゃないか？それでもあなたが今の会社を続けて家を出るというなら、決めた事なら仕方ない。でも出て行くなら今ある貯金(離婚の際の慰謝料や独身時代の貯金)とは別にお金を貯めてそれを見せてね」 と言われました。 反対する理由も分かります。実家に住んで、貯金をしろと何度も何度も言われることも理解できます。 でも、とにかく今は一人暮らしがしたい(両親の干渉から逃げたい)と思っています。 お金の使い方にもいちいち口を出され、趣味の本や漫画本を買うと怒られるため、カバンに入らない量の買い物をする際は両親が寝た後こっそり部屋に持ち込める時間に帰ります。 でもそれじゃ今後私は、また結婚することでしか自立できないのだろうか。と悩んでいます。(今後、結婚する気は全くありません) もう29なので、親の許可がなくても実家を出ることは可能だということも分かります。けれど両親との仲を険悪にしてまで無理やり出て行こうとは考えられません。 退職金の件での転職は概ね理解できます。しかし、地元で就職し一生実家で暮らすのは耐えられません。 私は地元に転職し親の庇護下で生きていくべきなのでしょうか。 出来れば両親と同世代の方のご意見を伺いたいです。 とにかく今は精神的にも時間的にも身体的にもきついです。

  • 一人暮らしを親が反対しています。

    4月から社会人になる大学生です。 就職先の会社が社宅（女子寮）を持っており、そこを貸して頂けることになったので1人暮らしをしようと考えています。 そのことを親に話した結果、母親からは最初、少し反対されたものの、最後は「それも経験のうち」と一人暮らしをすることを認めてくれました。 しかし父親は一人暮らしに猛反対、最終的に「家を出ていくなら社長に電話して内定を取り消させる」とまで言われました。 やると言ったら本当にやりかねない人ですし、内定を取り消されず、家を出られたとしても入社前から社長に「あの子はそういう家で育っているんだ」と悪い印象を持たれたりしたら困るので、それ以上強く言い出せずにいます。 私が一人暮らしをしたい理由は、今のまま親に頼り切った生活をしていたら、いつか自分で生活していかなくてはいけなくなったとき、何も知らないままになる可能性があるからです。 1人暮らしというものは、おそらく私の想像以上に大変なことも、お金がかかることもわかっています。 けれど今のまま親と生活していても、親がいなくなった時や結婚した時、自分が絶対に困るだろうと思っています。 いまならば、寿退社をされた方がいるため、会社の女性社員用の社宅に一部屋だけ空きがあるという事で、その部屋を貸して頂けることになり、まったく知らない人ばかりのマンションなどで生活するよりも、いくらか安心できる環境で1人暮らしを始めることができます。 もう一つ、私が家を出たい理由は父親の干渉がひどいことです。 最初の方にも書きましたが「家を出るなら会社に電話して内定を取り消させる」とまでいう父親です。 今までもアルバイトで帰りが遅くなると「そんなところは辞めろ」と言ったり、進学したい大学も「お前の言う大学は絶対に許さない。この大学じゃないと入学させない」と言ったり、遊びに関しては忘年会などで夜が遅くなると「迎えに行くからもう帰れ」と言い、私が反発すると「娘は親のいう事をきくものだ」と言われたこともありました。 この調子だと、新しく就職する会社は残業も多いと予め聞いているので、帰りが遅い日が続いただけで「そんな会社はやめろ。やめないなら社長に電話する」などと言われかねません。 大学については、父親の言う事も正しいのだと当時からわかっていました。 いくら私の学びたいことがあるとはいえ、学校のランクが良くなかったので、将来に響くと思って反対していたのだと思います。そういう、私も納得できるような明確な理由で反対されたのならば、私も反発しません。 けれど今回については私が「なぜだめなのか」と聞いた時、「お前には他にもやらなくてはいけないことがある」としか返してくれませんでした。 就職をして、自立をしたい。 それ以上にやらなくてはいけないこととはなんなのでしょうか？ 一応「そのやらなくてはならないこととはなんなのか」と聞き返したところ、「結婚に向けて料理を習ったり、お花やお茶を習わなければならない」とのことですが、料理はともかくお花やお茶は格式高い家柄というわけでもなく一般会社員の娘が自立することを後回ししてまで習得するには少々時代錯誤な気がします。 絶対にいつか結婚すると言い切れるならばそれもいいのかもしれませんが、今の世の中確実に結婚できるとは限りませんし、私も今のところ結婚願望はほぼありません。 むしろ結婚するにしろ一人で生活するにしろ、お茶やお花などよりも、自分でお金の回り方を理解していないと問題になるような気がするのですが、そのことを父に話しても相手にしてもらえませんでした。 プラスして、父は「結婚する以外の理由で家を出ることは絶対に許さない」と言っていたため、数年後、社会に出て環境に慣れたから1人暮らしをしたい、という意見は絶対に通らないように思います。 むしろ「今までこうして生活してきたのだから、家を出る必要は絶対にない。一人暮らしなど許さない」と言い切られる可能性の方が高いです。 特に今回は、まったく知らない人が生活する場所に部屋を借りるよりも、全員が知った顔ばかりの中で部屋を借りて生活をできるため、普通に家を出るよりかは多少安全であるということ、社長と話をし、敷金礼金はいらないこと、自分で見つけてきた部屋を借りるよりも部屋代が安く、そのうえ1人暮らし手当がつくため自分の予想よりは家賃の負担が低いこともわかりました。 実家では就職先に通うのに電車で片道1時間半または車で４、50分かかります。 普通に計算して、電車通勤は家との往復に３時間前後かかり、その時間があれば他にできることがありますし、車で通うと仕事のあと、疲れた体で無理をして運転し、事故をしたりしないか、私にとってはそちらの方がよほど心配です。 そうした通勤面の心配と、これから私が置かれるものとまったく同じ条件で、既に先輩方は、少なくとも金銭面では問題なく生活をできているのだと知ったうえで、一人暮らしをしようと決めました。 生活面については人それぞれですし、先輩が良くても私は悪い、という可能性もありますから一概に大丈夫とは言えませんし、甘い考えかもしれませんが、そこをちゃんとクリアすることが一人暮らしをして学ぶべきこと、成長すべきことなのだと思っています。 このような条件がそろっていて、それでも家を出ることを反対されるならば、今後もおそらく家など出してもらえないと思います。 やはり強行突破を行うしかないのでしょうか？ それとも父のいう事が正しく、私は結婚をするまで家を出ないほうがいいのでしょうか？ また、母親は一人暮らしを認めてくれているので、強行突破をする際は保証人を母にお願いすることはできるのでしょうか？ 本当は1人暮らしを応援してくれている母と一緒に父を説得できるのが一番良いのですが、私の父は母の事を「お前のいうことはいつもおかしい」と言って全く聞く耳を持たないため、既に一度失敗しています。 長文になり大変申し訳ありませんが、できればご意見をお聞かせいただきたいです。

  • 一人暮らししたいのに親に反対され。どうすれば？

    社会人３年目の２０歳です。実家暮らしのためやはり家事全般がほとんどできません。 まだ２０歳ですが、何もできない自分がいやなので「生活力」をつけるために一人暮らししたいと両親に言ったところ、反対され話を別の話にすり替えられてしまいます。 父は「そんな無駄なことにお金使うより貯金しろ」 母は「私のほうが出ていきたいは、こんな家」「寂しいやん」 心配してくれてることはしっかりと理解しているつもりなのですが、もう少ししっかりと話を聞いてほしいですし、話あいたいと思うのですが何回話してもかえってくる言葉は同じです。 私が一人暮らししたい理由がもう一つあるのですが、 私の家は父方の祖父母と同居しているのですが、母と折り合いがよくありません。 私が高校生のとき、祖父とかなりひどい言い争いがありました。それから母は祖父とは必要最低限のことしかはなさず、話すときはかなり嫌々。 祖母とはなすときは、皮肉が入るときがかない多くなっていきました。 そんな状態の家で生活をしていると、いろいろなことに気を遣い、両者のフォローをしと精神的にとてもつかれる生活になってしまっています。 逃げる形にはなってしまうと思うのですが、私自身もう限界にきています。自分の家が安心できない場所になってしまっているのです。 なので一人暮らしをどうしてもしたいと思うのですが、どうすればよいでしょうか。

  • 一人暮らしを両親に反対されています。

    少し長文になります。 今年の春から社会人になる４年大卒の女です。 就職をきっかけに一人暮らしをしたいと思っています。 理由は、結婚をする前に経済観念を身に付け自立したいと思っているからです。 また、長女だったため昔から周囲のプレッシャーが大きくその期待に応えるよう自分の意見を自然と周りの意見と等しいものとして考えてしまっていました。そんな自分を変えるためにも一人で考え行動できるようになりたいと思い一人暮らしをしたいと考えています。 先日、両親にその話をしたら 「自立とは結婚して家庭を持つことであり結婚する以前の一人暮らしはなんの意味もない、お金を捨てるようなもの、結婚するまで家にいて親孝行しなさい、今の家のどこが不満なんだ」 と一蹴されてしまいました。 更に 「これはこの家の主であるお父さんの考え方なのでこれに従うべき、もし従えないのなら親子の縁を切る」 とまで言われました。 一人暮らしといっても実家からそんなに離れた場所でするつもりではなく(電車で30分ぐらい)、休日には実家の手伝いに行ったりしながら親孝行出来たらと考えてたのですが… 私の中で一人暮らしは絶対意味のあるものだと思っています。しかし親子の縁を切るというのも抵抗があります。 こういう場合、どのようにして両親を説得すれば良いのでしょうか？ 少し長くなりましたがアドバイス頂けたらと思います。

  • ３０歳女、初めての一人暮らしをするか迷っています

    現在独身、両親と実家で暮らしています。 最近、両親から毎日のように結婚の話をされます。 祖母も電話で「まだできないのかい」とがっかりしています。 私は最近出かけることもないし、結婚する気が全くないように見えるから気が気でならないのでしょう。 私は特に婚活をしていないし、この先ずっと一人かもなあと思っています。 結婚はしたいですが、彼氏ができてもすぐ別れてしまうので無理かと感じています。 両親は、「お前は一人暮らしなんて無理だ」とお金の面でも、生活の面でもという意味で言っており家を出て行けとは言ってきません。 しかし家は賃貸、6畳が3部屋と台所、常に隣りに親が居るような感じです。 遅く家に帰れば「彼氏ができたのか？」と両親が言っています。 一生一人を覚悟していると言ったほうが親もすっきりするのかなと思ったのですが、逆に落ち込まれるかなとも思います。 そんなこともあり、一人暮らしをするか悩んでいます。 初期費用等を考えても、この年齢から一人暮らしってどうなんでしょうか？ 大金が出ていくのでもったいないのか・・・。お給料が少ないので貯金はできなくなります。 このことを男性に話すと「お金がもったいないから出る必要はない。自立なんか実家に居てもできる。」と言われ、女性に話すと「親も自立してほしいと思ってるよきっと。家を出るべき。」と言われます。 ご意見をお願い致します。

  • 一人暮らしは親不孝？

    秋に一人暮らしを計画していますが、少し悩んでいます。 現在実家暮らしで、通勤も1時間ちょいでまだ我慢できる程度なので、 自分の一人暮らしをしてみたいという我侭で、家を出ていいものか…と。 私の両親はとても可愛がってくれていて、まだ子離れ出来ていない所もあります。 親は、一人暮らしについては「お金も勿体無いししなくていいでしょ」 と言った感じです。本音は寂しいのだと思います。 なので、結婚するまでは一緒に暮らすのが親孝行ではないのか、と。 一人暮らしをして、もし病気などで両親が亡くなった場合、 もっと一緒に居れば良かったと後悔しないか、と…。 しかし、一人暮らし自体も、結婚するまでにしか出来ない事で、 これも本当に経験してみたいのです。 なので、2年間限定、などにしたら良いかな…なども思ったり。 でもそんな短期間では引越し資金も勿体無いし…。 とても悩んでいます。 皆さんのご意見を頂けたら、と思っています。

  • 反対されている結婚と共依存（？）の親

    はじめまして。 結婚に関して、親との問題が深刻化してきましたのでご相談させていただきます。 かなり長文になるかと思います。 現状 ・私社会人実家暮らし次女２７歳。彼社会人１人暮らし次男２７歳。 ・お互い結婚の意志あり（知り合って１０年以上交際５年） ・彼の家がとある宗教。彼自身は脱会済。 ・反対されてからもう２年くらい経つ。 ・両家両親に反対されていたが、彼側は最近承諾の方向。 両親について（特に母親）主に相談させていただきたいです。 私の結婚についての反対が講じて、色々暴言を吐かれています。 ・子供がもしできたら堕ろさせてでも別れさせる ・私（母親）のことを一生恨んでもいいから別れなさい ・親を不幸してまで自分だけ幸せになりたいなんて鬼だ悪魔だ 等、聞いていて胸焼けがするような言葉を平気で言います。 うちの親こそ、宗教じみていると感じる程です。怖いです。 そしてそういう話をした後は、必ず体調不良を訴えます。 次の日にも私のせいだ、といわんばかりにメール等で体調不良をわざわざ連絡をしてきます。 こちらとしても、体調不良を盾に取られると話がしずらくて仕方ありません。 その上、私の携帯を勝手に見たようで、私の知らない所で彼を呼び出したようです。 その後私を加えて４人に話すも、変わらず泣き叫ぶ感じで暴言を吐きます。 （私は勝手に連絡を取って会っていたことを知らないことになっています） もちろん結婚において、心配の種になるものがあるのは承知していますが。。 普段からヒステリーになりやすい人ではあります。 しかし、結婚についてはあまりにもひどくて身の危険を感じる程です。 そこで色々調べたのですが、どうも共依存の状態のようです。 私は物心ついた頃から、家ではずっと調整役のようなことをしています。 姉は言いたいことを言いまくるタイプでそこでも私は調整役。 姉が結婚してからは、母と父の間で調整役。 もちろん祖父の介護をしていた時期も、親戚のいざこざ調整役でした。 葬儀をとりしきるのも、決断はほとんど私がしていました。 無意識のうちに、私が我慢して上手く回さなくては、という思考回路になってしまっているようです。 母にとって私は「私の大事な大事な優しい末娘。まだまだ子供だから私が守ってあげなくっちゃ。」という意識です。 自分（母）の意思に背くようなことをしたりすると、私への人格否定が飛び出します。 思い出すだけでも辛いようなことを、今までたくさんたくさん言われています。 でも本人は「そんなこと言ってない！」と言います。 それでも傷ついた、と伝えると、そうやって嫌なことだけねちねち覚えてて嫌な子だ、と。 もちろん感謝はしてはいるのですが。。。 愛情過多なんだと思います。 父は黙っています。意見を聞いても、お母さんと同じ気持ちだ、としか言いません。 母は父にもひどいことを言います。 給料のことはもちろんすべてのことについて私の前でも罵倒しています。 うちは機能不全家族なのかもしれません。 たぶん１人暮らしをすればいい、という意見が大多数かと思います。それはもちろんそうだと思います。 飛び出せばいい。その通りだと思います。ただそれをできない自分がいるのです。 親とか、家を離れるのが怖いというよりは、何を言われるか、何が起こるかが怖いような感じで踏み出せません。 （たぶんこの部分は親からのマインドコントロールが入っているのかな、と自分で感じます） 私自身収入が少ないので、１人暮らしをするくらいなら結婚考えていることもあって、彼の家に住みたいのが本音です。 彼も早く家から解放してあげないと壊れる、と言ってくれているのですが、いかんせん順番が。。。 成人しているから勝手に家を出て勝手に結婚してもいい。それももちろんだと思います。 私の一歩が足りないんだと思います。でも、一歩の足の出し方がわかりません。怖い。 母との関係を修復したい、という気持ちが捨てきれないのも事実です。 これまでずっと気持ちを押し殺して押し殺して暮らしてきたので、どうすればいいのかわかりません。 どうやって言えばいいのか、どうやって母と接していけばいいのか。。 家を出て行きたいのはもちろんです。でも飛び出す形にしたくはないんです。 共感はしてもらえないかもしれない。でももう諦めてほしい。 今後どうやって話をしていけばいいと思いますか？ アドバイスいただけたらうれしいです。 長文乱文失礼致しました。

  • 30代女、親に結婚を反対される

    約4年付き合っている彼氏と結婚したいと思っています。 親、特に母親に結婚を反対されています。 事の発端は親が同棲は反対と言っていたにもかかわらず私が一人暮らしをするという名目で同棲したからです。 また私の家に彼が転がり込むかたちで同棲が始まったというのも理由です。 同棲当時の私は頭がお花畑で早く好きな人と一緒に暮らしたいという一心でした。 同棲だけでなく親元を離れて自立して自由に暮らしたいという気持ちもありました。 後々当時同棲を始める前に計画的に誠実さを持って親に伝えるべきだったと後悔しています。 でもそのくらい思い切らないといつ同棲を許してもらえるかわからなかったし、今でも彼との暮らしは本当に楽しく幸せなのでそう言った意味での後悔はありません。 同棲が親にバレて彼と一緒に親と話し合いをしましたが、険悪なムードで許可もないまま同棲が続いています。 嘘をついて同棲したことには誠実さが無かったと反省しています。 しかし何故30代の自立した大人がいちいち親の許可を取って自分のことを1人で決めてはいけないのかという疑問もあります。 母は彼の目つきが気に入らないとか女の家に転がり込むなんて甲斐性なしの男とかそれ以外にも人格を否定するような酷い悪口を言って早く別れろと言ってきいます。 彼を傷つけたくないので彼と母を合わせたくないと思う程です。 ちなみに自分で言うのものなんですが、収入は子供ができても生活に困らない程度にあると思います。 そして彼が主夫になったとしても食いっぱぐれはしない自信があります。 親には迷惑かけずに生きていけると思います。 当たり前ですが、今まで実際に金銭面や生活面迷惑かけた事は一切ありません。 4年付き合って一緒に暮らした今でも彼のことは大好きで毎日が幸せです。 だから結婚したいという気持ちは変わりません。 反対された結婚の結末が離婚だったとしても後悔はありません。 また今後話し合いにいきますが、理解してもらえなかったら結婚したことを事後報告するでもいいかなとさえ考えています。 本当は祝福されて結婚したいです。 だから話し合いは続ける予定です。 親に反対されて結婚すると絶対に後悔するって言われるのも覚悟の上です。 本当に親不孝だとも思います。 でも自分の人生なので自分で決めて前に進みたいという気持ちは変わりません。 重い話であまり相談できる人もおらず、悩んでいます。 みなさまの客観的な意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する