ダメな父親をもつ子供の気持ちを教えて

質問

アメリカで結婚して９ヶ月になる子供がいます。
出産後ますますアメリカ人の主人との口喧嘩が多くなりました。
主人が子供の近くで喫煙をやめない、仕事に行ってもさぼっている時間がそうとう多い気配がする（自営業です）、なのに喫煙に１日2000円は費やします。なので家にいれてもらえるお金が少なく家賃さえままならない、（現在はわたしの貯金を食いつぶしています　年明けにはそれも底をつくので私が働かなければなりません。）面倒くさいことは言い訳して後回しにする、それらについて改善しようよと話し合いをしようとするとキレる。
極めつけは姑で主人に輪をかけてキレまくります。親戚中が（親までも）姑には匙をなげています。
私もかなり努力しましたが、できるだけ距離をおくのが一番だという結果に落ち着きました。
が、もちろん主人にとっては母親です。連絡をとるたび、会う度にののしりあいの喧嘩していますが離れることはありません。
主人は母親に１０歳の頃に育児放棄されておばあちゃんに育てられたので反動でかいまだにママっこであると思います。
こんなダメな主人と何故結婚したのかと私でさえ疑いますが、主人は私を愛してくれていると思います。そして私も間違いなく情があります。
毎日愛しているの言葉をかけてくれ、花などもちょこちょこプレゼントしてくれます。
これらはアメリカ人であるゆえかもしれませんが。
彼は私と一緒に居ることで昔何もなかったところから普通の生活にあがって来れたとよく言います。
文字通り弱い人なので別れるとなったら彼の人生はどん底だと思います。

ですが、離婚を考えてしまいます。
子供も生まれたばかり。一番に考えたいのは子供のことです。
もし離婚したら私が就職しやすい日本に帰国すると思います。
日本でシングルマザーになるのとアメリカでこんな父親でも父親を残してあげるのとどっちがいいのかわかりません。
私は両親がいました。喧嘩することもたまにありましたがごく仲良い家族だったとおもいます。
なので、シングルマザーの子供の気持ちや、ダメ父親の子供の気持ちがわかりません。
離婚するなら今のうちから準備して子供が物心がつくまえにはそうしたいと思っています。
父親がひどかったという方やシングルマザーだったというかたから是非ご意見を聞かせてほしいです。

回答No.5

ucok

うちはどうやら、「父」が嫌われ、「祖父」が尊敬される家系のようです。私は私の亡き祖父を非常に尊敬しています。ウィットに富んでいたし、私と親とのケンカの中和剤にいつもなってくれました。しかし、祖父は若い頃、暴君だったそうです。赤ん坊がうるさいからと、床にたたきつけたりしたそうです。そういう祖父を見ていた、私の伯母たちは祖父に良い印象を持っていません。で、私は父が嫌いです。子供の頃はそれなりに仲が良かったのですが、思春期の１０年間は一言も口をききませんでした。私も他の回答写さんのように、父が死ねばいいと思っていたのに見舞いに行って後悔しましたね（笑）。その父が今、私の子供には尊敬されています。その子供の気持ちを、私は大事にしたいです。

私も夫とはずっと離婚を考えていました。しかし子供が、ずっと離婚を嫌がっていたためしませんでした。理由はお父さんが大好きだからというわけではなさそうでした。ただ、離婚をすると家族が崩壊し、家族が崩壊すると自分の拠り所がなくなるような気がしていたのだと思います。この子供は、やがて思春期なると、いよいよ父（すなわち私の夫）を疎ましく思うようになりました。理由はまさしく、質問者さんのご主人のようなところがあるからです。で、今は私たちが離婚してもいいと、子供は思っています。ただ、離婚をすると、父方のステキな親戚や友人と離れることになりかねないので、それがイヤなようです。それで我が家は、なんとなく事実離婚のような生活を送って楽しくやっています。夫もいつか、孫に尊敬されるのでしょうか。

なぜ愛し合っているのに離婚をお考えなのかなと思いますが、まあ、それはいいです。ただ、お父さんと会うかどうかは、基本的に、子供が決めるべきだと私は思うんですよね。もちろん「決定権」という重い権限を子供に強いるとかいうことではなく、とりあえず会うことにして、子供が会いたくなかったら、それはそれ、くらいに。と申しますのは、知人に、離婚した片親に合わせてもらえないまま大人になった人がいるんですが、それがずっとネックになっていたそうで、宗教に出会うまで癒されることがなかったようです（幸い、健全な宗教です）。その後、再会したその片親は、とてもステキな人だったそうで、以降、付き合いが続いているそうです。

また、とかく世の中の人は「お母さんが、お父さんの悪口を言わなければ、子供もお父さんを悪く思わない」なんて言いますが、それは嘘です。そういうお父さんは、本当に良いお父さんなんですよ。私の場合、母が私の心を代弁して、父の困った点について共感してくれていたからこそ、私はなんとか生きてこられたと思っています。

配偶者同士は、お互いに、どうしても譲れない感情があるものです。でも、それはあくまでも配偶者同士の話。子供は子供なりに独自に、ダメ親に対する複雑な感情を抱いています。そして、ダメ親とわかっていながらも、なぜそうもダメになるのか、そのメカニズムを配偶者以上に理解していたりします。血がつながっているので。

結論。そんなわけで、離婚するのも、別の国に行くのも行かないのも親の自由だと思います。ただ、子供には常に、両親と会えるという選択肢と、ダメ親を理解するための“余白”を用意しておいてあげたいものだなと私は思います。

お礼

そうですよね。こどもが離婚をいやがるのは自分のよりどころがなくなる気がするのでしょうね。
そう思うとやはり離婚から足が遠のきます。
私は主人のことを愛おしいと思いますし、主人もそうだと思います。
それでも離婚を考えている理由は子供が同じようになってほしくないという理由です。
アメリカという土地柄でしょうか、お金持ちは強者、貧乏は弱者という図式がかなり出来上がっています。
私は弱者から必死で抜け出そうとしているのですが（子供だけでも…、というのは大学に入れてあげられれば友達や就職先などがかなり変わってくるというまるっきりの学歴社会なのです。）その点では主人は足かせです。
血がつながっている分私より子供の方が主人を理解できるかもしれない。には感銘しました。
確かにそうですね。主人の子ですから子供の方は私が思っているより父親を受け入れるのかもしれません。
貴重なご意見ありがとうございました。