私に求められているモノとは？？？

質問

彼氏のことで少し煮詰まっている自分がいます。アドバイスをいただけたら・・・と思い質問しました。
まず彼は２１歳学生、私は２６歳社会人です。
彼は自身も音楽をやっていて絵画など他の芸術にも興味があるようですし、色々なジャンルの本もよく読み知識も豊富なようです。
また哲学的な考え方を持っていて、いわゆる芸術家タイプのような性格です。
彼と私とでは言葉の受け取り方のニュアンスが違うようで、彼の意図するところを私が解らなかったり、
私の話を彼が裏を読んで全く違う解釈をすることもあります。
すると彼は私に『物事の真理が解ってない』とか『話しても理解してもらえない』など言うことがあります。
そんな彼と話しているとなんて自分はバカなんだろう、と自信すらなくなってきました。。
自分が何の考えもないかのように思えてきたのです。
彼の態度や発言から私を好きでいてくれているのは感じるのですが、でも彼は一体そんな私の何がいいのか？
何を求められているのかサッパリです。
彼は幼いころ虐待を受け、その後は躁鬱病で通院もしていたようです。
現在は落ち着いていますが、たまに○○が見える、などと言うこともあります。
彼と境遇が似ている女友達に彼は何を考えているのかな？と聞いたところ、「サリーはなぜか絶対自分を裏切らないって思わせる何かを持ってる。　それってうちらみたいなのからしたらすごい存在なんだよ」というような事を言われました。
また彼の話している事の意図が解らず、好きなのに理解してあげられない悔しさで泣いてしまったとき、彼からは「ごめんな。。。でもオレらは違うからいいんだ。」的なことを言われましたがどこに良さを感じているのか。。

客観的な意見を言ってやろう、という方がいらっしゃいましたらアドバイスいただけると助かります。
長文、最後までお読みいただきありがとうございました。

回答No.7

Tori_30 · ベストアンサー

貴方が貴方のままでいる事を求められてるんじゃないでしょうか？

貴方の女友達の人が言ってる事が多分的を得ていると思うんです。上手く説明出来ないけど、貴方には絶対自分を裏切らないと思わせる何か、全てを包み込む”母性”のようなものがあるのでしょう。きっと貴方はそういう雰囲気を持っているんだと思います。
で、それって被虐待児にとっては手に入れるのが困難なものなんですよ。自分の性格としても、そしてそれを与えてくれる人も。
きっと貴方は彼にとって恋人である事はもちろんだけど、同時に友達であり（精神的な意味での）母親でもあると思うんです。それは彼が血を吐くぐらいに求めても手に入らなかったもの。小さい頃から求め続けて、それでもなお彼が目にする事のなかった光なんです。

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アダルトチルドレンという言葉を知っていますか？機能していない家庭で育った人達の事です。親に愛されなかったり、親が親として機能していなかった家庭に育った人が『アダルトチルドレン』と自分を捉える為の概念です。
そして、彼はそのアダルトチルドレンだと思います。何故なら虐待を受けているから。自認しているかどうかに関わらず状況だけ見ればアダルトチルドレンだと言えると思います。（今の用法としては自認する為のものです。それは普通、本人にしか分かり得ないから。でも、虐待の場合は明らかです。確実に家庭として機能してなかったと言えると思います。）
もしかしたら彼はこの概念を知っているかもしれませんね。『・・・でもオレらは違うからいいんだ。』という発言がそれを示しています。

誤解のないように言っておきますが、アダルトチルドレンというのは大人か子供かとかは関係ないです。一部だけ見ればすごく成熟しているように見える（大人でも経験しないような事を処理してきたから。人によってはなだめたりするのがすごく得意だったりします。）が、他の部分を見ればまだ未熟のように見えます（愛を充分に受けて”育たなかった”から。その意味では未成熟と言えるでしょう）。
アダルトチルドレンの意味は『そういう家庭で育った子供が成人した人』です。単なる分類に過ぎないのです。これだけは誤解しないで欲しいです。

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アダルトチルドレンでも人によってその性格は様々です。今までの体験、そしてどういう育ち方をしてきたかで、同じアダルトチルドレンでも全く違う性格になります。

彼の場合は、もうほんとに小さい頃から人を信じる事を止めたのだと思います。自分の親に虐待されたのですから。彼は自分で自分の身を守らなければいけませんでした。誰かに否定されても自分を保てるように、自分の生命を最優先で守れるように。その為に自分の親に対してある程度媚びへつらう事もあったでしょう。親に見切りをつける事もあったでしょう。それはもはや子供のする事ではないです。大人のする事です。彼には子供時代という感情体験がなかったんだと想像します。

でも彼は貴方に出会う事が出来た。それは彼にとって大変な幸運だったと思うんです。
貴方は彼の為に泣いたり、なんとか彼を理解しようとします。そういう風に他人（親も含めてね）から想われる事って彼にはなかったんじゃないかな？彼にとって初めて体験する事だと思う。
初めて彼は自分の親と言える人と出会えたんだと思う。

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きっと彼は貴方と関わる事で自分を育てなおそうとしてるんだと思います。『物事の真理が解ってない』とか『話しても理解してもらえない』ってのは反抗期の子供のそれ（いや、でもまだおっかなびっくりだね）だと思います。多分彼は子供時代を今やり直してるんだと思う。親に反抗なんて出来なかっただろうからね。そういう意味で言えば彼はまだ子供なのでしょう。順番が変になっちゃったけど、やっと思春期が来たって事でしょうか。

彼の親ではない貴方にこんな事を言うのは筋違いだろうけど・・・出来るなら貴方は何とか彼を受け止めてあげて欲しいです。
『物事の真理が解ってない』とかをそのまま受け止める事はないんですけど・・・。上手く言えないけど、それには反論（貴方の自我を守る為にね）しつつ、でもそれでも彼と付き合ってあげて欲しいっていうか・・・。う～ん。上手く説明出来ないです。ごめんなさい。

いや・・・？やっぱり貴方は今のそのままの貴方のままで良いんです。そのままの付き合い方で良いんだと思います。きっと、貴方には僕らにないものがある。それが大事なんだと思うから。

まとまらない文章で本当に申し訳ないです。一つ言えるのは、やっぱり彼は貴方の事が好きなんだと思います。そのままの貴方でいて欲しいんだと思う。
彼は自分の親よりも家族よりも、”貴方を”信頼しているんだと思います。貴方の友達と同じ言葉になっちゃうけど、それって僕らにとってはすごい事なんです。それは僕らが求め続けてついに得る事の叶わなかった『親という聖像（イコン）』そのものなのだから。
重く感じたらすみません。戯言と聞いてくれて良いです。でも、正直に秘密を言えばそんなところなんです。

お礼

とても丁寧なご回答、ありがとうございました。
お恥ずかしながらアダルトチルドレンという言葉は知っていたものの、
それがどういったものかということまで詳しくは知りませんでした。
彼は実の父親から虐待を受け、母親は幼い頃再婚。
きっと彼のお母様も愛情を注がれたんだとは思いますが、彼はもっと自分を見てほしかったのではないかなと思っています。
また以前「父親みたいな存在が自分には必要だ」と言っていて、女の私には力強く抱きしめてあげることも大きな手で頭をなでてあげることもできませんが、愛情というものを私ができる方法で与えたいと思っています。
Tori_30さんのアドバイスを読んで、見えていなかったものが見えた気がしました。
これからは悪い意味ではなく、１歩引いた状態で彼を見ることができそうです。
そうすれば彼のことも理解できるようになるのかもしれませんね。
私は私らしく、もっと自分を見つめることも大事なのだと思いました。
ありがとうございました。

補足

ご回答をくださった皆様、ありがとうございました。
全ての方にポイントを差し上げたいのですが限りがございますのでご容赦ください。
どうもありがとうございました。

回答No.8

LLsys

自身の体験談に基づき話します。
僕も機能不全家族だったし、虐待もあったので少しは理解出来るかと。
僕はACだと思ってますし、その他色々あるんで。

彼が求めているのは「理解」と「安心」だと思います。
端的に言うなら「自分を分かってくれ」
もしくは「理想の女性になってくれ」でしょうか。
だから「安心感」のある貴女に惹かれたんだと思います。
彼がAC(アダルトチルドレン)だとするなら
「自分は周りとは違う特異な存在」
「いつ捨てられるかという漠然とした不安」
という考えが常にあるのではと思います。
それ故、自分を理解してくれる人間を求め、
いざ貴女が居なくなると絶望すると思います。
これは僕の体験談ですし、違うかも知れませんが似ているので。
共依存が強いなら尚更でしょうね。

ACは「裏切り」に敏感で、傷付きやすいです。
裏をよんで勝手に傷付き、最初は自分を責め、最後は理解してくれない貴女を責めるでしょう。
理解出来ないのは当たり前だと彼も分かっているはずです。
だから、理解する「努力」をしていれば貴女は彼にとって世界一大切な存在になれるのではと思いますよ。
それは幸せなのかは別にして。

お礼

貴重な体験談、ありがとうございました。
おっしゃる通りだと思います。
その『理解』ができないから私も煮詰まっていたのだと思います。
ＡＣについてお恥ずかしながらどういったものかほとんど知らなかったのですが
もし彼がＡＣだったとしたら(可能性は高いですが)、彼を理解する上で
とても参考になりました。

＞それは幸せなのかは別にして。
そうですね、この点については正直わたしも疑問です。
結婚をしてもおかしくない年齢の私が年下のコと付き合って
私自身、この先どうなるのだろう？という不安はないといったら
嘘になりますが、それ以上に彼には幸せになってほしいという気持ちが大きいので
彼から別れを告げられない限り、一緒にいようと思います。
ご回答ありがとうございました。

補足

ご回答をくださった皆様、ありがとうございました。
全ての方にポイントを差し上げたいのですが限りがございますのでご容赦ください。
どうもありがとうございました。

回答No.6

simonk

毎日お疲れ様です。そのような彼と付き合っていて本当に疲れるだろうなって文面を拝見しただけ思いました。
彼はとても繊細で他人の批判や暴言など他人から傷つけられることにすごい恐怖を感じる方だと思います。
それは、幼少期の虐待がトラウマになっていると考えられます。それゆえ、他人とあまり深く関わろうとしない。
つまり、友達などが少なく非社交的で内向的な性格なのでは？　
また、そういったタイプの人間は自分が優位に立てる(自分が認められた)時にこの上ない喜びを感じることが多いです。
では、なぜ一体彼は質問者様が好きなのでしょうか？答えは簡単です。
それは、質問者様が自分(彼)にとって敵ではなくどんな無理でも聞いてくれること、質問者様が自分(彼)に嘘をつかず素直で正直であることの2点だと考えられます。
質問者様は、文面から察するに明るくて社交的で思いやりがあり正直で嘘がつけないタイプなのでは？　
だから、彼は自分にない部分を質問者様に求めているのだと思います。
長々となりましたが、結論は質問者様は深々と考えないでそのまま自分のままでよろしいと思います。質問者様は変わる必要はなく、変わるべきは彼の方だと思います。

お礼

まさしくその通りです！
私の乱文でどうしてそこまで分かるの！？というくらい当たっています(笑)。
私のタイプは書いていただいたようなすばらしいものではありませんが
どちらかというとそういったタイプに近いほうだとは思います。
簡潔かつ明確にポイントを指摘していただき、とても分かりやすいご意見でとても気持ちがラクになりました！
遅い時間にも関わらず、ご回答いただきありがとうございました。

補足

ご回答をくださった皆様、ありがとうございました。
全ての方にポイントを差し上げたいのですが限りがございますのでご容赦ください。
どうもありがとうございました。

回答No.5

sakuramochi639

不幸な境遇を抱えてしまうと、色んなことが見えたり気づいたりするようになります。その分、人から孤立してさらに不幸感は強まります。
ただ、経験が人を作るわけじゃないし、付き合っていくには、何が大事で何が楽しいのか、そういう部分が一緒のことの方が大事だと思います。
彼とそのお友達は、ちょっと自分の辛い部分に捕われてしまっているような感じがします。珍しい不幸な体験をしてしまうと、人には言えないし、自分で自分を保たなくてはならない上、立ち直る、相手を許すといった作業も、中々付き合ってくれる人がいません。だから若い内にそれを克服するのはすごく難しいことで、大抵、経験をしていない人をひっくるめて排除してしまいがちです。
理解する必要はないと思います。ただ一緒にいてあげたらそれでいいんじゃないでしょうか。
もっとも自分の闇ばかり見てる人間は一緒にいるのも結構大変なので、よほど彼を好きではない限りオススメしませんが。。

お礼

ご回答ありがとうございました。
sakuramochi639さんがおっしゃるような部分、確かに彼は持っています。
きっと信用したいしされたいんだろうけれど、どこかで恐れてそうな感じは見て取れます。

＞付き合っていくには、何が大事で何が楽しいのか、そういう部分が一緒のことの方が大事だと思います。
この部分に正直ドキッとしました。
私たちはそういう部分、ちゃんと一緒なのかなって。

おっしゃる通り一緒にいるのが大変だと思うこともありますが
もう少し一緒にいようと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

補足

ご回答をくださった皆様、ありがとうございました。
全ての方にポイントを差し上げたいのですが限りがございますのでご容赦ください。
どうもありがとうございました。

回答No.4

ele_sheep

簡単なことを難しく伝える人と、難しいことを簡単に伝える人がいます
また、簡単なことを難しく考える人と、難しいことをシンプルに考える人がいます
一般的には前者の方が、難しい事を考えてて頭がよさそうに見えますが、自分は後者の方が、断然すごいと思います。

「物事の真理がわかっていない」などと言われるそうですが、それは彼の中の真理であって、普遍的なものでは無いんじゃないでしょうか？

現在の彼の哲学を、現在の彼の言葉で理解できる人は、そう多くないと思いますよ。
理解してくれないと不平を言う前に、彼は、もっと理解してもらえる努力をするべきです。

というような話を、波風立たないように伝えたらいかがでしょう？
（とりあえずプライド高そうな彼ですね）

お礼

なるほど！最初の３行、冷静さを欠いた私は忘れていました！
とてもスッキリしました。

＞「物事の真理がわかっていない」などと言われるそうですが、それは彼の中の真理であって、普遍的なものでは無いんじゃないでしょうか？
そうですね、おそらく彼なりの解釈に基づいたものだと思います。
曖昧な答えですみません。。。というのも私は基本的に物事には人それぞれ、多種多様の見方があるし
文化が違ったり育った環境が違えば違って当然だと思っていて、本人がそう思うならいいんじゃない？というのが
基本的な私のスタンスなので、あんまり深く考えたことがないのです。。。お恥ずかしい。。。

＞というような話を、波風立たないように伝えたらいかがでしょう？
（とりあえずプライド高そうな彼ですね）
はい、プライドはいっちょまえです(笑)。
まぁ若い時はそんなもんじゃないかな、と思ってはいるのですが。。
伝えるのは彼を否定してしまうと精神的にどうなるか少し不安なので
彼がもう少し大人になったら伝えてみようかと思います。

ご回答ありがとうございました。

補足

ご回答をくださった皆様、ありがとうございました。
全ての方にポイントを差し上げたいのですが限りがございますのでご容赦ください。
どうもありがとうございました。

回答No.3

orayama

はじめまして◎ちょっと批判的な言い方になるけど許してください^^;

私も哲学を少々かじっていますが、恐らく彼は哲学的な思考を持っていないと思われます。ただの妄想家です。自分の中でいろいろ悩み、自分勝手に結論をだして自己完結してしまうタイプのような気がします(違っていたらごめんなさい^^;)

客観的に見たら彼もバカです(ゴメンナサイ・・・)そんなこと考える暇があるなら資格試験でも受ければいいのに・・・と思ってしまいます。

ただ私は、バカであることが悪いことではないと思っています。物事を単純に考えて実行に移せるひともいれば、長い時間をかけて吟味してから慎重に行動する人もいます。だからsalie_777さんも負い目を感じる必要は無いと思います。

違う人間なのだから、わかってあげられない部分があって当然です。そのわかってあげられない部分を少しずつわかっていくのが"付き合う"ということなんだと思いますよ^^今現在、彼から愛を感じるのであれば十分なのではないですか？そうやって彼をわかろうと努力していくことが大事なんだと思います◎

ただ、わからない事はわからないで割り切って話を聞くことも必要だと思いますよ。お互いいっぱいいっぱいになってしまいますから。

最後に個人的な意見ですが、彼はsalie_777さんに特別何も求めていないと思います。一緒にいてくれるだけでいいんだと思いますよ。

お礼

批判的なんてとんでもない！
そういったご意見もいただきたかったのでこういった場で質問したのですから☆
まずご回答を読んで、何も解らないのに『哲学』という言葉を使ってしまい申し訳ありませんでした。
哲学を勉強されている方や携わってらっしゃる方からすれば見当違いですよね(汗)。すみません。

＞客観的に見たら彼もバカです(ゴメンナサイ・・・)そんなこと考える暇があるなら資格試験でも受ければいいのに・・・と思ってしまいます。
これは私も同感です(笑)。まだまだ夢の中にいるというかなんというか。。。

＞そうやって彼をわかろうと努力していくことが大事なんだと思います◎
そうですね。友達期間は１年弱ありましたが付き合ってからはまだ数ヶ月なので
時間をかけて相手を理解していければと思います。
ありがとうございました。

補足

ご回答をくださった皆様、ありがとうございました。
全ての方にポイントを差し上げたいのですが限りがございますのでご容赦ください。
どうもありがとうございました。

回答No.2

tyty7122

ぶっちゃけていうと彼は幼稚なのである。
彼が求めているのは「すごい」「尊敬しちゃう」なのである。
そして彼が一番恐れているのは、自分の考えを否定されることである。

本当に頭が良い人は、相手のレベルに合わせて相手に理解しやすいように話を振ることが出来る。しかし彼には出来ない。自己顕示欲が先行してしまうからだ。

この手のタイプと付き合い始めた当初は物珍しさで魅力的に映るかもしれないが、長期間付き合うとなると相当のボランティア精神と「自分が支えてやらなければ」という責任感が必須となる。

男版の不思議ちゃんに踊らされるのも個人の趣味といえば趣味であろうが、出来れば幼稚な男との交流は絶って、もっと大人（異性同性を問わず）との交流に切り替えたほうが良いだろう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃることはほとんど当たっていると思います。
確かに彼は幼稚ですね。最初の頃はこちらが大人になって見れていたものが
最近仕事が多忙なのもあり、自分自身がいっぱいいっぱいだったので
そういった余裕がなかった気がします。
まぁ男性なんてみんなどこかしら子供な所を持っていますから
その部分を嫌だと感じない今の彼ともう少し一緒にいてみようと思います。
ありがとうございました。

補足

ご回答をくださった皆様、ありがとうございました。
全ての方にポイントを差し上げたいのですが限りがございますのでご容赦ください。
どうもありがとうございました。

回答No.1

virgulino

若輩者ながら、自分の意見を書かせていただきます。

大前提ですが、あなた達二人は全然別の環境で育ってきたわけなので、同じものを見ても受け取り方は違うのは当たり前だし、全てを分かり合おうとすること自体が無理ですよね。
でも、二人が一緒にいる時間がお互いにとって居心地がよいのであれば、サリーさんは十分に彼にとって必要な存在でしょうし、逆もまたしかりなのではないでしょうか？
でも、サリーさんの相手を理解しようとする姿勢には誠実さがあふれていて、その誠実さが彼にも伝わっているのだと思いますよ。
そういう誠実さは、どんな人間関係を気づくのにも必要だと思います。

当たり前すぎる回答ですいません。

お礼

＞当たり前すぎる回答ですいません。
いえいえ、とんでもないです！
ご回答ありがとうございました。

＞でも、二人が一緒にいる時間がお互いにとって居心地がよいのであれば、サリーさんは十分に彼にとって必要な存在でしょうし、逆もまたしかりなのではないでしょうか？
そうですね、そんな大切なことも見失ってました。
気づけてよかったです。

ご回答ありがとうございました。

補足

ご回答をくださった皆様、ありがとうございました。
全ての方にポイントを差し上げたいのですが限りがございますのでご容赦ください。
どうもありがとうございました。