28歳です、親に一人暮らしを許してもらえません・・・

質問

２８歳女性です。幾つかの理由により、一人暮らしを希望しています。
両親とも「仕事で異動とかでもないのに一人暮らしなんてお金の無駄遣いだしバカバカしい！その分貯金しなさい！」等、とにかく聞く耳を持ってもらえません。

一人暮らしをしたい理由は・・・
・自立したい
・結婚までに一度は一人暮らしを経験したい(期間限定でもいいのにそれさえも許してもらえない)
・弟が精神病＆母親が甘やかしているため、その姿をみているとこちらまで鬱々としてくる
・家にいるのが疲れる(両親や弟の関係から）
・・・等です。

結婚の予定はありませんが、結婚までにどーしても一人暮らしがしたいのです！
28歳の大人なのに、親は断固反対です。勿論、そんな反対振り切って勝手に一人暮らしもできなくはないですが、親子関係に亀裂が入ってまで…とも思ってしまいます。
心配なのは分かるし、親にとっていつまでも私は子供なのも分かっています。
自分でも不安もありますが、チャレンジしてみたいのに…何を言っても聞く耳をもってくれません。
もう、諦めるしかないのでしょうか。
アドバイスお願い致します。

回答No.7

noname#25781

こんばんは。
ＵＲ（旧公団）なら保証人不要ですよ。
民間の保証人不要物件はわけありが多い気がします。
ひとりぐらし応援します。
あなたの人生はあなたのものです、弟や母親のものではありません。

回答No.6

Tori_30

逃げだろうとなんだろうと、貴方が一人暮らしするのは自由です。人間として当然の欲求だと思います。だって、いつか人は自立出来なければ生きていけないわけなんですから。

親子関係にひびが入るのを気にされてますよね。あと、多分出て行った後、実家がどうなってしまうのかが気になるのだと思います。
でもね、それは貴方のご両親が何とかすべき事なんですよ。貴方にそれに対する責任はないわけです。そんな事は、貴方が自立を志す段階になるまでにご両親が何とかしておかなければならなかったんです、貴方が出て行って困ると言うのならばね。
それで親子関係にひびが入るというなら、それは貴方のご両親がその程度の人間だったという事です。それは貴方にはどうしようもないでしょう。
逆に、貴方のご両親が貴方に依存しなくなるまで、貴方自身の自立やこれからの展望を諦めますか？そんなの何年かかるか分かったもんじゃないでしょう？そん時には貴方はきっとおばあさんになってますよ。（日本の平均寿命は約７５歳。もっと上がってるかもしれない。そしたら貴方が２０歳の時の子だとして５５歳。どう思いますか？）
結婚するまでったって、それまで貴方は我慢する事になりますよね。で、一人暮らししてた方が、出会いだの恋愛だのの自由度はやっぱり高くなると思うし。家にいたら、自立してるより出会いにくい、つまり婚期が遅れる、ますます長く家にいなくちゃいけないという悪循環になりませんか？

貴方が一人暮らしするのかどうか。それは貴方の人生です。で、今貴方は一人暮らしをしたい。それをご両親とか弟さんの事で犠牲にするのですか？あんまり僕は犠牲とかは良い事だと思いません。なぜなら『親の七掛論』ってのがあるから。
親の器に子供の人生が左右されてしまうという恐ろしい法則です。特に母娘の間で顕著なようですね。
貴方が我慢する人生を送るようなら、きっといつか出来るお子さんにもそれを強いてしまうのではないでしょうか？いくらそうはならないと言っても、貴方は子供に対して嫉妬せずにいられるでしょうか？
そういう、自分が嫉妬する要素をなくす為にも貴方は貴方の人生を生きるべきだと僕は思います。

回答No.5

kaoru_neko

弟さんのご病気の程度がわからないので、
簡単にこんなことを書くのはどうかと思いますが、
私は、ご自身のためにも弟さんやお母様のためにも、
家をでて一人暮らしをされるのがいいと思います！

逃げるのではなく、相手のために離れてあげることも大切なんだと思います。
そこからみえるものがあると思います。

今は反対されてると思いますが、勝手に部屋をさがして、
「この物件に住もうと思う」と決意の固いことをお母様に説明すれば
保証人にもなってくれるのではないでしょうか。
それでも反対されるのであれば、親戚の方にでも
保証人になってもらったらいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。以前、弟の事・家族の事で苦しくて、その事でこちらで相談した時は、多くの方に「家を出た方がいい」とアドバイスを頂きました。
父も母も断固として反対なので・・・勝手に部屋を探してきても絶対保証人にはなってくれなさそうなんです(*_*)

回答No.4

noname#109548

一人暮らしをするのは、借りる部屋の保証人のあてさえつけば、特に問題ないでしょう。
たぶん、ご両親は、あなたが出て行ってしまったらそのまま、疎遠になってしまう・・・精神を病んでいる息子と３人だけで暮らすのは嫌だよう、老後が不安だよう、というのが本音です。

ここは心をしっかり持って、飛び出すのもいいでしょう。
ただし、出た以上は、今後親の援助は一切当てにしない。
一人暮らしが大変だからと、ふらふら戻ったりしない。
弟や親の犠牲になる必要はないですが、都合のいいときだけ親を当てにするのもNGです。
持ちつ持たれつが良いか、自立するか、よく考えてみてください。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、保証人の問題が大きいですね、最悪、保証人不要の部屋でも探せない事はないですね。

自分自身、決断をしかねている部分もあります。
本当に心が決まっていれば、とうに飛び出ているでしょうから。
一度出た以上は、親の援助は当てにしない。都合のいい時だけ親を頼らない。これが出来るかどうか不安もあるからです。
もう一度良く考えてみます。

回答No.3

erena917

私も＃１さんのご意見に賛成です。
どうもあなたが一人暮らしをしたい理由は「弟さんの辛い状況から逃げたい」という現実逃避が最優先のように感じられます。そんなのは自立にはなりませんよ。

それに自立って、「一人暮らしすりゃいい」というふうに考える人がいますが、間違いです。あなたの場合は、「辛い状況を抱えた家族の中で、いま自分にできることを探す」ことが「自立」だと思います。
なんでも「家族のせいでやりたいことができない！」というのは、ホントに言い訳です。
「あなたの人生」というひともいますが、「家族あってのこれまでの人生」でしょう？

弟さんのことで一番辛いのはお母様で、だからこそあなたを頼りにしているのでしょう。「家族」なんですから、「自分の事」よりも、家族を最優先にしてほしいです。そのためにお母様に「弟を甘やかしすぎてないか」という意見などを率直にぶつけてあなたの心のうちもわかってもらうといいと思います。

確かに一人暮らしってムダなんですよ。お金はたまらないし。お母様の仰る事はごもっともです。
「自分のおかれた状況で、今なにができるか」。それを考えるのが一番大事だと思います。現実逃避からは何も得るものはないです。

キツいことを言いましたが、一番辛いのはお母様です。お母様を助けて挙げられるのはあなただけです。側にいてあげてほしいと思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、一番の理由はそこです。私にとって精神的な負担が大きいからです。
今まで家にいましたが、私はとくにする事はありませんでした。母と弟は以上に密着しています(依存関係とでもいいますか)
その事で何度か母には話をしてきましたが、やはり聞く耳持たずでした。基本的に私の言う事は大体否定されます。「そんな事無理に決まってる」とか。昔からそうでした。一番弟が大変な時期は傍にいましたし、一段落ついた今、私も落ち着きたいと思っています。酷い時期には弟は部屋で泣き叫び暴れていました、私も傍にはいましたが何もして挙げられなかったです。いまだに、２階の部屋からドンドンと物音が聞こえてくると(又弟が暴れだしたんじゃないか?!)と不安になります。軽いフラッシュバックのような感じです。
一番辛いのは母だとは十分分かっていますが、今の私の精神状態も余り良くないので、自分の事より家族を優先する事が辛いです。それに、母と私では立場が違います。投げ出す訳ではありません。今まで耐えてきた中で、自分を守るために、ある程度割り切って考えなくては自分が壊れてしまいそうでしたので、そうするようにしました。

回答No.2

umesyunogogo

諦めなくていいと思いますよ。
私も独身時代自活したくて反対を押し切って近所に勝手にアパートを借りちゃいました。（←一応『近所』というのもポイント）
仕事をきちんとされていて経済力があるならgoです。
あなたの人生ですし。

ただ、部屋を借りるには連帯保証人が必要なので、両親以外で頼める人がいるといいかも。。。
まあ、私の場合は事後報告でしたのでしぶしぶ連帯保証人になってくれましたけどね。両親が^^;

それと、弟さんのことでお母様も大変なので、自活するとはいえその点は配慮してあげると良いと思います。ちょくちょく顔を出して安心させてあげるとか。。。

お礼

ありがとうございます。
そうなんですよね、問題は保証人です。
私も、一人暮らしするにしても、近くで住もうとは思っているので、帰れるときは家に帰ろうとは思います。

回答No.1

pu-kun999

両親はひょっとしたら質問者様を頼りにしているのかも知れませんね。

両親自身もその自分達の気持ちに気が付いていなかったりします。

弟さんのこともあり不安感もあり質問者さまが心配で、同時に心細いのかも知れませんね。あくまで予想ですけど・・・

でも結局はあなたもお書きですが、２８歳で大人なんで自分で自分の事は決めていいと思います。

でも私は、人事だからこんなこともいえるんでしょうけど、弟さんがご病気という事で結婚するまではご両親と一緒に住んであげられたらなぁとは思います。（実際に自分が体験すると家を飛び出すかもしれませんが・・・）

お礼

ありがとうございます。
弟は病気に甘えている部分もあると思います。母は弟を甘やかしすぎです。そのことは何度か母に訴えてきましたが、母は改善しようとせず、「今は心が病気だから仕方がない」といいます。このまま行くと、弟は自立した生活ができるのかなって心底不安です。両親はいずれ年老いていきます、そうなった時に親の手を借りないと生活できない今の弟の譲許では一番苦しいのは弟だと思うと何度も言ってきましたが…そしてそんな弟を私が養っていかなきゃいけないのだろうかと考えるとこちらまで鬱になります。(実際精神科に通っていた時期もありました)なので一時的にでもいいので家を出たいと考えています。