もう彼女が出来ない人生に疲れました。

質問

おはようございます。
21歳大学生です。
彼女いない歴21年です。
もう彼女が出来ない人生に疲れました。
昨日気になる子を遊びに誘いましたが、結局無理でした。
今までよりも積極的にやっても結果は同じじゃないですか。
何の意味もない。
友達は彼女と遊んでいて楽しそうなのに、私は遊べない。
バイトしてても同年代のカップルもたくさんいるし、こんな不愉快なことはないです。
私は自分のすべてを否定されたようです。今までの自分の生き方、価値観、存在意義、何もかもが否定されました。結局私は何の価値もない人間ですよ。それは彼女が出来ないことが裏付けとなってます。
私だって彼女と一緒にたくさん遊びたいですよ。でも出来ない以上どうしようもないじゃないですか。
好きな子にはいつも彼氏がいるし、誘ってもうまくいかないし、なんでこんな目に合わないといけないんですか？
私は今までまじめに生きてきたつもりですよ。私の何がいけないんですか？
もう今彼女がいる友達みたいに私は彼女とたくさん遊ぶこともできない。就職してから彼女が出来たとしても、遊べないじゃないですか！
しかも彼女が出来なくて辛くて辛くてしょうがないのに、無理やりカラ元気でプラス思考になれるようにしてて、疲れて疲れてしょうがないですよ。どれだけ心に負担がかかるかわかりますか？
何もかもを全部をいいように考えたって、結局最後にはむなしさしか残らない、しかも状況は好転しない。
なんで私ばっかりこんな目にあわなければならないんですか？
私だって彼女がほしいのに、彼女と遊びたいのに、それが出来ない人生なら意味なんてありません。彼氏彼女がいる奴らは上から私を見下すし、そんな奴らに何がわかるんですか？もう嫌ですよ。
そんなに私が苦しむ姿を見て楽しいんですか。
もう完全に疲れました。どうしたらいいんですか？もう幕引きでしょうか？真剣に悩んでいます。

回答No.1

shipei · ベストアンサー

はじめまして。

ネガティブだから、彼女が出来ないんですよ♪
自分を、タワシで磨いて
ポジティブに行けば
彼女なんてもういらないぐらいできますよ♪
第一印象の、見た目からですかね。

お礼

回答ありがとうございます。

ポジティブになってもできなかったんですよ。

回答No.76

noname#114969

ちょっと気になったので横入りです。

（回答72より）
＞＞「遊ぶ回数」＝「幸せの度合い」ではありません。
＞ならば、「幸せの度合い」とは一体何によって決まるのでしょうかl？

「幸せの度合い」なんぞ、人によりけりです。
遠距離恋愛で1年会えなくても、ビンボーすぎて電話もしょっちゅうかけられなくても
相手のことを大切に思えば幸せって人もいれば（←私の身内にいました。）
毎日10時間一緒にいないと幸せじゃないって人もいます。

「幸せの度合い」とは一体何によって決まるのでしょうか？などという質問は無意味です。
では、そんな質問をして「人妻を奪って捨てた回数で決まります」といわれたらそうするのですか？
こんな不道徳じゃない答えが返ってきたとしてもそれはその人にとっての、であり
あなたに適用できるものではありません。
上記のとおり、「幸せの度合い」は人それぞれ。何によって決まるかは自分で決めるしかありません。

なんでもかんでも数値で比較して人より数値が優れていれば幸せ、劣っていれば不幸と
規定したいのであればそれも良いでしょう。
もし、自分を最上と考えて下しかみないような生き方をすれば永久に幸せです。
でも質問者さまは上を見ずにはいられない。いやでも上が目に入ってくる。
世の中「上には上がいる」とはよく言ったもので、上を見れば果てはありません。
自分より上の存在を意識したとたん、不幸になります。

「うまい棒を10本以上食べることが幸せ」、という考えはいいかもしれませんが
あなたが11本食べてる横で隣の人が15本食べてたらあなたは不幸です。
でも、「うまい棒のめんたい味を食べることが幸せ」であれば
あなたがうまい棒めんたい味を食べている隣で誰かがうまい棒サラダ味を20本食べた上に
ホームランバーを食べたとしてもあなたは幸せです。

お礼

回答ありがとうございます。

私は昔から比較の中で生きてきました。だから比較せずにはいられないんでしょう・・・

回答No.75

unenana

こんにちは。回答NO71です。
お返事ありがとうございます。

魅力１０個、多かったですよね。実はそれが目的なのです。
魅力５つでは、外見的なものや、物質的なものだけで終わってしまいがちですが　多くなると、内面的なものって条件に絶対に出てくるんです。
そして、そこが今回私がお話したかったことでもあります。
内面的な魅力は、自分の努力で変える事が出来るうえ、年齢にも男女にも関係なく、「人として」好かれる要素なんです。
顔やスタイル、ファッションセンスなどは、それぞれ個人の好みがあったりしますが、面白い、自然な気配りができるなどの内面的な要素は、男女を問わず好かれます。

質問者様の場合、「向上心がある」、「話が出来る」、「常識がある」が男女共通の魅力だと思っているところですね。

「常識がある」は、人によって、プラスの魅力になるのか、当たり前のことだと思われるか分かれそうですが、どちらにしても上の３つの条件を満たしていて、マイナスの評価はされませんよね。

魅力的な男性像の中で、これはそんなに意味がないのでは？と思えたものを厳しいですがあげてみますね。

「専攻分野に対して一定の知識を持っている」
仕事（学業）として、自分が選んだ分野に詳しいという事は、素敵なことではありますが、女性にとってはあまり魅力にはならないかも知れません。
知識があるという事実よりも、夢中になって取り組んでいる姿勢とか、そういうものの方が、私にとっては魅力的に映りますね。

「論理的にものを考えることが出来る」
これも、女性にとって魅力になるかどうかは疑問なところです。
女性は「ただ、話を聞いて欲しい」、気持ちを理解してくれる聞き役が欲しいだけの事が多く、論理的な解決方法を本気で探していない場合が多々あります。
論理的にものを考える能力は、社会で発揮される場合には歓迎なのですが、こと男女間で理詰めで話をされると、窮屈に感じる場合が多いと思います。

それと・・・・「魅力」に直接結びつかない可能性があるもの。

「基礎学力がある」「強さと弱さを持っている」「常識がある」
これは、私にとっては、「あって当たり前」のものだったりします。
なければダメージになりえますが、あったからといって、魅力的な人！とは結びつかない部分ですね。
逆に、「あって当たり前」と（私は）思っているせいか、意外にもなかったら、それはそれで個人の魅力にもなれてしまう部分でもあります。

諸刃の刃となる可能性があるもの

「自分の信念がある」
自分の信念がある人は、魅力的です。
ただ、条件があって、その信念が周りから見ても素敵な信念だと思える場合です。
自分本位の信念だったり、「小さいなぁ」と思われてしまうものは逆効果。

あとの残りは、私は男女ともに魅力的になれるポイントだと思います。

そこで、また教えて頂きたいのですが、

努力をしている、と仰っていましたね。

魅力的になるために、どういった努力をしているのかを教えていただけませんか。
一つの目標に対して、３つぐらいの方法を教えて頂けると嬉しいですね。
（ほら、押してダメなら引いてみろ、っていうぐらいに、方法って１つじゃないでしょう？）

もし、一つの方法しかしていなかったら、今からでも考えて足してみて下さいね。
今回の質問は、前回よりも厄介ですが、前向きに問題を解決して行きたいんです。

お礼

すいません、遅くなりました。

＞仕事（学業）として、自分が選んだ分野に詳しいという事

そうなんですか。私自身、経済学、経営学を学んでいますが、一定の知識がないと人として恥ずかしいと感じます。たとえば、私はまだ日経新聞を読んでも何が書いているかよくわからなかったりするので、そういう面が恥ずかしいと感じますが。。。。
ただ、今の大学生はそういうことを恥ずかしいと思わないようですし、それも魅力となりえないのなら、無駄な事をしているように錯覚しますね。

＞「論理的にものを考えることが出来る」

これはケースバイケースですね。
女性と話をする分にはやめたほうがいいですけど、仕事上のことだったり、自分のことの場合は論理的に物事を考えられないと話になりませんからねえ。
要は使い分けです。

＞「基礎学力がある」「強さと弱さを持っている」「常識がある」
これは、私にとっては、「あって当たり前」のものだったりします。

うーん・・・・あって当たり前ですか。。。
ない人のほうが多いですよ。

「基礎学力がある」というのは、だいたい大学入試の偏差値で50程度です。となると、底辺の国立大学に受かるレベルですね。

「常識がある」ゴミをポイ捨てしたりする人にも彼氏彼女はいますからねえ。。。

＞「自分の信念がある」
これは頑固と思われる可能性も含みますね。

補足

まず外見を良くするためには金を惜しみません。
服もセンスは悪くないと思うし、美容院には3週間に1度のペースで通ってます。あと、香水もシーズンごとに使い分けたりしてますね。

また、自分の専攻分野については個人的に勉強しています。
あと、プレゼン等社会に出て役立つことには特に積極的に取り組みますね。たとえば共同でやるなら、自分が率先して一番難しい厄介なところをやったりとか。
サークルなどでも積極的に飲み会の幹事をやったりしてます。
イベントの企画もしてます。
あと出会いの場を広げるためにサークル外のイベントにも定期的に参加はしてますね。
そしてまだまだ自分に満足はしてませんね。

あと就活の本を今のうちから読んで自己分析も少しずつやってます。

回答No.74

bekky1

>しかも彼女が出来なくて辛くて辛くてしょうがないのに、無理やりカラ元気でプラス思考になれるようにしてて、疲れて疲れてしょうがないですよ。どれだけ心に負担がかかるかわかりますか？

ウーン、誰か対象を絞ってその人に愛されない不満ではなく、
不特定多数の中から誰でもいい、よりタクサン、というような感じがするのがなんだかナァ・・・と。
これが第一印象。

＞貴方がなろうとしている「魅力的な人」の魅力

彼女の条件ももっともです。
そして、それらを備えた彼女なら、誰もが目をつけるので競争率も高いことは自明ですね。
だから、選ぶほうの彼女が誰かを選択するときに、あなたを選ばないということが連続しても不思議ではない。
そのつど、競争相手が必ずいておかしくないグレードの高い人だから。

イヤ、無謀に「いい彼女」を求めすぎということではないです。
タダ、常に競争相手がいるということは
彼女にとっての一番にならなければ残らないというだけのこと。
そして、価値基準はその彼女によって異なるので、普通に自分磨きをして
いわゆるゲームのような「ライフポイント」を積み上げても意味がないこともある。

そして、めざす魅力というのに【・カリスマ性があり、リーダー格になれる】これはちょっとね、蓼食う虫も好き好きという範疇になります。

確かに、「メス」は群れのリーダーに集まる。

しかし、女性は誰かのたった一人になりたいの。
これわかる?
あなたの誰にももてたいという欲望と野望はわかる。
しかし、普通、女性は誰かの一人になりたい。
ペアを求めるのです。

そして、その誰かは、できる人であるほうがいいことはいいが、
その人が誰にも持てることは「忌避」します。
これわかる?

持てる人のたった一人になると気分はいいですよね、女性も。

でもあなたのは違う。

リーダーになりたいはいいです、会社で言えば管理職をまずめざそうというような向上心だから。
タダ、「カリスマ性」というのはなりたいとおもってなれるものではないし、
さらに言うなら「リーダー」も立候補から始まるのですが、
所詮、選ばれてなるものです。

あなたの彼女を求める視点からすると、これはマイナスです。

あたたが彼女が欲しいはたった一人を好きになりたいではなく、
たくさんの「メス」にすかれる「オス」になりたいという
野望が体現してそこにあなたとしてあるから、
愛されるたった一人になりたい女性はあなたを「忌避」する。

タブン、もてないというだけでなく、女性は今まであなたをはずしてきたと思える。
おそらくは容貌としても、能力的にも十分な魅力があったにもかかわらずです。

最初から、自分ひとり(彼女?)で満足するような人ではないから、
それほどすごい人(カリスマ性のあるリーダー)なら
それでも彼女はあなたがいいとおもうかもしれないが、
そうではないから、あなたは忌避される。

わかるかなぁ・・・・女性はたった一人をめざす。
あなたはできれば一度にたくさんがすけてみえるから
でも、それほどじゃない人だから、最初からパスなのが。

おそらく、男性の「オス」としての本能なんだろうとはおもうけどね。
カリスマ性ってそういうことよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞ウーン、誰か対象を絞ってその人に愛されない不満ではなく、
不特定多数の中から誰でもいい、よりタクサン、というような感じがするのがなんだかナァ・・・と。
今まで気になった人にはほとんど例外なく彼氏がいたので、ストライクゾーンを広げる必要性は感じていますよ。

＞そして、その誰かは、できる人であるほうがいいことはいいが、
その人が誰にも持てることは「忌避」します。
これは厄介ですね。矛盾してると思います。

＞あたたが彼女が欲しいはたった一人を好きになりたいではなく、
たくさんの「メス」にすかれる「オス」になりたいという
野望が体現してそこにあなたとしてあるから、
愛されるたった一人になりたい女性はあなたを「忌避」する。

今までたったひとりを好きになってきて、いつも相手には彼氏がいて失敗続きでした。だったら、とにかく母体を増やすしかないと思ったのです。どこかおかしい点はありますか？

私が言うカリスマ性については彼女づくり云々のレベルではなく、人生全体のレベルの話ですからねえ。。。
私は1番になりたいんですよ。何においても

回答No.73

shin_yu

ほっほ～う、なかなか面白い質問にめぐり合いました。
お気を悪くされたら申し訳ありませんでした。
面白い、と言ったのは、僕と同じような人がいるんだな～と思ったからなんです。ちょっと前までは僕も全く同じこと考えてましたｗ
お気持ちは痛いほど、よぉ～くわかりますよ。本当に。

僕も生まれてこの方、２４年間彼女がいたことはありませんよ。僕の勝ちですねｗｗｗ
高校は国際コースという女子ばかりのコースに入り、専門学校も英語系に行ったので女性が多い環境でした。
にも関わらず、ちょっといいな～、と思った子は残らず転校もしくは留学。女の子からほんのわずかでもアプローチがあったことも一回もないです。
別に僕はブサイクってレベルではないですし、高校時代は器械体操部でしたし、現在は英語の翻訳の勉強をしながらフリークライミングを趣味にしております（目指せ文武両道）
周りからは「素直」「面白い」「ムードメーカー」みたいなことを言われますが…それでも彼女いない暦＝年齢ですよ？

質問者さんは、同世代のお友達がいらっしゃるんですね。羨ましいですｗ
僕はどうも友達と深く付き合うのが苦手みたいで、同世代の友達とはもうほとんど連絡を取っていません。
しかも仕事は男所帯で、住処はワンルームに一人暮らし。女性の気配すらしない毎日を送っております。
ドウダーーーーー！！！！ｗ

…っと不幸自慢対決をしにきたわけではないんです。
僕が思うに恋愛は“タイミング”なんじゃないでしょうかね。
運命とまでは言わないですけど、偶発性が高いんじゃないかと思います。
他の方がおっしゃってるように自分磨きをするのは大事だと思います。
加えてその“タイミング”を呼び込む幅を広げるのもまた良いことだと思います。（友達に紹介してもらう、的な）

でも自分を変えたから彼女が出来る、とは限らないですよね。
気持ち的には“いつそのタイミングが来てもいいように磨いておく”って感じでいいんじゃないでしょうか。

まぁ…確実性のない話と言われれば確かにその通りなんですがｗ
恋愛に確実性を求めることは出来ないですしね、ましてや出会いなんて自分で１からプロデュースするのは無理でしょうｗ

ユル～く行ってみようよ、って感じですｗ

お礼

回答ありがとうございます。

ゆるく行きたいものですが、さすがにもう焦ってますからねえ・・・

回答No.72

catinbox

No.47　です。

妻は、No.58　で、質問者様を説得することを諦めたと書いていますが、
私は質問者様と同じく、諦めの悪い方なので、根気よく説得してみようと思います。

というのも、私は質問者様の意見を読んでいる限り、質問者様は絶対に幸せになれないと感じたからです。
随分な言い方だと感じるかもしれませんが、これから理由を述べますね。

質問者様は例えるのが好きなようですので、私も例えて書きます。

質問者様に、どうしても欲しいゲームがあったとします。
クリスマスにサンタさんにプレゼントしてもらえるようにお願いしました。

すると、クリスマスの朝、靴下の中には欲しかったゲームが入っていました。
質問者様は、とても幸せです。

友達のAくんは何を貰ったか聞いてみると、質問者様には興味のない本を貰ったとのこと。
質問者様は、とても幸せです。

Bくんにも聞いてみると、何も貰っていないとのこと。
質問者様は、とても幸せです。

Cくんにもに聞いてみたところ、何と質問者様と同じゲームと、
行きたかった遊園地の入園券をもらったとのこと。
質問者様は、急に幸せな気持ちはどこかにいってしまい、不公平だ！と感じました。

どうでしょう？
私は質問者様には、こういうところがあるのではないかと感じたのですが…。

この例えの場合でいくと、質問者様の幸せを奪ったのは誰ですか？
サンタさんですか？Cくんですか？

違いますよね？質問者様自身です。
そもそも欲しいゲームが手に入って、質問者様は幸せだったのですから。
Cくんが自分より沢山貰ったからといって、質問者様が幸せでなくなる訳がないのです。
そう感じてしまうのは、質問者様自身の考え方の問題なのです。

今の質問者様の考え方でいくと、
次の年に、Cくんと同じ遊園地の入園券を貰えたとしても、幸せに思えないのではないですか？
Cくんは、また別の物を貰ったので不公平だ！…と。

今の質問者様の考え方のままでは、学生の内に彼女が出来たとしても、
他の友達よりデートやイベントの回数が少ないので、
結局は友達と比べたら幸せじゃないと感じるのではないですか？

でも、まあこれくらいで我慢しておくしかないのか…と、とんでもないことを考え出すのではないですか？
そしたら、不幸なのは付き合っている彼女の方です。
そういう考え方をしていると、せっかくお付き合いしてくれた彼女にも、
イベントの前に逃げられるということになりかねませんよ。

社会人になってからなら、もっとそうです。
回数の好きな質問者様のことですから、「幸せになれない」と、今お考えなのでしょう？

質問者様から幸せを奪っているのは、質問者様自身の考え方なのですよ。

>>要は質問者様の気の持ちようですよ。

>気の持ちようというより、我慢でしょう。
>私はやっぱりたくさん遊べることに憧れますし。
>それに今まで遊べてないのに、これからも遊べないなんて絶対いやです。
>むしろ今まで遊べなかった分、今まで遊んできた人たちよりも多く遊べないと計算が合いません。
>学生時代よりは確実に休みが減りますが、それでも我慢できないと厳しいかな。

我慢ではないのです。
好きな人と付き合えて幸せなのに、どこに我慢の必要があるのですか？
沢山遊べることに憧れる気持ちはわかりますが、「遊ぶ回数」＝「幸せの度合い」ではありません。

何より、他の人達とイコールで計算するから合わないのです。
そんな公式はどこにもありませんよ。
私の言う、「気の持ちよう」というのは、我慢ではなく、考え方のことです。

質問者様は絶対に、「数値に拘る考え方」を捨てなくては幸せになれないのです。
それは誰が決めたルールでもなく、質問者様が決めたルールなのですから。
質問者様は、自分の決めたルールの上で、のたうち回っているだけなのです。
そこから救われる手段は、ただ一つ、考え方を変えるしかありません。

>変なたとえですが、100回サイコロを振って全部1の目が出たとしても、101回目に1が出るかどうかはわかりませんしね。
>そればかりは自分が101回目のサイコロを降って初めてわかることでしょう。

この考え一つとっても、１の目が出るかどうかは、質問者様にかかっているのです。
極端な話、１が出ていても、振った人の目が曇っていたら、１以外の目に見えるし、
周りの人に、１以外の目が出ていると言われても、本人が１が出たと思い込めば、１なのです。
念を押しますが、これは我慢ではありません。

>>質問者様は質問者様、友達は友達ではないのでしょうか？

>私はこの考え方が好きではありません。私のほうが下でもいいと肯定しているのと変わらないからです。

これも、「自分の方が下」だと思い込んでいるのは、質問者様だけです。
自分で「下」だと決め付けているのです。

>こんなこと言ったら怒られるかもしれないけど、、、「今はまだ人生の幕引きをするのはやめておきます。」
>まだなんとかやっていけるんで。

こういう言葉を軽々しく使っていると、本当に「人生の幕引き」に向かっていくことになりますよ。
今は全く本気で考えていなかったとしてもです。

>もし、これから何年か経って、万が一彼女が出来ず、後から取り返すこともできなくなって絶望した時まで幕引きはしないようにします。
>どうしてもダメだったら、それが天の意思ですよ。

これもそうです。
幕引きに向かわせるのは、「天の意思」ではありません。
「質問者様の意思」なのです。
そこを勘違いしないで下さい。

本当に幸せを望むのであれば、まずは「学生時代に彼女ができないと、幸せになれない」という考えを捨てることです。

いいですか？
「学生時代に彼女ができないと、一緒に遊べる時間が少ない」は、真実かもしれませんが、
「学生時代に彼女ができないと、幸せになれない」は、間違いです。
勿論、「一緒に遊べる時間が少ない」＝「幸せになれない」も、成り立ちません。

質問者様が幸せになれるかどうかは、結局のところ、質問者様次第なのです。
「学生時代に彼女ができること」で、幸せになれると思ったら大間違いですよ。

長々と書いて、私の伝えたいことが本当に質問者様に伝わったかどうかはわかりませんが、
色々と考え直すきっかけになれれば、幸いです。

お礼

すいません。返事が遅れました。

＞どうでしょう？
私は質問者様には、こういうところがあるのではないかと感じたのですが…。
その通りです。そういう傾向が非常に強いですね。
私は一人っ子で昔から何でも自分が一番でした。だから自分が1番になれないのは気に食わない傾向があるのです。それが原因かと思われます。

＞「遊ぶ回数」＝「幸せの度合い」ではありません。
ならば、「幸せの度合い」とは一体何によって決まるのでしょうかl？

確かにね、彼女が出来たら一発で逆転できるという気はしてるんですよ。
そうですね、わかりやすい話で行くと、9回裏、1点を追う展開で、私まで打順が回ってくれば確実にHRを打てるという確信があるんです。ただ、私まで打席が回らなければそのまま終わる　という感じですね。

それを一般化すると、彼女が出来れば幸せになれるが、彼女が出来なければ幸せになれない　といったところでしょうか。
学生時代にできる出来ないというよりも、これから先できなかったらどうしよう　という気持ちのほうが強い気もします。
もし一生出来なければ、本当に終わりですからね。

回答No.71

unenana

すごい回答数ですね。
全部読ませて頂きました。

真剣に悩んではいるけれども、行動には移せていない、という印象を受けました。

教えて欲しい事があります。　自分は魅力的になろうと努力はしているが、自分の思う「魅力的」と、女性の思う「魅力的」が違うのではないか、と仰っていましたね？

そこで、貴方の思う、「魅力的な女の子」の理由を10個と、貴方がなろうとしている「魅力的な人」の魅力10個を教えて頂けませんか。
あ、ちなみに「ルックス」に関しては、「生まれ持ったもの」は除外して下さいね。これは、整形でもしない限りどうしようもない事なので。

まずは、貴方のしている努力の方向性が合っているのかどうかを、考えてみませんか。　私は「一般的な女性意見」を持っていないかも知れませんが、一人の女としての意見なら出来そうです。

続けたい文章もあるのですが、まずはお返事を頂いてからにしますね。

お礼

回答ありがとうございます。返事が遅くなり申し訳ありません。

＞「魅力的な女の子」
10個ですか、多いですねえ
・服のセンスが良い
・スタイルがいい
・視野が広い
・論理的なものの考え方がある程度できる
・常識がある
・食わず嫌いでない（人間関係において）
・まっすぐ、素直である
・ある程度のノリがいい
・向上心がある
・話が出来る
ぐらいですかね。

＞貴方がなろうとしている「魅力的な人」の魅力
・基礎学力がある
・専攻分野に対して一定の知識を持っている
・常識がある
・自然に気配りが出来る
・論理的にものを考えることが出来る
・ON/OFFの切り替えがうまい
・話が出来る
・自分の信念がある
・向上心がある
・強さと弱さを持っている
・ある程度何でもできる
・カリスマ性があり、リーダー格になれる

などですかね。

回答No.70

Yut0r1Ch11

No.46です。
お礼どうもありがとうございます。

ところで、もう私の提案した方法は試されましたか？
よろしければ、上位の希望を５つほどお聞かせください。
質問者さんが具体的に何を望んでいるのかが分かれば、他の回答者さんもぐっと回答がしやすくなると思います。

また、質問者さんは「好きな子にはいつも彼氏がいる」と仰っていますが、その原因を考えてみたことはありますか？
ここからは私の推測になるのですが、
今まで好きになった方には何か共通点がありませんでしたか？
例えば、「顔はまあ普通以上で、誰にでも明るく話しかける感じのいい人」だとか……。
質問者さんはおそらく自分で思っている以上に高望みをしているか、
「どんな人が相手でも、最低限の優しさをもって接することのできる社交的な人」に惹かれているかのどちらかではないかと思うのですが。

お礼

すいません、ここ最近忙しくてまだ試してないです。時間が出来たらぜひ試そうと思います。

ただ、私は欲張りですよ・・・
つまりかわいい彼女が今ほしい　とかそういうことを言いかねないです。

＞今まで好きになった方には何か共通点がありませんでしたか？
例外を除けば、容姿が抜群にいい
共通点と言えばこれですね。
ほかに共通点ってあんまりないですねえ・・

けど、例外も存在するんですよ。みんなそんなに容姿は良くないって言う人がめっちゃ好きになったりするし。
それはたぶん私の好みなのかなと思っていますけどね。

回答No.69

noname#97093

途中から読み始めた者です。次々とレスが付くのですごいなぁと。
みなさん本当によい回答をされていて、勉強になることばかりです。

質問者さんは私から見たら、どこが違うの？と思える同じような質問を繰り返していますね。質問と質問の間に彼女を作るべき行動をしているのか疑問です。もし、しているけどうまくいかない、というのであれば、原因があるはずですよね。そこで、私や私の友人たちがアプローチを受けてお断りした男性の例をあげてみたいと思います。

・自分の大学名を連呼して、学会がどうの、こうゆう有名教授と親しい、やれ英語ができるだの難しい論文を書いているだのと…自分を大物にみせようとする。

・○○大学の教員をしてると吹聴する。聞いた者はへぇ～就職できてよかったじゃん！と思うが、○○大学の教員を検索してみると名前がない！！！影でみんなに失笑される。

・もてるためには魅力的な男性にならないと駄目だよ。とアドバイスすると逆切れしてあーでもないこーでもないと屁理屈を述べる。

・彼氏ができたと言うと、厭味をネチネチしつこく言う。

・彼氏がいる女性にも平気で一緒に遊びに行かないかと誘う。

・振られると、振った女性の悪口を言い、いつまでも執着する。

・素直・謙虚さがなく、やたらと言い訳、弁解ばかりしている。

・延々と長文メールを送りつけ議論をふっかけ、意見を言うとすぐむきになって反論し、まるで子供のよう。

こんな男性が印象に残っています。まとめると、
「実際以上に自分を大きく見せようとして自慢ばかりしている」
「中身がないのにプライドばかり異様に高い」
でしょうかね。
容姿に自信がない男性ほどこういった傾向が強いように思います。
彼女欲しさのあまり自分をよく見せようとしているのかも知れませんが、かえって軽蔑されるってことが分からないんですかねぇ～

質問者さんに思い当たることがあるかないか分かりませんが、参考までに。

お礼

回答ありがとうございます。

＞・自分の大学名を連呼して、学会がどうの、こうゆう有名教授と親しい、やれ英語ができるだの難しい論文を書いているだのと…自分を大物にみせようとする。
自分を大物に見せるとするなら実力で示すタイプですね。私は

＞・○○大学の教員をしてると吹聴する。聞いた者はへぇ～就職できてよかったじゃん！と思うが、○○大学の教員を検索してみると名前がない！！！影でみんなに失笑される。
そういう嘘はつかないです。自分の首を絞めることになるので

＞・もてるためには魅力的な男性にならないと駄目だよ。とアドバイスすると逆切れしてあーでもないこーでもないと屁理屈を述べる。
その魅力的の定義が不明確だと困りますよね

＞・彼氏ができたと言うと、厭味をネチネチしつこく言う。
それはないです

＞・彼氏がいる女性にも平気で一緒に遊びに行かないかと誘う。
これもないですね。

＞・振られると、振った女性の悪口を言い、いつまでも執着する。
これもないですね。

＞・素直・謙虚さがなく、やたらと言い訳、弁解ばかりしている。
これはよく言われますね。

＞・延々と長文メールを送りつけ議論をふっかけ、意見を言うとすぐむきになって反論し、まるで子供のよう。
ここでの回答に限れば、これに近いかなあ

回答No.68

noname#177236

＃４８＆６０です。

過去の質問にもお礼を書きつつ、こっちにもお礼を書くといった形で。
多少時間はかかりますが、お礼を書こうと思うのですが・・・・
↑
この方法なら『同時進行』ですが、貴方は９月以前の過去の質問を締め切ってますよね？
お礼をしていない回答もたくさんあります。
貴方の言ってる事はクチだけですか？

なるほど。
つまりまずはいったん相手の意見を聞け　ということですよね？
反論したくなるが、ちょっと待って、とりあえず相手の意見を聞けばそこで相手の言いたいこともわかるから、とにかく頭ごなしに否定するのをやめろということでよろしいでしょうか？
↑
その通りです。

これは本当に申し訳ないんですけど、、、どうしてもうまい言葉が見つからないんですよ。だからどうしても失礼な文章になってしまうんです
↑
このサイトでは、回答もお礼も、送信する前に、確認の画面が出ますよね？
貴方はお礼を送信する前に、一度見直したりしないのですか？
「失礼な文などないかどうか」
「打ち間違いはないかどうか」
など。

「失礼な文を打っている」
という自覚があるのなら、時間をかけてでも、失礼にならないお礼を考えるべきでは？
「うまい言葉が見つからないから失礼な文でもいい」
という理屈にはなりません。

>お言葉ですが、これは逆だと思います。
>文字だけの社会って非常に難しいですよ。相手の表情や声のトーンなんかが一切わからないから、
>それをすべて言葉で表現しなければならないし、判断材料が言葉だけだからかなり難しいと思います。
↑
貴方は、そこまで論じる以前の問題なんですよ。
上記の「失礼な文」のくだり然り。

「一度発してしまった言葉を取り消す事ができない、実際の会話」
より、
「見直すことのできる、掲示板の書き込み」
の方が、少なくとも、無礼のない文章を相手に伝える事に関しては、容易である事は明らかです。

貴方は、この掲示板で、それすらできてない。

実際の会話では、もっと失礼な事を言ったりしているのではないか・・・と、容易に想像できるわけです。

お礼

＞この方法なら『同時進行』ですが、貴方は９月以前の過去の質問を締め切ってますよね？
お礼をしていない回答もたくさんあります。
貴方の言ってる事はクチだけですか？
締め切った回答にはお礼をしても意味はないとでも言いたいんでしょうか？前回私がそう言ったら、貴方はそれを批判したのに、今になってあなたがそんなことをいうなら、矛盾していませんか？

＞「失礼な文を打っている」
という自覚があるのなら、時間をかけてでも、失礼にならないお礼を考えるべきでは？
考えて失礼にならないお礼になるんでしょうか？確かにある程度は考えていますよ。広辞苑ひいたりしてることもあります。けど、一定以上考えても良くなるかと言われれば必ずしもそうなるとは言えないと思いますよ。
それに時間をかけすぎるとそのお礼自体を見てくれない場合もありますからね、そこにも気をつけないといけないからあんまり間を空けられないんですよ。

回答No.67

emily-55

#9&37です。

うーん。
あなたは今、彼女ができないことを嘆いていらっしゃいますけど、このままでは今はおろか社会人になっても彼女はできないのではないのかな？と思います。
考え方を変えなければ「今彼女が居ない」が「一生彼女が居ない」になりかねませんよ。
今女友達すらいないあなたが、社会人になって彼女を作れる自信はありますか？

私はどっちかと言うとモテる方だと思います。
高校生の頃から「彼氏」はいたし、大学生でもいたし、社会人の今も彼氏がいます。男友達もいるし、彼氏が居ても他の男性からアプローチを受けます。街を歩いていて、ナンパされることもありますね。
あなたにとったら羨ましい存在であろうと思います。
でもね、私は今の彼氏だけでよかったな、と思います。
学生時代に取り戻せなかったものは社会人になってから取り戻せるか？と仰っていますけれど、私は「学生時代にあったことを消してもいい」と思っていますよ。
決して過去の彼氏さんたちに何かされたとかじゃないんですけど。大切にしてくださる方もいたし、みんな素敵な方だったんですけど。
でも、私には今の彼氏だけで十分です。
他に「おつりがくるくらいだ」と仰るかたも居ましたが、私も「おつりどころかさらに宝くじ当選！」ぐらいに思いますよ。
学生時代から今までモテにモテても、そういうことを思えない人もいますからね。全然モテなくても「ビンゴ！」と思えるような相手とめぐり合えたら、取り戻すどころかそんなことスッカリ忘れちゃいますよ。

彼氏は見れないから書いちゃいますけど。
私の彼はね、有名国立大学を出て一流の企業に勤めるサラリーマンです。背も高いし、オシャレだし、とーっても女の子に優しいです。
だけど、過去に女の子に騙されてましたよ。
欲しい欲しいというままに物を買ってあげたりね。ほいほい女の子に奢るから貯金はすっからかん。しかも、今まで彼女全員にふられてます。

でもね、彼は「君に会えたからいいや」と言うんです。
過去の女の子に固執したり恨んだりしてないんですよ。それでも当時は相手に夢中だったし、自分は幸せだったからって。（貯金ないのは非常～に申し訳ないと謝られましたが；）

あほですよね？
でも、あなたはこんなあほにすらなれずにいません？

何が何でも、どうしても「彼女」という存在が欲しいなら、お金で買えます。
お金を払い続ける限り、「彼女」になってくれる人は必ずいます。

あほにはなりたくない、お金も払いたくない、でも自分を受け入れてくれるような女の子と恋愛して遊びたいのなら、今のままでは無理です。
具体的には他の皆さんがアドバイスしてくださっていますが、あなたは反論するばかり。
何か参考になる意見はあったでしょうか？
実行しようと思うことはあったでしょうか？そしてそれを実行し、何か成果は得られたでしょうか？

ここの回答者様の多くが「あほ」に一度や二度なったことぐらいあると思いますよ。私は恋愛経験が多いほうではありますが、何度かあほになりましたし、今でも「あの時なんであんなことしたんだー」って思うことも沢山あります。騙されてたなぁ、恋に恋してたなぁ、馬鹿だったなぁなんて思いますよ。

だけど、それが今糧となって今の彼との楽しい生活が送れています。
少し乱暴ですが、質問者様は「騙されていてもいい、なんとかしてやる」ぐらいの踏ん切りをつけて挑戦してみてもいいと思います。
挑戦は無駄にはなりません。あほだったけど、いい経験ですから。

お礼

＞全然モテなくても「ビンゴ！」と思えるような相手とめぐり合えたら、取り戻すどころかそんなことスッカリ忘れちゃいますよ。
実際私が初めて付き合う相手がそういう相手なのかどうかってわからないです。確実にそうであるならいいけれども、そうでない可能性もありますからね。

＞具体的には他の皆さんがアドバイスしてくださっていますが、あなたは反論するばかり。
何か参考になる意見はあったでしょうか？
実行しようと思うことはあったでしょうか？そしてそれを実行し、何か成果は得られたでしょうか？
参考になる意見はありましたよ。
あと、実行したこともあります。
たとえば、前の質問で言われていた「女の子に対する声掛け」等も少ないながらも実行しています。
が、やはりどのような提案も即効性はないようで、未だ良い結果は見られません。

＞少し乱暴ですが、質問者様は「騙されていてもいい、なんとかしてやる」ぐらいの踏ん切りをつけて挑戦してみてもいいと思います。
挑戦は無駄にはなりません。あほだったけど、いい経験ですから。
なるほど・・・

実は私の一番親しい友達とその彼女は、私に対して貴方の言う「あほになる」ことについてかなりの危惧を抱いています。
「お前の場合、すぐ変な女に騙されて身の破滅を招きかねん。取り返しがつかなくなったときに助けてくれと言われても、俺はどうすることもできんぞ。だから今言っとくけど、くれぐれも気をつけろよ」と言われていますね。
この質問やお礼を見ていてもわかるように、私は視野が狭く、一つの方向でしかものを考えられない傾向にありますから、はっきりいうなら、あほになりやすい傾向にあります。
そして、同時に取り返しのつかない状況にもなりかねないんですよね・・・
そのボーダーで気づくかどうかが微妙なところです。