もう彼女が出来ない人生に疲れました。

質問

おはようございます。
21歳大学生です。
彼女いない歴21年です。
もう彼女が出来ない人生に疲れました。
昨日気になる子を遊びに誘いましたが、結局無理でした。
今までよりも積極的にやっても結果は同じじゃないですか。
何の意味もない。
友達は彼女と遊んでいて楽しそうなのに、私は遊べない。
バイトしてても同年代のカップルもたくさんいるし、こんな不愉快なことはないです。
私は自分のすべてを否定されたようです。今までの自分の生き方、価値観、存在意義、何もかもが否定されました。結局私は何の価値もない人間ですよ。それは彼女が出来ないことが裏付けとなってます。
私だって彼女と一緒にたくさん遊びたいですよ。でも出来ない以上どうしようもないじゃないですか。
好きな子にはいつも彼氏がいるし、誘ってもうまくいかないし、なんでこんな目に合わないといけないんですか？
私は今までまじめに生きてきたつもりですよ。私の何がいけないんですか？
もう今彼女がいる友達みたいに私は彼女とたくさん遊ぶこともできない。就職してから彼女が出来たとしても、遊べないじゃないですか！
しかも彼女が出来なくて辛くて辛くてしょうがないのに、無理やりカラ元気でプラス思考になれるようにしてて、疲れて疲れてしょうがないですよ。どれだけ心に負担がかかるかわかりますか？
何もかもを全部をいいように考えたって、結局最後にはむなしさしか残らない、しかも状況は好転しない。
なんで私ばっかりこんな目にあわなければならないんですか？
私だって彼女がほしいのに、彼女と遊びたいのに、それが出来ない人生なら意味なんてありません。彼氏彼女がいる奴らは上から私を見下すし、そんな奴らに何がわかるんですか？もう嫌ですよ。
そんなに私が苦しむ姿を見て楽しいんですか。
もう完全に疲れました。どうしたらいいんですか？もう幕引きでしょうか？真剣に悩んでいます。

回答No.1

shipei · ベストアンサー

はじめまして。

ネガティブだから、彼女が出来ないんですよ♪
自分を、タワシで磨いて
ポジティブに行けば
彼女なんてもういらないぐらいできますよ♪
第一印象の、見た目からですかね。

お礼

回答ありがとうございます。

ポジティブになってもできなかったんですよ。

回答No.66

tenten1006

まぁ、そういう思考そのものが人生損させてますよね。
万が一、彼女が出来たとしても、今度はその相手に時間の無駄をさせるのかもね。

ある意味、一度幕引きした方がいいんじゃないですか？

対外的評価と自己評価にギャップがありすぎるのが気にいらないの？

世の中ナメるなと言いたい。

消極的だろうが積極的だろうが、そんなの関係ありません。
もっと謙虚に生きようYO！

お礼

回答ありがとうございます。

＞、そういう思考そのもの
とは何でしょうか？
具体的に説明お願いできませんか？？

回答No.65

swktnk

No.62です。

＞それは具体的にどのような部分でそう思われたのでしょうか？

そんなことをいちいち説明しなければいけないのでしょうか？
あなたには回答を読むよりも、ご自分で返したお礼欄をじっくりと
読んでみる事をおすすめします。
客観的に読んでみてください。そしたら問題点はわかるはずです。
そんなこといちいち教えてもらうことではありません。
自分で気づくことです。

お礼

自分＝主観である以上、完全に客観的にはなりきれないと思うのですが。
それに自分で気づけなかったらどうしたらいいんですか？
自分で考えてわかるとしたら、もうすでにわかっていてもいいころだと思うんですが・・・・
わからないから人に聞いているんですが、それはダメなんでしょうか？

回答No.64

relucatant

こんにちは。
私は28歳(会社員・♀)です。
私に初めて彼氏が出来たのは20歳の時でした。
それまでも余裕のある時間を過ごしていましたし、「あー…彼氏かぁ…」と、ちょっと欲しかった時もあったのですが、一人で好きな事したり、友人や家族と過ごす時間は楽しかったので別に「彼氏が居なかった時」に対して勿体無い時間だとは思いません。
(男女では勿論ですし、貴方と私は考え方等も違うのでしょうが・・・)

彼氏も作ろうと思っていたわけではなく、自然に出来た感じです。

ご自身に批判的な投稿に対して、とても皮肉めいた態度・発言で回答されているようにお伺いできます。
そういう姿勢（人の話をきちんと聞かない・自分主義）が緩和されない限り「彼女を作る」というのは難しいように思えます。
（たしかに、貴方自身を全否定するようなあんまりな物言いの方もいらっしゃると思いますが…）

私も失礼な言い方ですが…
貴方は、自信なんてないと言いながら、心の底ではとても自信家。
なんだかんだ言って、自分に非があると思っていないような口調、発言。
に、とらえられます。←すみません。少なくとも私は、です。

まだお若いのですから、これからでしょうが、魅力的ではないですね。
少しずつ人を認めれるようになってきたらいいですね。

彼女がいる楽しい時間をを出来るだけ早く、たくさん取れる事を望まれているようですが、何事も自分の思い通りにはいかないものです。

気長に考えられる事をお薦め致します。

お礼

回答ありがとうございます。

＞ご自身に批判的な投稿に対して、とても皮肉めいた態度・発言で回答されているようにお伺いできます。
そういう姿勢（人の話をきちんと聞かない・自分主義）が緩和されない限り「彼女を作る」というのは難しいように思えます。
（たしかに、貴方自身を全否定するようなあんまりな物言いの方もいらっしゃると思いますが…）
なるほど・・・
ならば、私自身を全否定するような物言いの人に対してはどう対応すればいいのでしょうか？むしろ無視したほうがいいですかね？？無視するのはさすがにまずいと思って、返事は書いているのですけれども・・・

＞貴方は、自信なんてないと言いながら、心の底ではとても自信家。
なんだかんだ言って、自分に非があると思っていないような口調、発言。
に、とらえられます。
前半部分については分野によりますね。ただ、恋愛分野において自信はないです。
後半部分については、例外を除けば、どちらか片方が100％悪いということはほとんどないと思っています。
10:0で完全に私が悪いってことはまずないだろうと。
9:1とかで私が悪いってのならわかりますが・・・・昔からそうでした。小学校のころから喧嘩には双方に原因があると担任の教師に言われましたしね。

＞まだお若いのですから、これからでしょうが、魅力的ではないですね。
少しずつ人を認めれるようになってきたらいいですね。
そうですね。まあ、認める部分では認めてるんですけどね。

＞彼女がいる楽しい時間をを出来るだけ早く、たくさん取れる事を望まれているようですが、何事も自分の思い通りにはいかないものです。

気長に考えられる事をお薦め致します。
まあ我慢ですかね。どうしようもないです。

回答No.63

key00001

> 貴方に無駄といわれてもすんなり諦めるような人間じゃないんでね。

諦めなくても結果は同じだよ。
取り返せない過去を積み重ねるだけ。

> その例の場合、素直になればどうなるかを具体的に示していただけるんでしょうかね？

わ～排他的で利己的な文言。

で、ソッチ行っちゃう？？？
別に「アナタに素直になれ！」なんて言う気は無いヨ。
それに前後の背景とかの設定が必要じゃん。
ここで物語を書くつもりはないしなぁ。

たとえているのはアナタの理論の構築/展開のパターン。そこからアナタの排他的・利己主義的な部分を論証してるの。
「素直」は論点じゃないよ。
やっぱ理解力ナシだな。

まあ遊びで。「素直が得」を論証しましょ～か？
逆説的だが、アナタが（一方的に）愛する人と、アナタの理論で会話すれば、愛する人から「排他的・利己的」と思われ易いってコトになるね。判る？
アナタが恋愛において、自己を曝け出して勝負して、勝てるとは思いにくいし、一般的にも「排他的・利己的」は好かれる人格では無いと言って良いでしょう。
従い、アナタの場合、少なくとも表面的には「素直が得」は成立。

それと、結局は「素直になれば得するのか？それ保証するのかよ！」ってカンジ。
利己主義がプンプンするね。
アナタは社会が判ってないね。
やっぱアナタは相手の好意に巣食ってる人間ってコトです。

> それと貴方は以前、恋愛成功者と恋愛失敗者、負け犬とかそういう表現を用いていましたけど、それも私が卑屈になる要因でもありますよ。

お～唐突に「卑屈」と来たかぁ。

こと恋愛に限っては、希望する恋愛を成就出来ないヤツは「負け組」「失敗者」。
だから、恋愛を中心に考えた場合、卑屈になって当たり前のコトだと思うヨ。

ただ卑屈になることと、被害者ズラするのとか排他的になるのとかは一緒じゃないね。
「卑屈」なんて言葉を使って自分を卑下しなくてイイし、そんなコトをしても、恋愛失敗に関し自己肯定出来る免罪符にもならないヨ。
卑屈になったトコから、その先どうするか？ってコトだろ？

普通は次に活かすね。（ソレが万物の霊長の由縁と書いたっけ？）
でもアナタの場合、卑屈になって、そのまま更にひねくれてたり意固地になってる様な気がするヨ。

> そういう表現を使うことによって恋愛が出来る出来ないで差があるというようにも取れます。

そう取ってヨシ！イヤ、そう取らなきゃダメ。
こと恋愛に限って言えば、「出来る/出来ない」という明らかな差が有るもの。
それも、１００点と０点。天国と地獄。スゲ～差がある。

そもそも差が無ければ、アナタの悩みは解消じゃん。（笑）

> 実際、他の回答者の方々が「恋愛出来る出来ないでは人の価値は決まらない」等の回答をされていたと思います。それに反するのではないでしょうか？

どういう発想の飛躍かな？

「恋愛」と「人の価値」はイコールじゃない。（当たり前。）
しかし、こと恋愛に限って論じる範囲では、成功者と失敗者が存在する。（コレも当たり前。）
成功者と失敗者はイコールじゃない（コレまた当たり前。）
それだけのコトだが？

これを式化すれは、
(1)人の価値 ≠ (2)恋愛の成否
(2)恋愛の成否 ＝ (3)恋愛成功者 ＋ (4)恋愛失敗者
(3)恋愛成功者 ≠ (4)恋愛失敗者
となる。

敢えて「それに反する」と見るのは、
(1)人の価値 ＝ (4)恋愛失敗者
を証明しようという様な解釈。出来るワケが無い。

そもそも・・・アナタは恋愛における失敗者だから相談してるのではないのか？？？
遠回しな人生相談なのか？？？
人生相談なら「恋愛だけが人生じゃないヨ。人生には恋愛よりもっと崇高な生き方も確実にある。」以上！

やっぱ理解力ナシ。ホントに大学生か？大丈夫か？

> おっと、これでもまた人のせいにするなとでも仰るのでしょうか？

えっと・・・うん。自分の理解力の無さを内省すべき事柄だな。

> ま、くだらないことで衝突してもお互い利益もないし、労力の無駄なので取り入れられるところは取り入れさせてもらいますよ。

だからサァ、アナタにゃ取り入れられないって。
そういう機能が付いてないから。
だから
・普通の恋愛を目指すなら、機能改善。
・機能改善しないなら、普通の恋愛を見限って特異な方へ。
この二択。

アナタの「労力の無駄」は、機能改善しないまま、普通の恋愛を目指してるコトだって。
アナタがアナタのままで居続ける限り、誰かのサル真似をしたって、良いトコ食事に誘えるくらいまだヨ。
恋愛以前に、人から好かれる人格を身に付けないと、食事中に相手に本性が見えた時点で終わりだわ。

お礼

＞諦めなくても結果は同じだよ。
取り返せない過去を積み重ねるだけ。
ならどうしろと？
諦めろと？

＞そこからアナタの排他的・利己主義的な部分を論証してるの。
「素直」は論点じゃないよ。
そうですね。すいません。

＞アナタが（一方的に）愛する人と、アナタの理論で会話すれば、愛する人から「排他的・利己的」と思われ易いってコトになるね。判る？
はい。

＞アナタが恋愛において、自己を曝け出して勝負して、勝てるとは思いにくいし、一般的にも「排他的・利己的」は好かれる人格では無いと言って良いでしょう。
従い、アナタの場合、少なくとも表面的には「素直が得」は成立
なるほど。証明ありがとうございます。

＞でもアナタの場合、卑屈になって、そのまま更にひねくれてたり意固地になってる様な気がするヨ。
確かに。
つまり、その逆の反応をすればいいということですよね。
具体的に言うと、素直に成功者の話を聞き、それを受け入れろ　という感じでしょうか。

＞・普通の恋愛を目指すなら、機能改善。
・機能改善しないなら、普通の恋愛を見限って特異な方へ。
この二択。

お言葉ですがこの2択の場合、私が前者を選択しようとすると貴方は「無理」とかそういうような反応をするでしょう？
となると、結局後者しか選択できないということになるのでは？
前者を選択してはいけませんか？

回答No.62

swktnk

こんなこといってすみません。

あなたのお礼見てると、彼女つくるのムリそうだなと感じました。

合う人なんていないですよ？？

だって、一緒にいたら不愉快な気持ちになりそうなんですもん。

そんな人のどこに魅力がありますか？？

そんな人と、一緒に幸せになろうと思う人がどこにいますか？？

何のメリットもないのに？？

どこにもいませんよ？

一生彼女はムリだと感じていることはあながち間違いじゃないかもしれません。

これ以上、回答を待っていても、ムダだと思います。

みなさんがこんなに真剣に答えてくださっていることが

あなたに何も響いてないのなら、

本当にムダだし、ムリです。

お礼

＞あなたのお礼見てると、彼女つくるのムリそうだなと感じました
だって、一緒にいたら不愉快な気持ちになりそうなんですもん。

それは具体的にどのような部分でそう思われたのでしょうか？

私も真剣です。

回答No.61

tonboku

私は彼女いない歴50年です。あなたの理屈からすると私はもう死んだようなものですか？。何故自分だけが・・・・。と悩んだ事もありますけど、気の持ちようで何とかなりますよ。
　あなたはまだ学生だから、人生を楽しみたいという気持ちが強いのは分りますけど、社会に出たら仕事という、恋愛以上に大切な重荷を背負わなければなりませんよ。
　腹を括って勉強にでも専念したらどうですか。女性の尻を追いかける事がそんなに重要な事ですか。
　自分を高める事に専念して女性を振り向かせるような男になってください。その方が早道かも知れません。21歳で人生終わりなんてくだらない悩みです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞私は彼女いない歴50年です。あなたの理屈からすると私はもう死んだようなものですか？
私の理屈を他人にあてはめることはできないです。

＞自分を高める事に専念して女性を振り向かせるような男になってください。その方が早道かも知れません。
わかりました。

回答No.60

noname#177236

＃48です。

>お礼していないのには理由があります。すでに読んでいる人もほとんどいないであろう
>以前の質問にお礼をするよりも、現在進行中の質問にお礼をしたほうが効率的だと考えたからです。
↑
いやいや。。。
効率的とかそんな事言ってるんじゃなくて。。。
せっかく回答してくださった人達に対して、お礼の一言もしていない場面が多数あるのが、
「道徳的にあなたに非がある」
って言ってるんです。

効率的とか時間の無駄とかなんとか。。。ではなくて、人として当然すべき事がなされてないと言う事です。

例え回答者様が見ていなくても、感謝の気持ちをお礼の言葉にするのは人として当たり前の事ではないでしょうか？

貴方は、それは無駄だと仰るなら、彼女云々より人として欠陥がありますね。

>これは全部鵜呑みにしろって意味じゃあないですよね？
>私は最初から鵜呑みにする気はありませんので。
↑
鵜呑みにする必要はありませんが、自分だけが正しい、と思ってる節があるようなので。
貴方は理屈っぽいところがあるようなので、こちらも理屈で返しますが、これだけ多くの方が、何らかの形で貴方の考えを否定しています。

もちろん貴方の考えを「解ります」という方もいらっしゃいますが、多数決で言うならば、圧倒的に「貴方は正しくない」んですよ。

多数決は、国会でも用いられている、最もスタンダードな物事の決め方、考え方です。

貴方はむやみやたらに理屈で回答者様を否定する一方で、上記のような
「貴方は、多数決では負けている」という理屈には納得できず、もがいているだけです。

「この人のこういう考え方は自分に足りなかったかも…」
と納得したり、
「納得はできないけど、こういう考え方もあるんだなぁ」
などと、他人の考え方を肯定する事が、貴方には足りません。

常に「否定」から入る考え方なのです。

そんなだと、自分自身が変わるきっかけを作れないですから、魅力的な人間に変わる事もできない
→同姓・異性から「人間的に魅力がない奴」と思われる
→異性からは好かれず、同姓からは「こんな奴に俺の（異性の）友人を紹介してもなぁ。。。俺の株が下がっても嫌だし」と思われる
→彼女できない
→すねてばっかりで、ますます魅力がなくなる

という負のスパイラルに陥ります。

また、自分も含め、貴方よりずっと年上の、「人生の先輩」方が、色々アドバイスとしてくださってると思います。
（自分から見ても、目からうろこの言葉をかけていらっしゃる方が多数見受けられます）

他の回答者様も仰るとおり、そんな方々に失礼な言葉を結構投げかけてますよね。

そんな事言われたら、友達止めたくなりますね。

貴方は、彼女云々の前に、人との関わり方を学んだ方がいいでしょうね。

他の回答者様も仰っていますが、恋愛とは、人間関係の延長。
人間関係の発展形です。

こんな文字だけの社会でもうまくやっていけないような貴方に、普通の人間関係をうまく形成しているとは思えません。

まずそこからでしょうね。

お礼

＞例え回答者様が見ていなくても、感謝の気持ちをお礼の言葉にするのは人として当たり前の事ではないでしょうか？
それは確かにそうだと思いますよ。
ただね、そっちに時間を割くと今度はこっちの質問に対するお礼に時間を割けなくなるでしょう？そうなると、「あ、こいつ質問しておいて回答したのにお礼もなしか」とこっちの回答者の方に思われるでしょう？
だから、どうしてもこっちを優先してしまいますよ。その証拠にこっちの質問にはきちんとお礼を書いているでしょう？
同時進行ではダメですか？
過去の質問にもお礼を書きつつ、こっちにもお礼を書くといった形で。
多少時間はかかりますが、お礼を書こうと思うのですが・・・・

＞「この人のこういう考え方は自分に足りなかったかも…」
と納得したり、
「納得はできないけど、こういう考え方もあるんだなぁ」
などと、他人の考え方を肯定する事が、貴方には足りません。

常に「否定」から入る考え方なのです。
なるほど。
つまりまずはいったん相手の意見を聞け　ということですよね？
反論したくなるが、ちょっと待って、とりあえず相手の意見を聞けばそこで相手の言いたいこともわかるから、とにかく頭ごなしに否定するのをやめろということでよろしいでしょうか？

＞他の回答者様も仰るとおり、そんな方々に失礼な言葉を結構投げかけてますよね。
これは本当に申し訳ないんですけど、、、どうしてもうまい言葉が見つからないんですよ。だからどうしても失礼な文章になってしまうんです。

＞こんな文字だけの社会でもうまくやっていけないような貴方に、普通の人間関係をうまく形成しているとは思えません。
お言葉ですが、これは逆だと思います。
文字だけの社会って非常に難しいですよ。相手の表情や声のトーンなんかが一切わからないから、それをすべて言葉で表現しなければならないし、判断材料が言葉だけだからかなり難しいと思います。

回答No.59

kacamata

＞＞今はもう二度とないから。
もう何度も言ってることですけど、、、もし19歳、20歳のとき彼女がいなかった分をこれから先、取り返せるとしたら（具体的に言うなら、彼女がいなかった分の誕生日やクリスマスやGWを彼女が出来たときにもう一度過ごせる。すなわち、彼女が出来た年にはクリスマスが2回あるとか）それなら、何の問題もないんです。でも、現実問題としてそれは無理でしょ？
終わってしまった19歳、20歳の日々は諦めるしかない。それが嫌なんです。これから先、自分の自由に使える時間はどんどん減っていきます。彼女と思う存分遊ぶこともできないかもしれない。それが嫌なんです。
取り返せないと嫌なんです。私が変われば時間は戻せるのでしょうか？
それとも、他に解決策が見いだせるのでしょうか？
------------------------------------------------------------------
これで最後にします。
あなたが不憫でなりません。
いままであなたが生きてきた中で、クリスマスが2度有ったことがあるのでしょうか？そしてあなた自身が現実問題無理だとおっしゃっているのはどういう願いなのでしょうか?
あなたが変わっても過ぎ去った時間は１秒も戻す事はできません。
しかし、これだけははっきりしています。
そうして身もだえして、失った時間を取り戻そうとする無駄な努力をしている間にも、あなたの「今」は刻々と過ぎ去っていっているのです。
そして、変わらないことに固執しているあなたは刻々と取り戻せない「過去」を「今」積み上げ続けている事に気付いているのでしょうか?

まるであなたは過去を取り戻す為に「今」を生きているようです。
あなたが変わらなければならない理由は、これから先のあなたの「今」を失わない為の忠告であると気付くべきです。

あなたが過去の埋め合わせをしようとし続けるなら、あなたは「今」を失い続けるでしょう。そして、これからずっとうしなった過去の埋め合わせの為につぎつぎと自分の「今」を浪費し続けるのです。
あなたが受け取っている「彼女のいない今」はあなたが「過去」に選び取った選択の結果であると気付いていますか?過去同じような質問を繰り返していますが、質問の本質は今とまったく同じであることに正直驚いています。そして相当多くの回答者があなたに変わることを進めているにも関わらず、あなたは将来取り返す事のできない今を失うことばかり憂いて、ただ焦るばかりです。
しかしその間あなたは同じところをただぐるぐる回っているだけで、一歩も先へ進もうとしていないようにしか見えません。「今」を生きていないから無駄な過去を積み重ねていくのではありませんか？一体いつになったらあなたの本当の「今」を取り戻せるのでしょうか?

大好きな人が現れたら年に2度クリスマスを祝ってください。ゴールデンウィークで足りなかったら有給休暇をつかってでも恋人の為にあなたの時間を使ってあげてください。明日が分からないから今を精一杯生きてください。
「今」のあなたの考え方、生き方を変えない限りこれから10年後も「今」と同じ「今」しかやってこないかもしれません。もういい加減、あなたの「今」というページをめくってもよいのではありませんか？

あなたの参考になるか分かりませんが、人の意識が出来事を変えるという事について下記URLをどうぞ。

まだなにも始まっていないうちから無理をしすぎないでください。
いつかあなたに気付きがある事を願って、幸せを見つけてくださいね。

参考URL：

http://www.kadokawa.co.jp/thesecret/

お礼

回答ありがとうございます。

＞「今」のあなたの考え方、生き方を変えない限りこれから10年後も「今」と同じ「今」しかやってこないかもしれません。もういい加減、あなたの「今」というページをめくってもよいのではありませんか？
結局はBetter　is　best.の考え方で行くしかないようです。
80点主義ですね。
確かに、時間は戻せないから100%は無理だけど、極力100%に近づけることはできますね。完璧主義を捨てて80点主義で生きていくと、最終的には最良の結果を得ることが出来るという考え方ですよね。

＞大好きな人が現れたら年に2度クリスマスを祝ってください。ゴールデンウィークで足りなかったら有給休暇をつかってでも恋人の為にあなたの時間を使ってあげてください。明日が分からないから今を精一杯生きてください。
ここは相手との相談ですね。相手が1回でいいというなら、2回祝うことを嫌がるなら、ダメだし、有給だってなんだって相手のために使いたいですね。もちろん、相手の都合もあるし、そこは考慮しないといけないです。

Better　is　Best　
少しでも100点に近づけばいいなと思います。

回答No.58

catinbox

No.40です。妻の方です。

主人はしばらく仕事が忙しいので回答できません。
yosageさんへの回答は時間がかかりますので(笑)

>私としては、彼女が出来るのが遅くなったとしても、
>今まで彼女が出来なかった分を取り返すことが出来れば何の問題もありませんけどね・・・・

他の方のお礼欄に書かれていたことを拝借いたします。

yosageさんは取り返せれば問題ないと何度か仰っています。
しかし、経験者の方がどれだけ時間をかけて回答されたとしても
あなたには取り返せるかどうか「今はわからない」ので納得できないでしょう。

皆さんが一生懸命回答されていることは
yosageさんが、結局学生時代彼女ができず、社会人になってから彼女ができた段階で
やっと理解できることでしょう。
あぁ、皆さんが言ってたことはこういうことだったのか…と。

しかし、今の段階では何を言っても理解できないと思いますので
「社会人になってから彼女を作っても十分幸せになれる」ということで
yosageさんを説得するのはもう諦めます。

yosageさんの考え方では、「何とかして学生時代に彼女を作る」しか
道は残されていないんですよね？

だったらやはり疲れたとしても努力する以外に方法はないです。

そこで、女の子が好きな話題を教えます。

「心理テスト」や「占い」の話です。

これなら、本を何冊か読んで、使えそうなのを覚えれば簡単でしょう？
占いは、手相占いがいいと思いますね。本を持ち歩いてもいいです。

どこで使うか、ですが
飲み会などの席で話題がなくなった頃に出してくるといいでしょう。

いきなり２人きりは難しいと思いますので
友達に頼んで男女数人で飲み会を開いてもらうといいと思います。

心理テストなどは、女の子だけに出すのではなく
男友達も巻き込んで皆でやるとガッついている感じがなくなります。

楽しく話すことができたら、彼女ではなく、まず女友達を作って下さい。
男の子でも、どんなに気のない女の子でも(バイト先のおばさんでも)、分け隔てなく接して下さいね。

私の知っているモテる人は、飲み会などでも自然と皆に食事を取り分けたり
つまらなさそうにしている子には気にして話しかけたり(勿論、気のない相手でも)など
周りから見ていて普通に好感が持てましたよ。
勿論、男女問わず友達がいっぱいいました。

そういうことが自然とできていれば、フリーの女の子を紹介してもらえるか
また別の飲み会をセッティングしてくれるか
何かしらしてあげたいと周りの皆は思ってくれるはずです。

頼んでも紹介してもらえないということは
紹介した相手に「どうしてこんな人を紹介したの？」と怨まれるのが嫌だからです。
まあ、たまたま知り合いにフリーの女の子がいないという場合もありますが
何人かいる友達皆が紹介してくれないのであれば前者でしょう。

あと、そのモテる人が、男女問わず初めて会った人によく話しかけていた内容は
「芸能人で誰が好き？」でした。
この問いかけによって、その人の好みがだいたいわかりますし
話の取っ掛かりには持って来いだと思いますよ。

勿論、どんな芸能人が出てきてもカバーできるくらい勉強はしておいた方がいいでしょうが。
そのモテる人は大抵の人は知っていましたし、どんなドラマに出てたとか、基本情報などは抑えていたようです。
彼が必死に勉強していたのか、元々そういう話題が好きなのかは知りませんが…。

どういうタイプの人でも返しやすい話題を用意しておくと
自分ばかりが話してしまって引かれるということはなくなると思います。

yosageさんの考え方を踏まえて
一生懸命書いたので、できれば否定せず、実行してもらえると嬉しいです。

ただ、私としましては
疲れるくらいに無理して頑張って彼女を作るよりも
ありのままの自分でいて、それを受け入れてくれる彼女を見つけた方が幸せだし
長続きもすると思いますよ。
その方法だと時間がかかるので受け入れてもらえないと思いますが。

お礼

回答ありがとうございます。

＞主人はしばらく仕事が忙しいので回答できません。
yosageさんへの回答は時間がかかりますので(笑)
なるほど、、、でもわざわざ私のために時間を割いて回答してくださって感謝しています。また回答できるときに回答していただきたいと思っています。
ご主人様によろしくお伝えください。

＞あなたには取り返せるかどうか「今はわからない」ので納得できないでしょう。
はい、全くその通りでございます。

＞皆さんが一生懸命回答されていることは
yosageさんが、結局学生時代彼女ができず、社会人になってから彼女ができた段階で
やっと理解できることでしょう。
あぁ、皆さんが言ってたことはこういうことだったのか…と。

しかし、今の段階では何を言っても理解できないと思いますので
「社会人になってから彼女を作っても十分幸せになれる」ということで
yosageさんを説得するのはもう諦めます。

そうですね、わかりました。
こればっかりは自分で経験しないとわからないことだと思いますしね。
変なたとえですが、100回サイコロを振って全部1の目が出たとしても、101回目に1が出るかどうかはわかりませんしね。
そればかりは自分が101回目のサイコロを降って初めてわかることでしょう。
ただ、頭の片隅に、「今まで100回すべて1の目しか出なかった（＝社会人になってからでも幸せになれるという事例ばかりだった）」ということは置いておけたらいいかなと思います。

＞「心理テスト」や「占い」の話です。
ちょうど面白そうな心理テストの本があったので、明日買ってきます。

＞いきなり２人きりは難しいと思いますので
友達に頼んで男女数人で飲み会を開いてもらうといいと思います。
友達は開いてくれそうにないので、自分で開きます。

補足

＞＞まあ、たまたま知り合いにフリーの女の子がいないという場合もありますが
何人かいる友達皆が紹介してくれないのであれば前者でしょう。
今のところ・・・・仲のいい友達で彼女がいるのはだいたい高校や浪人時代の友達でみんな私とは違う地域の大学に進学してて、紹介を頼めない。また、私と同じ大学、近くの大学に進んだ友達で彼女持ちの子に紹介を頼んだのですが、彼らにはフリーの女の子の知り合いがいない。（彼女の友達ですら×です）という状況です。
大学の友達は彼女がいない子や女友達が少ない子、男子高出身の子が多いですね。
ちなみに実際に紹介を頼んだのは2人だけで、彼らはつてがなくダメなようです。

＞yosageさんの考え方を踏まえて
一生懸命書いたので、できれば否定せず、実行してもらえると嬉しいです。
はい、実行させてもらいます。

＞ただ、私としましては
疲れるくらいに無理して頑張って彼女を作るよりも
ありのままの自分でいて、それを受け入れてくれる彼女を見つけた方が幸せだし
長続きもすると思いますよ。
その方法だと時間がかかるので受け入れてもらえないと思いますが。
時間がかかるというか、一生出来ないかもしれないので・・・・
ありのままの私と合う人の絶対数自体が少ないと思いますからね。
ある程度私が柔軟に対応しないと厳しいと思われます。

こんなこと言ったら怒られるかもしれないけど、、、「今はまだ人生の幕引きをするのはやめておきます。」
まだなんとかやっていけるんで。
もし、これから何年か経って、万が一彼女が出来ず、後から取り返すこともできなくなって絶望した時まで幕引きはしないようにします。
どうしてもダメだったら、それが天の意思ですよ。

回答No.57

key00001

> 最初の方法を試してみます。

ああ・・・ソレはもうムダ。手遅れだわ。
アナタはそんなので上手く行く様な人格じゃないから。
日本国籍欲しがってる外国人女性でも探す方がイイよ。
アナタが普通に好きになれる様な「まともな女性」は諦めた方がイイ。
さもなきゃ、取り戻せない過去が、未来にも増えちゃうゾ。

「失われた過去」に固執するのもやめた方がいいね。不老不死を願うのと同じ。全く意味が無いから。
人間に出来るコトを考えた方が良いヨ。
人間に出来るコトは、人間が万物の霊長たる由縁。
過去を「反省」して未来を切り開くコト。
そういう意味では、過去に固執して反省しない人格は、それほど過去には固執せず忘却する動物以下の存在と言えるかもね？

アナタは過去に固執し、その上その過去の失敗が自己責任であるにも関わらず、自分は被害者と思い込み、その結果、排他的な挙動を選択し、利己主義的な主張とか極論に転換するからね。

もしかしたら、アナタは排他的・利己主義的ってのを、自覚していないかもね？
例えば、アナタに「素直になれ」とアドバイスしてくれる人に対し、アナタは「素直になれば、彼女は出来る保証はあるの？（＝利己的）」「失った過去は取り戻せるか？（＝極論）」と返す。
せっかくのアドバイスを排除し、利己的とか極論に転換してるワケ。難癖と一緒だわ。

だから、アナタが曲がりなりにも社会生活を営めているのであれば、それは相手の人間性のおかげってコトでしょう。
でも、相手の人間性の限界を越えたら・・・相手はアナタを無視するか、敵視することになるだろうね。
また、相手の人間性（善意や好意程度）では、アナタと苦楽などを共にするレベルの「動機」にはならないヨ。
表面上の人間関係は構築出来ても、「親友」とか「彼女」と呼べる存在は現れないだろうし、万一現れたとしても、アナタの人間性に気付いた途端に、距離を置くだろね。

また「親友は居る」とか反論する？
でも・・・まあイイや。恋愛とは離れるから。
ただ、アナタが親友と思ってるお友達は、アナタが切実に「彼女が欲しい！」と思ってるコトに対しては役立たずなんでしょ？
そのレベルの親友ってコトで。

で、結局は冒頭の結論になるワケ。
アナタは、普通の恋愛をする上で重要な、人間的な魅力が少ない点は、結果として現れてるんだから、ココは否定しても仕方が無いよね？
だから「普通とは違う魅力」で勝負するか、違う「動機」を与える方が良いってコトになるワケ。
イヤそう考えないと、もうダメじゃない？

「日本国籍が欲しい！」とか、違う「動機」の相手を狙うのが良いと思うヨ。要はアナタに人間性を求めない相手が良いってコト。
あるいは、アナタの人間性を判断出来ないとか、人間性を知っても対処出来ない様な人を探すしか無いね。

あるいは最初にアドバイスした通り金を稼ぐ。
コレも相手にとっては、金銭という別の魅力・動機になるからネ。
東南アジアの某国では、若くてキレイで気立ての良いお嬢さんが、１０万円で1週間くらいはチヤホヤしてくれたヨ。
だからアナタも１千万円くらい持ってきゃ、２～３年はチヤホヤしてくれて、アナタが「彼女」と呼んでも相手が合意してくれる存在が出来ることは保証する。（←保証っていうフレーズは好きでしょ？）

これ程、具体的で速効性のある論理的なアドバイスは無いと思うが？？？
しかも保証付き。（笑）

お礼

貴方に無駄といわれてもすんなり諦めるような人間じゃないんでね。

＞例えば、アナタに「素直になれ」とアドバイスしてくれる人に対し、アナタは「素直になれば、彼女は出来る保証はあるの？（＝利己的）」「失った過去は取り戻せるか？（＝極論）」と返す。
せっかくのアドバイスを排除し、利己的とか極論に転換してるワケ。難癖と一緒だわ。
その例の場合、素直になればどうなるかを具体的に示していただけるんでしょうかね？

それと貴方は以前、恋愛成功者と恋愛失敗者、負け犬とかそういう表現を用いていましたけど、それも私が卑屈になる要因でもありますよ。
そういう表現を使うことによって恋愛が出来る出来ないで差があるというようにも取れます。
実際、他の回答者の方々が「恋愛出来る出来ないでは人の価値は決まらない」等の回答をされていたと思います。それに反するのではないでしょうか？
おっと、これでもまた人のせいにするなとでも仰るのでしょうか？

ま、くだらないことで衝突してもお互い利益もないし、労力の無駄なので取り入れられるところは取り入れさせてもらいますよ。