くどくどくどくど

質問

交際10年の一回り年下の彼との事です。
来春結婚予定なのですが、少し彼の態度の事で「今後やっていけるかな？」と不安を覚える事が大きくなってきたのでご意見いただきたいです。（私はばつイチ、彼は初婚）

とてもとても大事にされています。
本当に大事にされていると実感しています。
が、

自転車で転んだ女性がいて荷物が道に散乱していたので一緒に拾ってあげました。

とある病院内で車椅子に乗ったご老人が右往左往していたので声をかけて目的場所まで車椅子を押していきました。

大きな荷物を持ち、赤ちゃんを抱いた女性が雨の中、スーパーからご自分の車に向かうのに濡れてしまうので傘に入れてあげました。

私としては何気なくした事ばかりなのですが、彼との話しの中で上記の事が出た時、
「もし、荷物を拾ってあげてた時に前方不注意の車が来てたらどうするの？○○（私の名前です）が轢かれちゃうじゃない！！！」
「病院内なんていっぱい色んな菌があるんだよ。それだけでも危ないのにむやみに他人との接触をしない方がいいんだよ。もしその人がヘンな病気だったら○○にもうつっちゃうじゃない！！！」
「他人を傘に入れたら面積が足りなくなる分、○○が濡れるじゃない。風邪でもひいたらどうするの？？？」

くどくどくどくど（彼はそういうつもりではないようです）と言われてしまい、私は自分の行動の否定にとれてしまいました。

他にもくどくど言われる部分もありますが、良い方向に考えて気にしないようにしています。

でも、今回のこう言う事に対してここまで言われると正直今後一緒にいても気を遣ってしまいそうで・・・。

彼の、私に対する思いやりと素直に喜べない私は変なんでしょうか・・・？

回答No.10

noname#138477

何も変ではないと思います。彼が考えた懸念も当然考えた上での行動だと思いますので、当然考慮質問者様がしたことは正しいことです。自分勝手（正確には相方である質問者様のことも考えているから「自分達勝手」とでも言うのでしょうか）なところは、経験してある程度悟りを持たないと持てません。私事ですが、私も周りの同様の配慮をする年配の方の良く似た振る舞いを見て、自分が人間としてできていないことを痛感する毎日を送っています。
　彼が質問者様と比べて、人生経験が劣るのは年齢から見てもあきらかです。女性が年上でかつ年の差のある結婚をする以上、このことは当たり前です。年上の貫禄で彼を包み込んで、彼を質問者様の価値観に考え方を変えるようにできるか、考慮すべきだと思います（逆に質問者様が彼の価値観に順応してしまうのであれば、それはそれでうまくいくと思います）。
　結婚できない結論を出された場合でも彼の責任とすることは、できれば避けてください。彼がかわいそうです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、年齢からみても人生経験が足りないの一言に尽きるでしょうね。

長い目で見る必要がありますね。

回答No.9

noname#67989

彼は10年のお付き合いということは少なくても20代後半ぐらいでしょうか？
10代ならまだあなたに夢中でほかの人のことが目に入らない（配慮できない）というのもわかりますが・・・ちょっと変な人って正直思ってしまいました。

お子さんができたとして、このような教育をするようになったらどうするんでしょうか？
自分がよければ他人のことは考えない子供に育ってしまいますよ！
今のうち（結婚前）に彼の性格をもう一度確かめてみる必要があると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼はまだ20代です。
また、居る世界が特殊なんで世間知らずと言えば世間知らずなんですけどね。

私達には子供は出来ません。

私には二人子供がいますが、年齢的に彼の子供は生めません。

回答No.8

simakawa

一寸怖い面がある彼氏ですね．少し離れた時，何を言われるか分からない不気味さがあります．
周りへの配慮が無いのも気になります．多分貴女の不安が正しいのだと思います．社会性が欠如しています．

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼の性格は「敵にすると怖い」と言う感じです。
やり込められてしまいます。
一方、とても単純なところもあってやり易いんですけどね。

回答No.7

noname#32359

遠距離なので、そのような話を聞くことがあると、まずあなたは大丈夫だったのか、あなたを中心で物事を考えてしまうのでしょう。

本当なら、「tukusi88って優しいね」ってなるのでしょうが、
彼はその場にいたわけでもないので
「もしも○○だったら？」という
考えが先に言葉になってしまうんでしょうね。

言葉を言い換えると、あなたの心にも響くんですよね。
「tukusi88って、いつも皆に優しいよね。でも、左右確認してから荷物を拾ってあげた？」とかだったら
違った印象になりますし、きっとあなたも嬉しかったはず。

あなたも、こういってくれたら私は嬉しい。と、どんどん注文していったらどうですか？

彼は思いやりのある優しい人なんでしょう。
でもそれは、あなたに向けられたもので、他の人（少なくても質問文に出てくる人たち）には、そうは見えないです。
社会的に見て弱者であったり、手を借りたいと思っている人に対しては、思いやりや配慮のない言葉があります。
だから、あなたも引っかかりを感じてしまうんでしょうね。

私の元彼は、私にだけは優しかったです。
私が何より一番で、当時働いていた施設のお年寄りに対しては
横暴で、あまりの両極端に怖くなり別れました。
新しい彼女が出来ると、またその人が一番大事にされ
仕事も放棄していたような人です。
元彼は、自分の優しさに酔ってましたw
でも、彼女だけに優しいのは本当の優しさじゃないと思いましたよ。

あなたの彼は、そんな人ではないと思いますが、
その優しさや、思いやりが、あなただけにあるものかどうか
彼が、家族や友人に対してどんなことを話しているか、行動しているか
客観的に彼を見ることが出来る判断材料を見つけておいたほうがいいと思いますよ。

10年付き合ってても、見えていないこともあるでしょう。
不安にさせてしまったかもしれないですが、結婚したら簡単に離婚は出来ないので
不安なことや直して欲しいことは結婚前に彼と話し合って解決しておいたほうがいいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
遠距離で見えないだけに「もし、○○だったら」になるんでしょうね。

asebinoさまからのご意見はとてもよく分かります。
彼は私には良いが回りに対して果たしてそこまで優しいか・・・？

思いやりがある、優しいという言葉は全てのものに対して当てはまるからこそなんですよね。

彼は「自分に対して厳しいが、他人に対しても厳しい。
その他人が自分に関わらない人間ならもっと厳しい」、私に言った事がありました。思い出しました。

結婚の話を機に、今まで見えていなかったものや、気にならなかったものが気になりだしたのかもしれません。
私もバツ2になるのはいやだし、彼と話をする時間を作ってみようと思います。

回答No.6

buleberry15

ご自分の、他人への親切は間違っていると思っていないのですよね？
（「＞何気なくした事ばかりなのですが」この一文が、世間ではどのように受取られるかを把握しておられる感を受けます。）
＞素直に喜べない私は変なんでしょうか・・・？
彼は、「他人への親切行為」が受け入れられない。と知っているけれどもその話をするのを選んでいるのはご質問者ですよね？（だまっていればいいのに。）
ですので、ご自分の行為は人間的に間違っていると思っておられないのですよね？　なのにどうして気を使うのでしょうか。

ともあれ、私は彼が精神的にまだ子供なのではないかな。と思いました。
他人を助けるまではまだ精神的に手が回らないのですよ。
だから、長い目でみれば上手くいくと思いますよ。

世の中には、おこるかおこらないかどちらもわからない「XXだったらどうしょう。」論をといて神経質な人生を送るより、目の前の弱者を助けることで自分は小さな幸せを見つけることのほうがうんと価値があると思います。
こういう行為が自然に出るところが年上パートナーの魅力だと思います。

次回は、じっくり聞かず、「あなた、冷たい人ね。」とか、「あなたはそうすれば。」と自分は間違っていない。ことを主張すればどうでしょうか。
くどくど言われる背景に、自分の意見によってオロオロしてしまう彼女を見て「ほら見たことか、お人よし過ぎるんだ！」と思わせてしまうのではないでしょうか。

ノロケにも聞こえてお幸せな感じにも受取れますが・・。
「弱者に思いやりのない彼」に不安を感じている。という意味だったのでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

わざわざこういう話を選んでした訳でもなくたまたまなんですけどねぇ・・・。
たまたま「ミカンが美味しい時期になったねぇ」、の話から「ミカンと言えば、傷ついたミカンってどんな風に傷んでいくのかねぇ」「・・・と言うと？」「いや、実は以前ね・・・・」って展開なんですよ。

＞自分の意見によってオロオロしてしまう彼女を見て～

オロオロと言うか私は反応が遅いのでその時はあまりピンと来ないんですよ。
後になって「あんな風に言わなくてもな」って思ってふつふつと溜まって来たと言うか・・・

＞ノロケに聞こえて～

えぇ！？！そうなんですか？？！！！？
申し訳ありません！！！

回答No.5

fearful

確かに彼は、貴方の事を第一に思ってくれているとは思うのですが、
貴方だけの事しか見えていないのが心配ではありませんか？
貴方の人への思いやりで、貴方が危険に巻き込まれないように、
忠告するのは彼の優しさだとは思うのですが、

＞「他人を傘に入れたら面積が足りなくなる分、○○が濡れるじゃない。風邪でもひいたらどうするの？？？」

などは少し過剰かなと思います。
あなた自身の人への思いやりある行動も彼は否定しまっていますよね。
思いやりと自分勝手な考えを押し付けるのとは
違うと思いますよ。
貴方自身、素直に喜べないと言う事は、
逐一くどくど言われることが嫌なのか、
彼と考え方が違うことが気になるのか、どちらであるかです。
１０年も一緒におられても、結婚という事が視野に入ると
これまで見えていなかったり、流していたことが改めて目にとまるのかもしれません。
けれど、それは本当に結婚していいのかという
貴方自身の彼への最後の審判でもあると思います。
価値観の違いは誰でもあることですが、
それがこの先１０年、２０年耐えられることかどうか。
話し合って歩み寄ることもできますし、
気になるようでしたら、彼と話合ってみてはどうですか。
貴方のことを大事に思ってくれているのなら、真摯に対応してくれるはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

価値観の違いは誰にでもありますよね。
実際、前夫とも価値観が非常に違っていましたし。

「結婚」と言うものが入ると今まで見えなかったもの、気にならなかったものが見えてきますね。

彼と話をしてみたいと思います。

回答No.4

nonbay39

彼が変わり者なのか、思いやりがあるかどうかはともかく、その保護の対象があなたからあなたたちの子どもに変わると、あなたはどうでも良い人になってしまう心配を感じますが。

　間違えて子どもを道路側に立たせてあるかせると、「あぶないじゃない子どもに何かあったらどうすんの、君が体をはってでも守らなきゃ。」
　病院で子どもが椅子に登ろうとすると、「汚いじゃない君がちゃんと抱えてすわらせなきゃ、子どもの手にばい菌が付くでしょ。」
　傘の差し方が悪く少しでも子どもが濡れると、「君がいくら濡れてもいいけど、子どもを濡らさないでね、風邪引いたら可愛そうでしょ。」

　となってしまいそうな気がするのは私だけでしょうか。

　彼が思いやりがあるかどうかは、きちんと部屋の掃除片づけなどをしてくれるかではかりましょう。婚約書であればもう言葉はどうでも良い気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私達には子供は出来ません。

掃除などで思いやりを計れるのでしょうか？

回答No.3

noname#256814

その間彼が何をしていたかで話は変わってきます。
轢かれるのが心配なら車の誘導でもしていたのでしょうか?
病院なら手を洗う所はもちろん、消毒液を置いている所もあるでしょう。誘導してくれましたか?
彼がその面積所に自分の傘を差し出しましたか?
ただ口で言うなら誰でも出来ます。自分の彼女がとても良い事をしているのです。そのフォローをするのが当然。それを文句だけいうのは独占欲と過干渉だと思います。１０年付き合って気がつかれませんでしたか?そういう所。気を使う事ありません。どんどん話し合いましょう。悪気ではないのですから。変に気を使うと正しい事をしていると思い込んでしまいます。

お礼

No.1、No.2様とお礼が前後してしまう事にまずはお詫びします。

＞その間彼が何をしていたかで話は変わってきます。

彼とは付き合い当初から遠距離なのですべて事後報告になってます。
「一緒にいたら危ない目には遭わせないのに！！！」と良く言ってます。

過干渉の部分も多分にあると思います。

補足

そういえばこんな事もありました。
一緒に電車に乗っている時、私が妊婦さんに席を譲りました。
彼は私の為に一人分の席を取り、座らせていてくれた時です。

「残業明けで自分の身体がシンドイ時に他人の事なんかしなくていいんだよ」と延々と言われました。
その後ずっと私の荷物を持っていてくれていました。

回答No.2

wonder99

変ではないと思います。
個人個人、価値観が違うのは当たり前ですが
そういうズレが少しずつ溝を生むものですから
納得がいかなかったらその場で話し合った方が
良いように思います。
「社会的弱者より何より、とにかく質問者様が大事」
というのが、彼の価値観のように思います。
質問者様を思うあまり、白熱してくどくど言ってしまったのでしょう。

せっかく彼が質問者様を気遣って言っているのですから
全否定したら彼も傷つきます。頭ごなしに否定はせずに、
「気遣ってくれるのは嬉しいよ」と後から付け加えたら
良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

価値観の違い、なんでしょうか？

＞質問者様を思うあまり、白熱してくどくど言ってしまったのでしょう。

そう言う場面は多いかもしれません・・・。

回答No.1

himawari00

こんばんは。
彼、貴方を否定しているのではなく、大好きな貴方が心配なんでしょう。
普段から心配性なのではないでしょうか？
どうしても我慢できなければ、一度だけ冷静に「あたしが良かれと思ってした行動に干渉しないで欲しい。否定されているようでとても悲しいし、傷つく。」と穏やかに言われてはいかがですか？
確かに彼の言葉では傷つくけど、愛情表現がすれ違っているだけように思えました。
結婚してからの方が長いので「私はこうされたらこう思う人」と言うのはお互いに知っておいた方が上手く行くと思います。
逆に貴方は彼がそういう表現をしてしまう人ということを冷静に知って置く事です。
お幸せに！！！

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼はあまりに単刀直入に物事を言うタイプだと思いますので、行き違いがあったのでしょう。

大事にしてくれるのはありがたいですが、言い方ってもんもありますもんね。