もう彼女が出来ない人生に疲れました。

質問

おはようございます。
21歳大学生です。
彼女いない歴21年です。
もう彼女が出来ない人生に疲れました。
昨日気になる子を遊びに誘いましたが、結局無理でした。
今までよりも積極的にやっても結果は同じじゃないですか。
何の意味もない。
友達は彼女と遊んでいて楽しそうなのに、私は遊べない。
バイトしてても同年代のカップルもたくさんいるし、こんな不愉快なことはないです。
私は自分のすべてを否定されたようです。今までの自分の生き方、価値観、存在意義、何もかもが否定されました。結局私は何の価値もない人間ですよ。それは彼女が出来ないことが裏付けとなってます。
私だって彼女と一緒にたくさん遊びたいですよ。でも出来ない以上どうしようもないじゃないですか。
好きな子にはいつも彼氏がいるし、誘ってもうまくいかないし、なんでこんな目に合わないといけないんですか？
私は今までまじめに生きてきたつもりですよ。私の何がいけないんですか？
もう今彼女がいる友達みたいに私は彼女とたくさん遊ぶこともできない。就職してから彼女が出来たとしても、遊べないじゃないですか！
しかも彼女が出来なくて辛くて辛くてしょうがないのに、無理やりカラ元気でプラス思考になれるようにしてて、疲れて疲れてしょうがないですよ。どれだけ心に負担がかかるかわかりますか？
何もかもを全部をいいように考えたって、結局最後にはむなしさしか残らない、しかも状況は好転しない。
なんで私ばっかりこんな目にあわなければならないんですか？
私だって彼女がほしいのに、彼女と遊びたいのに、それが出来ない人生なら意味なんてありません。彼氏彼女がいる奴らは上から私を見下すし、そんな奴らに何がわかるんですか？もう嫌ですよ。
そんなに私が苦しむ姿を見て楽しいんですか。
もう完全に疲れました。どうしたらいいんですか？もう幕引きでしょうか？真剣に悩んでいます。

回答No.1

shipei · ベストアンサー

はじめまして。

ネガティブだから、彼女が出来ないんですよ♪
自分を、タワシで磨いて
ポジティブに行けば
彼女なんてもういらないぐらいできますよ♪
第一印象の、見た目からですかね。

お礼

回答ありがとうございます。

ポジティブになってもできなかったんですよ。

回答No.56

swktnk

No.42です。

＞日常生活の中でできるような修行

あなたの場合、日常生活そのものが修行かもしれないですね。
思い通りにならない現実を受け入れること。
それがあなたがまずはじめることです。
何度も回答に出てきているとおり、人は平等ではありません。
世の中は理不尽な事だらけです。
あなたが20歳で彼女とデートができないことに不満をもっていても、
それは変わりません。
それをまず受け入れましょうね。
それがあなたの修行のファーストステップです。

さて、具体的に日常生活でできる修行といえば、
体を使った仕事をしてみてください。。
額に汗して働いてみてください。引っ越し屋さんのバイトとかどうですか？
それができなければスポーツでもいいです。
一生懸命体を使ってください。
運動神経がなくても、運動音痴でもいいです。
思い通りに動かない体を感じてみてください。
自分の体であっても思い通りにならないことを身をもって感じてみることですね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞それをまず受け入れましょうね
そうですかあ・・・まあ仕方ないですね。
嫌々ですが受け入れるしかないようで・・・・

スポーツはやってますよ！！

回答No.55

yudayuda

再度おじゃまします。ご回答ありがとうございました。
でもまあ・・・私がしゃしゃり出るのはこれで最後にします。

>取り戻せましたか？

…あの…ここのところ、すごく失礼ですよ、受け取り方によっては（苦笑）。
これくらいはご承知でしょうからクドクド言いたくはありませんが、
恋愛ってものは、人間関係の延長であり、計算ずくでは行きません。
ただ、「特別な気持ち」が入るからちょっとだけ普通の人間関係と
違うっていうだけで、他は普通の人間関係と同じなんですよ。
取り戻すも何も…実際、伴侶が出来たらそんなこと、思いもしませんね。
だけども、敢えて言うなら「お釣りが来た」「利子がどばっとついて定期預金が
戻ってきた」ですかねえ（苦笑）。
お気持ちは分かりますけど、
「皆がいるから俺もいないとおかしい」「不公平」
っていう考え方、捨ててくださいね。って、こう書くと「そんなこと普通は
思ってない」なんて反論されるんでしょうが…。
人生、上手くしたもんで、彼女がいて幸せそうに見える人間でも、
結構陰で傷ついたり別れを繰り返したりしてるもんですよ？
貴方、カレシカノジョが出来てもすぐに別れを繰り返す、そんな
人間を見てどう思います？　貴方なら、無節操で無責任な人間だ、
って考えられると思うんですけど…そんな風な阿呆、見てるのもいやですよね？
もしも大学時代で見つけられなくても、社会人になって時間が
なくなったとしても、彼女が出来たら会える時間が短くても短い分、濃いお付き合いが
出来るんですよ。これで十分、「取り戻せた」と思える、と、思うんですがね…。
長い目で見れば、そういうところで、公平不公平の
バランスって成り立ってるんです、上手くしたもんですよ。

改めて言いますが、恋愛関係も人間関係と同じです。
人間関係が上手くいかないと、たとえ彼女が出来てもそれから先は
絶対にうまくいきません。基本である人間関係をすっ飛ばして、
彼女だけが欲しいっていうのは無理な相談というものです。
そして、その人間関係がまさに貴方は上手く行っていないように
お見受けします。他の方々へのお返事などを見ていても、これはもう…
明らかですから（苦笑）。
ですから、まずは女友達からです。気軽に話し合える女友達を、
サークルに入るとかして見つけることからはじめましょうよ。
それから、その女友達のツテを辿って紹介してもらうとか。
上っ面の付き合いを求めているのでなければ、貴方の場合、長期戦になります。
女友達を見つけてから、紹介してもらえるまでの間にあまり考えすぎないで、
気配り目配り思いやり、の練習をしてみる、ってのは如何？
どちらにしろ、たかが21歳で、しかも恋愛「ごとき」で人生に疲れたっていうのは、
「社会の荒波にも揉まれていない若造が何を言うか」
ってな風に失笑モンですので、口に出さないほうがよいかと思われます。

長々と書きましたが、これで私からのアドバイスは終了です。
頑張ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞…あの…ここのところ、すごく失礼ですよ、受け取り方によっては（苦笑）。
はい、それは十分承知しています。でも、なんというか・・・ほかに表現のしようがないんですよ。私は文章力も語彙力も巧みでないので、、、ものすごく稚拙な文章で申し訳ないなと思ったのですが、、ほかにい表現方法が思いつかなくて・・・

＞だけども、敢えて言うなら「お釣りが来た」「利子がどばっとついて定期預金が
戻ってきた」ですかねえ（苦笑）。
わかりやすい例示ありがとうございます。

＞「皆がいるから俺もいないとおかしい」「不公平」
っていう考え方、捨ててくださいね。って、こう書くと「そんなこと普通は
思ってない」なんて反論されるんでしょうが…。
いやいや、反論しませんよ。まさにそういう考え方を持ってますから。
でも捨てないとだめですかあ・・・・

＞もしも大学時代で見つけられなくても、社会人になって時間が
なくなったとしても、彼女が出来たら会える時間が短くても短い分、濃いお付き合いが
出来るんですよ。これで十分、「取り戻せた」と思える、と、思うんですがね…。
まあね、言いたいことはわかりますし、なんとなくそんな感じもしなくはないんですが、、、、数学の問題で図形の角度を求めるときに明らかに見た目で60度だったとしても、どうして60度になるのかを論理的に説明しないとダメですよね？（たとえば、補助線を引いて円周角の定理を使うなりなんなりして）
そんな感じです。証明なしに定義を濫用してはいけないと思っています。
恋愛における幸せの度合いというのはおそらく、逓減していくような奇跡を描くでしょう。しかしながら、それが論理的に証明できない以上、正比例するという仮定で話を進めるしかない。だから、ややこしいことになるんです。

＞そして、その人間関係がまさに貴方は上手く行っていないように
お見受けします。他の方々へのお返事などを見ていても、これはもう…
明らかですから（苦笑）。
そうですかね？？
うーん、、、相手によりますね。

サークルには所属してますが、なかなか女友達が出来ないです。ただ、後輩には結構慕われてますが・・・

回答No.54

ryo872

回答 No. 2 & 28です。また書きます。

で、自信を持てるものをもつとか、彼女欲しいオーラを出さなくする、とか内面を磨くとか、どちらかと言うと精神面の話が多いようなので、じゃぁ具体的にどうするか、と言うテクニカルな面のお話をしたいと思います（勿論小生のごく個人的な意見であり、これで成功すると保証するものではありませんが）。

まず、話題を豊富に。ニュースに目を通して見出しになるような事は一般教養として押えておく。政治でも経済でも普通の人が挨拶代わりに話題にする事は、余り深く突っ込まれなければ、少なくとも会話に付いて行けるくらいは必要不可欠。それから、女性が気になるような話題も（はやっている映画、服のブランド、その他）押えておく。

また、余り役に立たないようなうんちくとか。「これさぁ、余り知っている人いないと思うけれど、実はこれこれなんだ。」と意外な知識を披露すると、女性も「○○君って物知りなんだぁ」と感心したりします。但し嫌味にならないよう気を付ける事（さりげなく）。

肝心の「自信」に就いてですが、例えば、ランダムに 100人の人を集めたら、質問者様が「この 100人の内、オレと同じくらいの知識（技術でも良いですが）を持っている人はせいぜい 10人もいないだろう」と思うような「何か」があれば、それに自信を持ったら良いです。

でもその「何か」をひけらかすようでは駄目です。何かの機会に話題に自然に出れば良いけれど、そうではなく、自信をもつ事によって態度が変われば良いと言う事です。なんと言うか、おどおどしなくなれば良い、と言いますか。例えば小生は英語で小説とか読むんですが、それを知っている人って家内くらいでしょう。でもそれが出来る事によって、例えば英語の学習法が話題になった時でも苦手な話題ではなくなりますよね。

それから、「彼女ほしいオーラ」ですが、女性と気軽に話していますか。付き合いたい相手の女の子ばかりに話しかけるのは禁物です。付き合いたい相手の女の子も、その子の友達でも、また、もっとはっきり言ってしまうと、相手がぶすの女の子でも同じように話しかけ、「女性と話す時の話題が豊富」と言う印象を周りの女の子にも印象付けます。例えば、付き合いたい女の子とは全然関係ないけれど、同じ学部の女の子が困っていたら助けてあげるとか。どこでどう噂が伝わって、付き合いたい相手の女の子がその事を知る事になるか判りませんからね。でも助けてあげたその女の子を誘ったりしてはいけません。「誘いたいから女の子に優しいんだ」と言う噂が広まります。その子からお礼を言われても（ここは下線を引きたいのですが）「さっぱりと」「いやぁ、何でもないよ」と言ってカッコ良く立ち去りましょう。

更に言うと、「ひょっとしたら（付き合いたい女の子を）もう食事とかに誘えるチャンスじゃないかな」と言うシチュエーションになっても「待ってましたぁ」とばかりに誘うのは、向こうが引いちゃう事があるので要注意ですね。

普段は何気ない会話を楽しみ、目線などで彼女の事が気になっている事をやんわりと気付かせ、相手をじらします。どうせ 21年待ったのだから、それくらい待てますよね。そして何箇月も或いは 1年とか待って、クリスマスのプレゼントとか、彼女の誕生日にプレゼントをあげるとかします。勿論いつも質問者様を避けているような女性では上手く行かないので、「あ。この子だったら脈がありそうだな」と言う子を選び、根気良く作戦を続けます（笑）。

場合によっては、誘いたい女の子を残し、あたかも誰かと約束があるようにすたすたと帰ってしまう。そうすると、その女の子は「ひょっとして○○クン、もう彼女出来たかな」と、質問者様の事が気になりだしたりします。ここまでいくと松任谷由実作曲の「まちぶせ」ですな（笑）。

後はうーん。自分自身が相手にどう映っているかイメージトレーニングする事ですかね。映画やテレビドラマの中のキャラクターとかでも良いですが、かっこ良いと思う「しぐさ」を盗みましょう。でも「完璧にこなす」のはこれも駄目。「きざ」とか「意識しすぎ」とかに見られます。すこしとぼけているくらいの方が女性は気安く近寄れるでしょう。全て自分のくせのように自然に出来るようにしましょう。

とまぁ色々書きましたが、女性の方がこれ読んでどう考えるのかな・・・。要は、「話題を豊富に」、「さりげなく」、「チャンスが出来てもすぐ食いつかない」（逆に相手をじらす）、「全ての女性に優しく」と言うような点がポイントでしょうかね。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

＞まず、話題を豊富に。ニュースに目を通して見出しになるような事は一般教養として押えておく。政治でも経済でも普通の人が挨拶代わりに話題にする事は、余り深く突っ込まれなければ、少なくとも会話に付いて行けるくらいは必要不可欠。それから、女性が気になるような話題も（はやっている映画、服のブランド、その他）押えておく。
はい。ただ、最近の大学生というとあまり政治や経済に関心はなさそうです・・・・選挙権があるのに選挙に行ったりしないですし、、、私も人のことを言えるほど関心があるわけではないですけどね・・

＞質問者様が「この 100人の内、オレと同じくらいの知識（技術でも良いですが）を持っている人はせいぜい 10人もいないだろう」と思うような「何か」があれば、それに自信を持ったら良いです。
なるほど・・・・
100人中10人でOKですか・・・・ずいぶんハードルが低く感じます。
私の場合、100人中1番、それも断トツでないと自信は持てないタイプですので・・・・

＞普段は何気ない会話を楽しみ、目線などで彼女の事が気になっている事をやんわりと気付かせ、相手をじらします。
いやー難しいですねえ。
直球しか投げられないですよ、、不器用ですし。

＞要は、「話題を豊富に」、「さりげなく」、「チャンスが出来てもすぐ食いつかない」（逆に相手をじらす）、「全ての女性に優しく」と言うような点がポイントでしょうかね。
難しいですができることからやってみます。

回答No.53

negohara

yosageさん、こんばんは。

＞彼女いない歴21年です。
＞もう彼女が出来ない人生に疲れました。

疲れますよね。私もそうでした。

＞昨日気になる子を遊びに誘いましたが、結局無理でした。
＞今までよりも積極的にやっても結果は同じじゃないですか。
＞何の意味もない。

そんなことないですよ(^^

＞友達は彼女と遊んでいて楽しそうなのに、私は遊べない。
＞バイトしてても同年代のカップルもたくさんいるし、こんな不愉快なことはないです。

そうですよね(^^

＞私は自分のすべてを否定されたようです。今までの自分の生き方、価値観、存在意義、何もかもが否定されました。
＞結局私は何の価値もない人間ですよ。それは彼女が出来ないことが裏付けとなってます。

生き方は誰も否定できないと思いますが、価値観は人それぞれなので人と相容れないこともあると思います。
しかし、それで何もかもが否定されるわけではないと思います。

yosageさんは否定「された」のではなく、yosageさん自身の彼女至上主義とでも言うべき価値観により、自分で自分を否定しているのです。

＞私だって彼女と一緒にたくさん遊びたいですよ。でも出来ない以上どうしようもないじゃないですか。
＞好きな子にはいつも彼氏がいるし、誘ってもうまくいかないし、なんでこんな目に合わないといけないんですか？

つらいですよね(；；
私もそうでした。

＞私は今までまじめに生きてきたつもりですよ。私の何がいけないんですか？

いけなくないです！（ただ、まじめに生きたからといって、彼女ができるというわけではないとは思いますが・・・）

＞もう今彼女がいる友達みたいに私は彼女とたくさん遊ぶこともできない。
＞就職してから彼女が出来たとしても、遊べないじゃないですか！

会社を興して大もうけして、若いうちにセミリタイアをして、残りの人生を遊びまくる。
そのために今、大もうけをする事業を画策する。

そんなの確実じゃないって?
確実なことなんて無いですよ。
人生は賭けの連続だと思います。

ヒマが確実にある学生時代に彼女と遊びたいですか？

そもそも、彼女ができないのは何故か、考えたことありますよね？

相手は、何のメリットがあってあなたと付き合うと思いますか？
どんなメリットを提供できますか?
男として自然にそのメリットを身につけられているとすれば既に付き合えているはずですよね？

あなたはそのメリットが現時点でない。

ならば、自覚してそれを得るしかない。
何を女性に提供できるかを考えてください。
あながが提供できるものを欲している女性を片っ端から探してください。

あなたが彼女（と遊ぶこと）に求めている以上のことを、あなたが彼女に提供できなければ、
あなたの好きな「公平」が保てないですよね。

＞しかも彼女が出来なくて辛くて辛くてしょうがないのに、無理やりカラ元気でプラス思考になれるようにしてて、
＞疲れて疲れてしょうがないですよ。どれだけ心に負担がかかるかわかりますか？

プラス思考しなくていいと思います。
心の負担を減らしてください。

＞何もかもを全部をいいように考えたって、結局最後にはむなしさしか残らない、しかも状況は好転しない。
＞なんで私ばっかりこんな目にあわなければならないんですか？

あなたばっかりじゃないですよ(^^
私もでしたよ！

＞私だって彼女がほしいのに、彼女と遊びたいのに、それが出来ない人生なら意味なんてありません。

そうですよね。yosageさんがそう思う限りは。

＞彼氏彼女がいる奴らは上から私を見下すし、そんな奴らに何がわかるんですか？もう嫌ですよ。
＞そんなに私が苦しむ姿を見て楽しいんですか。

見下す方は何をやっても見下すと思いますから、そんな方のために心を煩わさないようにしたいですよね。
私の場合、実際に言われたり何かされたりしたときは、早く受け流すように努めています。
実際に何かされたわけではないのなら、たぶん妄想なので考えないようにしています。

＞もう完全に疲れました。どうしたらいいんですか？

よく食べ、よく寝、しっかり一人エッチするか、(自己責任で）風俗に行ってください。
そして、余裕を持ってください。生理的欲求をしっかり満たせば、気持ちに余裕が生まれます。
カツカツしていると、必ずどこかで相手に気付かれます。
余裕がないと、たぶん女性は気持ち的に引いてしまうと思います。

あと、自己研鑽に励んでください。私も励んでいます。

＞もう幕引きでしょうか？真剣に悩んでいます。

幕引きには早いと思います。

yosageさんは、論理的に考える力がとてもあると思いますし、女性に対して果敢にアプローチする積極さ、長引くこの苦境を何とか乗り切ろうとする根気よさがあります。

yosageさんのこの良い面を、女性を喜ばせることのできる何ものかに転化させることができれば、きっと彼女が出来ると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
遅くなってしまい申し訳ありません。

＞yosageさんは否定「された」のではなく、yosageさん自身の彼女至上主義とでも言うべき価値観により、自分で自分を否定しているのです。
なるほど。
しかし、否定を助長するようなアドバイスも少数ながら存在します。「彼女が出来ない＝負け組、恋愛失敗者とするアドバイスです。」

＞いけなくないです！
いいか悪いかってやっぱり他人が決めるものですよね。
多数決とってみましょうかね・・
あなたは悪くないに一票ですね。

＞人生は賭けの連続だと思います。
確かにそうですね。

＞何を女性に提供できるかを考えてください。
そうですねえ。。もう少し自己分析を深く掘り下げてみないといけないですね。

余裕は持てるかどうかわからないけど、持てるようになりたいですね。
まあ、諦めたら終わりですから、ちょっと休みながらでも前に進まないといけないですね。

回答No.52

kacamata

あなたがもし幸せを求めているのなら、あなただけに限らず世の中のすべての人は幸せを求めています。女性も同じです。
幸せになりたい女性が、どのような男性に惹かれるか・・・自分を幸せにしてくれる、いいえ、もっと言うなら一緒にいたら自分が幸せになれそうな男性で有るとわたしは思います。

一緒にいたら幸せになれそうな男性・・・それは既に幸せである人の事です。
自分の目的に向かって努力することに燃えている人、趣味を楽しんでいる人、あるいは人生そのものや若さや自由を楽しんでいる人などなど。

しかし、あなたは彼女がいない事を理由にあなた自身が意味のない人生を送っている事をつぎの様に語っています。「私だって彼女がほしいのに、彼女と遊びたいのに、それが出来ない人生なら意味なんてありません」
あなたは幸せでないと自分で認めているのだと思います。
あなた自身すら幸せにできないあなたといて、一体誰を幸せにできるのでしょうか?

あなたがおっしゃっているのは全て誰かが自分を幸せにしてくれないことに対する不平不満です。それはあなた自身が変わる事を拒否して周りに変わってくれる事を望んでいる事でも有ります。そう、あなた自身の価値観に固執している・・・あなた自身が書いているエゴです。
ですから、どのような忠告もアドバイスも全てあなたに変われというメッセージになっているのではありませんか？
いくら反論しても虚しいだけです。
今のあなたには望むような女性は現れないでしょう。
なぜならそれは彼女のいなかった21年間で培った彼女のいない人の価値観だからです。

既に幸せな人がもっと幸せになっていくことが不公平で、矛盾していると思いますか？

しかし、本当はあなただって幸せを持っているんですよ。ただ、それを感じられないだけなんです。なぜあなたがそれを感じられないかと言うと、あなたの幸せは相対的で、常に比較するものがないと幸せを感じられないからなんです。だから、誰かと比較して自分は常に不公平に不幸であり続けていると考えているんです。

そうでなければ、人の幸せをうらやむ必要は無いはずです。
幸せとは当たり前に備わったあらゆることに対する感謝から生まれます。あなたが当たり前だと思っている全てを見直して、なくなったら困るものすべてがあなたの幸せです。

なぜ、彼女が今いなければいけないのでしょうか？あなたの今は「たった今すぐに」と言うことです。あらゆる回答者が同じことを言っています。あなたにはまだ準備ができていない・・・と。それはあなたに変わることを勧める多くの回答に相変わらず反論を繰り返して古い価値観に固執し続けていることから見ても明らかです。
しかし本当はあなたも変わりたがっているのだと私は思っています。それはこれだけ多くの回答を得ながら質問を締め切れないことが表しています。
だれもあなたを変える事はできません・・・あなた自身以外は・・・。

あなたが変わらない限り何度同じ質問を繰り返しても、いくら身もだえして苦しんでも結果が変わることはまずありえないでしょう。あなたが苦しいのはあなたが古い価値観から脱皮する時が今だからだと思います。

前の回答で書きましたが、もう一度いいます。
あなたが変わればきっとすばらしい出会いがあるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

>あなた自身すら幸せにできないあなたといて、一体誰を幸せにできるのでしょうか?
一人の力で幸せになれないなら、二人で力を合わせて二人が幸せになったらいいじゃないですか！単純に足し合わせたら無理かもしれないけど、乗数効果でなんとかなるかも！

＞なぜ、彼女が今いなければいけないのでしょうか？
今はもう二度とないから。
もう何度も言ってることですけど、、、もし19歳、20歳のとき彼女がいなかった分をこれから先、取り返せるとしたら（具体的に言うなら、彼女がいなかった分の誕生日やクリスマスやGWを彼女が出来たときにもう一度過ごせる。すなわち、彼女が出来た年にはクリスマスが2回あるとか）それなら、何の問題もないんです。
でも、現実問題としてそれは無理でしょ？
終わってしまった19歳、20歳の日々は諦めるしかない。それが嫌なんです。
これから先、自分の自由に使える時間はどんどん減っていきます。彼女と思う存分遊ぶこともできないかもしれない。それが嫌なんです。
取り返せないと嫌なんです。

私が変われば時間は戻せるのでしょうか？
それとも、他に解決策が見いだせるのでしょうか？

回答No.51

tmostk

20代・主婦です（＾＾）
質問者さんと回答者サンたちのやり取りを楽しく拝見させていただいてましたが、途中の質問者さんのお礼で「女友達を作ろうとして話しかけたりしたら、気があると思われない？」なんて疑問があったので、それに答えたくて回答してます。

気があると思われたっていいんですよー！
そりゃ男の人から積極的に話しかけられるのに慣れてない子だったりしたら、「もしかして私のこと…？」と思う可能性は低くないと思います。質問者さんも女の子に話しかけるといった事に慣れてないようなので、話し方だとかがぎこちなくなったりして、そう思われる可能性は更に上がりそうですね。

でも、それは気にしなくていいです！
とっても緊張してしまうかもだけど、「好き」みたいなぎこちなさになってしまうかもだけど、「恋愛の好きじゃない！友達として好きなんだ！」って心の中で自分に言い聞かせて、まず友達になってください。

「話しかけられて嫌じゃないでしょうか？」とも言ってましたが、そんなの気にしちゃダメですよ！
今まで彼女が出来なかった分、女の子に対して自信が持てない気持ちはよーく分かりますが、引け目に感じないでください。
「俺、今まで彼女いたことないんだよ！」って、元気にあっけらかんと話してくれたら、「真面目なんだな」「彼女が出来たら大切にするんだろうな」「芯がしっかりしてそう」なんて、好感を持ってくれる女子って意外と多いと思いますよ。

ただ、「だから彼女ほしい！ほしいーーーーー！！」
みたいなガッツキっぷりは見せちゃダメです。
「彼女欲しい」って気持ちはアピールしてもいいけど、「誰でもいいから」みたいな印象は絶対与えちゃダメだからです。
真面目なあなたを、無理に脚色せず、でも普段よりちょっと明るく！を心がけてれば大丈夫です！！

実は私、社会人になってから初めて彼氏が出来たんです。
質問者さんが恐れてる状況にはまった1人なんです（＾＾；）
でも、今のダンナとは付き合ってから毎日仕事終わりに会ってたし、学生と違ってお金もあったので、休みを合わせて年に4～5回は旅行にも行ってました。とってもとっても楽しくて幸せなお付き合いでしたよ。
学生時代に彼氏が出来なかったことにコンプレックス？みたいなのも感じてましたが、幸せの中に入ってしまえばすぐに忘れてしまいました。

社会人になって分かったことですが、学生は本当に暇です。
無駄なことを考える時間も沢山あるからこういったことばかり考えてしまうんでしょう。
時間があること、かなりうらやましいです。
だから、貴重な時間を悶々と悩んでないで、パソコンにぶつけてないで、男女問わず、学校でバイト先で、友達作りに励んでほしいです。

まずそこからです！ポジティブにがんばれ！

お礼

回答ありがとうございます。

＞でも、それは気にしなくていいです！
とっても緊張してしまうかもだけど、「好き」みたいなぎこちなさになってしまうかもだけど、「恋愛の好きじゃない！友達として好きなんだ！」って心の中で自分に言い聞かせて、まず友達になってください。
まあ、やってみます。

＞「彼女欲しい」って気持ちはアピールしてもいいけど、「誰でもいいから」みたいな印象は絶対与えちゃダメだからです。
難しい・・・

＞でも、今のダンナとは付き合ってから毎日仕事終わりに会ってたし、学生と違ってお金もあったので、休みを合わせて年に4～5回は旅行にも行ってました。とってもとっても楽しくて幸せなお付き合いでしたよ。
学生時代に彼氏が出来なかったことにコンプレックス？みたいなのも感じてましたが、幸せの中に入ってしまえばすぐに忘れてしまいました。
それはよかったですね＾＾
でも、私も同じようになれるかどうかは分かりません・・・・

まあやれるだけやってみますが、もし無理だったら、本当に終わりかもしれませんね

回答No.50

key00001

> 私に理解力が欠如してるとあなたが判断したなら、私にわかるように説明してくれてもいいのでは？

この文章で、アナタが理解力が無いことと、自己責任に対する責任感が無い点が判るヨ。

アナタの誘いを断った女性や、彼女がいる回りの男には、何の問題も無いし責任も無い。
アナタの何かが悪いから。
そういうコトを「自己責任」って書いたんだけど・・・。

理解力も同じでしょ？
理解力が欠落してる場合の理解不足も、説明側の問題じゃないのよね。
でも「説明してくれてもいいのでは？」って相手の責任にしちゃってるネ。

大学は二流か三流か知らないけど、「自己責任」「理解力が無い」って書かれて、「説明してくれても・・・」って書くかね？
大学生なんだからさぁ。せめてそれくらいは判ろうヨ。（泣）

> どうせ回答するならどうやったら彼女が出来るか具体的に示してください。

最初は教えてやったヨ。
でも恋愛成功者が具体的に方法を示しても、アナタはやる前から否定的。
利用されるのはイヤとか何とか言っちゃって。ワガママさんなんだから。

コッチは今晩もデートだよ。
で？アナタはどうなのよ？
失敗者が成功者にどうこう言うことに、何か意味があるのかな？
ソレが不毛って言ってるの。

最後は「じゃあ好きにすれば？」ってなるね。
多分、このままじゃアナタにゃ、「まともな彼女」は出来ないワ。
出来たとしても、スグに捨てられるヨ。

最後の具体案を教えて上げよう。
「まともな彼女」は諦めたらいい。
アナタの好き嫌いなどは一切無視して、年寄りから赤ちゃんまで、全ての女性に声をかけてみれば？
認知症のご高齢者とか乳幼児なら、分別が無いから何とかなるヨ。

発展途上国とかもイイよ。日本人ってだけでモテるから。
日本国籍を欲しがってる様な人もイイね。
オバＱをキモくした様な顔のヤツでも、中国人のまあまあチャーミングな女性と結婚してたから。

日本で五千万人。
世界では十億人単位。
ここまで視野を広げりゃ、アナタでも充分イケると思うが・・・。

それでもダメかも？
どーせ否定するから。（苦笑）

お礼

最初の方法を試してみます。

回答No.49

yudayuda

はじめまして。ちょっと面白い、いえ興味深かったので、失礼ながら出てきました。

すみません。私、女性ですが、25歳で結婚するまでカレと呼べる人間は
いませんでしたよ、今のダンナ以外（笑）。
貴方のように大学へ行って、たくさん時間があって、他の女の子は
次々にカレと呼べる物を作っていってるのに、どうして私には…なーんて、
思ったこともあります。
こういった場で、本当にあまり書きたくないんですけど、
私、女性で顔面に単純性血管腫があるんですよ。つまり、赤痣。
生まれついてのものなので、医学でも取れません。レーザー治療を
両親が受けさせてくれたけれど、その跡がケロイドみたいになってます。
だから、拗ねてたんですね。「こんなのと話したって面白くないだろう」
「お前ら（男性）は、どうせ顔で選んでるんだろう」って。
そりゃカレ、出来ませんよねえ。女性よりも男性のほうが比率が
高い大学に入っていながら、そう思って男性というものを偏見で見下しながら、
大学へ通っていたので、本当はカレが欲しかったのに、四年間、
出来なかったんですよ。
貴方なら、こういった思い込みがどれだけアホなものか、
お分かりいただけると思います。
異性に対する偏見と、カレシカノジョがいるやつらへの僻みは、
自分をさらにアホにするだけです、よね？　見苦しいだけです。

>彼女と遊びたいのに、それが出来ない人生なら意味なんてありません。
サークルに入ってみるとか、自分磨きとか、そういうのを一通り
やられた上での「くたびれた」ですよね。
21歳という年齢から考えると無理ないかもしれないけど、
彼女「だけ」なんですかね？？　むなしいですね、大学生が。
いっそのこと、開き直ってストイックに資格ダルマになってみません？
そしたら国家公務員だって夢じゃないかも知れません。そしたら、
見合いで引く手あまたですよ。今時公務員くらいしかありませんからね、
安定してるのって。
そのほうが人生、なんぼか有意義ですよ…今、女のケツ追っかけて、大事な
自分磨きを怠るよりはね。と、これが一つの回答。
「女に対する一時的な幕引き」ってことですね。つか、彼女が出来ないから意味のない
人生って、すごく薄っぺらいなと（苦笑）…いえいえ、すみません。
ともかく、彼女がいるいないでは人生の意味とか価値って決まりませんよ？
と、無駄でしょうけど一応述べておきます。

だけども、質問者さまは恋愛を諦めたくないとおっしゃる。
>彼氏彼女がいる奴らは上から私を見下すし、そんな奴らに何がわかるんですか？もう嫌ですよ。そんなに私が苦しむ姿を見て楽しいんですか。

ここのところなんですけどね…。
あの、ごっつい被害妄想だと思います…誰も貴方にそこまで
関心を持っているわけじゃないんですよ。いや、悪い意味で、
ほったらかしとか、そういうことではなく。他人は、貴方が思っているほど
貴方に関心があるわけじゃないんですね。
だけど、貴方にとりあえず接触を持ってくれている人に、軽いノリで
「カノジョとか欲しいんだけど紹介してよ」
とか頼んでみません…というか、仰ってます、よね…とっくに？
で、それで続かないとか言うのなら、ずばり貴方が「つまらん男」だからですよ。
真面目なだけじゃダメなんですかね？なんて突っかかっておられますが、
別に真面目なだけでもいいんです、真面目な人は、他に面白いところがないのが
反って面白味になるくらいですから。
他に彼女が出来ない要素、あるんですよ、絶対に。

他の回答者様もおっしゃってますが、外見はともかく、
・話がつまらない
・口を開けば議論が出て、最終的には自分語りonly
・ケチ
・とにかく気配りが出来ない

こういったとこ、ないですかね？　相手の話はちゃんと聞いている、と
仰ってますが、聞いているだけじゃダメなんですよ？ちゃんと会話を続けられますか？
続けているつもりでも、相手がつまらなさそうだったり、打ち切ったりしたなら、
結局「聴いて」いないってことなので同じです。
彼女が出来ないと嘆いている世の多くの男性は、最終的には「聴く」ということと
「気配り」が出来ていないってことが圧倒的に多いんです。これ、学歴には本当に
全然関係ないですよ。
金ばかり飛ぶのは、それが出来ないからじゃないかなと思います。これまでの
質問者様とその回答を拝見していてもね。
厳しいご意見が多いですから、つい理屈で返したくなるお気持ちは分かります。
「あれもやってる」「これもやってる」ってね…だけど上手く行かないのはどうしてかと。
理屈を捏ねずに一度、じっくり考えてみてください。一つでも他の回答者様の
意見をちゃんと「理解」して、実行してみてください。
10年前の私が、ちょうど貴方のような人間だったんですよ。だから、余計にね…
拝見していたたまれなくなったといいましょうか（苦笑）。

いずれにしても、こういった赤痣のある人間でも、
「相手の話を聞こう」「気配りしよう」「とにかく自分を変えよう」と一念発起すれば、
社会人になってからでもカレは出来るしデートもしてる、と。
そりゃ学生はね、長期休暇がありますけど、よくよく考えてみりゃ
毎日毎日、朝から晩まで彼女と一緒にいるわけじゃないでしょ？　
それだけヒマなんですっけ、学生って？　社会人になってからも
デートの回数とか会ってる時間って、よっぽど忙しくなければさほど
変わらないような気も…まあ、とにかく、そういった経験から、「ひねくれることなく
人の意見を聴けば、焦らなくても彼女は出来ますよ」と、結論付ける次第です。
とにかく、ガッツかないこと、普段の貴方らしく。その上で「女の子の話を
うまく聞き出して会話を続ける」ことですかね…これがもう一つの回答です。

お礼

回答ありがとうございます。

＞私、女性ですが、25歳で結婚するまでカレと呼べる人間は
いませんでしたよ、今のダンナ以外（笑）。
25まで彼氏がいなかった分のマイナスは消えましたか？

＞彼女「だけ」なんですかね？？　むなしいですね、大学生が。
厳密にいえば彼女だけではありませんが、それがかなり大きい位置を占めてるので、他でカバーすることは不可能かと思われます。

＞いっそのこと、開き直ってストイックに資格ダルマになってみません？
そしたら国家公務員だって夢じゃないかも知れません。そしたら、
見合いで引く手あまたですよ。今時公務員くらいしかありませんからね、
安定してるのって。
国家公務員ってI種ですか？ここではI種に限定して話します。
国I、いわゆるキャリア官僚ですが、、、これは省庁に採用されるかどうかが問題で、東大卒じゃないと出世はしにくい。試験に受かればいいという問題ではないです。
ちなみに国IIよりも地上のほうがいいです。私は地上志望です。

また、私は見合いはしたくないですね。というのも、見合いは恋愛できない人間がすることだと思うし、私の両親は見合いで結婚して、仲は良くなかったですから。親父にも見合いはやめておけ　とよく言われてましたし。

＞・話がつまらない
あてはまるかも知れません。

＞・口を開けば議論が出て、最終的には自分語りonly
時と場合によります。このOKwaveではよく議論のような形になりますね。けど、普通に人と話す分には退くべき所は退いてますし、相手に話をさせるようにしているから自分語りonlyではないです。

＞・ケチ
いや、逆です。むしろ気前がよいといわれます。

＞・とにかく気配りが出来ない
気配りが不自然とはよく言われます。不器用でぎこちない感じです。
だから、自然にうまく気配りはできないですね。
ただ、気配り自体が出来ないわけではないと思いますよ。

まあ、学生時代は暇ですよ。

私としては、彼女が出来るのが遅くなったとしても、今まで彼女が出来なかった分を取り返すことが出来れば何の問題もありませんけどね・・・・

回答No.48

noname#177236

あなたには、既に同じような質問で回答させていただいているのですが。。。
（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5199054.html?ans_count_asc=20　の＃１９）

お礼もなしにまた同じ質問ですか。

貴方はここに質問して、どのような回答を望んでいるんでしょうかね。

今までに延べ何百人と言う人から、色々なアドバイスを受けているにも関わらず、未だ同じ質問を繰り返している心理はどんなものなんでしょうね。

貴方が、ここに書いてくださっている数々の回答者様の意見を、素直に聞いて、自分なりに消化する気にならないと、何度質問しても同じ事ですよ。

貴方は、数々の貴重な意見を踏みにじり、回答者様の貴重な時間を無駄にしています。

今までの過去の質問も含めて、全ての回答に目を通してください。

お礼や、次の質問は、それからにしてください。

自分も含め、回答をしてくださった方達に失礼です。

お礼

回答ありがとうございます。

＞お礼もなしにまた同じ質問ですか。
お礼していないのには理由があります。すでに読んでいる人もほとんどいないであろう以前の質問にお礼をするよりも、現在進行中の質問にお礼をしたほうが効率的だと考えたからです。また質問を閉め切っているため、お礼、補足に対するレスポンスもできませんしね。

また同じような質問を繰り返す理由は、質問の細部が毎回異なるからです。それをお礼、補足で追加質問という形で問いかけたりしていますが、それも無視される可能性が高いですしね。
根っこの部分は同じでも、細部は変わってくるものです。

＞素直に聞いて、自分なりに消化する気にならないと
これは全部鵜呑みにしろって意味じゃあないですよね？私は最初から鵜呑みにする気はありませんので。

それとちなみに、今までの質問の回答には一応目を通していますよ。
たまに思い出したように回答一覧を読むこともありますし

回答No.47

catinbox

No.40　の夫です。妻のIDから失礼します。

>私はそうなりたくありません。

とのことですが、どうして私みたいになりたくないのでしょう。
理由も無しに私の人生を否定するのはとても不愉快です。

確かに文章や言葉とは難しく、誤解を招く場合もあります。
ただ、質問者様の文章は、あまりにも礼儀に欠けていることを理解して下さい。

>私の友達は学生時代の恋愛も社会人の恋愛も両方経験できるのに、
>私だけ学生時代の恋愛が経験できないのは嫌です、納得いきません。
>学生時代の恋愛を経験できた人が社会人の恋愛を経験できないとすれば、イーブンでしょう。

どうして恋愛に関して、友達と自分がイーブンでないと納得できないのか、
そこが私には理解しかねます。
妻も書いていましたが、質問者様は質問者様、友達は友達ではないのでしょうか？

学校の先生のえこひいきに対する不満は理解できますが、
恋愛については皆が公平になるのは無理というものです。
駄々っ子ではないのですから。

質問者様は、今まで生きてきて、恋愛以外は何もかも友達と公平だったのですか？

それで、本題の【学生時代に恋愛できなかった埋め合わせが出来たかどうか】ですが、
これも私にしたら、学生時代に恋愛できなかったことというのが、それ程大きいことではありません。

それは勿論、彼女がいたらいたで楽しかっただろうし、
彼女のいる友達を羨ましく思ったり、彼女欲しいなと思ったりもしました。

しかし、学生時代は彼女がいることだけが全てですか？
それ以外で楽しいと思えることは全くないのですか？
彼女ができればバラ色で、できなければ死にたいという考えは、視野が狭いのではないでしょうか？
質問者様が、どうしてそういう考えに至ったのか、興味があります。
いつ頃から、何故、そういう考えが出てきたのか、宜しかったら教えて下さい。

私は彼女がいないなりに、学生生活を楽しんでいましたので、
埋め合わせという言葉は当てはまりませんが、今はとても幸せですよ。
（普段は照れるので、あまりこういうことは言いませんが…。）
そりゃ、妻と喧嘩することもあれば、仕事で嫌なこともありますが、
子供もかわいいし、独り身でいた頃よりはずっと毎日充実しています。

結婚前だって、妻と休みの曜日が違っていたので、なかなか思う様に遊びに行けませんでしたが、
私が休みで、妻が仕事の日は、妻の仕事が終わる頃に車で迎えに行って食事して帰ったり、
妻が午後出勤の時は、迎えに行って、一緒に食事や遊んでから仕事先に送ったり、
全て楽しい思い出です。

ちなみに付き合っている頃に連休を利用すれば旅行にも行けましたが
妻の両親の手前、それは差し控えておきました。
旅行に行ったのは結婚してからです。

質問者様は数ヶ月の休みに拘っておられますが、旅行はせいぜい５泊ほどでしょう？
それならば、GWちゃんと休める会社であれば十分だと思いますが。
丸々１ヶ月間旅行する訳ではあるまいし、それほど長期休暇に拘るのは何故ですか？
会うだけなら、頑張れば毎日会えます。同棲という手もありますしね。
それに、長期休暇だからといって、連日会ってくれる彼女さんもあまりいないのでは…？

私の先輩の知人の会社では、2ヶ月程の休暇をとれるらしいですが。
確かゲーム関係の会社だったかな？
忙しい時は全く休みがない程で、ボロボロだそうですが、休める時は休める
という会社もあるにはあるようです。

学生であろうが、社会人であろうが、
つまらない恋愛をするか、楽しい恋愛ができるかは自分次第だと思います。
要は質問者様の気の持ちようですよ。

思い込みを捨てて、視野を広げることをお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。

＞理由も無しに私の人生を否定するのはとても不愉快です。
あの文脈では、あなたの「30歳まで彼女がいなかった」という1点がそうなりたくないの対象です。あなたのそれ以外の面を否定する気はさらさらございませんし、（むしろ知らないのに否定のしようがない。）そこは文脈で読み取ってほしかったところです。まあ、誤解を招いたのは私ですから私に非があることは否めませんけど、、、申し訳ありませんでした。

＞質問者様は、今まで生きてきて、恋愛以外は何もかも友達と公平だったのですか？
いいえ、むしろ不公平でしたよ。しかもいつも私のほうが下。
学歴一つをとってみても、私の親しい友達は一橋と慶應です。
私はもっと下の大学。
だったら恋愛ぐらい公平にしてもいいじゃないかと思いました。
何か一つでも私のほうが上にならないと、均衡が保てないですし。

＞質問者様は質問者様、友達は友達ではないのでしょうか？
私はこの考え方が好きではありません。私のほうが下でもいいと肯定しているのと変わらないからです。

＞しかし、学生時代は彼女がいることだけが全てですか？
それ以外で楽しいと思えることは全くないのですか？
学生時代を楽しむ要素として彼女がいることは100％ではないといえますが、大きい位置を占めることは確実です。感覚としては6割ですかね。その6割を失ったところで、残りの4割でどうカバーできますか？

＞彼女ができればバラ色で、できなければ死にたいという考え
これは若干飛躍しすぎですね。彼女が出来れば、バラ色とまでは言いませんが、いないよりは確実にいいです。出来なければ死にたい・・・これも言いすぎかなとは思いますね。

＞いつ頃から、何故、そういう考えが出てきたのか、宜しかったら教えて下さい。
高校2年ごろからだんだんそう思うようになってきて、大学に入ってからその思いはかなり強くなりましたね。
大学に入るまでは、学歴志向であったし、恋愛のことばっかりでもなかったんですが、大学に入ってしまえば学歴志向も消えて、恋愛のことが浮上してきた感じですかね。中学高校で恋愛を犠牲にしたし、それを今カバーしたいと。しかも、第一志望の国立に落ちて私立に入ったからには彼女を作らないとって思うようにもなりました。（学生の人数が圧倒的に違うから。）

補足

＞質問者様は数ヶ月の休みに拘っておられますが、旅行はせいぜい５泊ほどでしょう？
それならば、GWちゃんと休める会社であれば十分だと思いますが。
丸々１ヶ月間旅行する訳ではあるまいし、それほど長期休暇に拘るのは何故ですか？

まずは旅行です。それはいいでしょう。
次に、やっぱりデートの回数ですかね。
仮に2カ月休みが合ってそのうちで合計15日デートできるとすると、比率を考えると4日に1回デートできるという計算になります。ここまではわかりますよね？
ということは、理論的に考えたら、休みが多ければ多いほど、デートできる回数は増えるわけです。
（たとえば、100円の10%は10円ですが、10000円の10%は1000円です。10円＜1000円でしょう？）
休みといっても当然、彼女にも友達と遊んだり、一人で何かやりたいことがあったり、あるいは実家に帰省したり・・・いろいろ予定があると思うんですよ。それを考慮するとやっぱり全体として休みの数が多いほうが、遊べる回数も増えますからね。率は同じでもやっぱり回数が変わってくるので、今まで遊べてない分、回数は多いほうがいいですし。

＞要は質問者様の気の持ちようですよ。
気の持ちようというより、我慢でしょう。
私はやっぱりたくさん遊べることに憧れますし。
それに今まで遊べてないのに、これからも遊べないなんて絶対いやです。むしろ今まで遊べなかった分、今まで遊んできた人たちよりも多く遊べないと計算が合いません。
学生時代よりは確実に休みが減りますが、それでも我慢できないと厳しいかな。